Рецензии на произведение «Тридцать второй конкурс»

Анестезия впивается хищником в кожу,
Рвется к грудине, грызет двести двадцать,
Бьет по зрачкам ипохондрия рожи,
Мозг отморожен потоком простраций

Решения нет, есть только решительность,
Действия есть, но есть и действительность,
Чувственность яркая, в коме чувствительность
И на кресте распятая бдительность

В сказках Икар рвался к тлеющей гадине,
Мне же милей Марианская впадина

Николай Кузнецов Минск   31.03.2010 14:35   Заявить о нарушении

кто это здесь такой молчаливый? денежки-то заплатил*с?

Галинас   31.03.2010 20:59   Заявить о нарушении

ну раз никто не хочет давайте я...Николай, Вы не против?
знаете, если б стих не зацепил, то и не прошлась по нему...
Я не знаю, насколько Вы любите соблюдать ритм, но, имхо, здесь при длинной строфе, его до конца лучше бы выдерживать.
Анестезия впивается хищником в кожу,-хорошо, и почему бы не сохранить этот ритм?/--/--/--/--/-
Рвется к грудине, грызет двести двадцать, я бы встпвила слово "провода"Рвется к грудине, грызет провода двести двадцать, тогда, хоть "двести" и полностью безударным останется, но ритм и смысл лучше.
Бьет по зрачкам ипохондрия рожи,-хм...а ху из "ипохондрия рожи"?-подумайте над строкой))
Мозг отморожен потоком простраций -не уваерена, что "прострация" имеет мн.число, но если так, то вставьте перед ней какое-нить определение, по своему усмотрению : летящих, звенящих...всё что Вам чудится...

Решения нет, есть только решительность,
Действия есть, но есть и действительность,
Чувственность яркая, в коме чувствительность
И на кресте распятая бдительность- эх...не буду предлагать вариантов, просто, имхо, *сугубо*, я бы ушла от дактилических окончаний с такими рифмовками,сохранив первоначальный ритм... а смысл, ну в коме всякое бывает

В сказках Икар рвался к тлеющей гадине,-а тут бы не стала ничего менять, хотя можно и к общему ритму подогнать
Мне же милей Марианская впадина
с уважением,
Ольга

Коома   01.04.2010 10:40   Заявить о нарушении

Галина, исполняешь роль местного рекета? :) Налоги я плачу вовремя, хотя сплю всеравно беспокойно

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 10:42   Заявить о нарушении

Я хороших перспектив никогда не супротив. :))Ну раз возникли вопросы, думаю стоит пояснить - исключетельно из врожденной вежливости. :)
По поводу ритма. Ритм важен для меня, но ритм бывает разный :) В каких-то стихах - он ронвый от строчки к строчке, в какой-то степени классический, в каких-то наоборот - "рваный". Просто всему свое место. Здесь конечно первая строчка за счет анестезии выделяется. Но если вы чуть больше сконцентрируете акцент на "анестезии" как на вводном слове - то колеса закрутятся :). И попробуйте на ритм смотреть чуть выше слогов - я вот сейчас обратил внимания (очень часто в плане ритма интуитивно пишу) каждая строка четверостишия первого разбивается на слова-ударения, по 4 в каждой строчке - ну короче, все те же 4 четверти :))) чеканит. Ну в общем - да я специятельно всунул это неровное слово - анестезия :)(подставьте вместо него не 5-ти а 2-сложное слово и увидите - фсе выровняется - коготь, к примеру)
По поводу 220 - воспринимайте это как одно слово "двестидвадцать" - как немцы пишут :)) На самом деле это аналогия не только с вольтажом в розетке, а еще и с пульсом при повышенном давлении. Скорость, напряжение, давление, сердце - все это одним словом "двестидвадцать". Ну и опять же, тут с ритмом все тик так, просто ненужно 1/1 сопоставлять с первой строчкой.

"Ипохондрия" Словарь Ушакова
Нервное расстройство, возникающее на почве болезненного страха перед заболеваниями, к-рые существуют только в расстроенном воображении больного (мед.). || Состояние мрачной безнадежности, подавленность. Он сегодня в ипохондрии.

Вот эта самая мина - рожа - нервная, просто сияющая безнадежностью и подавленностью - бьет опять же по глазам-нервам и т.д.
Вот что такое ипохондрия рожи :)

Прострация Словарь Ушакова
ПРОСТРА'ЦИЯ, и, мн. нет, ж. [латин. prostratio] (книжн.). Угнетенное, подавленное состояние, сопровождающееся полным упадком сил, безразличным отношением к окружающему. Находиться в прострации или в состоянии прострации.
Да, я сам сомневался. Употребляется ли слово прострация во множественном числе. Думаю в обычной жизни - нет. Однако... если прострация - это состояние, а состояний бывает много, то и простраций у меня стало много :) Короче - опять таки конкретный случАй.
Второе четверостишие конечно отличается от первого, но в этом тоже своя задумка. Повторюсь, я не сохраняю ровность строк по всему стиху (не означает что не сохраняю ритм и своеобразный ритмический рисунок). Поэтому, тут может быть и дактиль - кто его знает, но уж пусть он тут и живет - как раз противопоставляя однокоренные слова, смысл которых на самом деле значительно разнится.
Ну и в последних двух строчках - опять смена ритма - типо резюме, опять своеобразный акцент.
Ну вот... вроде на все ответил, обосновал :) Как-то так


Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 11:42   Заявить о нарушении

Николай, я, канеш, ценю Вашу врождённую вежливость, как вропчем и чувство юмора, но обосновать вы нифига не сумели))))
Хотя, как знаете, можно было бы сделать неплохой стих)

Коома   01.04.2010 11:47   Заявить о нарушении

Ну пусть дух Тютчева нас рассудит :)
Хотя могу ответить в такт - вы нифига не сумели обосновать, что я не сумел обосновать :)))
Так что осталось непонятным то? :) Готофф попытаться объяснить еще раз.

Ритмимечский рисунок - да, меняется. Амнезия - да, слово "выделяется - выпадает", да первые 4-е отличаются от вторых 4-х и тем более от последних 2-х. Да слово ипохондрия с рожой, да простраций....
Но на каждое да - я ответил - потому что :) Ну вот такой я балбес

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 12:09   Заявить о нарушении

Привет, Николай! С ритмом проблемы, с рифмой.
Двадцать-простраций - плохая рифма. Во 2 строфе монорифма не смотрится. К тому же вы поменяли способ рифмовки с женской на дактилическую и это сразу чувствуется.
220 не грызет, имхо, а бьет. Ипохондрия рожи мне тоже непонятна.
Простраций нет мн. числа.
Во 2 строфе игра слов хороша, но там с ритмом проблемы.
Читается распятАя.
По смыслу стих неплох. Проблемы в технике. )))

Галина Ольховик   01.04.2010 13:31   Заявить о нарушении

Застрелюся я с вами из Пушкина :))) Ну не хочется говорить... что вы смотрите ограниченно... :) на технику, загоняя ее в рамки... каждому, так сказать свое.
Рифма двадцать-простраций - ну аудиальное созвучие, понятно что не двадцать-прострадцать :))) Но если вы будете это читать, то слух свой не порежете.
Простраций - нет множественного числа - только лишь потому что не принятно употреблять - ну вот меня это не остановило. Или в книжке черным побелому написано - не употребляеццо? :) - ну так я тот еще еретик.
Ипохондрия - пляшите от смысла этого слова (Ипохондрия рожи = Состояние мрачной безнадежности, подавленность рожи). Чистая математика. Опять же не думаю что кто-то так вот часто вкручивает - ну вот я ввинтил :))
Рифмовку - ну конечно же поменял, и это должно чувствоваться. Этот стих не тот случай, когда все ровно как солдатская прическа. Так и в третьем кусочке - опять ломаеццо.

