Рецензии на произведение «Оценки от Татьяны Комиссаровой»

Виктор, обязательно напишу в выходные.

Татьяна Комиссарова   17.11.2012 01:28   Заявить о нарушении

Спасибо!

Виктор Бурдин   17.11.2012 10:48   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Виктор. Я была скупа на хорошие оценки, но Ваши стихи мне понравились. Второе, на мой взгляд, более гармонично. Хорошая такая классика. Даже рифмы потеряли-разменяли и расставанье-свиданье здесь вполне на месте. А придраться всегда можно. Вот, к примеру: нашу дружбу разъела рутина,/ Словно ржавчина осени листья надежды сожгла. Получается – сожгла, словно ржавчина, а логично было бы: разъела, словно ржавчина. Все доспехи – «все» явно слово-балласт, добавленное ради добора слогов. Нам уже всё равно – где и с кем и какие дела – мысль можно понять, но сформулирована она небрежно. Финал скрепил стихотворение, придал ему законченность, не позволил растечься в ничто.
С первым стихом чуть сложнее. Вы замечали - передать простой диалог в стихах, чтобы он звучал естественно, трудно. Вот и у Вас после двух нормальных фраз собеседник, задавший участливый, но в общем дежурный вопрос, «Как ваша собака?», вдруг разражается фразой, которая едва ли могла прозвучать в случайном диалоге на ходу. Дальше я как-то не поняла вопроса про хозяйку. Вроде, вопрос задавался хозяину, тогда хозяйка – его жена. А тут «сама не замужем». Читателю предлагают самому догадаться, кто кем кому приходится? А вот я не догадалась). И что значит «сама не замужем»? Если сказать: сын женился, то «сама не замужем» прозвучало бы естественно. Дальше диалог вдруг обрывается и идет описание судьбы женщины. Это неожиданно и как-то неоправданно. Таким же, как прежде – «же» затычка, к тому же фонетически не очень хорошо.
Ну, вот, как-то так. У Вас, Виктор, есть все, чтобы писать хорошо – поэтическое видение, чувство слова, способность мыслить образами. Не знаю, помогут ли Вам хоть в чем-то мои замечания, но попробуйте взглянуть на свои стихи глазами читателя, и, может быть, Вы увидите, что можно сделать еще лучше.
С добрыми пожеланиями,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   17.11.2012 11:55   Заявить о нарушении

Как понимаю, вопрос не ко мне)? Нам со Светой тоже надоело тут одним висеть. В связи с этим вспомнилось: Растерявшийся Иван послушался шуткаря-регента и крикнул «караул!», а регент его надул, ничего не крикнул.

Татьяна Комиссарова   01.11.2012 20:39   Заявить о нарушении

Проект "Выйти из тени" ушел в тень.

Мурынкель5   02.11.2012 11:47   Заявить о нарушении

похоже на то

Александр Хорт   03.11.2012 20:58   Заявить о нарушении

Для того, чтобы выйти из тени, первоначально нужно в неё войти.
Так что всё идёт по плану :-)))

Светлана Илларионова   07.11.2012 08:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Нина.
«Подружилась я с ветром». Тема полетов во сне и наяву одна из самых заезженных в поэзии. Далеко не каждому удается сказать что-то особенное, свое. Но к этому нужно стремиться.
Об оформлении стиха. Мне не показалось симпатичным смешение «французского с нижегородским». Несколько манерно смотрятся удлинения: с чайкою, с головою, с листвою. Вы так обычно говорите? Едва ли. Из этой же оперы древо, внемлю. И тут же: тангО, аж, ой, да вместо «и». Андронный колайдер я бы вообще убрала без сожаления. Не вижу в этом юмора, а выглядит инородно. Солнце закатит – верно: солнце закатится. И еще одна странная особенность, не в первый раз встречающаяся в этом туре: частичное отсутствие рифмовки в нечетных строчках. Взялись рифмовать, уж рифмуйте.

