Рецензии на произведение «ИПЛ-10 - Ударник»

Братислава - 1
Сержант Грэй (Трамвай) - 2
Алекса Пожарская - 2
Наталия Аристова - 2
Сергей Костенко - 3

Призрак Гуманизма   05.11.2008 21:48   Заявить о нарушении

1 место - кандидатов нет (везде есть серьёзные шероховатости)

2 место
Братислава. Снова кончились деньги...
Екатерина Ладных. Танго
Наталия Аристова. 2. 11.2008

3 место
Пожарская Александра. Мыльные пузыри
Костенко Сергей. Чёртово колесо

Логиня   06.11.2008 00:12   Заявить о нарушении

1. Учёный кот – 3 балла (совсем мне не понравилось)
2. Пожарская – 3,5 балла (та же петрушка. Очень вымученный стих, читалось тяжело и с неохотой)
3. Костенко – 5,5 (не фонтан, но есть очень неплохие моменты)
4. Братислава – 6,5 (нравится неординарность, да и то, что автор послушала старика Коркунова)
5. Ладных – 5,5 (В гулком чёрном пролёте аккорда // Непрерывности обыкновенного – смысловой дуализм – непрерывности обыкновенной, так понимается, но мы видим, что тут развёрнутая инверсия и «обыкновенный» относится к аккорду. Вывод – инверсия неудачная)
6. Ладных – 7 («Что-то в этом есть», пел Николаев с новой пассией. Не знаю, как другим, мне представилось танго)
7. Грэй – 5 (Для меня – фифти-фифти)
8. Рыцарь – 4 (всё же мне не понравились слова, как мне кажется, устаревшие либо же не для данного контекста, тем не менее, есть и любопытные моменты)
9. Аристова – 6 (а вот так – любопытный ход – без глаголов. С учётом конкурса, в качестве эксперимента очень симпатичный образец)
10. Грэй – 5 (это – интереснее, хотя начало не очень для меня)

Я стараюсь ИПЛ судить именно так – оценивая каждый стих по своей системе мер и ценностей. При этом симпатий к конкурсантам при оценке не испытываю или стараюсь не испытывать. Так, очень нежно отношусь к Саше, но конкурс есть конкурс, и оценил, как думал. С интересом знакомлюсь со стихами Кота, но сейчас впечатлён не был.

В общем, я это уже говорил, теперь критерии оценки:
8-10 баллов – 1 место
Не ниже 6 баллов – 2 место
Не ниже 4 баллов – 3 место
При этом место – по максимуму.
Итак:

1 места – нет
2 место – Екатерина Ладных «Танго»
3 место – Братислава «Снова кончились деньги»
3 место – Наталья Аристова «Эти невыразительные лица вокруг»

Владимир

Коркунов Владимир   07.11.2008 00:05   Заявить о нарушении

Друзья, итог:

Шесть из восьми авторов оказались отмеченными членами жюри. Как грится, согласия с дружных рядах рефери не было. Но это кажется только со стороны.
На самом деле два автора оказались отмеченными всеми "мастерами" - Наталья Аристова и Братислава. Короче, что я разглогольствую.

1 место
Братислава. Снова кончились деньги...
http://www.stihi.ru/2008/10/28/2164
12 баллов

2 место
Наталия Аристова. "Эти невыразительные лица вокруг..."
http://www.stihi.ru/2008/11/02/3837
11 баллов

3 место
Екатерина Ладных. Танго
http://stihi.ru/2007/09/08/733
8 баллов

Наши поздравления!

Коркунов Владимир   07.11.2008 00:11   Заявить о нарушении

А можно оду победителям пропеть?
Ладно, я без спроса...

Эд Сетера   07.11.2008 01:50   Заявить о нарушении

Не только можно, но и нужно)

Коркунов Владимир   07.11.2008 02:46   Заявить о нарушении

Владимир, спасибочки))) А я тока приполз с работы, думаю -ыыы, ща опять считать.. а мне тут сурприз))))

Поздравляю Братиславу, щас оформим Вас как образец, ну и полсотни премии, как обычно))
Всем прочим желаю благополучно продолжать образовываться))

Призрак Гуманизма   07.11.2008 16:26   Заявить о нарушении

225 07.11.2008 16:32 Перевод автору Братислава -51

Первый Конкурсный Проект   07.11.2008 16:32   Заявить о нарушении

У меня сутки не работал интернет!!! Заработал!!! Бегом сюда. А тут!!!
Нет слов - одни эмоции... )))Спасибо!!!
Пойду громко радоваться и бояться участвовать в других конкурсах. Я чуть больше месяца (с двухнедельным перерывом на отдых) в интернете, а тут такое счастье!!! )))
Ура!!! )))
Спасибо всем соучастникам. Может кто подскажет, где делают прививку от Звездной болезни?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Братислава   07.11.2008 19:12   Заявить о нарушении

А можно спросить? А почему 51, а не полсотни?

Братислава   07.11.2008 19:33   Заявить о нарушении

Прививку придет Белая Собака сделает, если будете так громко орать))))
51 - потому что Вы получаете при этом ровно 50)) Можете проверить)

Призрак Гуманизма   07.11.2008 22:25   Заявить о нарушении

Затаилась. Орать больше не буду)) Нежно поглаживаю 50 баллов. Спасибо за разъяснение.

Братислава   07.11.2008 23:07   Заявить о нарушении

Поздравляю победителей!!! Уррря!

