Рецензии на произведение «17. Победитель недели 9-14 марта 2006»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 43 по 34
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
В оснеженном лесу искали крокодила…
Нашли. Чешуйчатое старое бревно.
Из-под него русалка голосила.
Да на поверку выходило лишь пятно
От мокрой хвои, веток и опила.
Распоряжался запах. Было все равно,
Когда, куда, зачем и с кем.
Когда так пахнет – глух и нем –
Я только этот запах ем
И пью.
Немножко запаха забилось прямо в мех.
Там запах спрятался от всех
Надежно,
И я тебе его несу.
Ведь мне не сложно.
Я был в оснеженном лесу!
На ветки вешал колбасу.
И от тоски тебя спасу.
Возможно.
Анна Казбулатова 28.03.2006 15:22 • Заявить о нарушении
В оснеженном лесу искали крокодила…
Нашли. Чешуйчатое старое бревно.
Из-под него русалка голосила.
Да на поверку выходило лишь пятно
От мокрой хвои, веток и опила.
Распоряжался запах. Было все равно,
Когда, куда, зачем и с кем.
Когда так пахнет – глух и нем –
Я только этот запах ем
И пью.
Немножко запаха забилось прямо в мех.
Там запах спрятался от всех
Надежно,
И я тебе его несу.
Ведь мне не сложно.
Я был в оснеженном лесу!
На ветки вешал колбасу.
И от тоски тебя спасу.
Возможно.
Анна Казбулатова 28.03.2006 15:22 • Заявить о нарушении
Казбулат удалой, Казбулат!
Увлекаясь, не будьте азартны,
Здесь важнее всего во сто крат
Не дарить деве запах казармы.
Gvido509 28.03.2006 17:17 Заявить о нарушении
Увлекаясь, не будьте азартны,
Здесь важнее всего во сто крат
Не дарить деве запах казармы.
Gvido509 28.03.2006 17:17 Заявить о нарушении
на этой неделе конкурс уже закончился. Будьте добры, перенесите свое стихотворение на конкурс следующей недели.
Курица 29.03.2006 03:28 Заявить о нарушении
Курица 29.03.2006 03:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
ЗНАЧИТ ТАК, ГОСПОДА и ДАМЫ!!!
Эта страница создана для обсуждения текстов. Мне совершенно неинтересны ваши взаимоотношения, сложившиеся вне этой страницы. Текст на конкурс может выставить любой автор стихиры. И участники страницы обсуждают предложенный ТЕКСТ, а не выясняют старые обиды.
За демарши, подобные тому, что нам господин Ков продемонстрировал, буду банить нещадно.
Теперь немного лирики:
Под этим постом прошу произведения на конкурс не выставлять. Жду шорт-листов.
Grafomanka 28.03.2006 04:15 • Заявить о нарушении
ЗНАЧИТ ТАК, ГОСПОДА и ДАМЫ!!!
Эта страница создана для обсуждения текстов. Мне совершенно неинтересны ваши взаимоотношения, сложившиеся вне этой страницы. Текст на конкурс может выставить любой автор стихиры. И участники страницы обсуждают предложенный ТЕКСТ, а не выясняют старые обиды.
За демарши, подобные тому, что нам господин Ков продемонстрировал, буду банить нещадно.
Теперь немного лирики:
Под этим постом прошу произведения на конкурс не выставлять. Жду шорт-листов.
Grafomanka 28.03.2006 04:15 • Заявить о нарушении
Позор ... ... ГорбунКову - пьянице и дебоширу!
ПредпоЧтения:
Олег Довбенко - "Офелия"
Хельга Харен - "Насквозь"
Й (И Краткая) - "Свихнувшейся Мари"
Никола 28.03.2006 14:22 Заявить о нарушении
ПредпоЧтения:
Олег Довбенко - "Офелия"
Хельга Харен - "Насквозь"
Й (И Краткая) - "Свихнувшейся Мари"
Никола 28.03.2006 14:22 Заявить о нарушении
Шорт-лист.
Выбираешь 3-5 произведений, выставленных на конкурс, которые по-твоему лучшие, отмечаешь среди них лучшее.
Потом это учитывается при выборе победителя.
Gvido509 28.03.2006 14:43 Заявить о нарушении
Выбираешь 3-5 произведений, выставленных на конкурс, которые по-твоему лучшие, отмечаешь среди них лучшее.
Потом это учитывается при выборе победителя.
Gvido509 28.03.2006 14:43 Заявить о нарушении
Самый лючший стишок по-русски, из тех, кто ещё не совсем получайт дер жетончик, есть происведений отшень симпатишный фройлян Хельга Харен. Фстафляет по-фсрослому, майн либен Готт!
Мы, херр Гвидо, желайт видать её на перфый место.
(Целостное произведение, хорошая лексика).
Гитлер капут! Viva Cuba! Руки прочь от ширинки!
Gvido509 28.03.2006 15:23 Заявить о нарушении
Мы, херр Гвидо, желайт видать её на перфый место.
(Целостное произведение, хорошая лексика).
Гитлер капут! Viva Cuba! Руки прочь от ширинки!
Gvido509 28.03.2006 15:23 Заявить о нарушении
Вась, тема любая, лишь бы была вещь, на твой вкус, наиболее поэтически исполненная.
Gvido509 28.03.2006 15:27 Заявить о нарушении
Gvido509 28.03.2006 15:27 Заявить о нарушении
Мой шорт-лист
В порядке поступления
Андрей Сизых
(А.Асеевой – великой и ужасной Курице и
Grafomanke всея Сихи.ру - посвящается )
http://www.stihi.ru/2006/03/15-362
Одиссей Улисс
в последней инстанции
http://www.stihi.ru/2006/03/19-1687
И Краткая
Свихнувшейся Мари.
http://www.stihi.ru/2006/03/20-1709
Никола
015
http://www.stihi.ru/2005/04/12-824
Олег Довбенко
ОФЕЛИЯ
http://www.stihi.ru/2002/09/17-302
Gvido509
Коротко о разном.
http://www.stihi.ru/2004/11/29-1242
В качестве Победителя поддерживаю кандидатуру
Хельга Харен
Насквозь
http://www.stihi.ru/2006/03/20-1151
Степ 28.03.2006 16:14 Заявить о нарушении
В порядке поступления
Андрей Сизых
(А.Асеевой – великой и ужасной Курице и
Grafomanke всея Сихи.ру - посвящается )
http://www.stihi.ru/2006/03/15-362
Одиссей Улисс
в последней инстанции
http://www.stihi.ru/2006/03/19-1687
И Краткая
Свихнувшейся Мари.
http://www.stihi.ru/2006/03/20-1709
Никола
015
http://www.stihi.ru/2005/04/12-824
Олег Довбенко
ОФЕЛИЯ
http://www.stihi.ru/2002/09/17-302
Gvido509
Коротко о разном.
http://www.stihi.ru/2004/11/29-1242
В качестве Победителя поддерживаю кандидатуру
Хельга Харен
Насквозь
http://www.stihi.ru/2006/03/20-1151
Степ 28.03.2006 16:14 Заявить о нарушении
... и стенгазету на забор:
объявлен Кову в ней позор!..
:)))
В моем шорт-листе 1 участник - Александр Ков. Неординарность его произведения "Туалетная фантазия" оценена всеми участниками проекта. Оригинальность выражения своих мыслей в ходе обсуждения - вне всякой конкуренции.
Александр Ков 28.03.2006 21:11 Заявить о нарушении
объявлен Кову в ней позор!..
:)))
В моем шорт-листе 1 участник - Александр Ков. Неординарность его произведения "Туалетная фантазия" оценена всеми участниками проекта. Оригинальность выражения своих мыслей в ходе обсуждения - вне всякой конкуренции.
Александр Ков 28.03.2006 21:11 Заявить о нарушении
О стихе Кова.
Тема калоизвержения не раскрыта (стих пресный), ни за ноздри, ни за душу не берёт.
Звукопись не соответствует проведённым лиргероем действий (отсутствие звуков рвущейся бумаги, репнущего коленкора) все эти крт, прд, трд, тр,
Нет цикличности, нет периодического напряжения – лексика не связана с физиологией (стих оторван от жизни)
Нет развязки (герой остался не замоченным в сортире, а вышел сухим из клозета)
Никакого воспитательного момента для молодого гадящего поколения текст не несёт, а может лишь стать инструкцией для маргиналов – Мишки Квакина, Фигуры и неграмотной узбекской девочки Зубейды, которая не знает, как себя вести в общ. нУжнике.
Gvido509 28.03.2006 22:05 Заявить о нарушении
Тема калоизвержения не раскрыта (стих пресный), ни за ноздри, ни за душу не берёт.
Звукопись не соответствует проведённым лиргероем действий (отсутствие звуков рвущейся бумаги, репнущего коленкора) все эти крт, прд, трд, тр,
Нет цикличности, нет периодического напряжения – лексика не связана с физиологией (стих оторван от жизни)
Нет развязки (герой остался не замоченным в сортире, а вышел сухим из клозета)
Никакого воспитательного момента для молодого гадящего поколения текст не несёт, а может лишь стать инструкцией для маргиналов – Мишки Квакина, Фигуры и неграмотной узбекской девочки Зубейды, которая не знает, как себя вести в общ. нУжнике.
Gvido509 28.03.2006 22:05 Заявить о нарушении
:))))
Очень понравилась критика предыдущих товарищей, то бишь Гвиды и Климы. Похихикал. Радует, что стихотворение "Туалетная фантазия" будоражит умы, хоть в умах, по словам их владельцев, лишь оценка бездарности творения.
Я тут недавно послал сей шедевр Г.Остеру, чтобы тот включил его в сборник "Вредных советов". Теперь жду ответа. :))) Надеюсь предложение будет, и с гонораром. Главное, чтоб не бартер предложил соответствующий. :)))
Итак, на сколько я понял критиков, все склоняются отдать первое место Туалетной фантазии.
Кстати, так и не понял некоторых перлов Курицы по поводу грамматики. Подскажите, друзья, где она там страдала. Может имелась в виду пунктуация? Здесь согласен, сейчас вижу несколько пропущенных знаков препинания.
Всем, с уважением. Подмигиваю антисемиткам. Почитал тут ее эпиграммы. За душу конечно не берет, но за внимание спасибо.
Александр Ков 28.03.2006 22:55 Заявить о нарушении
Очень понравилась критика предыдущих товарищей, то бишь Гвиды и Климы. Похихикал. Радует, что стихотворение "Туалетная фантазия" будоражит умы, хоть в умах, по словам их владельцев, лишь оценка бездарности творения.
