Рецензии на произведение «Cтих дня. Елена Элентух. 14. 07. 10»

Рецензия на «Cтих дня. Елена Элентух. 14. 07. 10» (Ноев Ковчег)

Здравствуйте. автор...

странное впечатление создается от стиха - словно не вы его, а он вас вел - отсюда и сбой в ритме(логически неоправданный), в схеме рифмовки (то парная. то перекрестная, то холостая) и образы... хотя образы есть очень хорошие.

однако - смысловые связки часто выносятся за скобки. вполне вероятно, что вам они понятны, а читателю с трудом. мне например, неизвестно ничего о Вахрушевой. и из вашего стиха образ реального человека - не возник.

Шпага - пАжом - не рифма.ИМХО. к тому же ударение правильно ставить на О: пажОм. если ударение смещается на А, то уходит О: пАжем
звала и говорит - в одном катрене (предложении) - тут рассогласование по времени.
третий катрен - неясен. на кого глянет? кто она? логично предположить, что ОНА - это маменька. ведь 3 строки речь шла о НЕЙ, о маменьке.

платьишки-мальчики - не рифма.
тринадцатый год - долго думал - тринадцатый год века или девицы? так и не понял. вероятно, девицы - поэтому оставшись без маменьки она уже к 16ти поняла, для чего мальчики...

на фронт она ушла бойцом - или сестрой? форма - устойчивый образ - военная форма... кавалерист-девица? пехотинец? или всё же сестра милосердия?

обструкция - озадачила, полез в словари - так и не понял, что случилось и с кем. девочка ЛГ - вроде из дворян.. а тут из текста вдруг оказалось - что она - беленькая мещаночка, которую сутки насиловало офицерьё....
из Ваших объяснений к тексту понял - что мещаночку поимела сама ЛГ... но при чем тут офицеры тогда? или после себя отдала любовницу - им? и почему и кого отправили подводой с фронта - ЛГ или мещанку?

из текста опять же следует - что ЛГ - с фронта и в Питер...
там ЛГ во френче. то есть - офицерская одежда, вроде как? не сестра милосердия?
про угол и сигарету - согласен с другими рецензентами. Скорее - в зубах папироса. или - "мундштук с папиросой"

банда, ладно. Махно.. Малороссы.. а почему в финале на могилке - красная большевистская звезда? или я чего не понял?

бабы.. это так не по девичьи.. так брутально... она скорее девок брала.. и барышень... и девчонок...
раз деревню громили, да пострадали дети - фальшь. много раз громили и всегда страдали дети. это "Раз" относится к конкретному единичному случаю - и не погрома, а именно зарубленной девочки. вот и уточните акценты смысловые, ИМХО.

зарубленный - это насмерть. отчего вдруг ожил и заговорил "мальчонка"? может - заменить прилагательное?

ЭТО, ШПАГОЙ - капслок мешает читать и сбивает ударение, смысловые акценты в стихе - ломает ритм.

сама по себе мысль - что её выхаживали, заболевшую, в разгромленной ею же деревне - вызывает у меня недоумение. да прирезали бы...
локоны за 3 недели из короткой стрижки не отрастают. максимум - 2-3 сантиметра.
ну и в финале - не говорю про памятник(пирамидку) - вы выдали очередную смену рифмовки: "нехорошая-поросшая-Алёша"

ну перебор, ИМХО.
переписать бы - по смыслу уточнить и размер выдержать.
с уважением,

Старый Мудрый Акан   17.07.2010 13:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Cтих дня. Елена Элентух. 14. 07. 10» (Ноев Ковчег)

Необычно. Интересно.
Всегда с папиросой?

Неравнодушная   15.07.2010 18:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Cтих дня. Елена Элентух. 14. 07. 10» (Ноев Ковчег)

Елена - интересное стихотворение и непростая тема.
я не в сети сегодня - но вечером обязательно напишу свои соображения.

с уважением
матвей

Матвей Багров   15.07.2010 10:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Cтих дня. Елена Элентух. 14. 07. 10» (Ноев Ковчег)

Люблю этот стих.Есть в нем то(што отличает стихирную халтурную массу от (собственно(правильного( тщательно выстроенного повествования.Аффторицце - респект и признание далекого(объевшегося занудливой поэтической дерюгой(крытика.
По стиху.
Третья строка несколько перманентна.Мей би)возможно(состригла локоны(не нравитси это "обстригла".Речь всеж-таки идет не о тифе.
"Её мама звала Алёшей часто"-звучит заковыристо.Во всем виновато первое слово.Возникает вопрос("ее" характерезует маму как принадлежность к конкретному лицу либо мама именно ЛГ звала Алешей(да еще и часто.Последнее слово строку не красит.
Следующая строчка перемещает читателя из прошедшего времени в настоящее.Само по себе это еще не ошибка(но фраза словно повисает в воздухе.
В третьем катренчике не ясно на кого "взглянет" родительница ЛГ и кого она "чем-то обидела".
Затем опять убегаем в прошедшее время.
"Грудь бинтовала" - интересно зачем(если для того(о чем подумал критик(поклон автору за такие знания!
"Подруг целовала"-зря Вы это вставили в текст.
Дальнейшее четверостишие не впечатляет.Текст слегка поплыл.
"Да и с фронта подводой, тишком, спозаранок."- думаете так лучше?
В углу - это все же не в углу рта(согласитесь.
"малороссы"-применительно к сегодняшнему политическому процессу весьма вызывающе.
Опять возвращение к бабам и это после морфия.Крытику доподлинно известно -в такой последовательности не бывает(тем паче речь идет о женщине)
Клеть - плохая римфа(поверьте)Если б речь шла не о части избы (была бы понятней.
"утишит" - раньше действительно было такое слово(но "утешит" сегодня правильней.
В предпоследней части опять приехали локоны(по чест они здесь не к месту.По тексту получается (будто локоны отросли после похорон.
Што за земля такая"не свяченая"?

Вместе с тем )отбросив все шероховатости(стих удался)об этом писал выше.
Аффтор(чуть-чуть добавить в красоте изложения и успех стихотворению гарантирован.

Башмакофъ   14.07.2010 15:10   •   Заявить о нарушении