Рецензии на произведение «Портрет человека, или Рассказы эгоиста 2»

Рецензия на «Портрет человека, или Рассказы эгоиста 2» (Философский Саксаул)

А все-таки Вы верите в хорошее, не смотря на пессимизм (или может здравый рассудок), потому как только Влюбленный услышал бой колокола не "по ком-то", а бой в честь рождения новой жизни. Значит любовь все же сильнее смерти? . Только почему заключительный портрет - портрет Слесаря? Композиционный противовес Художнику? "Рассказы эгоиста" - значит в каждом портрете есть или была часть Вас, не зря же персонажи взаимосвязаны друг с другом (бой колокола, свет...). Но Вы их не понимаете - значит Вы уже "преодолели" все портреты. И поэтому пишите последние две строки.
Меня, правда, впечатлила поэма! Буду перечитывать. С уважением У.В.

Ульяна Вайсман   24.11.2009 16:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Портрет человека, или Рассказы эгоиста 2» (Философский Саксаул)

Ага. Вам до кучи - без цитат - любовная история. Я любила Дьявола. Жили мы плохо. в сильно облагороженном, декадансном варианте - таки опять цитата - это описывается для меня теперь текстом Нау:

Я дарил тебе розы,
Розы были из кошмарных снов.
Сны пропитаны дымом,
А цветы - мышьяком.
Даже злые собаки
Ночью не решались гавкать вслух,
Когда читал тебе книжки
Про косматых старух...

Примерно около конца школы я всё активнее стала Возлюбленного посылать. Тем более, что Господь Бог давно звал меня в Церковь. (Дьявол и Господь Бог позже оказались одним лицом.) Там - в Церкви - не обещалось любви, но обещалось сравнительно спокойное существование. Обещания претерпевали изменения за то время, которое я на них не отвечала. Если начиналось всё с того, что "так надо", и "кто я вообще такая", и дальше брань (что естественно толкало меня в сторону Дьявола), то к концу школы начали попадаться серьёзные, умные, иронические богословские тексты, глубокая философия, и в конце концов пришли к аргументу, что Господь Бог имеет в себе все положительные стороны моего давнего знакомого Дьявола, но не имеет отрицательных - то, что могло бы быть с Дьволом, если б он не был извращенцем и шизофреником: практически замужество, практически обывательская семейная жизнь. И сколько я об этом думала, столько мне казалось, что это точно так и есть, и не дура ли я была, сидя в розах с мышьяком столько времени. И я покрестилась, и стали мы жить с Господом Богом. В этом было что-то неправильное, похожее не то на СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ, висящее надо мной, не то не знаю, на что это могло быть похоже. Что-то не срасталось и не сходилось. Чем дольше длилась эта церковная вакханалия, тем реже я виделась с Господом Богом, когда же виделась, то на каком-то гораздо большим пионерского расстоянии - "чёрные очки" - и вместо человеческой речи почему-то цитаты из Евангелий... Меня, может быть, с тех пор и переклинило изъясняться цитатами. Всё это время я очень сильно чувствовала свою вину и неправоту, в чём не права, не понимала, и чуть не сломала себе мозг над богословскирми рассуждениями о природе греха вообще и каждого отдельного вида грехов в частности. вся эта весёлая жизнь дополнена была тем, что Господь Бог, видимо задавшись целью совершенно вылечить меня от тоски по Дьяволу, активно продвигал в мой мозг ту версию, что Дьявола вообще не было. ("Мастер и Маргарита" - последние страницыц - о том, как всеё всем показалось, потому что всех загипнотизировал иностранный профессор путём применения чёрной магии.) Было того... Макет. Расчётливо созданный специально для меня образ, на который реальный Дьявол пытался меня поймать. Этот... возможно сам в это верил, и, таким образом, для разнообразия озвучивал правду. Фигня была в том, что правдой это не было. Там - в той жизни - действительно было что-то живое - что-то, что ещё можно было спасти - в смысле психологии, что ли, или психиатрии, или магических техник. Оно правда и то, что и эти три проклятых церковных года я тоже занималась - мы, стоя по стойке смирно - в чёрных очках - в храме - друг напротив друга - довольно активно обменивались энергией, один давал другому то, чего там у другого не было, и это было увлекательно. Здесь всё дело в том, что я во всё это поверила - абсолютно, свято, по Станиславскому - а ведь гордилась ещё своей способностью наблюдать мир без розовых очков и действовать максимально результативно в любой ситуации.

Через три года сладкой жизни - три года он продержался - у него начался очередной приступ, который с помощью обмена энергетикой в чёрных очках ликвидирован быть не мог. Оно сомневалось, не то кого поймать и сожрать, не то опять немного пожрать меня, а то ж всё равно ничё мне не делается (насчёт последнего этого утверждения наши с Дьяволом мнения расходятся капитально). + Если б хотя бы в последний раз бы меня пожрать - так нет, оно, я так понимаю, предполагало так обходиться, вот, примерно раз в три года. У меня началась истерика настолько буйная, что на меня выставилась в недоумении вся Москва. Я активизировала все свои умственные и энергетические способности и начала заниматься собственно проблемой психики - вместо того, чтобы подкармливать энергетикой типа "капельница". Виновата я была в том, что обозвала мёртвым и прокляла живое, хоть и собиравшееся сдохнуть. Виновата я была не перед официальной Церковью: в Церкви это состояние считалось в то время уже сдохшим, в самом деле, и подлежащим ликвидации. Но здесь мне нужно было определиться: либо я выхожу совершенно из ареала досягаемости этого шизофреника и стреляюсь от никчёмности жизни - либо я остаюсь на этой собачьей свадьбе раз в три года и через недолгое уже совсем время прощаюсь с рассудком - либо я берусь за написание диссертации на тему о том, что диагноз "смерть" следует передвинуть - его границу, этого диагноза. Конечно, идеально было бы свалить к чёртовой бабушке из Церкви, и занмиматься медициной за её пределами. Но это было, во-первых, невозможно, так как всё, что в этом... сознании было вменяемого держалось на памяти о том, что когда-то ОНО было верно Церкви - оно и меня к себе подпустило только потму, что я показалась воплощением этой мечты и Прекрасного Художественного Произведения 2. Раз уж оно было всё равно невозможно свалить - можно было отчасти утешиться тем, что, если произойдёт невозможное и я таки вылечу... возлюбенного + напишу диссертацию + защищу её - граница смертельного диагноза будет передвинута, что принесёт массу пользы всему живому, как этому учил Будда. Так что с тех пор я буддистка.

Фолко Торбинс   22.10.2009 00:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Портрет человека, или Рассказы эгоиста 2» (Философский Саксаул)

Спасибо. Я заглянула в душу (бездонную!), пробыла там некоторое время и (где-то я читала) "подслушала биение одного из благороднейших сердец, которое когда-либо билось в груди человека". Пусть высокопарно, но тебе подходит.

Анастасия Ястребкова   15.10.2009 19:39   •   Заявить о нарушении