Саша Пожарская   10.11.2008 19:43   Заявить о нарушении

А это не раешник? ("древнейшая форма русского народного дисметрического стиха со смежными рифмами. Количество слогов и ударений в р. свободное, ритм основан на смежной рифмовке")
Мне очень нравится... интересные аллитерации, особенно радует сочетание мотивов народного творчества со сленгом:)
по ритму – да, похоже на акцентный стих:

Призрак родной, добрый, на призы не зарится - / - - / / - - - / - / - -
Разорится-раздарится да по справедливости! - - / - - / - - - - - - / - -
Пролетая по-над виллами, углами кривыми, пыльными, - - / - / - / - - - / - - / - / - -
На баллы не мылится, от вил не увиливает, - / - - / - - - / - - / - - -
По просекам просачивается, с заказчиками кусачими не собачится… - / - - - / - - - - - / - - - - / - - - - / - -
Так, значицца… Прямо по списку, кому-чего в миску - / / - - / - - / - - / - / / -
Начнем, чего диктаторскому сердцу наиболее близко… - / - / - / - - - / - - - / - - / -

Екатерина Ла   04.11.2008 20:05   Заявить о нарушении

(в 1й и 6й строке первое тире в ритмической схеме не учитывать).

Екатерина Ла   04.11.2008 20:09   Заявить о нарушении

Угу))) раешный стеб))

Первый Конкурсный Проект   04.11.2008 20:13   Заявить о нарушении

А-а-у-у-у!Лю-ю-ю-д-и!Я дождусь светофора или нет? Неужели, соасем безнадёжно? Ну, хоть костатируйте смерть моего шедевра!

Наталия Аристова   02.11.2008 19:48   Заявить о нарушении

Эти невыразительные лица вокруг, / - - - - / - - - / - - /
Полные невостребованного смирения, / - - - - / - - - - - / - -
В местном ресторанчике, под названием «Луг», / - - - / - - - - / - - /
Жаждущие горячительного озарения, / - - - - - / - - - - - / - -
Лица предвкушающих выходные людей, / - - - / - - - - / - - /
Архи – довольных цивилизованным досугом, / - - / - - - - / - - - / -
Пешек однообразных в большой чехарде, / - - - - / - - / - - /
Может, и представляющих, как выглядит кольчуга, / - - - - / - - - / - - - / -
Но, наплевавших на историческое «вчера», - - - / - - - - / - - - - /
Смутное время определив по разному… / - - / - - - - / - / - -

Достаточно посмотреть в их глаза хоть раз - - / - - - - / - - / - /
Хватит ума не любопытствовать, что мы празднуем. / - - / - - - / - - - - / - -

да, безударные интервалы от 1 до 5 слогов... ударник:)

Екатерина Ла   02.11.2008 21:03   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2008/11/02/3837

Наталия Аристова   02.11.2008 21:44   Заявить о нарушении

Принято, Наталия) Диагноз утже поставлен))
Но вот со знаками препинания я бы тут поразбирался.. А действительно надо - одно такое длинное предложение?) И чтоб без сказуемого?)

Призрак Гуманизма   02.11.2008 21:56   Заявить о нарушении

Призрак, я же осуществила не только свою мечту (многие маститые над этим бились), написала безглагольное (почти) стихотворение, а Вам снова не нравится... Вот и экспериментируй после этого!)))я -то, думала, Вы порадуетесь моей изобретательности(((Вот так всегда...
А я поставила точку с запятой на странице.Это всё, что я могу для Вас сделать.Теперь разбейте меня в пух и прах,а стихотворение - то, всё равно, уже есть. Безглагольненькое!)))

Наталия Аристова   02.11.2008 23:36   Заявить о нарушении

Длинное предложение у меня тоже прочиталось трудновато, но отсутствие сказуемого не показалось недостатком. Восприятие затруднили прежде всего излишние знаки препинания и некоторые иные шероховатости. Наташа, не сочтите за кощунство, но я бы расставила препинаки следующим образом (заодно и орфографию подшлифую). Принять или нет такую правку - решать Вам.

Эти невыразительные лица вокруг,
Полные невостребованного смирения,
В местном ресторанчике под названием «Луг»
Жаждущие горячительного озарения;
Лица предвкушающих выходные людей,
Архидовольных цивилизованным досугом,
Пешек однообразных в большой чехарде –
Может, и представляющих, как выглядит кольчуга,
Но наплевавших на историческое «вчера»,
Смутное время определив по-разному…

Достаточно посмотреть в их глаза хоть раз –
Хватит ума не любопытствовать, что мы празднуем.

Логиня   03.11.2008 10:49   Заявить о нарушении

"Невостребованное смирение", кстати, дюже понравилось.

Логиня   03.11.2008 10:52   Заявить о нарушении

Не, в целом-то все хорошо, и идея мне понравилась! Но вот если начинать ковыряться и раскладывать логически, то становится хуже))) А насчет знаков препинания у меня одна позиция: либо их вообще нет, либо они есть в полном объеме и в соответствии с правилами (в крайнем случае - с понятными нюансами авторской логики)

Первый Конкурсный Проект   03.11.2008 14:41   Заявить о нарушении

Рoн, совcем без препинaков здеcь низзя, инaче получитcя цивилизoванный дoсуг пешeк.