---/- -/-- /-- /-
/- -/- -/ -- /-
/- -/ --/-- /-
/ --/- -/- -/-

----/ пауза ----/--
---/ пауза ----/--
---/-- пауза ---/--
---/ -/--/--

/--/--/--/--
/--/--/--/--

Надеюсь ритмический рисунок понятен. Читать примерно вот так :) Попробуйте прочитать так как я указал - не зацикливаясь на классических дактилях, на анапестах и женских рифмах.
Игра слов, ритма, рифмы. Просто вы смотрите на стих - как на строгую кристалическую структуру, а я же пишу в данном случае - вот как рассказываю - а тут и интанации могут менятся, и слог.
Техника то разная бывает, Галина :)) Конечно по классическим канонам тут два без плюса, только я тут явно не в роли классика :)) Так что я пока никакому замечанию не удивился - видел, делал осознанно, ждал :) что кто-то обратит внимание.
"Николай, мне вообще понравились ваши несколько раздрызганные стихи. В них есть свобода." - цитата :))) Дальше шло про то что не понравилось. так что тут техника раздрыганных стихов :)

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 14:02   Заявить о нарушении

Николай, раздрызганные стихи говорят о плохой технике.
Вы просто прикрываетесь: а мне так хочется. Но со стороны смотрится не очень.
Ну, если вы для себя пишете. Тогда все это можно изложить в прозе.
Стих выглядит как технически неграмотный. Нет никакой классики, есть соблюдение техники. Она нужна была раньше, и сейчас ее никто не отменял. )))

Галина Ольховик   01.04.2010 14:12   Заявить о нарушении

Собрались Шишкин, Малевич и Дали - у меня техника, нет у меня техника, нет у меня :)))
Можете считать меня излишне самоуверенным (да я такой :))), для меня нет проблемы загнать строчки в определенный ритмический рисунок - в любой. Ну я ж еще и песни пишу. ;) Так что прикидываться уж мне резона точно нет. Это не означает что каждый мой стих - ну просто колоссальный шедевр, но прикрываться... - это не мое. Не нравится, не катит - я правлю.
То что для вас технически грамотно - это и есть классика. Если вы говорите никто не отменял, пусть я буду первым - я отменил. Хотя согласен с тем что и такая анархия должна подвергаться каким-то ограничениям. Ритмический рисунок примерный прочтения я вам дал - попробуйте прочитать так, как я написал, попробуйте прочитать кому-нибудь, именно прочитать.
Плохая техника - неформат - техника - неформат :) Можно рассуждать до бесконечности. Я не пишу как хочется, я пишу как чувствуется, и к прозе это не имеет никакого отношение. Есть ритм, есть рифма. Вы видите один вариант прочтения, я вам говорю о другом. Никогда бы я не оставил слова, читающегося как распятАя.
Поэтому прежде чем говорить о несоответствии каком-то в стихе с вашей стороны, попробуйте заглянуть еще и с моей ;)
Ну а пока - да я нарушитель, технику не соблюдаю - отдайте меня под суд :)))

Ну вот вам техническое построение :))) только тут то стихи другие
http://stihi.ru/2009/01/05/751
http://stihi.ru/2003/07/26-447 (вообще старое)
http://stihi.ru/2010/01/19/4641 - а вот раздрыганное отсутствие техники :)

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 14:37   Заявить о нарушении

Николай, я прошу прощения, но по идее в стихах не надо объяснять варианты прочтения...они либо читаются, либо нет))) Ваш, в том варианте, в каком я его перед собой вижу не особо читабельный.
Вопрос не только в технике, хотя, на мой взгляд, здесь многое на ней завязано, но и в указанных выше несостыковках по отношению к "роже", "прострациям "и..
я сама жуть как не люблю порой критику)))) по этому, в принципе, понимаю Вас, но стих, действительно требует существенной доработки)
Удачи!

Коома   01.04.2010 17:29   Заявить о нарушении

:) Уфффф Ну тут что называется - наклевывается извечная тема :) Нужно или не нужно объяснять варианты прочтения - это просто можно делать. Как и всегда два варианта - читатель недопонял, писатель недосказал. Своими овтетами я лишь даю возможность взглянуть с другой стороны на мое же произведение :) А тут вопрос еще интереснее - принципиальные взгляды на подход к стихоплетению.
Рожи, прострации... и т.д. Купание красного коня. Красный? Конь? - несостыковка :) Все это и есть творческие момэнты :))
Смысловую нагрузку мои словосочетания несут, я это объяснил - и со сларём и без, если вы видите несостыковку в объяснении - укажите :)
За критику я в любом случае благодарен, че мне, внимание ж всегда приятно :)))) Хотелось бы просто услышать что то такое, на что бы я ответил - ах да, растяпа, не заметил, не увидел... Ну вот пока не услашал, потому все сидю и улыбаюсь :)
Ну а по поводу доработок. В том виде, который вижу я - произведение закончено и доработок не требует... :) Задачи, которые перед собой ставил - выполнил, если можно так сказать, задумки реализовал. Причем критика :)Не виноватый я, что у меня прострации и кони красные :))) Это все оно - вдохновение :)
Просто читатель часто читая стихи, смотря на картину проэцириует на себя все это дело. Начиная додумывать, может часть авторских мыслей и идей пропустить, упустить и т.д. - ибо головы все же разные, и мысли-чувства разные. Ну как-то так, вы меня поняли :))
В полных прострациях с ипохондрической рожей. Я

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 18:13   Заявить о нарушении

так*с, ну у меня читается всё нормально, смысл понятно что непонятен, имеет право, м.к., настроение ипохондрика есть, но..

Решения нет, есть только решительность,
Действия есть, но есть и действительность,
Чувственность
вот в этом месте мне мешает мн.число -действия-, т.к. в этом ряду -решение (решения нет).. чувственность.. и хочется - действие есть..
мелочь конечно, но мешает

Галинас   01.04.2010 18:23   Заявить о нарушении

Ых ты +0,75 в мою пользу :))
Про 0,25: ну честно - в этом месте конечно так сильно не задумывался...
Решение может быть одно, действий много. Не каждое решение в одно действие...
Ну короче как-то так, такое рассуждение: Есть проблема, есть решимость что-то сделать, но решения самого нет, хотя действия предпринимаются, но действительность на это не реагирует, действия остаются безрезультативными ну вот именно поэтому действия во множетсвенном, т.е. чистая увязка со смыслом...

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 18:33   Заявить о нарушении

а, ну если это не случайность - смотри как всё тонко продумано)) все 100%!

Галинас   01.04.2010 18:56   Заявить о нарушении

Ну вообще, конечно забавно получается. Объясняю - почему я думал вот так вот и вот так вот :))) Типо - а правильно ли у меня мысли в голове строятся :))) Продумано оно, конечно продумано - вот потому и говорю о законченности со своей стороны. Мой вырез мыслей выглядит вот так.
Но за активное обсуждение - спасиб. Первый раз меня так разборчиво в оборот взяли :) Прыятно аж, прям как косточек массаж.

Николай Кузнецов Минск   01.04.2010 19:02   Заявить о нарушении

перевод переведен

Виктория Сусанина   31.03.2010 07:44   Заявить о нарушении

Хорошее стихотворение - звучащее и с глубоким философским подтекстом. Ведь сверчок - это маленький человек в огромном городе...
Единственное, чего не хватает этому тексту - ударной концовки. Такой, чтоб возбуждала (в хорошем смысле) чувства читателей.
Я бы предложил такое окончание:

Унифицированный слух
Он раздражал... и - хрясь...
Мужик смахнул с манжета пух
И стёр с подошвы грязь...

Думаю, что такие строчки прибавят Вашему произведению новых красок.
И учтите ещё, что "струясь" портит общее благоприятное впечатление.

Юрий Семецкий   01.04.2010 03:38   Заявить о нарушении

гы) хорошая концовочка!

Виктория Сусанина   01.04.2010 07:18   Заявить о нарушении

Может ли сверчок вопить? И тарахтеть?
А вообще стих понравился.
В нем есть драйв. )))

Галина Ольховик   01.04.2010 13:33   Заявить о нарушении

Раз...
и я на коленях.
Два...
я знаю, что будет.
Три...
тебя без сомнений
Сердце
мое
забудет.
В узел
свернул руки...
Шесть...
и я
на лопатках.
Боль...
без тебя
в разлуке,
Страшно...
с тобой
в схватке.
Семь...
и душа покалечена.
Восемь...
и я не соперница.
Больше
сказать
нечего,
Дальше...
земля
вертится.
Дальше...
летят годы.
Девять
часов
мало...
Десять...
и я на свободе...
Жить
начинаю сначала.

Мир Анны   30.03.2010 16:55   Заявить о нарушении

30.03.2010 16:56 Перевод автору Семь Дней -32

Мир Анны   30.03.2010 16:57   Заявить о нарушении

А где 4 и пять?)
Интересная форма)

Наталья Стрелкина   30.03.2010 17:11   Заявить о нарушении

4 и 5 не подошли по ритму ))
Спасибо за рецензию.

Мир Анны   30.03.2010 17:44   Заявить о нарушении

Кошмарный текст, концептуально не выстроенный.

Раз...
и я на коленях.

Это намёк на оральный секс? Если да, то интонация взята неверно. Фривольнее надо быть, раскрепощённее и не грузить читателя фразами:

Два...
я знаю, что будет.

В этом нет никакого открытия, все знают, что будет. Зачем же и без того ограниченное поэтическое пространство загружать очевидными деталями?

Три...
тебя без сомнений
Сердце
мое
забудет.

А после этих строчек начинаешь сомневаться, что речь идёт о сексе. Случайного партнёра сердце бы и не запомнило. Значит, лирическая героиня упала на колени в фигуральном смысле. Тогда, если это так, имеет смысл, от падения на колени избавиться, как от элемента, вносящего нежелательную двусмысленность.

В узел
свернул руки...
Шесть...
и я
на лопатках.
Боль...

А после этих строчек начинаешь думать, что речь всё-таки о сексе, но не об обычном - лирическая героиня любительница садо-мазо.
Кроме того, сердце уже обещало забыть, но тело, видимо, всё ещё сопротивляется этому, тело просит боли.