Я тут недавно послал сей шедевр Г.Остеру, чтобы тот включил его в сборник "Вредных советов". Теперь жду ответа. :))) Надеюсь предложение будет, и с гонораром. Главное, чтоб не бартер предложил соответствующий. :)))
Итак, на сколько я понял критиков, все склоняются отдать первое место Туалетной фантазии.
Кстати, так и не понял некоторых перлов Курицы по поводу грамматики. Подскажите, друзья, где она там страдала. Может имелась в виду пунктуация? Здесь согласен, сейчас вижу несколько пропущенных знаков препинания.
Всем, с уважением. Подмигиваю антисемиткам. Почитал тут ее эпиграммы. За душу конечно не берет, но за внимание спасибо.
Александр Ков 28.03.2006 22:55 Заявить о нарушении
Первый гонорарий надо пропить, тут и «’ежам» понятно. В добрый час.
С ув.
Gvido509 28.03.2006 23:09 Заявить о нарушении
С ув.
Gvido509 28.03.2006 23:09 Заявить о нарушении
Автор умер. Информация проверена
Николай Римм
в последней инстанции
Одиссей Улисс
Некоммерческое кино
Юрий Хан Рейнджер
Задушевный разговор
Серж Ган
Наиболее:
Свихнувшейся Мари.
И Краткая
Коротко о разном.
Gvido509
Света В 28.03.2006 23:31 Заявить о нарушении
Николай Римм
в последней инстанции
Одиссей Улисс
Некоммерческое кино
Юрий Хан Рейнджер
Задушевный разговор
Серж Ган
Наиболее:
Свихнувшейся Мари.
И Краткая
Коротко о разном.
Gvido509
Света В 28.03.2006 23:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
Извините, что поздно прислала - только что узнала об этом конкурсе. Но более всего меня интересует, что вы скажете об этом стихотворении.
Тайфун
Огни Святого Эльма
Горят на вершинах корабельных мачт -
Это предупреждение и угроза.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
Предвкушая зрелище бури,
Натянувшей свой огромный лук
Над бурлящим морем,
Чтобы пустить стрелы молний
Вниз, в закружившийся хаос…
Воды моря восстанут тоже,
Соединясь с небесными водами,
Выполняя свою танцевальную партию
В этом ужасном спектакле.
Тай-фу-у-ун! Это вступили басы
Громовыми голосами…
Мы все еще на море? Или над облаками?
Тай-фу-у-н! Грохочет над нами…
http://www.stihi.ru/2006/02/08-219
Адела Василой 26.03.2006 22:01 • Заявить о нарушении
Извините, что поздно прислала - только что узнала об этом конкурсе. Но более всего меня интересует, что вы скажете об этом стихотворении.
Тайфун
Огни Святого Эльма
Горят на вершинах корабельных мачт -
Это предупреждение и угроза.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
Предвкушая зрелище бури,
Натянувшей свой огромный лук
Над бурлящим морем,
Чтобы пустить стрелы молний
Вниз, в закружившийся хаос…
Воды моря восстанут тоже,
Соединясь с небесными водами,
Выполняя свою танцевальную партию
В этом ужасном спектакле.
Тай-фу-у-ун! Это вступили басы
Громовыми голосами…
Мы все еще на море? Или над облаками?
Тай-фу-у-н! Грохочет над нами…
http://www.stihi.ru/2006/02/08-219
Адела Василой 26.03.2006 22:01 • Заявить о нарушении
А Вы уверены, что это действительно стихотворение?
Александр Фридман 26.03.2006 22:58 Заявить о нарушении
Александр Фридман 26.03.2006 22:58 Заявить о нарушении
Адела, вовсе не поздно, по завершении конкурса выходит специальное сообщение авторов странички.
Это да, стихотворение, поскольку в нем есть авторский ритм, явно ощущаемый при прочтении вслух. Но стих слишком абстрактный, поверхностный, не интересный. Не цепляет, в обчем.
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:34 Заявить о нарушении
Это да, стихотворение, поскольку в нем есть авторский ритм, явно ощущаемый при прочтении вслух. Но стих слишком абстрактный, поверхностный, не интересный. Не цепляет, в обчем.
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:34 Заявить о нарушении
Да я бы сказал, что и образы есть. Определённое развитие ситуации, нагнетание, в конце даже музыка определённая. Т.е. в данном случае - видно - человек работал над текстом.
Адела - но - опыт ваш, судя по тексту, не очень большой. Т.е. стих правда не цепляет так, чтобы сказать - ух ты!
Идея - если это просто буря - не совсем интересна. Если не просто - то именно "непросто" - не удалось так, чтобы стать гармоничной картинкой.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
этот кусочек мне очень нравится по экспрессии.
Общий вывод - блин - не комом, но повару нужно повысить квалификацию.
Приходите ещё, поговорим.
Rewsky 27.03.2006 09:33 Заявить о нарушении
Адела - но - опыт ваш, судя по тексту, не очень большой. Т.е. стих правда не цепляет так, чтобы сказать - ух ты!
Идея - если это просто буря - не совсем интересна. Если не просто - то именно "непросто" - не удалось так, чтобы стать гармоничной картинкой.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
этот кусочек мне очень нравится по экспрессии.
Общий вывод - блин - не комом, но повару нужно повысить квалификацию.
Приходите ещё, поговорим.
Rewsky 27.03.2006 09:33 Заявить о нарушении
На самом деле, я думаю, что стих состоялся бы в глазах читателя, если бы финал был ударным. Констатация факта - тайфун грохочет над нами - всего лишь резюме, подготовленное текстом. При наличии текста, не поражающего откровениями, читатель ждет это самое откровение, какой-то взгляд с неожиданной стороны в финале. Естественно, что не получив этого, читатель остается разочарован.
кстати, вот эту строку:
"Громовыми голосами…"
можно было бы выкинуть без всякого сожаления и ущерба для текста. Зато от банальщины Вы бы избавились :)
А вот кусочек текста, приведенный Димой, действительно, здоровский.
Курица 27.03.2006 13:55 Заявить о нарушении
кстати, вот эту строку:
"Громовыми голосами…"
можно было бы выкинуть без всякого сожаления и ущерба для текста. Зато от банальщины Вы бы избавились :)
А вот кусочек текста, приведенный Димой, действительно, здоровский.
Курица 27.03.2006 13:55 Заявить о нарушении
Я обычно избегаю категоричности в своих оценках, но это что угодно, только не стихи.
Александр Фридман 27.03.2006 16:24 Заявить о нарушении
Александр Фридман 27.03.2006 16:24 Заявить о нарушении
Спасибо за критику, было очень интересно. Я люблю эти стихи читать вслух - со вкусом так, с азартом. При некотором усилии это можно вообразить. И очень многих "цепляет". Они как раз и говорят: "Ух ты!" Что в них не хватает завершенности, я согласна. Но ведь читателю тоже надо иногда подумать, чем это все должно кончиться! И я даю ему "зацепку" вопросом "Мы все еще на море? Или над облаками?". Вот пусть и подумает, где мы!
Александр, это верлибр. Можно, конечно, спорить, верлибр - это стихи или нет, но я считаю, что стихи. Содержание определяет, а не форма, в данном случае.
Адела Василой 29.03.2006 01:14 Заявить о нарушении
Александр, это верлибр. Можно, конечно, спорить, верлибр - это стихи или нет, но я считаю, что стихи. Содержание определяет, а не форма, в данном случае.
Адела Василой 29.03.2006 01:14 Заявить о нарушении
Спасибо за критику, было очень интересно. Я люблю эти стихи читать вслух - со вкусом так, с азартом. При некотором усилии это можно вообразить. И очень многих "цепляет". Они как раз и говорят: "Ух ты!" Что в них не хватает завершенности, я согласна. Но ведь читателю тоже надо иногда подумать, чем это все должно кончиться! И я даю ему "зацепку" вопросом "Мы все еще на море? Или над облаками?". Вот пусть и подумает, где мы!
Александр, это верлибр. Можно, конечно, спорить, верлибр - это стихи или нет, но я считаю, что стихи. Содержание определяет, а не форма, в данном случае.
Адела Василой 29.03.2006 01:28 Заявить о нарушении
Александр, это верлибр. Можно, конечно, спорить, верлибр - это стихи или нет, но я считаю, что стихи. Содержание определяет, а не форма, в данном случае.
Адела Василой 29.03.2006 01:28 Заявить о нарушении
Вынужден Вас огорчить, Адела, но это даже не верлибр.
Александр Фридман 29.03.2006 02:16 Заявить о нарушении
Александр Фридман 29.03.2006 02:16 Заявить о нарушении
Ин ладно! Не верлибр, так не верлибр! А к какой категории Вы бы его отнесли, Александр?
Уважаемые критики, которые считают, что это стихи! Я добавила несколько строк, чтобы плучить "финальный аккорд". Интересно узнать, чего я добилась. Теперь "цепляет"?
Огни Святого Эльма
Горят на вершинах корабельных мачт -
Это предупреждение и угроза.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
Предвкушая зрелище бури,
Натянувшей свой огромный лук
Над бурлящим морем,
Чтобы пустить стрелы молний
Вниз, в закружившийся хаос…
Воды моря восстанут тоже,
Соединясь с небесными водами,
Выполняя свою танцевальную партию
В этом ужасном спектакле.
Тай-фу-у-ун! Это вступили басы
Грозовыми голосами…
Мы все еще на море? Или над облаками?
Тай-фу-у-н! Грохочет над нами,
А мы сжались от восторга и страха
В своем ничтожном перед стихией,
Хотя и огромном, Титанике,
И смотрим с надеждою в Вечность
Полуслепыми глазами…
Адела Василой 31.03.2006 03:12 Заявить о нарушении
Уважаемые критики, которые считают, что это стихи! Я добавила несколько строк, чтобы плучить "финальный аккорд". Интересно узнать, чего я добилась. Теперь "цепляет"?
Огни Святого Эльма
Горят на вершинах корабельных мачт -
Это предупреждение и угроза.
Воздух заряжен ожиданием
И сидит в засаде, затаясь,
Как большая голодная кошка,
Которая дрожит в нетерпении,
Предвкушая зрелище бури,
Натянувшей свой огромный лук
Над бурлящим морем,
Чтобы пустить стрелы молний
Вниз, в закружившийся хаос…
Воды моря восстанут тоже,
Соединясь с небесными водами,
Выполняя свою танцевальную партию
В этом ужасном спектакле.
Тай-фу-у-ун! Это вступили басы
Грозовыми голосами…
Мы все еще на море? Или над облаками?