«Лебединая верность - от Бога»
Уже в первом стихе заметила необязательные слова, слова-затычки. Вот и тут у Вас: На душе ведь такая тревога. Два слова совершенно ненужные, для добора строки: ведь и такая. Вам завидовал каждый – явное преувеличение. Ведь любовь лебедей – загляденье – неуклюжая фраза. В концовке «Что сказать мне тебе? Я не знаю... Твои мысли прочесть не могу, - ноль информации, балласт.
В этом стихе не все ладно с ритмом и метром. Вы начали с 4 и 3 ударных слогов в нечетных и четных строках соответственно. В 7-ой строке сбой – 3 ударных слога. В третьем и четвертом катренах все строчки по 3 ударных слога. Так нельзя.
Если Вы выбрали чередование мужских и женских рифм, старайтесь этого придерживаться, у Вас постоянные сбои. И рифмы: понимаю-свою, небеса-любви, не знаю-невозможно. Это плохо.
Вывод: надо учиться излагать мысли четко, адекватными художественными и техническими средствами. Я бы посоветовала почитать пособия по стихосложению, их множество в интернете. Если что-то непонятно, спрашивайте. Желаю удачи.

Татьяна Комиссарова   31.10.2012 11:34   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо вам большое за разбор моих стихов. Это то, что я хотела услышать. Лучше горькая правда, чем сладкая лесть.Мне пока еще очень трудно разобраться в терминах стихосложения, но я буду стараться. С огромным уважением к Вам, Нина Цесарева.

Нина Цесарева   01.11.2012 18:25   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Илья. Я вообще оказалась более скупой на оценки, чем Света, так что мои 12 почти равны Светиным 18-ти).
О стихах.
Похороны Бога. Уж простите, название и тема меня сразу покоробили, и от этого ощущения неловкости я так и не смогла отделаться. Оставим в стороне вопрос о смертности Бога, поговорим о похоронах. Как это – позвали на похороны Бога? Кто позвал? Почему «покойник» сам этого желал? Нетленными останки, уж простите, становятся несколько позже. Зачем устанавливать на могилу пъедестал? Пъедестал – это подножие памятника. И неужели непосредственно на останки? Чуть позже подползали – не вполне по-русски. Правильно: чуть позже подползли.
Общее впечатление: кому-то может показаться прикольно. А у меня вопрос: а что, собственно автор хотел сказать своим стихом? Думали, Бог давно умер, а он умер недавно? Или я плохой читатель, или Вы не донесли до меня свою мысль.
Про рифмы писать не буду – посмотрите внимательно сами (ну, хотя бы зверушки-в рыло). Надо быть последовательным.
Второй стих.
Та же история с рифмами. Подводные обитатели выступили против течения? По-моему, Ваша метафора не вполне сработала – течение, если речь не о пруде, явление закономерное и необходимое. Немилостный – есть такое слово?
Вот вкратце как-то так. А моя оценка за живость слога и естественную интонацию. Удачи Вам.
С уважением,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   31.10.2012 09:31   Заявить о нарушении

Ох, простите: в стихе ошибка, и я повторила. Пьедестал, конечно.

Татьяна Комиссарова   31.10.2012 20:09   Заявить о нарушении

"Нетленные останки" это как раз к вопросу о смертности Бога. Христиане считют,что бог вечен.на деле же нетленными оказались только его останки.
"Чуть позже подползали" показывает незавершённость действия,ошибки не вижу.
Пьедестал,естественно,установили на могилу,здесь в самом деле опечатка.
Многие говорили,что в этом стихотворении глубокий смысл,оно заставляет задуматься и т.д. На самом деле,смысл здесь в том,что дебош можно устроить везде, даже на таком сакральном мероприятии как похороны Бога. Вот и всё!
Второе стихотворение уже стопроцентная социальная сатира,здесь объяснять нечего. Метафора подводное теченее=государственная власть довольно таки явная.