без тебя
в разлуке,
Страшно...
с тобой
в схватке.

Вот так раз! Оказывается наши герои давно расстались, или и не были вместе никогда. Просто, героиня лежит на диване, заламывает себе руку, томится по девичьи и мечтает: без него больно, а с ним страшно. Нет, нет, - уверяет нас героиня, - я бы ему так просто не далась, я бы ему такую схватку устроила, что борьба нанайских мальчиков показалась бы детской шалостью... я бы...
Впрочем, это уже разыгралось моё воображение, а автор, возможно, ничего такого сказать не хотела. Но схватка в сочетании с коленями и разлукой - смесь гремучая и ассоциативная. Боюсь, только, что не тех ассоциаций ожидал автор текста.

Семь...
и душа покалечена.
Восемь...
и я не соперница.
Больше
сказать
нечего,

Очередное потрясение. Сама себе напридумывала и собственными мыслями покалечила душу?
А то, что сказать нечего - очевидно. Ничего и не сказано.
В этом стихе нарушены причино-следственные связи. Каждая фраза живёт своей жизнью, никак не влияя на соседние. Я бы посоветовал, прежде чем писать стихи набросать планчик, собрать мысли... э-э-э... лучше не в кулак, а где-нибудь в коре головного мозга. Писать будет проще.

Дальше...
земля
вертится.
Дальше...
летят годы.
Девять
часов
мало...
Десять...
и я на свободе...
Жить
начинаю сначала.

Ой, так это ещё не всё? Сказать, оказывается, есть чего. Ну, я рад, что всё обошлось. Но после слов "сказать нечего" продолжать - дурной тон. Надо уметь вовремя остановиться.
В школе же должны были научить, что любое произведение состоит из трёх частей - вступление, основная часть и заключение (он же - итог, вывод, эпилог...). То есть начать надо было не с колен, а со своего душевного состояния, потом поведать нам, как дошли до жизни такой и, наконец, утешить - жизнь продолжается.
А сейчас у Вас полный сумбур - сердце уже забыло, а ОН, дурак, всё ещё руки ломает...

Юрий Семецкий   30.03.2010 18:11   Заявить о нарушении

Юрий, спасибо за четкий и логический разбор, а также за Ваше понимание смысла этого стихотворения. Искренне надеюсь, что остальные читатели поймут по-другому то, о чем я хотела сказать.

Мир Анны   30.03.2010 18:32   Заявить о нарушении

Ой, что-то у меня совсем другие ассоциации)Юрий, колени - это не обязательно секс) Совсем не обязательно!

Наталья Стрелкина   30.03.2010 18:35   Заявить о нарушении

Мне прочлось, как борьба, с собой, с мыслями, чувствами, желаниями...

Да и ещё, четыре может в ритм и не ляжет, но вот "пять" за что из счёта исключили? За кампанию?))) Тогда можно просто словом "шаг"-четыре заменить, но чтобы счёт прошёл как положено, или многоточием отделить, намекнуть, что есть разрыв. Но это я занудствую, у моего треугольника грани вон появились, прям не знаю куда их девать, тоже вроде не по чину ему)))

Наталья Стрелкина   30.03.2010 18:45   Заявить о нарушении

Наталья, а я и не говорю, что написано про секс. Я говорю, что написано плохо, концепция не продумана и, как вариант, рассматриваю, как данный стих может быть трактован.

Юрий Семецкий   30.03.2010 19:00   Заявить о нарушении

Мы-то бабы все о чувствах, а вшивый, как всегда про баню.
Юрий, спасибо еще раз!

Мир Анны   30.03.2010 19:03   Заявить о нарушении

Мэри, есть такое понятие - художественный текст, у такого текста есть законы, по которым он складывается. Незнание этих законов не освобождает от ответственности перед читателем. Вы можете писать о чём угодно, но поняты не будете, пока не начнёте следовать основным законам создания художественного текста.

Юрий Семецкий   30.03.2010 19:21   Заявить о нарушении

Юрий, я ни в коем случае не оспариваю Вашу позицию, не выражаю несогласие с ней )))
И предлагаю не создавать дискуссию на пустом месте.
Единственное, хочу заметить, что вопреки «законам создания художественного текста» нашлись люди, которые поняли меня, поняли то, о чем я хотела сказать и разделили со мной то, что я чувствую. Для меня это важнее логики построения художественного текста.

Мир Анны   30.03.2010 19:30   Заявить о нарушении

Юрий, у меня тоже абракадабра...))) Интересно пишете))))

Элен Смит   30.03.2010 19:30   Заявить о нарушении

Жизнь иногда такая сумбурная и нелогичная штука, что законам не подчиняется, начинается с конца и кончается не начавшись))) Вот по-мом этот сумбур и хорошо пойман) Форма такая, что требует чёткости, её ожидаешь, а её и нет. Облом. Чем не худ.ход???

Наталья Стрелкина   30.03.2010 19:38   Заявить о нарушении

Чё вы на Юрия накинулись, гарпии. Я педикулёзом не страдаю, однако подтверждаю. Ощущения от первых 10-ти строчек - либретто к произведению немецкой кинематографии - на коленях - руки связаны - потом на лопатках. Не Ну может каждый и понимает все в меру своей испорченности... И я испорченный как французский сыр... Однако к примеру строка - чем выше любовь тем ниже поцелуи Кости Меладзе - намекает вполне однозначно, ну так и тут - найдите 10 отличий

Николай Кузнецов Минск   31.03.2010 16:08   Заявить о нарушении

Я вот , как героиня Фрейндлих. Говорят, репутация настолько безупречна, что не мешало бы и подпортить (или как там говорилось?). Но с Юрием согласна. Надо быть поразборчивее в выборе выразительных средств.:)

Клавдия Смирягина Дмитриева -1   31.03.2010 17:04   Заявить о нарушении

Редактирую:
Мир
для двоих тесен:
Мы
широко шагаем.
Видно
не быть вместе.
Жарко –
огонь сжигает.
Жарче
горят страсти.
Ты
не отпустишь – знаю.
Я же
хочу счастья.
Больно
идти, но шагаю.
Шаг...
и я на коленях.
Два...
я знаю, что будет.
Три...
тебя без сомнений
Сердце
мое забудет.
В узел
свернул руки...
Шесть...
и я на лопатках.
Боль
без тебя в разлуке,
Страшно
с тобой в схватке.
Семь...
и душа покалечена.
Восемь...
и я не соперница.
Больше
сказать нечего,
Дальше
земля вертится.
Дальше
летят годы.
Девять
часов – мало.
Десять...
и я на свободе
Жить
начинаю сначала.

Мир Анны   31.03.2010 17:48   Заявить о нарушении

Интересна форма. Содержание подстроено под шаги. Дальше все знакомо и испытано. Больше нового ничего нет. Интересными бы образами дополнить, своим видением.
И вы пропустили 4 и 5. Как-то не логично. )))

Галина Ольховик   01.04.2010 13:38   Заявить о нарушении

* * *
Нам многое дано, однако жаль,
Что мы судьбой как будто обворованы —
Ведь смерти не удастся избежать,
Уж если жизнь когда-нибудь дарована.

На каждом этот тяжкий крест лежит,
И узаконено по чьей-то милости:
Смерть не нужна, чтоб появилась жизнь,
Но жизнь для смерти есть необходимостью.

Сергей Кривонос   30.03.2010 15:07   Заявить о нарушении

71 30.03.2010 15:08 Перевод автору Семь Дней -31

Сергей Кривонос   30.03.2010 15:09   Заявить о нарушении

Жизнь есть необходимость. Там имен. падеж должен быть.
Немного тяжеловато в области рифм обворованы-дарована.
Ужик злополучный мешает.
Последние 2 строки выглядят коряво. )))

Семь Дней   30.03.2010 15:25   Заявить о нарушении

Извините, Сергей, вешала блиц и забыла выйти из кабинета. Это была я. )))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:27   Заявить о нарушении

Галина, спасибо, замечание верное. Мне пришлось переделать стихотворение на своей странице, как того и требуют правила.

Сергей Кривонос   31.03.2010 13:47   Заявить о нарушении

Мне плакать надо. Я пишу карикатуру.
Решать проблемы. Я шлифую слог.
Спасать пора мне собственную шкуру,
А я пытаюсь сдать ее в залог.

Дела плодятся с тараканьей жуткой прытью
И вызывают массу аллергий.
Жаль только тапкой мне не перебить их,
Еще вчера твердившей: «Не убий!»

В борьбе неравной и недолгой жертвой лени
Я пала на диван. Где до сих пор
Лежу и занимаюсь расслабленьем,
На аутотренинг, делая упор.

А вдруг и правда это многое изменит?
И я спокойна буду, как удав.
Забуду о нехватке вечной денег,
Сперва, конечно, все долги раздав,

А не пойду с сумою нищенской по миру.
На старость лет не сделаюсь бомжом.
И получу отдельную квартиру…
Отсчет пошел. Все будет хорошо.