Тай-фу-у-н! Грохочет над нами,
А мы сжались от восторга и страха
В своем ничтожном перед стихией,
Хотя и огромном, Титанике,
И смотрим с надеждою в Вечность
Полуслепыми глазами…
Адела Василой 31.03.2006 03:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
Тебе...
Лицо ангела. Сама - вредина:
Со здоровьем слабого растения.
Мои нервы тобою съедены,
Сколько нужно еще терпения?
Мысли женские. Душа маленькой,
Девочки, избАлованной мамою.
Когда хочешь - бываешь паинькой,
Непонятно-послушной и слабою.
Что скрываешь под этой маскою,
Вечной, беззащитной бледности?
Ты мне видишься кошкой сиамскою -
Под "пушистою шкурой" сталь вредности.
Я скандалами весь вспаханный,
И засеян разными упреками.
Хоть и сам далеко не сахарный,
До тебя, как до Солнца, далЁко мне
И хотя временами вою я,
От чуднЫх, мне непонятных выходок.
Все ж хочу быть с тобой одною я,
Не желая другого выхода.
http://www.stihi.ru/2006/03/26-1874
С ув.
Семен 26.03.2006 20:39 • Заявить о нарушении
Тебе...
Лицо ангела. Сама - вредина:
Со здоровьем слабого растения.
Мои нервы тобою съедены,
Сколько нужно еще терпения?
Мысли женские. Душа маленькой,
Девочки, избАлованной мамою.
Когда хочешь - бываешь паинькой,
Непонятно-послушной и слабою.
Что скрываешь под этой маскою,
Вечной, беззащитной бледности?
Ты мне видишься кошкой сиамскою -
Под "пушистою шкурой" сталь вредности.
Я скандалами весь вспаханный,
И засеян разными упреками.
Хоть и сам далеко не сахарный,
До тебя, как до Солнца, далЁко мне
И хотя временами вою я,
От чуднЫх, мне непонятных выходок.
Все ж хочу быть с тобой одною я,
Не желая другого выхода.
http://www.stihi.ru/2006/03/26-1874
С ув.
Семен 26.03.2006 20:39 • Заявить о нарушении
Семен, опять за старое? Наплевали на размер и рифмы? Да и содержание, мягко говоря, на 5 строф, ну никак не тянет..
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:39 Заявить о нарушении
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:39 Заявить о нарушении
Семён, доброе утро!
Идея - хорошая,
"Мысли женские. Душа маленькой,
Девочки, избАлованной мамою" - этот образ очень понравился, как и про сиамских кошек.
"Сама вредина" - откровенно, хорошо, а вот "со здоровьем слабого растения" - неудачно. Понятно, что здоровье - повод для дополнительной вредности, но на самом деле, растение воспринимается очень сильным ( прорастающим сквозь асфальт, например).
"непонятно - послушной" - тоже не очень, т.к. непонятно - не на месте ( попробуйте "неприлично" или что-то из этого ряда, "неожиданно", "невозможно", "совершенно"
Про ритм ничего говорить не буду - его я просто не увидел, каждая строфа - со своим ритмом(или без него).
Рифмы " упрёками - мне" - не рифма совсем.
а последняя строфа - так стыдно должно быть уже за такие рифмы:
"я-я" и однокоренные "выходок - выхода"
Сергей
Серж Ган 27.03.2006 07:44 Заявить о нарушении
Идея - хорошая,
"Мысли женские. Душа маленькой,
Девочки, избАлованной мамою" - этот образ очень понравился, как и про сиамских кошек.
"Сама вредина" - откровенно, хорошо, а вот "со здоровьем слабого растения" - неудачно. Понятно, что здоровье - повод для дополнительной вредности, но на самом деле, растение воспринимается очень сильным ( прорастающим сквозь асфальт, например).
"непонятно - послушной" - тоже не очень, т.к. непонятно - не на месте ( попробуйте "неприлично" или что-то из этого ряда, "неожиданно", "невозможно", "совершенно"
Про ритм ничего говорить не буду - его я просто не увидел, каждая строфа - со своим ритмом(или без него).
Рифмы " упрёками - мне" - не рифма совсем.
а последняя строфа - так стыдно должно быть уже за такие рифмы:
"я-я" и однокоренные "выходок - выхода"
Сергей
Серж Ган 27.03.2006 07:44 Заявить о нарушении
Слава, спасибо за отклик!
ну не знаю, что вам ответить - я тут на конкурсе встречаю такие размеры и рифмы, что никак не тянут... А стих все равно проходит:-))) А насчет моих размера и рифмы - эксперементирую я... А то устал от однообразия. К тому же, мне кажется, вроде бы и то и другое присутствует.
5-ая строфа должна быть - я же ведь, хочу быть с героиней...
С ув.
Сергей, доброе утро и Вам!
Спасибо за отклик.
Ну почему растение не может быть слабым и гнущимся от каждого порыва ветра?
Ритм есть.
"непонятно - послушной" - если человек постоянно капризничает и вредничает, и вдруг становится послушным,
то это слегка непонятно...
"упрёками - мне" - не совсем так: рифма "упреками - далЁко мне"
Насчет последней строфы Вы правы - она слабая в плане рифм, но в ней мне было важно передать то, что все равно я остаюсь с героиней - а смысл иногда важнее рифм.
С ув.
Семен 27.03.2006 08:15 Заявить о нарушении
ну не знаю, что вам ответить - я тут на конкурсе встречаю такие размеры и рифмы, что никак не тянут... А стих все равно проходит:-))) А насчет моих размера и рифмы - эксперементирую я... А то устал от однообразия. К тому же, мне кажется, вроде бы и то и другое присутствует.
5-ая строфа должна быть - я же ведь, хочу быть с героиней...
С ув.
Сергей, доброе утро и Вам!
Спасибо за отклик.
Ну почему растение не может быть слабым и гнущимся от каждого порыва ветра?
Ритм есть.
"непонятно - послушной" - если человек постоянно капризничает и вредничает, и вдруг становится послушным,
то это слегка непонятно...
"упрёками - мне" - не совсем так: рифма "упреками - далЁко мне"
Насчет последней строфы Вы правы - она слабая в плане рифм, но в ней мне было важно передать то, что все равно я остаюсь с героиней - а смысл иногда важнее рифм.
С ув.
Семен 27.03.2006 08:15 Заявить о нарушении
Семен, в том-то вся и фишка, что смысл нужно передать не в ущерб рифме, а в гармонии с ней. Иначе это не стихи.
Ритм у Вас настолько приблизительный, что можно считать, что его практически нет. В первой строке второй строфы Вы задали ритм и в нем прочитывается "дУша", а не "душА", и хоть задоказывайтесь, что Вы задумали иначе. Задумка не удалась.
Рифмы. Упреками-далёко мне, маскою-сиамскою - это хорошо. Но последняя строфа - просто катастрофа! Я-я, выходок-выхода.
Шкура - это кожа животного. Пушистой может быть шерсть (волосы). Если я не права, поправьте меня.
Семен, я удивляюсь, насколько разного уровня Вы предлагаете нам произведения. Вот это - не проходит как эксперимент, это выглядит, как детский лепет. Уж простите мне некоторую резкость, сильно Вы меня в этот раз разочаровали :(
Курица 27.03.2006 13:39 Заявить о нарушении
Ритм у Вас настолько приблизительный, что можно считать, что его практически нет. В первой строке второй строфы Вы задали ритм и в нем прочитывается "дУша", а не "душА", и хоть задоказывайтесь, что Вы задумали иначе. Задумка не удалась.
Рифмы. Упреками-далёко мне, маскою-сиамскою - это хорошо. Но последняя строфа - просто катастрофа! Я-я, выходок-выхода.
Шкура - это кожа животного. Пушистой может быть шерсть (волосы). Если я не права, поправьте меня.
Семен, я удивляюсь, насколько разного уровня Вы предлагаете нам произведения. Вот это - не проходит как эксперимент, это выглядит, как детский лепет. Уж простите мне некоторую резкость, сильно Вы меня в этот раз разочаровали :(
Курица 27.03.2006 13:39 Заявить о нарушении
Аня, где Вы видите ущерб рифме? Может она и слабая, но не ущербная...
Ритм есть. Если в первой строке второй строфы Вы читаете "дУша" вместо "душа", тогда и в первой строке первой столбика читайте "сАма" вместо "сама", окей?
Насчет шкуры Вы правы - я исправлю, спасибо.
Последнюю строфу менять не буду. Вам не нравится - воля Ваша...
Насчет ритма - прочитайте стих вот так:
Лицо ангела. Сама -
____________________ вредина,
Со здоровьем слабого растения.
Мои нервы тобою съедены,
Сколько нужно еще терпения?
Остальное попробуйте сами
Вы удивлены моей возможностью писать стихи разного уровня? А я удивлен Вашим нынешним разочарованием: у меня сложилось впечатление, что и мои прошлые стихи Вас разочаровывали - это видно из Ваших рецензий на них - особенно, про телебашню...
Аня, этот стих не детский лепет; если вам надоело читать мои стихи, то достаточно просто сказать об этом и я больше не буду Вам мешать.
Семен 27.03.2006 18:59 Заявить о нарушении
Ритм есть. Если в первой строке второй строфы Вы читаете "дУша" вместо "душа", тогда и в первой строке первой столбика читайте "сАма" вместо "сама", окей?
Насчет шкуры Вы правы - я исправлю, спасибо.
Последнюю строфу менять не буду. Вам не нравится - воля Ваша...
Насчет ритма - прочитайте стих вот так:
Лицо ангела. Сама -
____________________ вредина,
Со здоровьем слабого растения.
Мои нервы тобою съедены,
Сколько нужно еще терпения?
Остальное попробуйте сами
Вы удивлены моей возможностью писать стихи разного уровня? А я удивлен Вашим нынешним разочарованием: у меня сложилось впечатление, что и мои прошлые стихи Вас разочаровывали - это видно из Ваших рецензий на них - особенно, про телебашню...
Аня, этот стих не детский лепет; если вам надоело читать мои стихи, то достаточно просто сказать об этом и я больше не буду Вам мешать.
Семен 27.03.2006 18:59 Заявить о нарушении
Семен, мне очень жаль, что Вы обиделись. Разноуровневость и разноплановость - это не одно и то же. Вы не правы, утверждая, что все Ваши стихи меня разочаровывают. Просто этот - очень слабый. Слабее тех, что были. И вывод Ваш, что мне Ваши стихи надоели совершенно неверен.