Логиня   03.11.2008 16:17   Заявить о нарушении

Здесь разумеется нельзя!! Я вообще говорил.. бывают стихи, которые и без препинаков смотрятся неплохо..

Первый Конкурсный Проект   03.11.2008 18:00   Заявить о нарушении

Анна, ювелирная правка.Стоит показать её сомневающимся, чтобы сами по себе, отпали десятки возражений.Ну и вот: я с удовольствием её присвою, если Вы не возражаете.
А "невостребованное смирение" (спасибо, кстати, за одобрение) - это то выражение, которое есть в крестьянских лицах.Они выбиты всеми государственными преобразованиями из колеи гораздо больше, чем остальные, потому, что у них отняли главное -работу.Они ежедневно и ежечасно жили только работой, в ущерб всем остальным движениям духа и тела, у них эта работа в крови, из поколения в поколение.Они умеют только вставать затемно и целый день копошится на земле и в том, что эта земля даёт.Их огороды всегда раздражали меня полным отсутствием хотя бы малюсенькой травинки, как и готовность вылазить на землю с тяпкой после каждого дождя. А теперь они не могут работать даже на себя:цены на технику, топливо, удобрения и корм перекрывают закупочные. Фермеры их не нанимают... И вот, эта выпестованная,автоматическая готовность целыми днями старательно возиться в сельских трудах никому не нужна... И всякая другая работа им чужда.
Наверное, длинно и путано объясняю, это тоже результат слишком тесного, хоть и нежеланного, соприкосновения с крестьянским менталитетом. Но, как будто, раскрыла тему;Отсюда такое словосочетание.
Ещё раз спасибо, Вы очень добры!
Ваша

Наталия Аристова   03.11.2008 18:05   Заявить о нарушении

Наташ, знаете моё отношения к вашим стихотворениям, однако вы, вероятно, знаете, что я стараюсь быть всегда честным. Так вот, ваши стихи мне не понравились. Чем мотивировать? В первую очередь, общее впечатление "безмускульной каши". Это, кстати, и плюс - безглагольное, т.н. в неекоторых кругах безмускульное стихотворение само по себье очень интересно как эксперимент. И в качестве эксперимента я обеими руками "за" ваш стих. Но конкурс - это парад личных пристрастий. И тут я уже против.
Впрочем, вы в достаточной мере владеете словом и знаете себе цену, чтобы не обижаться на мои слова. Умные люди выше обид)

С теплом, Владимир

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:14   Заявить о нарушении

Наташа, препинаков мне не жалко - берите все, какие понравятся! :-)

За разъяснения тоже спасибо! Вот ведь интересно: а у меня в воображении нарисовалась картинка провинциальных заводских работяг, придавленных и вымотанных послеперестроечной рыночной экономикой. Наверное, потому, что периодически вижу эту картину, приезжая в родной город.

Это я-то "добрая"?! Наташа, Вы просто никогда не пытались хамить близким мне людям... :-)))

Логиня   03.11.2008 23:03   Заявить о нарушении

Владимир, никаких извинений и не надо, Вы сказали "безмускульная каша" - почти комплимент, если иметь в виду тему. Как бы это смотрелось, если я написала бы транспарант -протест?Так что меня вполне устраивает Ваша формулировка.
Меня другой вопрос заинтересовал?: "...знаете моё отношение к вашим стихотворениям" - не знаю, честное слово!Подозреваю, что некоторое несоответствие пристрастий даёт себя знать, но вопрос жутко интересный. И какое же? Думаю, что мои стихи для Вас слишком стихийны, но всё же, хотела бы чууууть подробней.И Вы не убьёте меня, если негативное: ну что поделаешь, бывает.Зато скажете как есть.
Анна, я вообще не умею хамить. В редких случаях, когда конфликт доходит до критической точки, я острю.Говорят, что лучше бы я хамила, но я не умею.И зачем это мне пробовать обижать Ваших близких, когда я хочу жить со всеми в мире?И с Вам тоже.
Я вообще не понимаю, как можно собачится в инете?я же не вижу человека, может быть, он инвалид или т.п., а я возьму и каблучками ему по самолюбию...Нет, ребята, давайте, уж, жить дружно!Грешить, так грешить, а чего шпильками колоться.
Ещё раз спасибо, Анна. Вы всё равно очень добры!
Владимир, Вы просто не испытали на себе дьявольскую силу моего обаяния, поэтому такой злюка(это шутка!!!)Наверое, по гороскопу Вы Дева, или Весы.Они постоянно сомневаются в моих талантах (это тоже шутка!!!).
Мне что, не приходить на конкурс, раз я вызываю у Вас столько протестов?
(опять шутка!!!)Господи, да что же Вы такой айсберг ко мне?(обида).



Наталия Аристова   03.11.2008 23:59   Заявить о нарушении

Натaша, моё пoследнее замeчание, разумеется, былo шуткой. Да Bы это и сaми знаете :-)

Собaчиться в Интеpнете я тоже не очeнь люблю. Но какoв cоблазн ткнуть шпилькoй в надутый мыльный пузыpь!.. :-)))

Логиня   04.11.2008 00:43   Заявить о нарушении

Хочется верить, что объективное)

А по гороскопу я - рыба) Романтичная, но зубастая)

Коркунов Владимир   04.11.2008 00:51   Заявить о нарушении

Надо же! И я Рыба. Похоже, у нас тут подбирается неплохой аквариум...