Целия   30.03.2010 14:26   Заявить о нарушении

43 30.03.2010 14:21 Перевод автору Семь Дней -31

Целия   30.03.2010 14:27   Заявить о нарушении

Уже прочитала. Про тапок классно!)) И про лень. Это у всех так.))))Главное концовка на удачу!))

Элен Смит   30.03.2010 15:12   Заявить о нарушении

Мне плакать надо. Я пишу карикатуру.
Решать проблемы. Я шлифую слог.

посоветуйся с умными людьми... может здесь вместо точек тире нужно))))
решать проблемы- я шлифую слог?...

Эй! Филологи !!!! как правильно???

Элен Смит   30.03.2010 15:13   Заявить о нарушении

Всё будет хорошо- это надежда!)))))))
А надежда умирает последней!)))

Элен Смит   30.03.2010 15:15   Заявить о нарушении

Филологи не филоньте, ау! Как правильно?

Целия   30.03.2010 15:16   Заявить о нарушении

Как ты и учила:)

Целия   30.03.2010 15:17   Заявить о нарушении

Да уж.... Докричишься тут!)))) Все пошли Пугачёву слушать)))))

Элен Смит   30.03.2010 15:19   Заявить о нарушении

Это куда?

Целия   30.03.2010 15:21   Заявить о нарушении

Привет народ! я бы поставила тире в этих случаях

Галинас   30.03.2010 15:23   Заявить о нарушении

У Галинысмирновой!)))))))))) Слушают Аллу Борисовну!))))

Элен Смит   30.03.2010 15:24   Заявить о нарушении

Привет! ))))))))))))) Вот добрый и отзывчивый человечек!))

Элен Смит   30.03.2010 15:24   Заявить о нарушении

А после тире с прописной или с заглавной? У меня что то переклинило.

Целия   30.03.2010 15:25   Заявить о нарушении

Мне плакать надо - я пишу карикатуру.
Решать проблемы - я шлифую слог.

и еще там где аутотренинг - лишний слог наверное или что-то такое.
Татьяна, приходи ко мне - у мня аутотренинг в этот раз))

Галинас   30.03.2010 15:25   Заявить о нарушении

счас гляну.

Целия   30.03.2010 15:27   Заявить о нарушении

по сути это предложение - "мне плакать надо, а я пишу карикатуры" заменяем в серединочке тирешкой

Галинас   30.03.2010 15:27   Заявить о нарушении

и немного легче, м.к. читается "мне надо плакать -.." но это на усмотрение

Галинас   30.03.2010 15:28   Заявить о нарушении

Это где аутотренинг?? Куда идти?

Целия   30.03.2010 15:28   Заявить о нарушении

Вот ,умеют же умные люди разъяснять...)))))))))))))))))

Элен Смит   30.03.2010 15:29   Заявить о нарушении

на этом конкурсе в мой аппендикс

Галинас   30.03.2010 15:30   Заявить о нарушении

Я думала тут у каждого своя " палата")))))))))))))))))))))))))))))))))))

Элен Смит   30.03.2010 15:31   Заявить о нарушении

конкурс то по какой ссылке?

Целия   30.03.2010 15:31   Заявить о нарушении

На аутотренинг, делая упор.
Здесь запятая не нужна.
Сперва - слишком просторечное слово.
А сума бывает другая. Имхо, определение лишнее. )))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:32   Заявить о нарушении

"где аутотренинг - лишний слог наверное " да вроде бы нет я посчитала.

Целия   30.03.2010 15:32   Заявить о нарушении

А ворд там требовал запятую.? Сперва найти бы чем заменить. А нищенскую? придется оставить это уточнение.

Целия   30.03.2010 15:36   Заявить о нарушении

Там деепричастный оборот шире. )))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:40   Заявить о нарушении

А не пойду с сумою нищенской по миру.
и не пойду с рукой протянутой по миру....

если сума сомнительно...выкинуть её!

Элен Смит   30.03.2010 15:44   Заявить о нарушении

Галя будьте добры. Какой и где оборот, что то я запуталась о чем речь.

Целия   30.03.2010 15:44   Заявить о нарушении

Не протягивай руки, а то протянешь... сума мне больше нравится

Целия   30.03.2010 15:45   Заявить о нарушении

в сумку можно и помаду с зеркальцем положить и кошелёчек))) А с голыми руками...не очень. Отрубите руки! Пусть будем Венера Милосская!)))С редикюлем!)

Элен Смит   30.03.2010 15:48   Заявить о нарушении

Целия!
Лежу и занимаюсь расслабленьем,
На аутотренинг делая упор.
Деепричастный оборот выделен, зачем же в середине ставить запятую.
Вы использовали обратный порядок слов.
Делая упор на аутотренинг - на аутотренинг делая упор.
Это деепричастный оборот. )))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:52   Заявить о нарушении

я в магазин!))))

Элен Смит   30.03.2010 15:52   Заявить о нарушении

Спасибо,Галя, все понятно с оборотом.

Целия   30.03.2010 15:56   Заявить о нарушении

ЭЛен! Руки отрубать не надо. Руки оставьте, они хоть и растут немного не оттуда, но у меня и так больше ничего нет.

Целия   30.03.2010 15:58   Заявить о нарушении

А может не " Сперва, конечно, все долги раздав", а так-
Долги свои немалые раздав ???

Целия   30.03.2010 16:03   Заявить о нарушении

Или? Сначала все долги свои раздав?

Целия   30.03.2010 16:38   Заявить о нарушении

И еще говорится, да ей плакать надо, а она и т д. Значит плакать надо, а не надо плакать правильнее.

Целия   30.03.2010 17:29   Заявить о нарушении

Долги свои немалые раздав... Думаю , что лучше.

Элен Смит   30.03.2010 18:16   Заявить о нарушении

Забуду о нехватке вечной денег,
Сперва, конечно, все долги раздав,

надо подумать, чтобы связно было...№№№№№сначала все долги свои раздав...
Долги я всем прощу- весёлый нрав ))) Шучу)
Раздам долги, миллионершей став!))))) Вот так совсем хорошо!

Элен Смит   30.03.2010 18:21   Заявить о нарушении

Надо продумать варианты!)) Мечтать так по полной!

Элен Смит   30.03.2010 18:23   Заявить о нарушении

А может
Вздохну свободно, все долги раздав ???

Целия   31.03.2010 10:31   Заявить о нарушении

Жаль только тапкой мне не перебить их,
Еще вчера твердившей: «Не убий!»

вот что я еще увидела - тапкой,...вчера твердившей..
получилась немного говорящая тапка))

Галинас   31.03.2010 13:51   Заявить о нарушении

И даже не знаю что сказать?! Мне идет последнее, значит надо относить скорее к нему?

Целия   31.03.2010 13:58   Заявить о нарушении

понимаешь, тапка- активное такое здесь слово, а -мне скромненько рядом, читается и так и так, но в пользу тапки. Что делать не знаю, но что-то надо, м.к.
я и в первый раз читала - застряла, но забыла и перечитываю - опять

Галинас   31.03.2010 14:03   Заявить о нарушении

жаль только тапкой их не перебить мне - еще вчера...
м.б. так? м.б. даже запятую перед -мне

Галинас   31.03.2010 14:05   Заявить о нарушении

А как при этом с рифмой, нормально будет?

Целия   31.03.2010 14:07   Заявить о нарушении

наверное нет(( но делать надо что-то точно

Галинас   31.03.2010 14:08   Заявить о нарушении

Пусть я всегда твердила не убий
Хоть я всегда считала не убий
И заповедь считает(глаголет) не убий
???

Целия   31.03.2010 14:56   Заявить о нарушении

первое или второе наверное

пусть я вчера считала "не убий"

Татьяна, ты конечно еще посмотри сама или спроси к-н, может мне кажется так??

Галинас   31.03.2010 15:06   Заявить о нарушении

Да как спросишь то?? Добровольно мало кто заглядывает.

Целия   31.03.2010 15:10   Заявить о нарушении

Хоть вобщем я сторонник не убий?

Целия   31.03.2010 15:11   Заявить о нарушении

из вариантов не знаю что - думаю вечером Элен заглянет.

Галинас   31.03.2010 15:34   Заявить о нарушении

Мне, лишь вчера твердившей: "Не убий" а так?

Целия   31.03.2010 16:56   Заявить о нарушении

можно,

мне, с детства заучившей - не убий

Галинас   31.03.2010 17:15   Заявить о нарушении

а мне говорящая тапочка нравилась...)))) Привет ..щаз как придумаю!)))

Элен Смит   31.03.2010 20:45   Заявить о нарушении

Жаль только тапкой мне не перебить их,----оригинал
Еще вчера твердившей: «Не убий!»

жаль только тапкой мне не перебить их,
мне- той ,что всем твердила " не убий"!----вариации...

И даже тапкой мне не перебить их,
МНЕ- той, что всем твердила : " Не убий!"----вариации.