Курица 28.03.2006 10:33 Заявить о нарушении
Курица 28.03.2006 10:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
Задушевный разговор
Серж Ган
Имитация привычного оргазма
От маразма
Отличается лишь положеньем тела
На постели
Да наличием двух – лучше разнополых,
Полуголых
Для маразма же довольно одного…
Кто-то это назовёт любовью
на здоровье !
От которой иногда бывают дети
Кто ответит
Чем любовь такая слаще порнофильма
Чувством ритма?
Или временным и хрупким статус-кво?
А когда из - под разорванного неба
Злой амебой
Пронесутся голозадые Амуры
Стрелы - дуры
Разбегутся обезумевшие ноты,
Приступ рвоты,
да на "бис", для нас исполнит дирижёр.
Потому что недобитое искусство-
строит бруствер,
И – стреляет в окровавленные нервы...
Бабы -стервы...
А в тумане за окном кричит лягушка -
прямо душка...
Вот что значит задушевный разговор!!!
Серж Ган 26.03.2006 08:51 • Заявить о нарушении
Задушевный разговор
Серж Ган
Имитация привычного оргазма
От маразма
Отличается лишь положеньем тела
На постели
Да наличием двух – лучше разнополых,
Полуголых
Для маразма же довольно одного…
Кто-то это назовёт любовью
на здоровье !
От которой иногда бывают дети
Кто ответит
Чем любовь такая слаще порнофильма
Чувством ритма?
Или временным и хрупким статус-кво?
А когда из - под разорванного неба
Злой амебой
Пронесутся голозадые Амуры
Стрелы - дуры
Разбегутся обезумевшие ноты,
Приступ рвоты,
да на "бис", для нас исполнит дирижёр.
Потому что недобитое искусство-
строит бруствер,
И – стреляет в окровавленные нервы...
Бабы -стервы...
А в тумане за окном кричит лягушка -
прямо душка...
Вот что значит задушевный разговор!!!
Серж Ган 26.03.2006 08:51 • Заявить о нарушении
Очень сильное стихо,Серж!В детали не вникаю,но экспрессия великолепна!
Одиссей Улисс 26.03.2006 09:59 Заявить о нарушении
Одиссей Улисс 26.03.2006 09:59 Заявить о нарушении
Серж, извини, что здесь.
Планируем в йом шиши с Олечкой Мельциной на боулинг в 19:00. Може Фил Хармац будет с жинкой. Приезжай – оттопыримся неподецки. Курянин будет, кается.
Gvido509 26.03.2006 12:29 Заявить о нарушении
Планируем в йом шиши с Олечкой Мельциной на боулинг в 19:00. Може Фил Хармац будет с жинкой. Приезжай – оттопыримся неподецки. Курянин будет, кается.
Gvido509 26.03.2006 12:29 Заявить о нарушении
ну так нечестно... я Gvido назначила победителем, а тут такой замечательный стих! Я в расстерянности, но зато удовольствия - не меряно :)
Света В 26.03.2006 20:53 Заявить о нарушении
Света В 26.03.2006 20:53 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2005/11/17-82
Это ссылка на стих, забыл написать .
Света, спасибо за высокую оценку.
Серж спасибо отдельное за экспрессию.
Серж Ган 27.03.2006 07:17 Заявить о нарушении
Это ссылка на стих, забыл написать .
Света, спасибо за высокую оценку.
Серж спасибо отдельное за экспрессию.
Серж Ган 27.03.2006 07:17 Заявить о нарушении
Серж, боюсь, что в этом стихе вы пошли за формой, поскольку текст напоминает ессвязное бормотанье... Впрочем, может быть, это художественное представление маразма (я вполне серьезно)
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:47 Заявить о нарушении
имхо, конечно
Степ 27.03.2006 07:47 Заявить о нарушении
Вот что значит задушевный разговор, я так и не поняла. Идея передана, имхо, слишком расплывчато. Пути Ваши, Серж, уж больно окольны :)
Курица 27.03.2006 12:50 Заявить о нарушении
Курица 27.03.2006 12:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
http://www.stihi.ru/2004/11/29-1242
Коротко о разном.
«Рисовала член в тетради".
"Отпустите, Христа ради". И. Бродский.
(В стиле 90-х)
«Чёрт, испортилась погода».
«Внук, везде враги народа.
Я-то пожил, я-то знаю…»
«Наше кредо – «хата с краю»
«Из-за шлюхи столько споров,
Тоже – «яблоко раздора»!
«Ну, зачем же сразу в морду? -
Я сгоняю, я не гордый...»
«Выпей с нами, генацвале,
Сок джигита «Самисцали!»
«Ходит в дедовой шинели
И сидит на вермишели.
Всем сказал, что он поэт.
То есть, хер забил на свет».
«Чё она? – Ревнует Верку.
Девки, стройся на поверку!»
«Так, о чём же речь в докладе? –
Гомосеки на Элладе».
«Джозеф Бродски? He is сила»
«Где тебя всю ночь носило»?
«Я клянусь - убью их, дочка».
«Рассчитаешься чем? – Почкой»
«Что, опять сгорела ханка?!»
«Я не ****ь, я – куртизанка»
«Вскинулся во сне: дела! –
Бритва там у ней была».
«Танька, знаешь, это класс! –
Школьный бал и первый раз».
«На стакан – полпачки чая»
«Он хрипит, когда кончает»
«И почём «кораблик» дури?»
«Слышь, мужик, постой, покурим»
Св. Георгий на иконе
Пикой змея в гланды колет.
«Что, в натуре, он в завязке?»
«Надо ждать, любимый - «краски».
«Ал… Алё! Ну, как там Лена? -
Всё. От боли вскрыла вены».
«Сколько? Восемь? - «Росомаха»
«Некто в шапке Мономаха,
Перед зеркалом вертясь,
Всё рифмует «грязь» да «князь»
«Скорая забрала помощь.
Да, он в коме. Да, он - «овощ».
Сроку нам с тобой - неделя,
Да, уверен. Да, поделим»
«Он творит в презренной прозе»
«Ма! Ломает… Дай на дозу!»
«Нет, цыганка, ты не шаришь,
Дам щас в рог - перегадаешь»
«Мы всегда начальству рады»
«Ну и «зверь»! Вильну с ним, бабы»
Парк. Коляски. Тёти. Дяди.
Любопытная дитятя
Ясным взглядом познаёт
Мир, в котором и помрёт.
«Кассу выставили чисто»
Мент с еблом рецидивиста,
Взяв для верности таблетку,
Раком ставит малолетку.
Лектор тычет в слайд указкой:
«Ну-с, простата педерастов…»
«Эта репа мне знакома»
«На жидовке?! Вон из дома!»
«Так, давай всё без обмана…»
«Стой отец! Не трогай маму!»
«Вот и ты не веришь тоже,
У меня аж дрожь по коже,
Стимулирует, когда
Баба этим «да, да, да»
«Нам пока Масхадов нужен»
«Мама! Мне отрежут уши!
Всё продай, займи в деревне!»
Замуж выйду, буду верной...
«...В мае. И назвали «Мая»
«Бросил две не вынимая»
«Час за вымя брать терпилу»
«Ах, давно всё это было…»
"Вынесли. Никто не плачет. -
Жил шакалом, сдох собачьей..."
Третий Рим без Божьей Воли…
Всё. Кранты. Не буду боле,
Хоть могу и без конца:
Ламца-дрица, а-ца-ца…
Gvido509 24.03.2006 21:30 • Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2004/11/29-1242
Коротко о разном.
«Рисовала член в тетради".
"Отпустите, Христа ради". И. Бродский.
(В стиле 90-х)
«Чёрт, испортилась погода».
«Внук, везде враги народа.
Я-то пожил, я-то знаю…»
«Наше кредо – «хата с краю»
«Из-за шлюхи столько споров,
Тоже – «яблоко раздора»!
«Ну, зачем же сразу в морду? -
Я сгоняю, я не гордый...»
«Выпей с нами, генацвале,
Сок джигита «Самисцали!»
«Ходит в дедовой шинели
И сидит на вермишели.
Всем сказал, что он поэт.
То есть, хер забил на свет».
«Чё она? – Ревнует Верку.
Девки, стройся на поверку!»
«Так, о чём же речь в докладе? –
Гомосеки на Элладе».
«Джозеф Бродски? He is сила»
«Где тебя всю ночь носило»?
«Я клянусь - убью их, дочка».
«Рассчитаешься чем? – Почкой»
«Что, опять сгорела ханка?!»
«Я не ****ь, я – куртизанка»
«Вскинулся во сне: дела! –
Бритва там у ней была».
«Танька, знаешь, это класс! –
Школьный бал и первый раз».
«На стакан – полпачки чая»
«Он хрипит, когда кончает»
«И почём «кораблик» дури?»
«Слышь, мужик, постой, покурим»
Св. Георгий на иконе
Пикой змея в гланды колет.
«Что, в натуре, он в завязке?»
«Надо ждать, любимый - «краски».
«Ал… Алё! Ну, как там Лена? -
Всё. От боли вскрыла вены».
«Сколько? Восемь? - «Росомаха»
«Некто в шапке Мономаха,
Перед зеркалом вертясь,
Всё рифмует «грязь» да «князь»
«Скорая забрала помощь.
Да, он в коме. Да, он - «овощ».
Сроку нам с тобой - неделя,
Да, уверен. Да, поделим»
«Он творит в презренной прозе»
«Ма! Ломает… Дай на дозу!»
«Нет, цыганка, ты не шаришь,
Дам щас в рог - перегадаешь»
«Мы всегда начальству рады»
«Ну и «зверь»! Вильну с ним, бабы»
Парк. Коляски. Тёти. Дяди.
Любопытная дитятя
Ясным взглядом познаёт
Мир, в котором и помрёт.
«Кассу выставили чисто»
Мент с еблом рецидивиста,
Взяв для верности таблетку,
Раком ставит малолетку.
Лектор тычет в слайд указкой:
«Ну-с, простата педерастов…»
«Эта репа мне знакома»
«На жидовке?! Вон из дома!»
«Так, давай всё без обмана…»
«Стой отец! Не трогай маму!»
«Вот и ты не веришь тоже,
У меня аж дрожь по коже,
Стимулирует, когда
Баба этим «да, да, да»
«Нам пока Масхадов нужен»
«Мама! Мне отрежут уши!
Всё продай, займи в деревне!»
Замуж выйду, буду верной...
«...В мае. И назвали «Мая»
«Бросил две не вынимая»
«Час за вымя брать терпилу»
«Ах, давно всё это было…»
"Вынесли. Никто не плачет. -
Жил шакалом, сдох собачьей..."