Логиня   04.11.2008 08:34   Заявить о нарушении

Ну, в общем -то, по- человечески, у меня с Рыбами, конечно, разные тонусы, я - Близнецы.И по части обаяния вполне может быть соперничество...Но, Владимир, я уже есть.Какая - никакая, а терпеть придётся.Несмотря на моё близнецовское "порхание", стихи пишу, и поучиться непрочь, так что, терпите такую, какая есть. Истфил я, в своё время,бросила, у меня высшее библиотечное.Возможно, не совсем то, с чем Вы привыкли иметь дело, но так уж получилось.И хотя я на особые поэтические таланты не посягаю, стихи к меня, всё -таки, неплохие, -хоть убейте! Есть на конкурсе и похуже.Все Близнецы - от природы аналитики и чутьё у них верное.А чтобы Вы не слишком раздражались, могу посоветовать Вам иметь в виду то, что я слишком стихийный человек, и многое во мне стихийно. Зато и убедить меня можно,а это уже плюс.
Мне кажется, на Вас произвела плохое впечатление какая -то из моих щуточек, поэтому Вы так натянуто себя со мной чувствуете...Не переживайте:ну не нравятся Вам стихи, и не нравятся,- ничего, не страшно.Я же Близнецы,это сильный знак с горя не умирает,в воде не тонет, в огне не горит, полным идиотом не бывает.

Наталия Аристова   04.11.2008 10:01   Заявить о нарушении

Наташа, простите, но мой перфекционизЬм зудит... У Вас в первоисточнике осталась лишняя запятушка в строке с "Лугом", а в "по-разному" закрался ненужный пробел.

Логиня   06.11.2008 00:01   Заявить о нарушении

Да я, собственно, тоже очень начинающий в этом деле)) Да, это ударник, принимается на конкурс)
Я в первом предложении не понял со знаками препинания. Это с небес сыплются хлебные крошки в белом вине? Или крошки в вине - отдельный элемент пейзажа?) От этого зависит, нужна ли запятая после крошек. Но в любом случае перед леденящим запятую я бы не ставил..
После промокший запятая нужна.
А есть такое слово - пламенящий? Пламенеющий - слыхал..
Как можно сгрудиться бесполезностью? Непонятно.. бесполезно сгрудиться - это как-то более по-русски, имхо.
Вот это наворот... согласно знакам препинания, получается: позабудь тепло под покровом бледного полога постели. Под покровом полога?)) Тавтологично..
А вообще, столько инверсий.. тяжело и вычурно читается.
Такое вот мимолетное мое имхо) Побежал дальше)

Призрак Гуманизма   01.11.2008 09:13   Заявить о нарушении

Доброго дня вам, Рыцарь

Теперь относительно ваших стихов. С одной стороны мне оно понравилось, с другой - нет. Попробую пояснить. Мне импонирует ваше желание "подражать" Маяковскому. Впрочем, это не мои слова - это слова самого Маяковского, который, правда, не любил стихотворцев, пишущих лесенкой. Мы с вами понимаем, что вы - не Маяковский, а я - не Белинский, отсюда и оценивать будем более преземлённо, так как на высшем уровне никакой критики не выдержат ни ваши стихи, ни моя критика. Как мне кажется)
Так что при общем динамичности, аритмийной динамике стиха, приятной, не дающей заскучать, мне показались вычурными и чуждыми контексту последняя строка с фонетически (для моего уха) коробящим словом "посередь".
Да и "всполох" мне кажется из другой оперы. В остальном - мне показалось вполне симпатичным. Конечно, это не тот беспредел, что начинающие стиховторцы выставили на "Новые имена 3", про ваши стихи можно говорить, разумеется, если это нужно вам.

Удачи!

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:21   Заявить о нарушении

Можно и мне со своими пятью копейками?..

К лесенкам я и сама неравнодушна. А здесь лесенка, пожалуй, даже желательна, поскольку немного отвлекает внимание от некоторых шероховатостей.

"До волокна нитей" - тавтология. Кроме того, я сильно споткнулась на инверсии "муравейников выше..."

"В белом вине хлебные крошки" - понравилось. Зримая картинка вырисовывается: медленно, плавно опускающиеся в белёсом небе снежинки. Но продолжение этого предложения кажется мне менее удачным из-за "вороха" (дисгармонирует с нарисованной ранее картиной), да и фраза построена немного угловато. Про запятушку Рон уже сказал.

Рифмы также хочу отметить добрым словом.

С уважением,
Анна

Логиня   04.11.2008 00:23   Заявить о нарушении

Утро. День не задался сызнова. / - / - - / - / - -
На руке – червы, из прикупа – трефы. - - / / - - / - - / -
Потом оппоненты поймали на мизере... - / - - / - - / - - / - -
Короче – маршрут по Февральской светит. - / - - / - - / - / -
Лето, казалось бы – какая разница? / - - / - - - / - / - -
Ан нет – рельсы покрыты инеем. - / / - - / - / - -
К вечеру гарантирован сильный насморк / - - - - / - - / - / -
И фары слезящиеся… К чёрту принципы! - / - - / - - - / - / - -
Простуда страшнее славы шулера. - / - - / - / - / - -
Смогу сочинить десять без козыря – - / - - / / - - / - -
Возможно, урву Октябрьскую улицу, - / - - / - / - - / - -
Со слякотью, но не такую морозную. - / - - - - - / - - / - -