Только нужна правильная пунктуация... Чтобы смысл был правильный! А тапка мне нравится!

Элен Смит   31.03.2010 20:50   Заявить о нарушении

А может
Пусть с детства мне внушали : Не убий
Хоть с детства мне внушали : Не убий
????

Целия   31.03.2010 21:00   Заявить о нарушении

Эленчик, ты чего не на блице? там картинка интересная

Галинас   31.03.2010 21:02   Заявить о нарушении

БЛИИИИИИИИИИИИИН забыла!

Элен Смит   31.03.2010 22:20   Заявить о нарушении

Я тут в конце очереди пристроилась…:-).. Почитать!
Слушайте, а фраза «пишу карикатуру» верна? Мне кажется, карикатуру рисуют..
«Еще вчера твердившей: «Не убий!»» - а мне кажется, если тапку дать мужской род, то и не будет проблемы с этой строкой:
«Жаль только - тапком мне не перебить их,
Еще вчера твердившей: «Не убий!»

«А вдруг и правда это многое изменит?» - мне кажется, надо «вправду», а не «правда».
И знаки препинаки здесь не все: после «удав» и «свободно» зпт надо бы.

А «На старость лет» - так задумано, видимо? Или это так обычно говорится, а я просто не въезжаю.. "На старости лет не сделаюсь бомжом" - ведь так мы говорим?

Вера Гаевская   01.04.2010 02:29   Заявить о нарушении

Я тоже на "пишу карикатуру" сразу споткнулась.

Аллесса   01.04.2010 04:18   Заявить о нарушении

Карикатура Словарь Ушакова
Салтыков-Щедрин писал карикатуры на современников. 2. Смешное подобие кого-чего-н., неудачное, слабое подражание. Наше северное лето — к. южных зим.
Ему можно, а мне нельзя? :))) ПИСАТЬ карикатуры?

Целия   01.04.2010 10:30   Заявить о нарушении

Ага.. Карикатуры писать - в смысле не рисунок? Тогда всё ОК!

Вера Гаевская   01.04.2010 10:47   Заявить о нарушении

На старость лет? Так и говорится обычно, но в данном случае ситуевина такая. И старость близко и возможность остаться на улице.
И почему после удав не точку, а запятую?

Целия   01.04.2010 10:48   Заявить о нарушении

Это мне так кажется - по логике строк:
И я спокойна буду, как удав.
Забуду о нехватке вечной денег,
- здесь перечисляются действия.. М.б., я не права.

Вера Гаевская   01.04.2010 10:50   Заявить о нарушении

Перечисления и через точки возможны. Короткие предложения.
По моему без разницы.
Счас меня волнует околотапочная проблемма...

Целия   01.04.2010 10:53   Заявить о нарушении

Взаправду Словарь Ушакова
ВЗАПРА'ВДУ, нареч. (простореч). В самом деле, не шутя, подлинно. Шутишь или в. говоришь?.
Может не и правда, а взаправду?????

Целия   01.04.2010 10:55   Заявить о нарушении

да-да,Наташа, я и имела ввиду "взаправду" - именно это слово.

Вера Гаевская   01.04.2010 11:03   Заявить о нарушении

Что делать с тапкой? Ведь придерутся, если тапок будет м.р.

Целия   01.04.2010 11:09   Заявить о нарушении

Странно, я-то считала, что правильно - "тапок".. Но сейчас глянула в инете - похоже, я была не права.

Вера Гаевская   01.04.2010 11:37   Заявить о нарушении

привет! посмотрите в словаре - тапок и тапка - в разговоре оба варианта есть, совершенно свободно можно использовать, как разговорный вариант - любой. Но если по букве закона, Таня - загляни в словари)) м.к.
с 1 апреля вас всех)) немножечко улыбнитесь?!

Галинас   01.04.2010 13:08   Заявить о нарушении

тапок или тапочек есть упоминание относительно вида бокса фр. А у нас ж.род.
С 1 апреля! приглашаю http://www.stihi.ru/2010/04/01/3590

Целия   01.04.2010 13:16   Заявить о нарушении

А может
Пусть с детства мне внушали : Не убий
Хоть с детства мне внушали : Не убий

Целия   01.04.2010 13:27   Заявить о нарушении

И "хоть с детства", и "пусть с детства" застревают в зубах. А если "НО с детства.."?

Вера Гаевская   01.04.2010 13:31   Заявить о нарушении

Жаль и но, не сочетаются, мне кажется.

Целия   01.04.2010 13:33   Заявить о нарушении

"Я с детства помнила слова про "Не убий!"

Вера Гаевская   01.04.2010 13:37   Заявить о нарушении

Жаль только тапкой мне не перебить их,
мне, с детства заучившей «Не убий!»

м.б. так?

Галинас   01.04.2010 13:47   Заявить о нарушении

Мне, с детства почитавшей: " Не убий"

Целия   01.04.2010 13:50   Заявить о нарушении

почитавшей звучит немного как форма от чтения (почитала, почитавшей) но в том смысле, как ты предлагаешь немного высокопар. по такому случаю (рядом с тапочком и тарак.)
но вариантов много - автор! прислушайтесь к себе))

Галинас   01.04.2010 14:15   Заявить о нарушении

Да и нельзя. Я верю : "Не убий!"

Целия   01.04.2010 17:05   Заявить о нарушении

Галя, Элен! Девочки, мальчики, а такой вариант?

Целия   01.04.2010 17:09   Заявить о нарушении

я - пасс! запуталась в вариантах. Татьяна, подходящих несколько, м.к. надо прикинуть - что самой ближе на слух и пр.

Галинас   01.04.2010 17:50   Заявить о нарушении

Жаль только тапкой мне не перебить их,
плевать, что с детства мне твердили - не убий!

Элен Смит   01.04.2010 21:37   Заявить о нарушении

с 1 апреля! ура ... до лета всего пару шагов!

Элен Смит   01.04.2010 21:39   Заявить о нарушении

Жаль только не могу я перебить их,
Домашней тапкой. Ибо –Не убий!
***
Жаль только тапкой мне не перебить их,
Да и нельзя. Ну не убий, так не убий.

Кажется уже все "переубивала" :))))

Целия   01.04.2010 21:55   Заявить о нарушении

отдохни... вдруг во сне осенит!)))

Элен Смит   01.04.2010 22:23   Заявить о нарушении

Лишь бы не таким кошмаром, как сегодня.

Целия   01.04.2010 23:14   Заявить о нарушении

Треугольная жизнь

Треугольная жизнь, треугольная.
Три вершины, отрезка, угла.
Дом, работа, любовь - эх, невольная
В ней застряла, как сажа бела.

Угол-дом острым клином по творчеству.
Грань, вершина, пердел бытия.
Заморочек, рутины высочество.
Не отпустит забот колея.

Ну, а угол-работа. Там прямо всё.
Кто начальник, тот прав, как всегда.
Жарит кильку мне жизнь, а у них осётр.
Я пыхчу, а другим без труда.

Врёшь, отрезок-любовь не закончится.
Может тут выход есть, подскажи?
Эту грань треугольного зодчества
Продлевай, проживай, поддержи.

В угол загнанную вытаскивай,
Лаской вымани в жизни круг.
Буду маленькой пони, несчастною.
Или стану царицею вдруг!

Наталья Стрелкина   30.03.2010 13:03   Заявить о нарушении

30.03.2010 13:04 Перевод автору Семь Дней -31

Наталья Стрелкина   30.03.2010 13:05   Заявить о нарушении

"пердел бытия" - это ошибка или юмор?))

Сергей Кедрыш   30.03.2010 13:29   Заявить о нарушении

Неоднозначность - "Три вершины" - чего? - "отрезка"

Сергей Кедрыш   30.03.2010 13:31   Заявить о нарушении

В ней застряла, как сажа бела - пардон, что-то невразумительное, с намеком на пословицу.

Сергей Кедрыш   30.03.2010 13:34   Заявить о нарушении

"Буду маленькой пони, несчастною.
Или стану царицею вдруг!" - эти сточки получились из другого стиха, совсем не геометрического, откуда-то из детского)

Сергей Кедрыш   30.03.2010 13:37   Заявить о нарушении

Серёж, блин, знаковая опечатка, ну уж я и дала))) Исправлюсь, сорри...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 13:38   Заявить о нарушении

Про белую сажу, знаю, что не лепится, но нравится мне эта идиома, вот хочу её присобачить, а чувствую, что не идёт...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 13:40   Заявить о нарушении

Три вершины треугольника, конечно же) три угла, три вершины, три стороны - они же отрезки...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 13:41   Заявить о нарушении

Я понимаю, что "Три вершины, (три) отрезка, (три) угла". Но, читается, увы - "три вершины отрезка" - нонсенс!