Третий Рим без Божьей Воли…
Всё. Кранты. Не буду боле,
Хоть могу и без конца:
Ламца-дрица, а-ца-ца…
Gvido509 24.03.2006 21:30 • Заявить о нарушении
Гена, Св. Георгий на иконах чаще змея колет пикой не в гланды, а в ж**у. :)) Может, нужно изменить это место, для вящей корректности? :))
А змея (который дракон) мне всегда жалко было, он же, помимо прочего, был персональным другом Леди, которую негодяй Георгий с собой силой увез... Тоже такая печальная история, как и в Вашем стихе.
С грустью,
George
Чорный Георг 24.03.2006 21:52 Заявить о нарушении
А змея (который дракон) мне всегда жалко было, он же, помимо прочего, был персональным другом Леди, которую негодяй Георгий с собой силой увез... Тоже такая печальная история, как и в Вашем стихе.
С грустью,
George
Чорный Георг 24.03.2006 21:52 Заявить о нарушении
Салют, Георгий!
Я проверял:
http://dragons-nest.ru/def/st_george.php
Три верхние иконы слева. Чтобы Святой Егорий колол змея в задницу, чесслово, не видывал.
Кстати, тока без обид, из своего стишка я выкинул ещё строк 40, ибо - длинно, и там была одна фраза с кивком на Одессу:
«Пьянь, но как поёт романсы»
«Жора, эти Ваши мансы»
Пасиб, люди.
Gvido509 24.03.2006 22:17 Заявить о нарушении
Я проверял:
http://dragons-nest.ru/def/st_george.php
Три верхние иконы слева. Чтобы Святой Егорий колол змея в задницу, чесслово, не видывал.
Кстати, тока без обид, из своего стишка я выкинул ещё строк 40, ибо - длинно, и там была одна фраза с кивком на Одессу:
«Пьянь, но как поёт романсы»
«Жора, эти Ваши мансы»
Пасиб, люди.
Gvido509 24.03.2006 22:17 Заявить о нарушении
Этот монстр зовётся Гвидо
Стой, не упускай из виду!
И про ханку и про чай
Прочитай и выручай
И ещё - святой Георгий
Зарисовки пьяных оргий
Что то делают менты
Что делаешь и ты...
Ламца - дрица, раз, два, три...
А попробуй, повтори!
Никола 24.03.2006 22:22 Заявить о нарушении
Стой, не упускай из виду!
И про ханку и про чай
Прочитай и выручай
И ещё - святой Георгий
Зарисовки пьяных оргий
Что то делают менты
Что делаешь и ты...
Ламца - дрица, раз, два, три...
А попробуй, повтори!
Никола 24.03.2006 22:22 Заявить о нарушении
Гена!!!! У меня нет слов!!!!
Исправляй грам. ошибки, вынимай бабло из заначки и издавай книгу! И не забудь Сане в Москву несколько экземпляров прислать!
(Мне, а не Павлову, не перепутай!) Буду потом показывать внукам и говорить: смотрите, дети, у кого я учился!
У меня, кстати, сестру старшУю Лена зовут. Тоже по молодости на герыче сидела, но, слава богу, жива.
Спасибо, Гена, твои стишки на меня действуют посильнее любых моих антидепрессантов. Только зря ты это вечером выставил. Надо было с утра.
Александр Фридман 25.03.2006 00:34 Заявить о нарушении
Исправляй грам. ошибки, вынимай бабло из заначки и издавай книгу! И не забудь Сане в Москву несколько экземпляров прислать!
(Мне, а не Павлову, не перепутай!) Буду потом показывать внукам и говорить: смотрите, дети, у кого я учился!
У меня, кстати, сестру старшУю Лена зовут. Тоже по молодости на герыче сидела, но, слава богу, жива.
Спасибо, Гена, твои стишки на меня действуют посильнее любых моих антидепрессантов. Только зря ты это вечером выставил. Надо было с утра.
Александр Фридман 25.03.2006 00:34 Заявить о нарушении
Она умерла от саркомы.
Это была моя вторая любовь.
А я звонил, я был на турнире в Прибалтике, шахматы, мать ихнюю…
Gvido509 25.03.2006 01:39 Заявить о нарушении
Это была моя вторая любовь.
А я звонил, я был на турнире в Прибалтике, шахматы, мать ихнюю…
Gvido509 25.03.2006 01:39 Заявить о нарушении
Свете:
Это надо не на Главную. Это надо в учебники...
(сегодня это мой первый пост без иронии)
Александр Фридман 25.03.2006 02:19 Заявить о нарушении
Это надо не на Главную. Это надо в учебники...
(сегодня это мой первый пост без иронии)
Александр Фридман 25.03.2006 02:19 Заявить о нарушении
Климантелле:
Дура, пшла вон отсюда!
(пока прошу по-хорошему)
Александр Фридман 25.03.2006 02:21 Заявить о нарушении
Дура, пшла вон отсюда!
(пока прошу по-хорошему)
Александр Фридман 25.03.2006 02:21 Заявить о нарушении
Гена, я хотел задать несколько вопросов по тексту (особенно интересно, как можно бросить две, не вынимая), но теперь, конечно, спрошу о другом:
Нужно ли было вкладывать столько личного в ТАКОЙ текст? Потому что это, всё-таки, слепок со среза той эпохи (и этой, к сожалению, тоже), и пипл воспримет это как стёб, хотя надо совсем иначе. Может, лучше было абстрагироваться от собственного жизненного опыта (как бы ни парадоксально это звучало) и писать, не по своим воспоминаниям. Без твоих пояснений всё равно все образы будут восприниматься как собирательные, а поскольку, как я понял, это не так, то написать об этом так означает отдать их всех на поругание.
Понимаю, что нужно было много мужества, чтобы сделать то, что ты сделал, но вот стоило ли делать это именно так?
Александр Фридман 25.03.2006 02:35 Заявить о нарушении
Нужно ли было вкладывать столько личного в ТАКОЙ текст? Потому что это, всё-таки, слепок со среза той эпохи (и этой, к сожалению, тоже), и пипл воспримет это как стёб, хотя надо совсем иначе. Может, лучше было абстрагироваться от собственного жизненного опыта (как бы ни парадоксально это звучало) и писать, не по своим воспоминаниям. Без твоих пояснений всё равно все образы будут восприниматься как собирательные, а поскольку, как я понял, это не так, то написать об этом так означает отдать их всех на поругание.
Понимаю, что нужно было много мужества, чтобы сделать то, что ты сделал, но вот стоило ли делать это именно так?
Александр Фридман 25.03.2006 02:35 Заявить о нарушении
Фридман, что за вольности по поводу дуры? Так нельзя, мне кажется. В тебе достаточно юмора и иронии, чтобы выражаться интереснее. Вот, блин, тезка, портишь репутацию Александров четырьмя буквами. Хорошо не тремя...
Гвиде: жесть. Правда, на грани чернухи. А не знал, что ты подсознательный радикальный пессимист.
Александр Ков 25.03.2006 02:42 Заявить о нарушении
Гвиде: жесть. Правда, на грани чернухи. А не знал, что ты подсознательный радикальный пессимист.
Александр Ков 25.03.2006 02:42 Заявить о нарушении
Понимаешь, тёзка, я не хочу, чтобы на Писах сбежались подобные персонажи, а потому считаю, что гнать их нужно отсюда поганой метлой и сразу. Тем более, что они не всегда столь лаконичны.
А по поводу Гвиды ты ошибаешься. Он не пессимист, он реалист. Это гораздо страшнее...
Александр Фридман 25.03.2006 04:04 Заявить о нарушении
А по поводу Гвиды ты ошибаешься. Он не пессимист, он реалист. Это гораздо страшнее...
Александр Фридман 25.03.2006 04:04 Заявить о нарушении
Про дракона - шутю я. :)) Ну, видел я пару картин, где злой St George его куда-то в зад колет, но в шею, в пасть или в нос куда чаще. :))) - Хоть я такие вещи, понятно, ненавижу и навидеть не могу, - особенно, когда пикой в нос колят.
А выбросили куплеты - может, и напрасно, Гена; получилась бы некая поэма, что ли... :)) Длина стиха - это не порок, точнее порок, но только для плохих стихов, но тогда и длина уже как-то ни при чем. :)
А Одессу я, помнится, весьма любил, даже пожить там когда-то успел, - хоть и недолго, правда... :)) Так что, может еще подумаете, отрезать от стиха эту бабельщину, или не стоит?
Чорный Георг 25.03.2006 05:52 Заявить о нарушении
А выбросили куплеты - может, и напрасно, Гена; получилась бы некая поэма, что ли... :)) Длина стиха - это не порок, точнее порок, но только для плохих стихов, но тогда и длина уже как-то ни при чем. :)
А Одессу я, помнится, весьма любил, даже пожить там когда-то успел, - хоть и недолго, правда... :)) Так что, может еще подумаете, отрезать от стиха эту бабельщину, или не стоит?
Чорный Георг 25.03.2006 05:52 Заявить о нарушении
Фридману: там личного мало. Пожалуй, ещё это
«Вот и ты не веришь тоже,
У меня аж дрожь по коже,
Стимулирует, когда
Баба этим «да, да, да»
(я так её и прозвал «Дадада». Мама: «где был?», я: «у Дадады».)
Две, не вынимая. Это легко было. По крайнем мере, двадцать лет назад. Попробуй.
Ещё дед-сталинист, из личного. На финской орден получил, до ВОВ их давали считано. Но ничего не рассказывал за что, про что
Гнать никого не надо! Нату я люблю и ревную к Кингу. Она знает об этом. Правда, дуюсь на неё, поздравил с 8марта, а она даже не ответила.
А про Леночку покойную…. Кроме всего, это была первая девушка, которая посвятила мне стихи. Я успел на похороны, бросил фестиваль (шахм) в Клайпеде. В свои семнадцать я первый раз видел, чтобы мужик так плакал. У её отца, офицера, даже лицо потекло, бабье стало. Щас у меня крутиться стих о Париже, так там я её вспоминаю
«верни, Париж»………….
…………………..
Тот взгляд, что двадцать лет спустя
Яснее помню, чем что-либо
Стихи-то, они ведь всегда немного личное. Нет?
Gvido509 25.03.2006 07:22 Заявить о нарушении
«Вот и ты не веришь тоже,
У меня аж дрожь по коже,
Стимулирует, когда
Баба этим «да, да, да»
(я так её и прозвал «Дадада». Мама: «где был?», я: «у Дадады».)
Две, не вынимая. Это легко было. По крайнем мере, двадцать лет назад. Попробуй.
