Рецензии на произведение «Живём всё хуже»

Впору конкурс проводить. :))

Юрий Семецкий   23.09.2010 00:04   Заявить о нарушении

Спасибо Вам большое Юрий!

С Уважением,
Ольга.

Ольга Бессонова   13.12.2007 12:36   Заявить о нарушении

Живём всё хуже, хуже и хуже –
Куда не кинь, попадёшь в лужу.
Я пьян до чёртиков... А с кем дружим?
Друзья, оставьте ещё на ужин...

И не оставили... хмур, простужен...
Иду домой, но и там не нужен,
Жена с соседом (он ей за мужа).
Заноза в сердце, снаружи стужа.

Простите, Алексей, я не понял, когда Вы давали советы, то под какой размер меня подгоняли?
Я недоволен своим вариантом, но тот, что получился после правки, кажется, ещё хуже. А фраза "Друзья, оставьте ещё на ужин..." на мой взгляд противоестественна.

Юрий Семецкий   10.12.2007 04:33   Заявить о нарушении

здравствуйте, Юрий:)
отвечаю на Ваши вопросы:)

в Вашем варианте стихотворения, особенно когда его читаешь вслух и размеренно -
не торопясь нигде и нигде не медля - слышится ритм, который можно назвать "основным"...
(это не правильное название, если брать терминологию, но по сути - довольно близко)
так в этих вот строках:
"..Жена с соседом, он ей за мужа.
Заноза в сердце, снаружи стужа..." - как раз этот самый "основной" ритм, по моему мнению конечно...
если нарисовать схематически ("\" - ударный слог, "-" - безударный, "|" - цезура)
-\-\- | -\-\-
-\-\- | -\-\-

по моим же предложениям с исправлением ритма:
в Вашем варианте по ритму читается как "пьян ДО чёрТИков" (слоги с ударением выделены)
когда добавляешь одни слог, слово "я" в начале, то получается "я ПЬЯН до ЧЁРтиков..."
как собственно и нужно по смыслу...
та же проблема с "не оставили", поэтому и там я предложил добавить слог в начале...

по поводу "Друзья, оставьте ещё на ужин..." - это всего лишь вариант, который выправлен по ритму,
а не по смыслу, который Вам нужен...
в Вашем варианте длинное сочетание слов "оставили бы" так и хочется проговорить побыстрее,
потому что не звучит оно по ритму...
но тут Вы вольны выбирать - Ваш вариант, мой предложенный, другой совсем...
но запятую - выделение обращения "друзья", ЕСЛИ ЭТО ОБРАЩЕНИЕ, я бы поставил...
иначе получается повествовательное предложение...
"друзья оставили... (кого? зачем? где оставили? и тут внезапное) бы... (так не оставили что ли?
выгнали?)... или можно продолжить "а не-друзья не оставили бы..."
может Вы и имели ввиду этот смысл? а я имею ввиду другой - оставьте чего-нибудь
"горючего" ещё и на ужин, не выпивайте всё... в таком смысле эта строка вслух для меня прозвучала...
если это действительно разница нашего "смысло-понимания", то учтите, что вслух эта строка
может пониматься двояко и только поэтому её стоит изменить для того или иного смысла...

кстати, на моё понимание смысла строки с "друзьями" меня натолкнули предыдущие строки
"пьян до чёртиков... А С КЕМ ДРУЖИМ?.." - понимается как "С такими же забулдыгами и дружим,
а что делать? не мы плохие, жизнь такая..."
и дальше "И не оставили"... то бишь всё выпили, сволочи... оттого "хмур"...
а вот с "Иду домой" - его можно понять и по смыслу "Не оставили переночевать",
и по смыслу "Ничего не оставили выпить в том месте, где мы обычно выпиваем"-
пришлось идти домой...
такое вот понимание-непонимание...

Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   11.12.2007 01:23   Заявить о нарушении

кстати, сейчас я вижу уже больше смыслов в этой строке
"Друзья (,) оставили бы на ужин..."

1. "Друзья оставили бы на ужин..."
Смысл: Повествовательно. А недруги вряд ли бы оставили...

2. "Друзья, оставили бы на ужин..."
Смысл: Просьба. Прошу Вас, хотел бы поужинать вместе с вами...