Ударник... безударный интервал от 0 до 5 слогов (или 4х, если прочитать последнюю строку так: - / - - / - - / - - / - -)

Екатерина Ла   01.11.2008 01:54   Заявить о нарушении

Ну чего же стыдно?)) Я его только второй раз вижу) А я и по 5 раз некоторые носил, интересно же - разные люди, разные мнения)
Да, это ударник, принимаем)
Если бы на Трамвайном не было ограничения шортов, этот стих я бы, наверное, тоже отметил. За общую атмосферу его... Но - были лучше))
Знаете.. В тонических стихах слабый ритм, поэтому поддерживать целостность и четкость звучания нужно фонетически.. рифмами, аллитерациями.. А у Вас тут только одна хорошая рифма: козыря-морозные. Остальное - для тоники очень приблизительно.. Нельзя их на ассонансах тонику строить, имхо... Для силлабо-тоники было бы неплохо - небанально, хотя и неточно.
Смогу сочинить десять без козыря - вот эту строчку не понял.

Призрак Гуманизма   01.11.2008 09:25   Заявить о нарушении

Десять без козыря – почти вершина. Как карточного расклада, так и шулерского мастерства (мне кажется – это не пошлый туз в рукаве). Первый – может спасти от Февральской. Чтоб его достичь (не полагаясь на удачу), необходимо второе. Учитывая литературные пристрастия трамвая (это ж он настихотворил – не Сержант, придерживающийся противоположных жизненных позиций), слово «сочинить» вполне уместно. Выдумать, придумать, солгать. Одновременно – создать произведение махинаторского искусства.
--
С рифмами бороться трудно. Ещё труднее искать. Нечто влезет в голову (подходящее, вроде, и по смыслу, и по звуку) – потом трудно выковыривать. Даже если сам замечаешь, что не совсем… Иногда и совсем не…
--
Обидно, что не замечается «славы шулера». Мне, как только эти слова прочитались, сразу вспомнился незабвенный ведущий «Свободы слова». Правда, его преемник – Володенька – в качестве судящего на ринге оставляет всех «сочинителей» далеко позади.

Эд Сетера   01.11.2008 15:50   Заявить о нарушении

Ба, Сержант. А мне это прямо нравится. Тебе вот как-то так и надо писать.

Ученый Кот   01.11.2008 17:12   Заявить о нарушении

"Сочинить" о слове в преферансе - нормальный, часто употребляемый термин.

Ученый Кот   01.11.2008 17:26   Заявить о нарушении

Это ж не я… То – трамвай. С ним не потягаешься – задавит и не заметит.

Эд Сетера   01.11.2008 17:42   Заявить о нарушении

В принципе, вполне читиабельно, хотя и хочется как-то отредактировать. Вероятно, это особенность ударника, полностью гармоничные произведения где удаётся создавать только настоящим мастерам. Тем не менее, похвальное стремление участвовать в ИПЛ, так как ничего не помогает автору больше, чем практика, а познание - суть ИПЛ, на мой взгляд, похвально вдвойне.
Что мне не понравилось - это звукопись.
Сержант, объясните, пожалуйста, что у вас сиволизирует звук "з" в первой стрке в слове "сызнова", тогда как напрашивается слово "снова". Однако я не лезу в авторскую кухню со своим уставом, мне интересно узнать в чём, по мнению автора, опреаданность такого звука, помимо повтора звука (хотя там, скорее звук "з" органично слился с "д" - в слове "задался", тогда как в "сызнова" - "з" и "н").

С уважением,

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:28   Заявить о нарушении

Намерение изобразить неопознанное звучание отсутствовало (так и тянет сказать «отзутзтвовало») напрочь. Ранее, читая про себя, чуйствовал лишь некий отголосок в этом месте. Сейчас присмотрелся – действительно, несколько выпячивается «з». Думаете, стоит избавиться?
«Сызнова» появилось лишь по той причине, что нравится иногда вставить в речь нечто устаревающее, вымирающее. Дабы не пропадало навсегда.

Эд Сетера   04.11.2008 04:14   Заявить о нарушении

Не буду советовать - автору виднее. Единственное что - меня немного резануло. Было бы неплохо увидеть полностью стилизованный текст, так как слова из "прошлого" подчас кажутся белыми воронами.

Коркунов Владимир   04.11.2008 22:53   Заявить о нарушении

Если честно, пока особого криминала не вижу. Надо хорошенько поразмыслить.
Там ещё существительное «ан» встречается – тоже, если и не исчезающий зверь, то встречающийся не часто.

Эд Сетера   05.11.2008 03:00   Заявить о нарушении

Недавно одна свободолюбивая ведьма (ой - леди, конечно - оговорился случайно) проговорилась, что не приемлет традиций. Сразу подумалось – и я, и я. Чай, тоже право имею…
http://www.stihi.ru/2008/11/05/2412
Птицу глупую – традицию –
Спугнул ненароком с забора…
Ненормативно-картавой дикцией
Перевыпало в область морды.
Кожей осязая липкое,
Внутренне оставаясь гордым,
Яду хватил липового,
Щедро приправленного мёдом.
В неотвратимость победы веруя,
Вскормленную опытом предков,
Отправился дальше… Серый я.
Белый и чёрный – редко.
--
Вторую рецензию не принимают. А клонами не запасся. Можно здесь второе произведение присобачить?