Сергей Кедрыш   30.03.2010 13:46   Заявить о нарушении

Застрять как сажа бела - нельзя.
Три вершины... уже сказали.
Почему рутины высочество?
Здесь что-то менять надо...
Жарит кильку мне жизнь, а у них осётр.
Я пыхчу, а другим без труда.
Часто повторяется слово "жизнь", расширить бы лексику...)))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:39   Заявить о нарушении

Галина, думаю) Спасибо)

Наталья Стрелкина   30.03.2010 16:37   Заявить о нарушении

Маленькую пони, исправлю на "старенькую", вообще пони, потому что из треугольника в круг попала... Это конечно детство то ещё.

Наталья Стрелкина   30.03.2010 16:38   Заявить о нарушении

А если отрезки гранями заменить, не совсем математически точно, но может меньше вопросов.

К примеру так:
Треугольная жизнь, треугольная
Три отрезка, три грани, угла...
ААА, теперь "грани угла", не знаю...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 16:42   Заявить о нарушении

Треугольная жизнь, треугольная.
Три вершины, три грани, угла.
Дом, работа, любовь - эх, невольная
В ней застряла, мне сажа бела .

Угол-дом острым клином по творчеству.
Грань, вершина, предел бытия.
Заморочек, рутины высочество.
Не отпустит забот колея.

Ну, а угол-работа. Там прямо всё.
Кто начальник, тот прав, как всегда.
Жарит кильку судьба, а у них осётр.
Я пыхчу, а другим без труда.

Врёшь, отрезок-любовь не закончится.
Может тут выход есть, подскажи?
Эту грань треугольного зодчества
Продлевай, проживай, поддержи.

В угол загнанную вытаскивай,
Лаской вымани в жизни круг.
Буду старенькой пони, несчастною.
Или стану царицею вдруг!

Ну вот, как-то так...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 16:48   Заявить о нарушении

Теперь грани кругом, ещё покручу(((

Наталья Стрелкина   30.03.2010 17:01   Заявить о нарушении

С чисто математической точки зрения у треугольника есть три вершины, три отрезка соединяющего эти вершины и три угла, образованных этими отрезками. А вот насчет граней... Опять же с математической точки зрения – это нелепость. Треугольник фигура плоскостная. Грани есть у пирамиды, у призмы, а также у других многогранников. Лично меня фраза: «Три вершины, отрезка, угла» никак не смущает. В моем понимании она читается однозначно. Но автор сам решает, каким быть его произведению.

Мир Анны   30.03.2010 18:54   Заявить о нарушении

Мэри, так и я о том, но отрезки мои раскритиковали, грани, блин, убиться готова об них. (шёпотом, сама математик)

Наталья Стрелкина   30.03.2010 18:56   Заявить о нарушении

Критики намякивают, что на слух получается не очень(

Наталья Стрелкина   30.03.2010 18:58   Заявить о нарушении

Я думаю если доходит дело до такого четкого логического разбора, то неплохо бы знать и школьную программу не только по литературе, но и по математике )))
P.s. коллега )

Мир Анны   30.03.2010 19:00   Заявить о нарушении

Треугольная жизнь, треугольная.
Три вершины. Отрезки, углы.
Дом, работа, любовь - эх, невольная
В ней застряла, не жду похвалы.

Вот, отрезки вернула, надеюсь и на слух будет нормально)
Жаль сажу белую((( Пришлось пожертвовать...

Наталья Стрелкина   30.03.2010 19:08   Заявить о нарушении

вот ведь.... математика.блин....))

Элен Смит   30.03.2010 19:36   Заявить о нарушении

Треугольная жизнь, треугольная.
Три вершины, три грани, угла

на три стороны, на три угла!))))

Элен Смит   30.03.2010 19:38   Заявить о нарушении

Элен, на три буквы... жизнь такую)))

Наталья Стрелкина   30.03.2010 19:42   Заявить о нарушении

хахаха! треугольник на три буквы- лучше круг, ты мне поверь...
Что монетка , что удача, даже солшышко круглей

Элен Смит   30.03.2010 19:47   Заявить о нарушении

солнышко

Элен Смит   30.03.2010 19:49   Заявить о нарушении

треугольник на три буквы- лучше круг, ты мне поверь...
Что монетка , что удача, даже солшышко круглей

А что удача? Она круглая?
Понятно что солнышко круглей. А, кстати, круглей или круглее?
И круглей(ее) чего?

Элен, а что Вы хотели сказать этим комментарием?

Мир Анны   30.03.2010 19:53   Заявить о нарушении

Просто прикалываюсь...типа шучу! Меня иногда бесит , что люди такие зануды !!!

Удача круглая.... Ну да круглыми бывают дураки!Жопа бывает полная!)))

Вот Вам и вопрос! Какая она - удача??????????????????????

Элен Смит   30.03.2010 19:58   Заявить о нарушении

Удача -она какая угодно))) Элен, солнышко лучшее(это я тоже прикалываюсь)чем треугольник, однозначно)))

Наталья Стрелкина   30.03.2010 20:03   Заявить о нарушении

Наташ, а я вот серьёзно сижу и думаю...Какая она? УДАЧА????А?
внезапная как молния - шанс...выигрыш...
а ещё какая.
может её и нет?

Элен Смит   30.03.2010 20:05   Заявить о нарушении

везение...ох....

Элен Смит   30.03.2010 20:12   Заявить о нарушении

Мэри Ана....Если я хамло, не обижайтесь, пожалуйста.))

Элен Смит   30.03.2010 20:20   Заявить о нарушении

Элен, удача бывает неожиданная, крупная и мелкая, какая ещё, наверное сладкая, шоколадно-мармеладная и светлая, прям сама в затруднении...)

Наталья Стрелкина   30.03.2010 22:23   Заявить о нарушении

удача - капризная тварь....везёт только дуракам и пьяницам!
это когда всё УДАётся...- так написано в интернете.

Элен Смит   30.03.2010 22:41   Заявить о нарушении

Значит, Мэри Ана права...удача круглой не бывает!)))

Элен Смит   30.03.2010 22:45   Заявить о нарушении

Ну, а угол-работа. Там прямо всё.---- вот тут угол и прямо...хотя , если угол в смысле место...То понятно.

Элен Смит   30.03.2010 22:47   Заявить о нарушении

Намёк на прямой угол, это мои "математические" заморочки, слово "перпендикуляр2 не стала в стих втискивать - неблагозвучное, да и страшное (в смысле, люди пугаются), хотя руки чесались)))

Наталья Стрелкина   30.03.2010 22:58   Заявить о нарушении

Удача, да, любит смелых) или дураков, круглых, но сама наверное всё же не круглая)))А такая, в виде звёздочки, не знаю как прально эта фигура называется) Угловатая)

Наталья Стрелкина   30.03.2010 23:00   Заявить о нарушении

такая вся угловатая и внезапная...противоречивая вся.. ( из " Покровских ворот"))))
Я про прямой угол совсем забыла....)))) Терпеть не могла математику. Все математички меня ругали.)))
А в фэн- шуе треугольник - это стихия огня!)))
огонь: цвет-красный,символ- феникс, направление - юг, вкус- горький. ит. д.

Элен Смит   30.03.2010 23:16   Заявить о нарушении

Эх, я в фэн-шуе не сильна. Спасибо, знать буду)
А я своих не ругаю,а чего ругать, кому оно в жизни-то пригодится, признаки подобия треугольников к примеру, одному на тысячу? Или прости Господи, "разложение квадратного трёхчлена на линейные множители" - так это вообще анекдот, без слёз от смеха не выговоришь)))

Наталья Стрелкина   30.03.2010 23:30   Заявить о нарушении

Вот и написала бы пособие про трёхчлены)))))Дети бы на лету хватали)))

Элен Смит   30.03.2010 23:36   Заявить о нарушении

Теперь ...про квадрат, круг , ромб, трапецию, овал, и другие фигуры просто обязана написать. Цикл - математика...во сне и на яву!)))

Если добавить ещё один треугольник ( а прямым углом ) , то получится квадрат...кажется.

Элен Смит   30.03.2010 23:41   Заявить о нарушении

У меня про лист Мёбиуса есть) И про то, зачем я влюбилась в математика,и ещё что-то, математически-лирическое)))

Наталья Стрелкина   31.03.2010 10:26   Заявить о нарушении

Боже мой.... Мёбиус..знать бы что это.)))))) Потом зайду и заценю...))

Элен Смит   31.03.2010 20:51   Заявить о нарушении

Элен,,Мёбиус - это фамилиё такое))) А на самом деле прикольный такая полоска, хитросклеенная, по ней можно бесконечно путешествовать, там у меня и картинка есть)))

Наталья Стрелкина   31.03.2010 21:01   Заявить о нарушении

Наталья, там у вас пакетик с молоком ностальгический)) а ленты нет...?

Галинас   01.04.2010 22:02   Заявить о нарушении

Да, пакетик у меня треугольный, пирамидальный вернее, а лист Мёбиуса у меня в Математическом лирическом, сейчас ссылку дам) http://stihi.ru/2009/11/23/5555

Наталья Стрелкина   02.04.2010 01:03   Заявить о нарушении

спасибо Наташа, посмотрела. оказывается этих памятников - много!!