Ещё дед-сталинист, из личного. На финской орден получил, до ВОВ их давали считано. Но ничего не рассказывал за что, про что
Гнать никого не надо! Нату я люблю и ревную к Кингу. Она знает об этом. Правда, дуюсь на неё, поздравил с 8марта, а она даже не ответила.
А про Леночку покойную…. Кроме всего, это была первая девушка, которая посвятила мне стихи. Я успел на похороны, бросил фестиваль (шахм) в Клайпеде. В свои семнадцать я первый раз видел, чтобы мужик так плакал. У её отца, офицера, даже лицо потекло, бабье стало. Щас у меня крутиться стих о Париже, так там я её вспоминаю
«верни, Париж»………….
…………………..
Тот взгляд, что двадцать лет спустя
Яснее помню, чем что-либо
Стихи-то, они ведь всегда немного личное. Нет?
Gvido509 25.03.2006 07:22 Заявить о нарушении
Дык у меня, например, почти всё личное, поскольку фантазии никакой. Но надо, всё-таки, обезличивать, особенно в таком жанре. По крайней мере, без имён чтоб. А то тут у тебя непонятно даже, кто от чего умирает. Кажется, что все поголовно нарики (я тут сразу вспоминаю своё "Хмурое утро"). А когда обобщения идут вперемешку с подробностями личной жизни автора, текст очень трудно разбирать. Сразу хочется не за поэзию говорить, а за жизнь (что в итоге и получилось). Вот что я могу тут написать по поводу текста? Насчёт содержания ничего не могу, поскольку тут всё писано с натуры, а она такая, какая есть. По поводу стилистики тоже ничего, поскольку это подражание. По поводу техники даже говорить не хочется, поскольку, сам понимаешь, она далека от совершенства...
Так что я воздержусь от разбора, а лучше задам ряд вопросов:
1. Почему "в стиле 90-х", если повествование начинается (а для отдельных персонажей и заканчивается) намного раньше?
2. "Не is сила" читается двояко и с противоположным смыслом. Это так задумано?
3. Что в данном контексте означает "краски"?
4. Какую "таблетку" взял мент?
5. Почему такой неоправданно резкий переход от темы заложников к теме адюльтера?
6. "Час за вымя брать терпилу" - это, как я понимаю, устоявшееся выражение, но мне оно непонятно.
P.S. "Кинуть две, не вынимая" я не то, что побробовать, но даже представить не могу. Это, по-моему, что-то из области тантрического секса. Да и здоровье у меня уже не то. Не говоря уже о том, что и попробовать не с кем:(
Александр Фридман 25.03.2006 08:42 Заявить о нарушении
Так что я воздержусь от разбора, а лучше задам ряд вопросов:
1. Почему "в стиле 90-х", если повествование начинается (а для отдельных персонажей и заканчивается) намного раньше?
2. "Не is сила" читается двояко и с противоположным смыслом. Это так задумано?
3. Что в данном контексте означает "краски"?
4. Какую "таблетку" взял мент?
5. Почему такой неоправданно резкий переход от темы заложников к теме адюльтера?
6. "Час за вымя брать терпилу" - это, как я понимаю, устоявшееся выражение, но мне оно непонятно.
P.S. "Кинуть две, не вынимая" я не то, что побробовать, но даже представить не могу. Это, по-моему, что-то из области тантрического секса. Да и здоровье у меня уже не то. Не говоря уже о том, что и попробовать не с кем:(
Александр Фридман 25.03.2006 08:42 Заявить о нарушении
Фридман, не гони беса!
Где у меня технические ошибки? Где рифмы херовые? Там личного с гулькин хер!
Это сбор строчек в духе стихов максималистов. Шо там не понятно?
в стиле 90-х -
«Нам пока Масхадов нужен» «Нет, цыганка, ты не шаришь,
Дам щас в рог - перегадаешь» «Рассчитаешься чем? – Почкой»
2. Да.
3. Краски это менструация.
4. «Йохимбин».
5. Это же коктейль, тут нет сюжетной линии.
6. Терпила – потерпевший, лепила – врач, феня. Ты что, не сидел даже?
7. Я просто удивлён… Не кисни без подруги! Найми кого-то, сделай эксперимент, тока отнесись к сексу как к СПОРТУ, и всё. Мне надо было будущую жену удивлять.
«Ал… Алё! Ну, как там Лена? -
Всё. От боли вскрыла вены». Это, я думаю, Понятно всем, что это рак. Правда, Леночка в минуту прозрения повесилась на полотенце в раковом корпусе.
«Ах, давно всё это было…» это баба старая вспоминает.
«Слышь, мужик, постой, покурим» - это гоп-стоп
«Скорая забрала помощь.
Да, он в коме. Да, он - «овощ».
Сроку нам с тобой - неделя,
Да, уверен. Да, поделим» это планируемое ограбление
Gvido509 25.03.2006 17:11 Заявить о нарушении
Где у меня технические ошибки? Где рифмы херовые? Там личного с гулькин хер!
Это сбор строчек в духе стихов максималистов. Шо там не понятно?
в стиле 90-х -
«Нам пока Масхадов нужен» «Нет, цыганка, ты не шаришь,
Дам щас в рог - перегадаешь» «Рассчитаешься чем? – Почкой»
2. Да.
3. Краски это менструация.
4. «Йохимбин».
5. Это же коктейль, тут нет сюжетной линии.
6. Терпила – потерпевший, лепила – врач, феня. Ты что, не сидел даже?
7. Я просто удивлён… Не кисни без подруги! Найми кого-то, сделай эксперимент, тока отнесись к сексу как к СПОРТУ, и всё. Мне надо было будущую жену удивлять.
«Ал… Алё! Ну, как там Лена? -
Всё. От боли вскрыла вены». Это, я думаю, Понятно всем, что это рак. Правда, Леночка в минуту прозрения повесилась на полотенце в раковом корпусе.
«Ах, давно всё это было…» это баба старая вспоминает.
«Слышь, мужик, постой, покурим» - это гоп-стоп
«Скорая забрала помощь.
Да, он в коме. Да, он - «овощ».
Сроку нам с тобой - неделя,
Да, уверен. Да, поделим» это планируемое ограбление
Gvido509 25.03.2006 17:11 Заявить о нарушении
Начинаю психовать! У меня учиться?! Я не то, что кусок говна в поэзии (Королёв, из личной переписки). Я вааще никто, без имени. Учись у Бродского, у Осипа Эмильевича, Марины Цветаевой. Я могу тебя только плохому научить. Я не пример, а наоборот.
Фридман, ты вроде не дурак в свои двадцать с чем-то, но пургу гонишь как баклан. Бля, не серди меня. Шо с тобой, Сань? Без баб закис?
Gvido509 25.03.2006 17:28 Заявить о нарушении
Фридман, ты вроде не дурак в свои двадцать с чем-то, но пургу гонишь как баклан. Бля, не серди меня. Шо с тобой, Сань? Без баб закис?
Gvido509 25.03.2006 17:28 Заявить о нарушении
Фридман, тронешь Климанову, - я твою печень съем.
С фасолью.
Gvido509 25.03.2006 18:42 Заявить о нарушении
С фасолью.
Gvido509 25.03.2006 18:42 Заявить о нарушении
По поводы Нателлы:
Если кто не в курсе, она на меня из-за этого обиделась:
http://www.stihi.ru/2006/03/07-135
Александр Фридман 25.03.2006 18:50 Заявить о нарушении
Если кто не в курсе, она на меня из-за этого обиделась:
http://www.stihi.ru/2006/03/07-135
Александр Фридман 25.03.2006 18:50 Заявить о нарушении
По поводу заданных вопросов.
3-4. Насчёт красок и таблетки я так и понял, просто хотел убедиться.
5. Всё равно должна быть логическая связь.
6. Нет, Гена, не сидел. Меня не посодют, т.к. я невменяемый.
Что значит «за вымя брать терпилу» я знаю, но сильно сомневаюсь, что те, в чьи уста ты вкладываешь эту фразу, произносят её именно так (со словом «час» и т.д.)
7. Пойду отниму у мента «Йохимбин» и буду пробовать.
Да, и ещё я не понял, кто там у тебя во сне вскинулся и при чём тут бритва…
Далее…
Я не хотел делать критический разбор этого стишка (тем более, он вне конкурса идёт),
но поскольку ты спросил, где тут технические ошибки и херовые рифмы, то придётся указать:
прозе-дозу, рады-бабы, указкой-педерастов, обмана-маму – это вообще не рифмы.
Херовые – почти все, в лом перечислять.
«Рассчитаешься чем? – Почкой» - сбой ритма такой, что дальше некуда.
Ещё сбои:
«Вскинулся во сне: дела!
«Так, давай всё без обмана…»
«...В мае. И назвали «Мая»
"Вынесли. Никто не плачет.
Т.к. как текст представляет собой, в основном, набор диалогов и отделных фраз, то у автора была полная свобода действий и, как следствие, возможность сделать всё идеально (я бы так и сделал :Ъ). Поэтому необходимо автору внести исправления с учётом моих замечаний.
P.S. А поучиться тут всё равно есть чему...
Александр Фридман 25.03.2006 22:43 Заявить о нарушении
3-4. Насчёт красок и таблетки я так и понял, просто хотел убедиться.
5. Всё равно должна быть логическая связь.
6. Нет, Гена, не сидел. Меня не посодют, т.к. я невменяемый.
Что значит «за вымя брать терпилу» я знаю, но сильно сомневаюсь, что те, в чьи уста ты вкладываешь эту фразу, произносят её именно так (со словом «час» и т.д.)
7. Пойду отниму у мента «Йохимбин» и буду пробовать.
Да, и ещё я не понял, кто там у тебя во сне вскинулся и при чём тут бритва…
Далее…
Я не хотел делать критический разбор этого стишка (тем более, он вне конкурса идёт),
но поскольку ты спросил, где тут технические ошибки и херовые рифмы, то придётся указать:
прозе-дозу, рады-бабы, указкой-педерастов, обмана-маму – это вообще не рифмы.
Херовые – почти все, в лом перечислять.
«Рассчитаешься чем? – Почкой» - сбой ритма такой, что дальше некуда.
Ещё сбои:
«Вскинулся во сне: дела!
«Так, давай всё без обмана…»
«...В мае. И назвали «Мая»
"Вынесли. Никто не плачет.
Т.к. как текст представляет собой, в основном, набор диалогов и отделных фраз, то у автора была полная свобода действий и, как следствие, возможность сделать всё идеально (я бы так и сделал :Ъ). Поэтому необходимо автору внести исправления с учётом моих замечаний.