Эд Сетера   05.11.2008 15:09   Заявить о нарушении

Прошу прощения - название выпало.
"Случайность" - имя опуса, данное автором.

Эд Сетера   05.11.2008 15:13   Заявить о нарушении

О! Сержант, именно Вас мы и ждали)) Принимается, щас начнем голосование.

Первый Конкурсный Проект   05.11.2008 19:51   Заявить о нарушении

И (на всякий случай) вот ещё одно (по смыслу ещё более невнятное и тоже из удалённых), но тоже похожее, по-моему, на ударник:

http://stihi.ru/2007/09/08/733

Екатерина Ла   31.10.2008 03:04   Заявить о нарушении

Схема второго вот:

- - - / - - - - - / - -
- - / - - / - - / - -
- - - / - - - - - / - -
- / - / - - / - - / - -

- / - - - / - / - - / -
- - - / - - - - / -
/ - - / - - / - - / -
/ - - / - - / - - / -

/ - / - - - - / -
/ - - - / - - / - -
- / - / - - - - / -
/ - - - - - / - - - - - / - -

интервалы от 1 до 5 слогов, по-моему, ударник.

Екатерина Ла   31.10.2008 23:02   Заявить о нарушении

Да, и то и другое - ударники, принимается)

Бесконечность очерчена паузами
Между вспышками повседневности... - честно, ниасилил))) Если все остальное вроде как логически-абсурдно выстроилось в картинку, то эти две строчки - совершенно непроницаемы для моего сознания)) Но это только имхо.
Кстати, а я бы не оставлял И в конце строк. Прием нечастый, и здесь тем более бросается в глаза, потому что два раза повторен всего в 2 катренах. Поэтому сильно внимание отвлекает - а оно и так напряжено))) Думаю, в силлабо-тонике такие составные рифмы более оправданы, а в тонике - для чего? Имхо, неравносложность тут рифму не испортит, а И в другой строке не испортит ритм)))
Аккорда - полустертые - и так хорошо)) Паузами-сразу чуть-чуть хуже, но тоже неплохо.

Призрак Гуманизма   01.11.2008 09:40   Заявить о нарушении

Спасибо! первое мне сразу легче было удалить, чем править:)
А как Вам "между шорохом повседневности"? сразу такая ассоциация с серостью возникает:)
А рифмы поправила, спасибо.
Второе пыталась поправить, но ничего не вышло.
Ну, может на конкурс редакторской правки принесу, вдруг кто-то заинтересуется:)

Екатерина Ла   01.11.2008 14:15   Заявить о нарушении

Может быть, имеет смысл в обоих случаях изменить разбивку, если это тоника?
Рон, а как Вам такой вариант: в 8й строке второго "замерли смыслы" ("смыслы повисли" мне не очень нравится по звучанию...)?

Екатерина Ла   01.11.2008 14:25   Заявить о нарушении

Да, второе тоже ударник, принимается)
Вот только все равно не понимаю, почему где-то игнорируются знаки препинания в конце строки, а где-то нет))
Насчет разбивки - не знаю даже.. в первом вроде нигде не просится, во втором можно иногда.. но тут из меня плохой советчик, я сам не знаю принципов))

Непонимание и растворение
Минут, стекающих на пол в сознании

Не понял смысла тут)) Кто не понимает? Минуты или ЛГ? А растворяет кто? Видимо, минуты растворяются? Но тогда логично, что и не понимают они? Странно.. И как стекать на пол в сознании - тоже не понял. Т.е. в сознании есть пол.. на который стекают минуты? Или минуты стекают на пол, находясь в сознании? Уй.. как все запутано)))

Смыслы повисли на порванных нитях...
Да, мне тоже не нравится это "повисли". Некрасиво))) Второй вариант лучше имхо.

Просто выбранные маршруты -
Части бесконечной абстракции,
И все оборванные минуты -
Гаснущие в подсознании ассоциации...

Абстракции-ассоциации - категорически не понравилась рифма. Не звучит, плюс грамматичность, усиленная еще и стилистической однородностью. Слишком выделяется парочка эта)
И вообще - не слишком ли много минут в стихе?))
Вооот.. опять на бегу всё)) Говорю только про самое заметное.

Призрак Гуманизма   02.11.2008 21:29   Заявить о нарушении

Спасибо! будем править:) мне тоже смысл там кажется не очень внятным...
Сразу-то оно незаметно в своём стихотворении, а вот когда потом перечитываешь...

Екатерина Ла   02.11.2008 22:37   Заявить о нарушении

Екатерина!! Идеальный... дольник))
Где ж Вы были на ИПЛ-8?))

Вот это предложение никак не получается проглотить даже при внимательном разборе (не говоря уже о просто чтении):
И тьма, исчезая, ссутулится,
Там, в подворотне, замрёт, и едва рассеянный
Первый луч к ней протянется - вдрогнет, качнется, ссыплется
Кучкой пепла, заметной едва под одеждой из тени,
Не признавшись ни в чём, уходя, не открыв пустотЫ лица.