Слово "немилостный" есть,употребляется оно и в современной поэзии.
"Наш Касьян, на что ни взглянет, все вянет, имя это считается немилостным, недобрым, а високосный год тяжелым"

"Словарь живого великорусского языка" В.И.Даля

"Здравствуй, день немилостный, И прощай, вина! Здравствуй, невесомая, новая, Красная Весна!"

В.Селиванов.

Спасибо за столь подборный разбор,над рифмами буду работать.

Илья Подлеснов   10.11.2012 16:55   Заявить о нарушении

Светлана, обязательно напишу вечерком.

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 15:09   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Светлана. К первому стиху у меня 3 замечания. Все-таки «проказа», если исключить медицинский смысл, это шалость, а не шалящий человек. Ребенок может быть проказливым, но назвать его проказой, по-моему, не вполне верно. Второе замечание: торс не вполне подходящее для детского стишка слово, не согласны? И последнее: в детском стихе должны быть точные рифмы (тем более смежные).
По второму. «Взяла на ручки» для животного, которое себя называет котом, отнюдь не котиком, слишком приторно. Сама история показалась мне менее привлекательной, чем в первом стихе.
Вообще же стихи для детей, думаю, писать ужасно трудно. И состязаться, наверное, они должны между собой. Нельзя же всерьез сравнивать детскую коляску и автомобиль).
С пожеланием успехов,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 23:59   Заявить о нарушении

Согласна с Вашими замечаниями, буду работать.
Благодарю за "разбор полёта"!)

Светлана Коробко   30.10.2012 01:47   Заявить о нарушении

Ася, обязательно отвечу.

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 15:10   Заявить о нарушении

Уважаемый автор, я скажу, что думаю. У Вас, Ася, дивный образчик девичьей поэзии – и это при том, что ЛГ мужчина. Восклицательные знаки и многоточия – неотъемлемые атрибуты этого неблизкого мне жанра. Тут же изгиб запястья, кожи шёлк, скамья в сирени. Что ж, история, хоть и не нова, но имеет право на жизнь, только прописать ее надо бы почетче.
Судьбу вершила ты от скуки,
А я невовремя пришёл.
Я попробую угадать смысл: девушка со скуки вышла замуж, а парень появился слишком поздно. Верно? Но слишком поздно и невовремя не синонимы. И выражение «судьбу вершила» и неточно, и высокопарно.
Ты помнишь ту скамью в сирени,
Где мы хранили свой секрет
- тут автор никак не удовлетворил любопытство читателя – а что ж за секрет-то? Причем получается, что хранили его непосредственно в скамейке. Следующий катрен – сплошные общие места. Читать это откровенно неинтересно.
«Украдкой хочу стать прежним молодцом» - украдкой хочу? Немного странно, не находите? В конце внезапно появляется бархатная перчатка, о которой раньше не было речи. А кольцо почему не золотое, а желтое? Не потому же, что ЛГ сомневается в его подлинности? Рискну предположить, что «золотое» не влезало в размер, а «желтое» влезло.
Все эти неточности и натяжки, на мой взгляд, говорят о том, что автор не настолько владеет стихотворной техникой, чтобы сказать именно то, что хочет. Я бы посоветовала четче формулировать мысль и строже подходить к ее оформлению.
Второе стихотворение. Я записала его так, как в общем-то и следовало:
Давай,мой друг, Забудем о вчерашнем,
Не стоит память Сердца ворошить.
И пусть не будет В нашем настоящем
Того,что непременно Стоило б забыть.
Давай,мой друг, Не будем больше плакать:
Солёною водой и так Полны моря.
И пусть струится Солнца мякоть
В окно, как Алая заря.
Мой друг,забудь, Забудь все огорченья,
Ведь рядом я И солнце в мире есть!
И в этом - Главное спасенье,
И это - Сказочная весть!
При такой записи более заметны нарушения метра: у Вас пятистопный ямб, а 4-я и 6-я строчки – шестистопный. Зато 7-я и 8-я, а также две заключительные – четырехстопный.
Теперь о содержании. Третья и четвертая строчки повторяют сказанное в первых двух. И повторяют очень неуклюже. Про соленую воду, которой полны моря, не стоило бы говорить. К чему сообщать общеизвестное?
Вот это вообще ни в какие ворота:
И пусть струится Солнца мякоть
В окно, как Алая заря.
Какая у солнца мякоть? Как она может струиться да еще, как алая заря? Это плохо. «Забудь» два раза тоже нехорошо. Или это романс? Тогда сойдет. Дальше апофеоз: отождествление лиргероиней себя с солнцем, объявление собственного присутствия вблизи ЛГ сказочной вестью и главным спасением. Звучит настолько пафосно, что вызывает комический эффект.
И последнее. Не обижайтесь на мои слова. Я всё еще верю, что трудом и работой над ошибками можно многого достигнуть. Желаю Вам удачи.