P.S. А поучиться тут всё равно есть чему...
Александр Фридман 25.03.2006 22:43 Заявить о нарушении
прозе-дозу, рады-бабы, указкой-педерастов, обмана-маму – это вообще не рифмы.
Херовые – почти все, в лом перечислять. ???
Не думаю, что это херовые рифмы. Пусть люди скажут.
А вот это плохо «ЧаС За»
Бритва - товартщу приснилась, после этого он до сих пор вначале пальцем проверяет, а потом ...
Gvido509 26.03.2006 03:50 Заявить о нарушении
Херовые – почти все, в лом перечислять. ???
Не думаю, что это херовые рифмы. Пусть люди скажут.
А вот это плохо «ЧаС За»
Бритва - товартщу приснилась, после этого он до сих пор вначале пальцем проверяет, а потом ...
Gvido509 26.03.2006 03:50 Заявить о нарушении
Гена, ты б им сказал, где оригинал, что ли.
"Хата есть, да лень тащиться
Я не ****ь, а крановщица."
Стих замечательный. Токо про дитятю без "мать твою" не смотрится и я не знаю, как ты можешь без конца, однако заявление смелое( смайлик)
Серж Ган 26.03.2006 08:29 Заявить о нарушении
"Хата есть, да лень тащиться
Я не ****ь, а крановщица."
Стих замечательный. Токо про дитятю без "мать твою" не смотрится и я не знаю, как ты можешь без конца, однако заявление смелое( смайлик)
Серж Ган 26.03.2006 08:29 Заявить о нарушении
Салют, Серый!
Я сверху указал эпиграф. Ты когда будешь-то?
Gvido509 26.03.2006 10:05 Заявить о нарушении
Я сверху указал эпиграф. Ты когда будешь-то?
Gvido509 26.03.2006 10:05 Заявить о нарушении
Наверное можно и уместно поговорить о фактуре вашего стиля. Он поражает хваткой точностью, выразительностью и вместе с тем это того сорта выразительность, которая красочна, но не рельефна, не объёмна на мой взгляд. Для примера возьму вот этот стих:
«Ходит в дедовой шинели
И сидит на вермишели.
Всем сказал, что он поэт.
То есть, хер забил на свет».
Первые 2 строки решены традиционным способом весьма эффектно - и герой и отношение к нему налицо и значит вы умеете и так, у вас получилось весьма эффективно. Вторая пара содержит нетрадиционный приём, но ведь и задача в ней решаемая сложнее, поскольку поэт это вам не вермишель и даже не шинель, но она тоже решена эффектно и эффективно благодаря тому, что "шар" этого хера способен сбить и не такие кегли - ему вообще-то наверное всё по силам. Но как? Если это можно назвать метафорой, то она сглаживает образ, тот ничто по сравнению с матом, ругательством - они нами всегда воспринимаются не на том уровне, каком прочие слова, а на более личном ( будто это тебя обозвали, обматерили).
Ваш опус нельзя назвать длинным, поскольку если все те смыслы, что вы затронуты попытаться выразить тредиционным образом, то всё получится намного длиннее, по другому, конечно, но уверен -тот более длинный стих был бы красочнее и богаче, потому что мат или сниженный смысл ( красок, глагола вильнуть, например) хотя и выразителен, но их краткость убивает многосмыслие повседневности, сводит её к резкости фикции - впрочем именно поэтому мат столь распостранён в ней.
Frank 26.03.2006 11:01 Заявить о нарушении
«Ходит в дедовой шинели
И сидит на вермишели.
Всем сказал, что он поэт.
То есть, хер забил на свет».
Первые 2 строки решены традиционным способом весьма эффектно - и герой и отношение к нему налицо и значит вы умеете и так, у вас получилось весьма эффективно. Вторая пара содержит нетрадиционный приём, но ведь и задача в ней решаемая сложнее, поскольку поэт это вам не вермишель и даже не шинель, но она тоже решена эффектно и эффективно благодаря тому, что "шар" этого хера способен сбить и не такие кегли - ему вообще-то наверное всё по силам. Но как? Если это можно назвать метафорой, то она сглаживает образ, тот ничто по сравнению с матом, ругательством - они нами всегда воспринимаются не на том уровне, каком прочие слова, а на более личном ( будто это тебя обозвали, обматерили).
Ваш опус нельзя назвать длинным, поскольку если все те смыслы, что вы затронуты попытаться выразить тредиционным образом, то всё получится намного длиннее, по другому, конечно, но уверен -тот более длинный стих был бы красочнее и богаче, потому что мат или сниженный смысл ( красок, глагола вильнуть, например) хотя и выразителен, но их краткость убивает многосмыслие повседневности, сводит её к резкости фикции - впрочем именно поэтому мат столь распостранён в ней.
Frank 26.03.2006 11:01 Заявить о нарушении
Спасибо за внимание, Франк. Рисуя «поэта» я хотел придать ему отрешённость от мира – каноническая характеристика творческого человека. Если в первой строке можно найти сходство с героем В. Аксёнова из «Новый сладостный стиль» (он там выкопал из песка шинель какого-то скандинава и бродил в ней), то во второй строке бедность Феликса из «Шагреневая кожа». Но самое главное в этом эпизоде - непохожесть на человека из толпы.
Спасибо за комментарий.
Gvido509 26.03.2006 12:13 Заявить о нарушении
Спасибо за комментарий.
Gvido509 26.03.2006 12:13 Заявить о нарушении
Наталье Клим:
Ты че, СУКА, охренела чтоль? Ты ферзь бля чтоль? Если ты лезешь сюда, дура ****утая, для просто словца, так ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА! Иди тренируйся. Ишь ты , блять, даже ****Ь!!!, ***ней решила позаниматься. Своих родственников оскорбляй, а здесь тебе не прокладки менять втихаря, пока мама не видит.
Всё, бля!!! Пошла нахуй отсюда, и Фридмана не трожь. Если не очень понятно, можешь проэксперементировать. Я бля, сделаю так, что падонки ру гавном засрут тебя так, что не расхлебаешься. Ты будешь везде овцой, ты бля рожу свою не подымешь!!! А хошь твоя страница со стихов нахуй исчезнет. Ты бля ****утая, такую ***ню нести сюда, даж Кравчук не узнает, ты бля стерта будешь дура, IP уже известно, играем?
и еще раз, ИГРАЕМ????
Фридману: хули молчишь? тебе заебись чтоль? Ты - Фридман!!!! С какого хрена ты этой уебанке нихера не говоришь! Типа промолчали и нормально? Ой, тезка, решения твои.... Но знай, я с тобой!!!
Александр Ков 26.03.2006 21:18 Заявить о нарушении
Ты че, СУКА, охренела чтоль? Ты ферзь бля чтоль? Если ты лезешь сюда, дура ****утая, для просто словца, так ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА! Иди тренируйся. Ишь ты , блять, даже ****Ь!!!, ***ней решила позаниматься. Своих родственников оскорбляй, а здесь тебе не прокладки менять втихаря, пока мама не видит.
Всё, бля!!! Пошла нахуй отсюда, и Фридмана не трожь. Если не очень понятно, можешь проэксперементировать. Я бля, сделаю так, что падонки ру гавном засрут тебя так, что не расхлебаешься. Ты будешь везде овцой, ты бля рожу свою не подымешь!!! А хошь твоя страница со стихов нахуй исчезнет. Ты бля ****утая, такую ***ню нести сюда, даж Кравчук не узнает, ты бля стерта будешь дура, IP уже известно, играем?
и еще раз, ИГРАЕМ????
Фридману: хули молчишь? тебе заебись чтоль? Ты - Фридман!!!! С какого хрена ты этой уебанке нихера не говоришь! Типа промолчали и нормально? Ой, тезка, решения твои.... Но знай, я с тобой!!!
Александр Ков 26.03.2006 21:18 Заявить о нарушении
Саня, ты что тут понаписал?! Разве ты не знаешь, что старушек обижать нельзя?! А ну живо читать Достоевского! А Нателлочку нашу уже итак обидели все, кто мог - природа, судьба и т.д. Да и на Стихире каждый пнуть норовит. И ещё хацкеры злобные ломают.
Так что не надо к ней приставить. Пойдём лучше Алёну пощипаем ;)
Александр Фридман 26.03.2006 23:21 Заявить о нарушении
Так что не надо к ней приставить. Пойдём лучше Алёну пощипаем ;)
Александр Фридман 26.03.2006 23:21 Заявить о нарушении
Клим, почитал тебя.... Ты скучна. Извини уж, примитивна.... С тобой, хоть что придумай, я общаться не собираюсь - молода еще. Дура ты. И ею останешься! Мне даж не интересны выборы. Янукович - сила!!! И вы, оранжевые ублюдки, проиграете ему по всем позициям!!!!!!!
Александр Ков 28.03.2006 05:01 Заявить о нарушении
Александр Ков 28.03.2006 05:01 Заявить о нарушении
Кова одеть девственником-пастушком и на три дня на экзекуцию в «Алиби»– под диктат влагалища.
Gvido509 28.03.2006 15:39 Заявить о нарушении
Gvido509 28.03.2006 15:39 Заявить о нарушении
Почему же только влагалища? В "Алиби" и Кравчук иногда заходит...
Александр Фридман 29.03.2006 00:28 Заявить о нарушении
Александр Фридман 29.03.2006 00:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
Румате.
Благороднейший Дон, как тебя не хватает здесь!
Верховодит «орел наш» - не Рэба еще, но все ж…
Очень душно вокруг, будто воздух отравлен весь,
И не хочется думать, что ты сюда не придешь.
Тут боятся сексотов, но ими стремятся стать,
Занимаются в тайне апгрейдом своей души
Обязательно – гнуться, но вовсе не нужно – знать,
И «поребрик» уже – не пароль, но особый шик.
Сервируют тоску с безысходностью в темноте
Созывают набатом на зрелища, на грозу.
Инспектируют крылья у тех, кто рискнул лететь
И велят проповедовать тем, что уже ползут.
Я по-прежнему верю, Румата, «наступит день...»
Ты по-прежнему правило знаешь – "наступит век..."
Только я почему-то совсем не люблю людей.
Может быть, оттого, что еще я не человек?
http://www.stihi.ru/2006/03/02-1638
Елена Баякина 24.03.2006 14:00 • Заявить о нарушении
Румате.
Благороднейший Дон, как тебя не хватает здесь!
Верховодит «орел наш» - не Рэба еще, но все ж…
Очень душно вокруг, будто воздух отравлен весь,
И не хочется думать, что ты сюда не придешь.