Галинас   02.04.2010 12:16   Заявить о нарушении

Ты не веришь, ещё, в сценарий?

Ты не веришь, ещё, в сценарий?
И кричишь: "Это - байки, сытый я!"?
Собираешь эпох гербарий,
Пришивая к местам события?

Поздравляю, мой друг, ты избран -
В это стадо, где ждут заклания,
Тем в угоду, которых - лишь гран,
Став заложником их желания!

Не сказать потом: "Дядя, ноу сэнкс!" -
Здесь тебя уже - обезглавили,
Здесь экспромты, скорее - нонсенс,
Чем негласных условий правило!

Ты не веришь, ещё, в сценарий?
Докажу тебе, от противного -
Вот представь, что ты новый арий
И богатство течет к твоим ногам.

Всё забрав у фортуны-суки,
Ты насытишься вечным пиром всласть.
Чем лечить будешь приступ скуки?
Ты ответишь мне сам - над миром власть!

Соберетесь на сходку тайно -
Все как ты - короли вальяжные,
Накропаете план детальный...
Времена нынче, друг мой - страшные...

---------------------------

Вечный вопрос

Нет ответа в напутственной повести,
В откровениях, посланных свыше -
Отчего так - живущим по-совести,
В этом мире блаженном - не выжить?!

Сергей Кедрыш   30.03.2010 09:28   Заявить о нарушении

Сергей, у вас что-то с системными ударениями и ритм какой-то неправильный.
Ты насытишься вечным пиром всласть. Эта строка ритмически нехороша.
Тем в угоду, которых - лишь гран.
А здесь ударение перетягивается на "лишь" - служебное, а "гран" - безударное?
Сытый я не говорят. Сыт я - лучше. )))

Галина Ольховик   30.03.2010 15:49   Заявить о нарушении

Что-то, как-то мне не понравилось... запутался я...

Ты не веришь, ещё, в сценарий?

Почему "ещё" в запятых? Видимо, какой-то тайный знак для посвящённых.

И кричишь: "Это - байки, сытый я!"?

Какая связь между сытостью байками и неверием в сценарий? Видимо, это особенный сценарий, написанный высшими силами, а герой стихотворения, один из посвящённых, и он уже в этот сценарий не верит, потому что высших сил много, или хотя бы две, каждая из них пишет свой сценарий, а сбывается только один и лирического героя уже достало, что он не может угадать, какой именно сценарий сработает.
Жуть. Всего две строчки, а уже столько мыслей... Емкое стихотворение. Но автор, хоть что-нибудь из моих предположений мог бы подтвердить или опровергнуть, хотя бы намекнуть. Почему я сам должен до всего доходить? А если у меня времени нет Ваши шарады разгадывать?
Ну, да ладно...

Собираешь эпох гербарий,
Пришивая к местам события?

А это о чём? Книжки что ли исторические почитывает наш герой, или у него есть машина времени, или он сам из высших сил и временем повелевает, как хочет.
Я в недоумении - каким образом Ваш герой собирает гербарий эпох? Объясните, я теряюсь в догадках.

Поздравляю, мой друг, ты избран -

Ага, всё-таки я не ошибся - он избранный.

В это стадо, где ждут заклания,

Нет, что-то не туда его избрали. А-а-а!!! Я понял - лирический герой Тёмный ангел, изгнанный из божественных чертогов, потому что слишком много о себе возомнил. Впрочем нет, того изгнали просто из чертогов, а не на заклание. Видимо, это другой случай, похожий, но другой.

Тем в угоду, которых - лишь гран,

Фу-у-у... как тут плохо написано - "лишь гран" - ударение пришлось на частицу, а она в силу собственной слабости это ударение не держит.
А по смыслу опять противоречие. Получается, что некоего типа откуда-то изгнали и изгнал некто, которого нет. Ну, почти нет. То есть его настолько мало, что его существованием, в соответствии с законом больших чисел, можно пренебречь.
Эта фраза меняет всё. И если я раньше полагал, что автор взялся рассказать библейский сюжет, не вошедший в Библию, то теперь склоняюсь к тому, что перед нами русская народная сказка. Типичный для неё сюжет - не пойми кто (типа, конёк-горбунок) сходи незнамо куда (типа, на конец света) и найди не пойми зачем что (типа, жену красавицу лягушку).

Став заложником их желания!

На этой строчке автор дал читателю отдохнуть - ни поворота сюжета, ни сакрального смысла...

Не сказать потом: "Дядя, ноу сэнкс!" -

Отдых длился не долго. С русскими народными сказками я тоже не угадал. Вмешательство в сюжет дяди Сэма переворачивает и предыдущее моё умозаключение. Вероятно передо мной гражданская лирика и всё это время я читал историю о сложной судьбе нелегала-разведчика в стане врага. Вот и прояснилась тема с гербарием - он собирал разведданные и записывал их на флешку, но был взят с поличным людьми в строгих серых костюмах, таких серых и незаметных, что их никто и не замечает, поэтому-то их почти и нет. Вон оно как получилось то. Все узлы разом развязались, в голове прояснилось и авторский ход мысли, наконец, обрёл прозрачную ясность.

Здесь тебя уже - обезглавили,
Здесь экспромты, скорее - нонсенс,
Чем негласных условий правило!

Да-да, именно так. Допрашивали, пытали и обезглавили. И никаких экспромтов, только отработанные годами методики. Вот это сильно сказано, аж мурашки по телу побежали.

Ты не веришь, ещё, в сценарий?
Докажу тебе, от противного -
Вот представь, что ты новый арий
И богатство течет к твоим ногам.

Ну-ка, ну-ка, очень интересно, как этот янки недоделанный будет нашего разведчика обрабатывать. На ария хочет купить. Смешно. Да каждый русский с малолетства знает, что русские богом избранный народ. Для экспериментов. Так что, нас ариями не купить. Но читать с этого места стало жутко интересно.

Всё забрав у фортуны-суки,
Ты насытишься вечным пиром всласть.
Чем лечить будешь приступ скуки?
Ты ответишь мне сам - над миром власть!

Ага, предлагает вступить в масонскую ложу. Неужели сразу на должность магистра? Очень интересно. Вот только, рифмовать составную рифму с составной же - дурной тон.

Соберетесь на сходку тайно -
Все как ты - короли вальяжные,
Накропаете план детальный...
Времена нынче, друг мой - страшные...

Пугает, рожа американская. Нашего разведчика временами не запугаешь. В России любое время особенное.
И это всё? То есть, не купился, никого не сдал и даже на вопрос - "на кого ты работаешь?" - не ответил?
А его расстреляли или на шпиона обменяли?
А?.. Нет, я всё-таки, не понял - где конец стихотворения? Вывод из этой истории какой?
Ну, где Вы, вообще, учились так книжки писать? Мало того, что на протяжении всего стиха я разгадывал Ваши шарады, так теперь и конец должен за Вас додумать?
Не нравятся мне такие безответственные авторы - всю работу на плечи читателя переложил, фу-у-у...

Юрий Семецкий   30.03.2010 23:24   Заявить о нарушении

Спасибо, Сергей, за пожелание - Вашими бы устами, как говорится... В прошлом цикле я замечаний на своё стихотворение так и не дождался, и голосов за него почти не было. И что мне о нём думать, не знаю. Уж лучше бы кто-нибудь раскритиковал в пух и прах...

Юрий Семецкий   31.03.2010 12:32   Заявить о нарушении

Юрий, мы с Вами разминулись немного - я была тут на позапрошлом конкурсе, прошлый пропустила, и вернулась на этот. История была точно такая же - полная тишина в рецензиях (мое стихотворение было единственным, не получившим ни одного комментария в тот раз) и очень мало голосов. Хотя я сама комментировала довольно много.
Но здесь, во-первых, и правда довольно тусовочное место - у меня сложилось впечатление, что общаются в основном со старыми знакомыми. Зато есть пара довольно неплохих авторов, из-за которых, я собственно, и вернулась в этот раз.
Просто... повод ли невнимание к вашему стиху так ехидничать, а? Вы даже правильные вещи говорите во многом, просто очень уж зло.

Аллесса   01.04.2010 04:17   Заявить о нарушении

Аллесса, Вы связали воедино два, абсолютно не связанных между собой, события. Моя ремарка по поводу текста Сергея Кедрыша возникла потому, что я болею, у меня куча свободного времени и его надо чем-то занять.

На заре своей юности я посещал литсеминар. В первый же день староста этого семинара мне сказал: если Вы не умеете писать, мы Вас научим, но если Вы не умеете писать интересно, Вам никто не поможет.
Эта фраза определила моё отношение к литературе на всю жизнь. Автор должен писать интересно для читателей, а не демонстрировать свои возможности.
В данном случае Сергей только демонстрирует свои способности поэта, а стих написать забыл.