Татьяна Комиссарова   30.10.2012 01:05   Заявить о нарушении

Спасибо огромное, Татьяна!
Читать Ваш отзыв одно удовольствие (особенно фраза про скамью порадовала)! Не обижена ни капельки, честно! Читала, и на моем лице то и дело появлялась улыбка от осознания того, что то, что должно было прозвучать пафосно и гордо, прозвучало скомкано и смешно)
Переоценила свои возможности, вдохновившись "Анной Снегиной" Есенина.
Зато теперь знаю, над чем стоит поработать и каких ошибок не допускать в дальнейшем.
За что Вам искреннее спасибо еще и еще раз! Ваше мнение для меня очень важно)

Ася Торбинская   30.10.2012 07:44   Заявить о нарушении

Уважаемый автор, обязательно напишу. Скорее всего уже завтра.

Татьяна Комиссарова   28.10.2012 22:53   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый автор. Начну с технической стороны. У вас длинная строка, которую вы в первых двух строчках поделили цезурой. Это хорошо. К сожалению, затем этот прием исчезает, снова появляется… И получается вот что:
Слишком много народа, слишком мало Людей,
Слишком много задумок, слишком мало Идей.
- - / - - / - \ - - / - - /.
Теперь аналогичные строчки второго катрена:
Мы боимся мёртвых, мы боимся живых,
Среди свалки мечтаний и страхов своих.
- - / - / - - / - - /
- - / - - / - - / - - /
Видите разницу? Нечеткий плавающий ритм не красит стих.
Дальше. Вы выбрали довольно примитивную попарную рифмовку: аавв. Это не самое выигрышное решение, к тому же требующее точности рифмы. У вас дело-стены, свысока-вода и мониторов-горе вылезают из общего строя банальных, но точных рифм. К тому же заданное в начале чередование мужских и женских рифм ммжж внезапно сменяется сплошь мужскими во втором катрене, сплошь женскими в третьем и т.д.
Теперь о содержании. Нового, уж простите, вы ничего не сказали, а то, что сказали, изложили многословно и довольно путано. Вполне хватило бы пары-тройки катренов, если бы удалось четко выстроить мысль. Слишком много абстракций: мир (5 раз!), жизнь, свобода, миф. Да и сам ЛГкакая-то абстракция. Я бы посоветовала избегать пафоса, восклицательных знаков, инверсий, устаревших слов. Чем естественней речь автора, тем большее доверие он вызывает у читателя.
Вот как-то так. Впрочем, всё сказанное является сугубо моим личным мнением, которым можно смело пренебречь. Желаю удачи.

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 09:23   Заявить о нарушении

М-да... Значит, ещё работать и работать. Большое спасибо за то, что всё подробно расписали. Учту.