Пока дочитаешь до последней строчки, в голове каша и совершенно непонятно, к чему оно относится) Тьма что ли ссутулится, уходя? Очень длинная головоломка))

Призрак Гуманизма   30.10.2008 18:20   Заявить о нарушении

Вообще-то мне это произведение тоже кажется несколько сумбурным и на страничке я его не выкладывала... да, может быть, дольник, попробую сейчас посчитать.
Разницу между дольником, тактовиком и ударником я уже поняла, она в количестве безударных интервалов. А здесь, если честно, не считала...
Ну, может быть, получится исправить или ещё что-то напишется:)

Екатерина Ла   30.10.2008 18:38   Заявить о нарушении

да, хотела еще сказать, что я здесь придавала большее значение форме, а не содержанию:)

Синее утро приходит в город без повода, / - - / - - / - / - - / - -
Крыш переплеты темны, и прижались друг к другу улицы, / - - / - - / - - / - - / - / - -
Точно кошки. Но вскоре проступит золото / - / - - / - - / - / - -
На восточных фасадах. И тьма, исчезая, ссутулится - - / - - / - - / - - / - - / - -

да, дольник (безударный интервал – 1-2 слога). Надо же:)
По-моему, в тактовике и ударнике просто должно быть больше многосложных слов:)
Пойду править:)

Екатерина Ла   30.10.2008 19:58   Заявить о нарушении

А прикольно было бы, если банкомату приделать ручки, дать искусственный интеллект и установить напротив однорукого бандита)) Не прикольно только, что иногда этот гротеск воплощается посредством человека.
Ну ладно, это философия..
Да, это ударник, принимается на конкурс)
Вот только пара совсем мелких замечаний: в конце третьей строки и в четвертой строке не нужны запятые (если, конечно, автор не захотел их поставить по своему усмотрению), и - "траЕктории".

Призрак Гуманизма   28.10.2008 17:25   Заявить о нарушении

Ура! Не зря я мозги и язык ломала, перековеркивая читабельное в сомнительно-читабельное. А орфография с пунктуацией подвели. Пойду хоть в оригинале исправлю.

Братислава   28.10.2008 21:26   Заявить о нарушении

И переопубликуйте в виде замечаний здесь) Потому что со всей ответственностью заявляю, что, как член жюри, буду нещадно карать незнание языка.

А стихи - понравились.

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:32   Заявить о нарушении

Снова кончились деньги...

Куда-то исчезают звонкие кругляшкИ
И их старшие братья - шелестящие прямоугольники.
Вороватый банкомат давит на рычажки
И с бурчаньем потрескавшегося рукомойника
Отслюнявливает абстрактную власть
Над материальным, траектории которой загнУты
В разверзнувшуюся потребительскую пасть,
Одинаково чавкающую любую валюту.

Вот, переопубликовала. Надеюсь, что без ошибок. Незнание языка - моя беда. В школе стандартная оценка за сочинения была 5/2. Но "я клянусь, что стану чище и добрее".

Братислава   04.11.2008 21:13   Заявить о нарушении

На мой взгляд, в этом стихотворении присутствуют и смысл, и удачные, зримые образы. Но положительное впечатление от них подпорчено громоздкостью последнего предложения, излишними деталями, а также орфоэпической ошибкой в угоду рифме в слове "загнУты". Последнюю я считаю серьёзным недостатком.

Теперь несколько более мелких придирочек. "Не прочиталась", точнее, "не увиделась" у меня фраза "банкомат давит на рычажки" - я, конечно, не очень хорошо знакома с анатомией банкоматов, но если даже рычажки и находятся внутри, то мне с трудом представляется, как целокупный банкомат давит на что-то внутри самогО себя.

Вторая придирочка: рукомойники, по-моему, не бурчат. И ещё мне здесь показался излишним эпитет "потрескавшегося" - он не несёт никакой смысловой нагрузки. Вообще, у меня сложилось впечатление, что после написания двух начальных строк "рычажки" с "рукомойником" были притянуты для рифмы.

Про громоздкость последнего предложения я уже упоминала выше. Особенно трудно воспринимается здесь фрагмент: "абстрактную власть над материальным, траектории которой". Перегруженность смыслом здесь неудачно сочетается со спотыканием на слове "которой": читатель невольно останавливается и возвращается назад в поисках существительного, к которому это слово относится. Найдя, ещё некоторое время размышляет над смыслом написанного, после чего собирается с духом и дочитывает стихотворение, попутно дивясь слову "загнУтым".

И ещё крошечное замечание, в правильности которого я не уверена. Оно касается управления в последней строке. На мой вкус, употребление слова "чавкать (что?)" с дополнением в винительном падеже устарело. Привычнее здесь творительный падеж: "чавкать (чем?)", да и то с натяжкой. Или же слово "чавкающий" следовало бы заменить иным причастием в значении "поглощающий". Я, правда, не филолог и ориентируюсь здесь лишь на свой читательский опыт и вкус, т. е. вполне могу ошибаться.

Добрым словом хочется отметить первое предложение в стихотворении: очень зримая картинка, и "старшие братья" вполне к месту. "Вороватый банкомат" также понравился, вызвав добрую улыбку. Очень-очень хорош образ "Отслюнявливает абстрактную власть" - он и зримый, и глубокий одновременно.

Вот, вроде бы, и все замечания... Повторяю: я - только читатель, и всё, что я написала - это моё личное мнение, с которым можно и не соглашаться.

С уважением,
Анна

Логиня   05.11.2008 16:37   Заявить о нарушении

Начну банально: СПАСИБО ВСЕМ, кто критиковал. Мне, как начинающей, проще исправить грамматические и пунктуационные ошибки (особенно, если на них указали), чем филологические (или они по-другому называются?). Ну на то он и ликбез...
Анна, если Вам не составит большого труда, объясните, пожалуйста, что такое орфоэпическая ошибка. Я поищу и сама, но если можно... Пожалуйста...