Юрий Семецкий   01.04.2010 09:59   Заявить о нарушении

а если автор пишет не для читателя, а просто пишет стихотворение? оно может быть совершенно неинтересно по сюжету и не иметь сюжета вовсе. оно может быть интересно только автору, или нескольким читателям, или многим, но оно никогда не будет интересно всем. мне так кажется. и руководители лит. объединений часто ошибаются в своих "афоризмах". и мне кажется неэтично говорить, что вы занимаетесь разбором чужого текста только потому, что болеете и делать нечего??? поправляйтесь!

Галинас   01.04.2010 17:49   Заявить о нарушении

Галина, то, о чём Вы говорите литературой не является. Этому явлению есть много определений. Мне нравится мягкое, чеховское - "мороз крепчал". Но есть и другое, официальное - графомания.
Прошу отметить, что это не относится к творчеству Сергея Кедрыша, а только к тем, кто пишет неинтересно, в стол и для себя.

С каких это пор говорить правду стало неэтично?

Спасибо.

Юрий Семецкий   01.04.2010 18:30   Заявить о нарушении

Юрий, не говорить правду, а разбирать текст от нечего делать - так звучит по крайней мере. Извините, если не так поняла Ваши слова. Ну о стихах - если не затруднит - вот скажите, Вы пишете стихотворение теми словами, которые нужны Вам или сразу думаете о читателях? Интересно им будет или нет? мне кажется так невозможно. Может быть у Вас иначе происходит - как?? и стихотворение "для себя" не имеет ничего общего с графоманством - если это качественно, то интерес читающих будет, найдутся люди на одной волне обязательно - получается, что для себя - это и для них тоже, но не заранее думая - интересно это им или нет. Мне так кажется.

Галинас   01.04.2010 18:53   Заявить о нарушении

всё, я с Вашей странички. Больше не спорю - но механизм определения - интересно или нет, в какой момент он возникает - хотелось бы узнать.

Галинас   01.04.2010 19:01   Заявить о нарушении

Юрий, а задача рецензента - она в чем? Помочь автору или обидеть его?

Аллесса   01.04.2010 21:34   Заявить о нарушении

Аллесса, я не писал рецензию. Я сделал серьёзный аналитический разбор текста. Если автор не способен оценить, какую услугу я ему оказал, если он не способен извлечь из моего труда пользу для себя, то такой автор никогда ничего хорошего не напишет.
Понятно, что я говорю не о Сергее. О его реакции мне ничего неизвестно.

Галина, писать интересно - это и есть самый большой писательский секрет. Ещё его называют талантом. Писать грамотно и стильно можно научить кого-угодно, писать интересно научить невозможно. Впрочем, я повторяюсь.
Я всегда думаю, к кому я хочу обратиться данным текстом. И в зависимости от предполагаемой аудитории выбираю выразительные средства. Для девушек - романтичен, для юношей - ехиден и нахален... и тп... Но, совершенно естественно, что я не знаю, получится у меня текст интересным или нет.

Юрий Семецкий   02.04.2010 01:04   Заявить о нарушении

спасибо, Юрий. Т.е. Вы изначально предполагаете текст - для читателя.

Галинас   02.04.2010 12:15   Заявить о нарушении

Галина, Вы как-то линейно всё понимаете.
Скопировать манеру Быкова или Полозковой труда не составит, и это привлечёт какую-то часть читателей, но не привлечёт всех их читателей. Поэтому путь копирования даже самых лучших образцов - тупиковый. Настоящий автор всегда в поиске, он должен экспериментировать - искать новые звучание, стиль, эстетику, сюжетные ходы... Но при этом, не отрываться от основ, помнить, например, что поэзия состоит из трёх жанров - лирика, драма и эпос, и, если вы пишите вне жанров, значит, вы пишите белиберду.

Галина, а должен ли я понимать так, что раз Вы удалили свою рецензию, то и от слов своих отказываетесь?

Юрий Семецкий   02.04.2010 15:35   Заявить о нарушении

про рецензию не поняла - на страничке или на конкурсе? сейчас посмотрю.
Юрий я не прямолинейно понимаю, мне интересно было - после некоторых Ваших рассуждений в этом разговоре - спросить имннно то, что я спросила - думаете ли Вы о читателе, когда пишете стихи. Ответ однозначен - что там искать вторые планы?

Галинас   02.04.2010 15:49   Заявить о нарушении

Юрий, я нашла и по возможности восстановила - у меня за последние дни несколько рец. пропало, не знаю в чем дело. Ни в коем случае не отказываюсь от слов - нет причины, достойное стихотворение. спасибо!

Галинас   02.04.2010 16:02   Заявить о нарушении

Думая о спутнице Адаму,
Чтобы тот в раю не заскучал,
Бог создал прекрасную программу -
Ту, что гордо Женщиной назвал,

Нежностью раскрасив и лукавством...
Линии изгибов и любви
Сотворил изыскано и властно,
Замешав на страсти и крови.

Пара ножек мраморно-точёных,
Пара ручек - крылья лебедей.
Из камней чернёно-золочёных
Высек пару сказочных лучей,

Разметав их тонкими бровями.
Глазками творенье оживил,
Чувственными алыми цветами
Трепетные губы уложил.

Пролетели годы и столетья.
Бог своё творенье не узнал.
Кто же на вопрос теперь ответит:
Разве Он такое создавал?

Крылья оттянулись и повисли.
Нет изгибов - кочки да углы,
Ножки подкосились, губки скисли...
Приготовить есть, помыть полы,

Постирать, погладить. В магазины,
С сумками тяжёлыми домой.
Так проходят вёсны, мчатся зимы:
Дом, работа, дети, выходной...

Где они, светящиеся глазки?
И улыбка чаще как оскал.
Может я рассказываю сказки,
Бог творенье грёз не создавал?

Милые Адамы, в вашей власти
В эгоизме не зайти за край.
Мы вам - нежность, чувственность и страсти,
Вы нам - прежний (хоть частично) рай.

Надежда Самородова   30.03.2010 09:12   Заявить о нарушении

30.03.2010 09:13 Перевод автору Семь Дней -31

Надежда Самородова   30.03.2010 09:15   Заявить о нарушении

Адам и Ева (наши дни)

Программист Илюшенька Адамов
Современный маменькин сынок.
Не курил совсем, не пил «Агдама»
Был очкаст, прыщав и одинок.

Тайно был влюблён, конечно, в Еву
Из отдела оптовых продаж.
Видел в ней богиню, королеву.
Впрочем, это всё наверно блажь.

Девочка была, не то чтоб стерва,
Но не ангел – к бабке не ходи.
Мужикам любила делать нервы,
Приступы томления в груди…

Говорила: дай кусочек рая –
И получишь страсти и огня.
Можно в баксах. В общем «дорогая»
Ну, по крайней мере, для меня…

Что Илья? Да тоже, небогатый,
Хоть умён совсем не по годам.
Ходит, улыбаясь глуповато
Бедолага, праведник – Адам…
:)))

Йегрес Вокашу   30.03.2010 15:22   Заявить о нарушении

Надежда, что-то тишина тут у вас.. Надо что-то Вам написать.. Тогда вот начинаю..
.
«Думая о спутнице Адаму,» - но правильно «для Адама»!
«Бог создал прекрасную программу» - как-то не вяжется слово «программа» с создателем. Да и сама идея «Женщина-программа» - не очень.
И далее Бог эту .. программу раскрашивает нежностью, лукавством?
«изыскано» - надо два «нн».
«ноги мраморно-точёные», «руки – крылья лебедей» – штампы.

Может я рассказываю сказки, - здесь нужна зпт после «может».

Вера Гаевская   01.04.2010 02:41   Заявить о нарушении

Спасибо за подсказки, Вера. В основном, согласна, буду ещё думать. С теплом и улыбкой.

Надежда Самородова   01.04.2010 08:54   Заявить о нарушении

Надя, а две препосл. строки -

Милые Адамы, в вашей власти
В эгоизме не зайти за край.

мне кажутся спорными: обращение "милые Адамы" отдаёт .. 8-ым марта.. И обвинение их в эгоизме тоже спорно. Здесь можно много рассуждать, кто виноват и в чём. Как-то надо эти слова по-другому, на мой взгляд.

Вера Гаевская   01.04.2010 09:08   Заявить о нарушении

А варианты есть? Что-то мне ничего путного на ум не приходит...

Надежда Самородова   01.04.2010 09:15   Заявить о нарушении

Здесь бы надо про то, что этот рай сохранить можно только сообща, вдвоём. И вина в том, что Ева стала такой - на обоих..
Ещё строка с "улыбкой как оскал" напрягает.

Вера Гаевская   01.04.2010 09:20   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Надя!
В спутницы АдамА, конечно.
Что понравилось? Контраст понравился. Что создано и что получилось.
Логически связано все. Финал завершает.
Не понравились ручки-ножки. Всякие уменьшения говорят в пользу слащавости. Почему - глазки, но губы? )))

Галина Ольховик   01.04.2010 14:24   Заявить о нарушении