Некто Отрекшийся   29.10.2012 13:29   Заявить о нарушении

Второй стих, на мой взгляд, лучше. Вопрос: к кому обращается ЛГ в первом катрене? А в четвертом? Исходя из названия, напрашивается ответ: к Харону. А в пятом – к Всевышнему. Всё же лучше, если адресат один.
2-4 катрены для меня совершенно лишены информативности и ничего не добавляют стиху. Какой-то груз на сердце, злая воля – чья, к чему принуждающая? Ярости петля… А если попробовать как-то поконкретнее, попроще? И в конце: смерть- для всех одна. Это только при вселенском катаклизме, а так смерти очень даже разные. Если смысл в том, что смерть естественное завершение жизни и никто ее не минует, то надо было бы как-то по-другому сказать. Технически неплохо, однако рифм, лежащих на поверхности, типа бремя-время, нужно избегать. Опять же тьма-паруса не рифма, как и покоя-снова. А вот берег-верить и злости-к вёслам очень даже неплохо).

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 15:07   Заявить о нарушении

Валентина, обязательно напишу - если не сегодня, то завтра.

Татьяна Комиссарова   28.10.2012 22:52   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валентина. По первому стиху. Давайте я сначала попридираюсь по мелочам, а потом скажу общее впечатление?
Не ворчи, старик, нашелся – король,
Хоть на стуле, как на троне сидишь,
Всю-то жизнь играешь детскую роль,
Наследил опять калошами, ишь!
Как я понимаю, ЛГ простая женщина, недаром в ее речи столько просторечных слов. Мне бы больше понравилось сравнение с царем, всё же король несколько не из нашей оперы. Дальше логическая неувязка: хоть сидишь, как на троне, всю жизнь играешь детскую роль – тут уже связующая ниточка тонка, но тут: наследил опять галошами, - ниточка рвется. Во всяком случае, я не вижу здесь связной мысли.
Сдвинь-ка ноги, я полы подотру,
Домработниц-то с огнем не сыскать,
- разве дело в том, что домработницу трудно найти? А было бы их в изобилии, что-то изменилось бы?
Завтра вот пойдем косить поутру,
Так что, надо лечь пораньше в кровать…
«Лечь пораньше в кровать» очень неуклюже и не по-русски. Почему не сказать: надо лечь пораньше нам спать?
Хорошо, хоть коровёнка у нас,
Голодали, кабы не молоко
(ох, спроворю-ка на завтра я квас!),
- получается, как будто квас делают из молока.
Да картошка, вишь, уже подросла,
Подокучишь вечерком вдругорядь!
Много мошек? Мошка – то не пчела!
Мошка не помеха, потому что не псела? В смясле, не так сильно жалит? А пчелы кому-то мешают окучивать картошку? Не думаю.
Да не зыркай, ишь, какой у тя взгляд!
Хорошо, хоть сыновья не в тебя,
- это почему же? Пока я не поняла, чем так плох дед. Вот бабка – да, такая всю душу вымотает.
Помогали в «королевстве» пахать,
- опять королевство! Тут и вовсе не к месту.
Я растила их, жалея, любя,
- было бы странно, если бы наоборот.
Проводила, как и всякая мать!
Что поделать, принцев ждет институт,
- нет, члены иноземных царствующих семейств определенно старухин «пунктик».
Вдруг да встретят настоящих принцесс,
- ага, вот, оказывается, зачем «прынцы» из деревни в институт-то подались)!
(Бизнес-леди, так теперь их зовут), -
- бизнес-леди – это потом, в институте еще рано для этого.
И сюда уж ни ногой, вот те крест!
Неча им по королевствам сидеть,
- опять???
Может, выучат како ремесло,
- в институте едва ли, это скорее в профтехучилище, или, если быть ближе к королевскому вкусу, в колледже.
Обещали выслать новую сеть,
Так что вытеши покрепче весло!
- вроде, пораньше лечь собирались и на тебе – вытеши весло!
Повезет, так припасем карасей,
Поприсолим, всё зимой-то уйдет,
Поискать еще таких королев,
- !!!
Чтобы знала, где получше клюет!
Чтоб умела шить, корову доить,
Чтоб сама над всем держала контроль,
- «держала контроль» звучит, на мой слух, инородно.
Без такой вот королевы - слуги
Был бы ты, как в сказке, голый король!
Финал для меня прозвучал неубедительно. Голый король – иносказание для характеристики тщеславного человека, лишенного тех достоинств, на которые он претендует. Разве вы это хотели сказать?
И последнее. Твоё-молоко, подросла-пчела, доить-слуги трудно назвать рифмами. В вашем тексте напрашиваются более точные рифмы.
Итак, реализация «не очень». Хороша ли задумка? Я увидела ворчливую старуху, которая, наверное, уже достала мужа постоянными попреками. Вы ожидали именно такого прочтения? Мне почему-то кажется, что нет. Тогда вы не достигли желаемого. А это значит, что стих не состоялся. Почему 7, а не 5 баллов? Вы сделали попытку сказать что-то свое и попытались найти адекватные средства. Не все удалось? Ничего страшного – в следующий раз всё может получиться. Желаю вам удачи.

