Рецензии на произведение «Возьму твою руку, ангел небесный»

Рецензия на «Возьму твою руку, ангел небесный» (Штанюха)

Очень Мило и Трогательно!!! Дай БОГ и вашей Доченьке и ВСЕМ Детям этой Планеты ИСТИННОГО Счастья в Жизни и КРЕПКОГО Здоровья! 💕💞💕💞💕💞💖

Валентин Зубарев   15.12.2018 22:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Возьму твою руку, ангел небесный» (Штанюха)

Из вашего резюме я прочла:
«Предупреждаю сразу, у меня куча ошибок в текстах, поэтому не стоит мне писать типа "Сначала научись писать, а потом приходи" и т.д. Лучше будьте добры и мудры, напишите где они и я буду искренне Вам благодарна. Пишу для себя. Может я и не формат, но это лучше чем копия!!! Я есть человек!!!»

«Пишу для себя» – меня смутило. Потому что, то, что «для себя» я оставляю в личном компьютере, а то, что отправлено в СТИХИ.РУ– это для других. «Для других» подразумевает, что от ошибок, о которых вы предупреждаете заранее (а зачем? – чтоб с ними остаться?) надо избавляться. «Я не читаю большие произведения, только в редких случаях! Так что извините!!!» Извиняю. Поэтому и взяла для разбора у вас самое короткое – меня мучит мысль, что желания что-то менять у вас нет, и мой труд окажется напрасным. Ведь если человек уже в резюме заявляет «Люблю как я пишу, с повторами слов», то значит так он и собирается писать, а стихи повтора слов, особенно в рифмах (я сейчас не о сознательных рефренах, как о приеме говорю!) как раз и не терпят.
И все же, рискну, сделаю полную разборку.
Главная ошибка стихов (не этого, а вообще – не чистые ритмы. Разберу на примере:

1- ударный слог, 0 – безударный Распишу все строки, как они есть:

Возьму твою руку, ангел небесный
01 01 10 10 01 0
И тропой неизвестной тебя проведу.
001 001 001 001
Мне твоё имя и лик твой известный,
10 11 00 11 01 0
Никому не скажу,я от зла уведу.
001 001 101 001

От глаз людей,я спрячу твои крылья,
01 01 11 00 11 0
Обвяжу тебя нежной пелёнкой любви.
001 011 001 001
Очищу от грязи все твои перья,
01 00 10 10 11 0
Подарю тебе пламя что жжётся в крови.
001 011 001 001

Как видно из схемы рисунок ударений в строках разный, причем, даже через строчку то трехстопный (001 001), то двухстопный (01 01), более того, внутри строки ударение прыгает – то 01 то 10.
Это – нечистый ритм. Если уж писать переменным ритмом (логаэдом), то надо чтобы обе строфы были построены в одном рисунке, симметрично. Бессистемная смена положений ударных звуков дело портит. Вообще всегда лучше писать чистым ритмом.

Поправлю ритм (к словам сейчас не придирайтесь – это учебный вариант!):

Я руку возьму твою, ангел небесный,
тропой неизвестной тебя проведу.
Мне имя твоё и твой лик стал известный,
Его не скажу, и от зла уведу.

От глаза людского твои спрячу крылья,
тебя обвяжу я пелёнкой любви.
Очищу от грязи (уставшие) перья,
Огонь подарю, тот, что жжется в крови.

(перья- крылья – плохая рифма!!!)
(любовь-кровь – лучше не рифмовать – избито!)
(повтор "твои", "твой", в одной строфе "известный-неизвестный")

Проверим ритм:

010 010 010 010
010 010 010 01
010 010 010 010
010 010 010 01

010 010 010 010
010 010 010 01
010 010 010 010
010 010 010 01

Теперь имеем чистый амфибрахий с чередованием женских рифм в нечетных строках и мужских в четных.

Осталось только заменить плохую рифму крылья-перья и избавиться от повторов однокоренных слов - тогда с формой будет порядок.
Содержание стихов – не комментирую: это всегда право автора, его видение.

Если такой разбор помог, то обращайтесь, покажу и еще типичные ошибки в других стихах. Но лучше - пишите мне через ваши отзывы в ЛИКБЕЗЕ (там есть статьи по всем правилам сложения стихов), а не через почту.
Желаю успехов и новых, хороших стихов! С уважением, Алкора (Алла)

Творческая Мастерская Алкоры   12.05.2011 06:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Возьму твою руку, ангел небесный» (Штанюха)

Некоторые спициально окунают детей в мир, якобы для закалки. Очень глупо. Детей от зла побереги
Плохое путь найдет упрямо
И только сердце для любви
Оно одно от родной мамы. С Ув Еруслан

Еруслан Бахрамов   11.03.2011 20:42   •   Заявить о нарушении