3. "Друзья, оставили бы на ужин..."
Смысл: Не выпивайте всё, ещё ужин впереди... (этот смысл мне и пришел в голову вначале)

4. "Друзья, оставили бы на ужин..."
Смысл: Не тратьте все деньги на водку, ещё и еду надо на что-то покупать...

и так далее...

Алексей Лис   11.12.2007 03:37   Заявить о нарушении

Спасибо за разбор и советы. Вы помогли мне определиться с размером, буду теперь над этим работать. Но чуть погодя. Сейчас душа не лежит.

Со смыслами не согласен. Я вкладывал в эту фразу упрёк и непоследовательность пьяного человека, Вы же домысливаете, расставляя знаки препинания, которые у меня отсутствуют.

Юрий Семецкий   13.12.2007 00:36   Заявить о нарушении

здравствуйте, Юрий:)
согласен с Вами - домысливаю...
но уточняю - когда читаешь это стихотворение вслух,
то вот тогда эта строка становится "понимай-как-хочешь"...
Вы не сможете прочитать её так, чтобы не возникало никаких других вариантов:)
проблема в том, что непонятно - кого или что надо оставить...
поэтому я и предложил Вам подумать над уточнением этой строки...
Лис

Алексей Лис   13.12.2007 04:22   Заявить о нарушении

Забыл.... "Школа поэтического мастерства" :)

Абашин Алексей   09.12.2007 02:34   Заявить о нарушении

Здесь, конечно. Чтобы и стих, и замечания были перед глазами.

Юрий Семецкий   10.12.2007 00:34   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Юрий!
Начнём? :)
Сама идея хоть и не нова, но интересна. Я имею ввиду монорифму.
Но исполнение должно быть на более высоком уровне.
Во-первых, размер. Он у Вас очень сильно "гуляет".
Считаем слоги...
Первый катрен:
10,9,9,10
Второй катрен:
9,10,10,10
Третий:
10,8,9,9...
Изначально, написав пару строк, необходимо определиться в каком размере будет продолжение. Если Вы начали с размера первого катрена, то и второй и третий должны быть в том же размере. Опытные авторы иногда начинают "играть" с размерами, но когда уже ищут новые формы стихов. И там это оправдано. Они сбивкой размеров усиливают впечатление от стихотворения. Здесь же это считаю неоправданным.
Ритм. Опять же, если Вы вход в стихотворение сделали с ударениями на каждом втором слоге, то и продолжайте так. Совет музыканта :))) Выбирайте мотивчик какой-нибудь при написании. Легче так.
Давайте на примере первого катрена попробуем разобраться с размером и ритмом... Заодно и смысловую нагрузку попробуем уточнить...

Живём всё хуже, хуже и хуже – 10
Куда не кинь, попадёшь в лужу. 9
Пьян до чёртиков... А с кем дружим? 9
Друзья оставили бы на ужин. 10

Размер? Можно оставить таким. Можно изменить. Ритм? Гуляет... Если честно, то ритм Ваш понимаю, но принять не могу.
Потом, очень плохо, что рассказ начинается с того, что Вас много /больше одного/, а продолжается от Вашего лица... И потом, в данном стихотворении акцент сделан на монорифму, от нее и так достаточно "жжжжжужжания" :)))) Не злоупотребляйте излишними "ж"... Я воспринял данное жужжание, как навязчивую мысль в голове... но тогда надо тоньше...
Я, навскидку, поправил бы так:

Живу надеждой. А жизнь всё хуже.
Шагая в небо, усядусь в лужу.
Я – пьян… Но мухой жужжащей кружит
вопрос: «А с кем же, друзья, я дружен?»…

Но это только моё восприятие... Как пример... Переделывать за Вас стихотворение я, конечно же, не стану. Пробуйте сами. Посоветовать где-то смогу. Используйте словарный запас "мощнее"... Интересные метафоры попробуйте найти...
Удачи Вам!

С уважением,
Алексей Абашин

Абашин Алексей   10.12.2007 23:59   Заявить о нарушении

Спасибо за разбор и советы. Сейчас у меня не лежит душа к правке этого стиха, но я обязательно вернусь к нему и учту Ваши замечания.

Юрий Семецкий   13.12.2007 00:29   Заявить о нарушении

Я и правда простужен. Все выходные просморкал.

Юрий Семецкий   10.12.2007 04:36   Заявить о нарушении

Согласен с Галиной!
Но возможны варианты...

Серёжа Серый   09.12.2007 10:20   Заявить о нарушении