Татьяна Комиссарова   28.10.2012 23:50   Заявить о нарушении

Спасибо, Татьяна! Учту!!!

Валентина Калёва   29.10.2012 00:08   Заявить о нарушении

А вот вдогонку про второе.
Виноградную косточку в теплую землю зарою… Мне кажется, что подобное «переложение» «Грузинской песни» Булата Окуджавы не самый удачный прием. Зачем это понадобилось? Чтобы рассказать, что внучок не любит трудиться в огороде? А надо ли было ради этого тревожить тень Булата Шалвовича?
Есть вопросы. Неужели внук, обращаясь к деду, называет его «старик»? Северный материк – это какой же? Евразия? Вот индусы не в курсе). А вот что 300 блюд может приготовить – за это внуком впору гордиться: вырастет хороший повар). Хотя старшим, конечно, надо помогать)).
Вообще же стих, на мой взгляд, страдает излишней прямолинейностью и назидательностью. А это в деле воспитания подрастающего поколения не лучшие помощники).

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 00:12   Заявить о нарушении

))))))))) Сбылись мои опасения, что могут намекнуть на плагиат, когда я увидела список стихов для читателей без подзаголовочных данных. А под названием стиха в оригинале сказано: Булат Окуджава и песня "Антошка", написан для конкурса "Классики и современники" конкурсной площадки "Фото-Блиц Школа Комментатора" http://www.stihi.ru/2012/09/21/1769! По условиям конкурса, надо было написать стих от имени известного автора (приводился список классиков) на тему детской песни (список песен). Кстати, стих "Про Антошку" занял первое место из 49 представленных участниками конкурса стихов.
Я реабилитирована?)))))))

Валентина Калёва   29.10.2012 09:29   Заявить о нарушении

Да, про северный материк - Евразию, здесь намек на то, что Антошка лентяй не только дома, но и в школе! А "стариками" подростки даже друг друга называют!))) Стих-то шуточный!!!

Валентина Калёва   29.10.2012 09:34   Заявить о нарушении

Валентина, успехи на других конкурсах здесь не учитываются). О плагиате речь не идет, но прием, на мой взгляд, неудачный. Вам просто следовало бы выбрать другое стихотворение для этого конкурса. По поводу старика: а бабушку внучок, видимо, "в шутку" старухой называет? Я бы за такую шутку...

Татьяна Комиссарова   29.10.2012 10:00   Заявить о нарушении

У меня там было еще два, по Н.Некрасову( тоже стих был финалистом) и по В.Маяковскому. Правда те - фантазии на песню "Пропала собака". Есть и на другие темы подобных конкурсов.
Хорошо, в следующий раз буду представлять на конкурс стихи от своего лица!))))))
Спасибо Вам, Татьяна!

Валентина Калёва   29.10.2012 10:08   Заявить о нарушении

Мне понравилось, что Вы, Иван, умеете мыслить нестандартными образами. Вас читать было интересно. Спасибо.

Татьяна Комиссарова   28.10.2012 22:51   Заявить о нарушении