Братислава   05.11.2008 23:31   Заявить о нарушении

Орфоэпическая ошибка - это ошибка в ударении. Например, когда человек говорит: "Ты мне позвОнишь?" вместо "позвонИшь". Проверить ударение можно по словарю "Русское словесное ударение" или через функцию "Проверка слова" на сайте www.gramota.ru

Логиня   06.11.2008 00:19   Заявить о нарушении

Да, и, разумеется: пожалуйста! :-)

Логиня   06.11.2008 00:21   Заявить о нарушении

Добавление ссылки:
http://www.stihi.ru/2008/10/14/1954

Костенко Сергей   28.10.2008 10:47   Заявить о нарушении

Теперь пройдет)) Это как раз в тему) А вообще, как показывает практика, ударники проще всего писать из тонического. Без всяких ограничений)

Призрак Гуманизма   28.10.2008 17:29   Заявить о нарушении

Знаете, Сергей, может быть, меня память подводит, но раньше я не видел (или не замечал вас на проекте). Если я ошибся - прошу прощения, я рассеянный. Тем не менее, однажды один графоман бросил мне презрительно, когдя я не включил его в шорт, что на ПКП, мол, всё продано, новички зажимаются. Это наглая брехня. Ваши стихи подтверждение тому, что талантливое (на субъективный взгляд оценщика) и оценивается по-достойному.
Ваши стихи мне понравились. Более того, они напомнили мне одно стихотворение Дмитрия Быкова (не помню точного названия, но сюжет строился на обнаруженном в кармане кедраче - навеявших воспоминания).
Удачи вам. Буду за вас голосовать (если, конечно, не будем много более сильных, что, навряд ли.

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:39   Заявить о нарушении

Сколько же раз я опечатался в замечании. Точно - рассеянный.

Коркунов Владимир   03.11.2008 22:41   Заявить о нарушении

Cпасибо, Владимир! Этот стих для меня очень дорог, в нем слишком много личного, он изначально не конкурсный. Мы уже встречались... :)

С уважением,

Костенко Сергей   10.11.2008 13:59   Заявить о нарушении

!---!---!---!--
-!---!---!---!--
-!---!-!---!--
-!-!---!-!---!--

!---!----!-!--
--!-!--!-!-!--
!---!--!-!-!--
--!-!--!---!--

--!---!--!-!--
--!-!----!-!--
--!-!---!---!--
!-!-!----!-!--

!---!-!-!---!--
----!---!---!--
!-!-!---!-!-!--
-!---!---!-!-!--

-!---!---!---!--
-!---!---!---!--
-!-!-!-!-!-!-!--
-!-!---!---!-!--

3 - 7 иктов в строке, междуиктовый интервал от 1 до 4 слогов

Логиня   27.10.2008 21:40   Заявить о нарушении

Итого - принимается, конечно))
Вот что-то мне тут не нравится... Но настолько все это субъективно, не знаю даже.. В 8 строке не рано ли глагол совершенного вида появился?
Венки не клали им.. не нравится. Имхо, не в стиль.. некий провал возвышенности/вычурности (в хорошем смысле слова) получается...
И переход от третьего лица к первому в конце как-то не очень обоснованным кажется... И по смыслу что-то ясной картинки у меня не сложилось) В смысле, все понятно, но противоречивых мыслей много - например, это почему нет ничего бесценнее и лучше, чем впитаться в землю? И при этом - почему желаем дольше жить? Вот такие туманные мысли у меня..

Призрак Гуманизма   28.10.2008 17:49   Заявить о нарушении

Виктор Авин предложил вариант "И венки сплетали им". Но тогд анадо дальше менять. Это раз.
Слава Богу - это не силлабо-тоника - поэтому вид глагола мона поменять - В небесах устраивали пляску круговертную.

Впитаться - вроде как с матушкой землей сродниться.

Переход - на мы - чтоб понятно, что это речь о людях. Хотя...помните я как-то спрашивала, может, вообще последний катрен убрать? Уйдет противоречие. Еще Алекснадр Ланге указал "не избежать смертельности" - нельзя так сказать. Равно как и о летальности. Много косяков, выражаясь сленгом, скучковалось в последнем катрене.

Саша Пожарская   28.10.2008 19:32   Заявить о нарушении

Не.. как-то незаконченно без последнего будет. И мне, например, последняя строчка нравится.. Даже не знаю, что тут сделать.

Призрак Гуманизма   30.10.2008 18:58   Заявить о нарушении

Летящие в безветрие на выдохе Всевышнего,
И взрослые, и деточки, прозрачны до кристальности,
Взмывают быстро к небесам, толкая боком ближнего…
Но сколь высОко ни летай – не избежать летальности.

А что если так?

Саша Пожарская   02.11.2008 12:50   Заявить о нарушении

Не.. деточки - не нравятся. Может, юные? Но все равно сложно при такой формулировке отделить, что прозрачны именно деточки) Впрочем, Вы не переживайте, это уже довольно мелкие придирки идут)

Первый Конкурсный Проект   02.11.2008 21:48   Заявить о нарушении

А мне уже хочется доправить) И юные) Лучше, чем детки. Надо еще подумать)
Спасибо!

Саша Пожарская   03.11.2008 16:29   Заявить о нарушении