Тут боятся сексотов, но ими стремятся стать,
Занимаются в тайне апгрейдом своей души
Обязательно – гнуться, но вовсе не нужно – знать,
И «поребрик» уже – не пароль, но особый шик.
Сервируют тоску с безысходностью в темноте
Созывают набатом на зрелища, на грозу.
Инспектируют крылья у тех, кто рискнул лететь
И велят проповедовать тем, что уже ползут.
Я по-прежнему верю, Румата, «наступит день...»
Ты по-прежнему правило знаешь – "наступит век..."
Только я почему-то совсем не люблю людей.
Может быть, оттого, что еще я не человек?
http://www.stihi.ru/2006/03/02-1638
Елена Баякина 24.03.2006 14:00 • Заявить о нарушении
Елена, если не затруднит, поясните, пожалуйста, что Вы вкладываете в последнюю строку. Мне, как ни старался, не удалось понять.
Александр Ланге 24.03.2006 18:53 Заявить о нарушении
Александр Ланге 24.03.2006 18:53 Заявить о нарушении
Только я почему-то совсем не люблю людей.
Может быть, оттого, что еще я не человек?
ЛГ уверенно считает, что все мы, господа, гады. Человек и сволочь для ЛГ - синонимы. Но ЛГ ЕЩЕ не человек (паскуда -синоним). Хотя некая неизбежность превращения проглядывается в интонациях.
Технически слабо, на мой взгляд.
Владимир Хвостик 25.03.2006 16:33 Заявить о нарушении
Может быть, оттого, что еще я не человек?
ЛГ уверенно считает, что все мы, господа, гады. Человек и сволочь для ЛГ - синонимы. Но ЛГ ЕЩЕ не человек (паскуда -синоним). Хотя некая неизбежность превращения проглядывается в интонациях.
Технически слабо, на мой взгляд.
Владимир Хвостик 25.03.2006 16:33 Заявить о нарушении
Поясните, если не затруднит, "технические слабости".
О последней строке - пояснить адекватно вряд ли смогу. Если кто-то соотнес себя с теми, о ком жалуется "ЛГ" Румате Касторскому, и кого "не люблю" - приношу свои извинения :) Не хотела никого обидеть, честно.
Спасибо.
Елена Баякина 25.03.2006 22:35 Заявить о нарушении
О последней строке - пояснить адекватно вряд ли смогу. Если кто-то соотнес себя с теми, о ком жалуется "ЛГ" Румате Касторскому, и кого "не люблю" - приношу свои извинения :) Не хотела никого обидеть, честно.
Спасибо.
Елена Баякина 25.03.2006 22:35 Заявить о нарушении
а чё, актуальненько...
Не придет Румата, не придет, Лена...
я бы не сказал, что стих слабый, в общем, автор нашел образное решение темы... Может, просто не хочется об этом думать...
Степ 27.03.2006 08:00 Заявить о нарушении
Не придет Румата, не придет, Лена...
я бы не сказал, что стих слабый, в общем, автор нашел образное решение темы... Может, просто не хочется об этом думать...
Степ 27.03.2006 08:00 Заявить о нарушении
Лена, что не нравится:
"воздух отравлен весь" - "весь" мне видится "паразитом", потому как сразу вызывает желание ощутить воздух, отроавленный частично.
"сервируют" режет глаз как неродное. Просится что-нибудь более близкое к "увязвают". Тем более, далее - в темноте. Они должны как-то логически привязываться друг другу, иначе получается просто набор. Не "ложится" у меня этот набор.
Далее срабатывает логика поступательного движения: сервируют - созывают. Но созывают - на зрелища, на грозу. Сервировка снова не укладывается.
Общий тон - нравится.
Курица 27.03.2006 11:33 Заявить о нарушении
"воздух отравлен весь" - "весь" мне видится "паразитом", потому как сразу вызывает желание ощутить воздух, отроавленный частично.
"сервируют" режет глаз как неродное. Просится что-нибудь более близкое к "увязвают". Тем более, далее - в темноте. Они должны как-то логически привязываться друг другу, иначе получается просто набор. Не "ложится" у меня этот набор.
Далее срабатывает логика поступательного движения: сервируют - созывают. Но созывают - на зрелища, на грозу. Сервировка снова не укладывается.
Общий тон - нравится.
Курица 27.03.2006 11:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
http://www.stihi.ru/2006/03/16-1224
Я похожа на ромашку,
не на лютик, не на кашку,
на пахучую*** ромашку
тем, что нету лепестков.
Я похожа на игрушку,
то ли куклу, то ли хрюшку,
на забытую игрушку
тем, что некому играть.
Но зато я непохожа,
просто очень непохожа,
ну ни сколько непохожа
на вчерашнюю себя.
*** Ромашка пахучая (есть такой ботанический вид!) не имеет белых лепестков, а только зеленую корзинку.
Северинка 24.03.2006 09:32 • Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2006/03/16-1224
Я похожа на ромашку,
не на лютик, не на кашку,
на пахучую*** ромашку
тем, что нету лепестков.
Я похожа на игрушку,
то ли куклу, то ли хрюшку,
на забытую игрушку
тем, что некому играть.
Но зато я непохожа,
просто очень непохожа,
ну ни сколько непохожа
на вчерашнюю себя.
*** Ромашка пахучая (есть такой ботанический вид!) не имеет белых лепестков, а только зеленую корзинку.
Северинка 24.03.2006 09:32 • Заявить о нарушении
Ромашка пахучая аптечная - куда то она повывелась. Простой хороший (хоть и экспериментальный!) стих.
Но что то повело на страничку посмотреть, всё ли так просто? Ой, не всё...
Удачи!
Никола 24.03.2006 14:46 Заявить о нарушении
Но что то повело на страничку посмотреть, всё ли так просто? Ой, не всё...
Удачи!
Никола 24.03.2006 14:46 Заявить о нарушении
Ох, об ассоциациях вы не подумали, хотя о них вообще-то.
Я бы вам предложил кашку заменить чашкой, тогда ромашка пусть будет рюмашкой :), лютик - стопкой:
Я похожа на рюмашку,
не на стопку, не на чашку,
на пахучую ромашку
тем, что нету лепестков.
:)
Frank 24.03.2006 15:31 Заявить о нарушении
Я бы вам предложил кашку заменить чашкой, тогда ромашка пусть будет рюмашкой :), лютик - стопкой:
Я похожа на рюмашку,
не на стопку, не на чашку,
на пахучую ромашку
тем, что нету лепестков.
:)
Frank 24.03.2006 15:31 Заявить о нарушении
Я как раз подумала об ассоциациях :)
Потому что этот стих по сути вторичен, он - отклик на чужое произведение. И сначала была идея написать пародию. Но по ходу дела возникла интересная идея... Которую я и попробовала реализовать.
Уж не знаю, как получилось :)
А идея следующая. Анонсировать похожесть литгероини на объекты, заведомо ничего общего не имеющие с ней самой. Причем за счет свойств, совершенно нетипичных для этих объектов (ромашка без лепестков, игрушка, которой никто не играет). А в противовес этому анонсировать непохожесть литгероини на то, на что она заведома должна быть похожа (саму себя).
Короче, вывернутый мир, доведенный до абсурда? игра на ложных ассоциациях...
...Остапа понесло :))) Никогда в жизни никому не пыталась объяснить своих стихов, первая попытка, чес слово :о)
Как оказалось, прикольное занятие - раскладывать по полочкам собственные мысли! И пытаться понять задним умом - а что же ты этим хотел сказать, собственно? :)
Вопрос организаторам конкурса: в течение недели от каждого автора принимается не более одного произведения?
Северинка 24.03.2006 16:00 Заявить о нарушении
Потому что этот стих по сути вторичен, он - отклик на чужое произведение. И сначала была идея написать пародию. Но по ходу дела возникла интересная идея... Которую я и попробовала реализовать.
Уж не знаю, как получилось :)
А идея следующая. Анонсировать похожесть литгероини на объекты, заведомо ничего общего не имеющие с ней самой. Причем за счет свойств, совершенно нетипичных для этих объектов (ромашка без лепестков, игрушка, которой никто не играет). А в противовес этому анонсировать непохожесть литгероини на то, на что она заведома должна быть похожа (саму себя).
Короче, вывернутый мир, доведенный до абсурда? игра на ложных ассоциациях...
...Остапа понесло :))) Никогда в жизни никому не пыталась объяснить своих стихов, первая попытка, чес слово :о)
Как оказалось, прикольное занятие - раскладывать по полочкам собственные мысли! И пытаться понять задним умом - а что же ты этим хотел сказать, собственно? :)
Вопрос организаторам конкурса: в течение недели от каждого автора принимается не более одного произведения?
Северинка 24.03.2006 16:00 Заявить о нарушении
Я гадаю по ромашке,
Ей тепло в руке, как кашке...
может, я сильно испорченный, но ассоциации не ахти... и нету - вульгаризирует стих
имхо, конечно
Степ 25.03.2006 11:29 Заявить о нарушении
Ей тепло в руке, как кашке...
может, я сильно испорченный, но ассоциации не ахти... и нету - вульгаризирует стих
имхо, конечно
Степ 25.03.2006 11:29 Заявить о нарушении
Северинке - я тут без объяснялок никуда, так что чем раньше подсядешь, тем лучше. Опять же, полезно. А иногда - и вкусно.
А занятие, согласен, прикольное для автора. (Все проходили...)
Ответ: в теч. недели - только один стиш. Наш наркотик - к семидневному приёму, как ЕЖЕхирург говорю.
Внешне очень простенький стишок без претензий, тем не менее, есть в нём изюминка. Серединка - вообще, по мне, мила и хороша.
Конец - чуть слабее по экспрессии, но в-общем, недурён, в т.ч. и по мысли.
Я бы не рекомендовал в 12 строках ещё давать пояснялки про редкий вид ромашки, и что-нибудь сделал с 3-4 строкой. Скорее, только с третьей. Но - это субъективно и как взгляд со стороны.
А ежели загорелись - вам ещё три дня ждать осталось. А я тоже вас подожду.
Rewsky 25.03.2006 13:58 Заявить о нарушении
А занятие, согласен, прикольное для автора. (Все проходили...)
Ответ: в теч. недели - только один стиш. Наш наркотик - к семидневному приёму, как ЕЖЕхирург говорю.
Внешне очень простенький стишок без претензий, тем не менее, есть в нём изюминка. Серединка - вообще, по мне, мила и хороша.
Конец - чуть слабее по экспрессии, но в-общем, недурён, в т.ч. и по мысли.
Я бы не рекомендовал в 12 строках ещё давать пояснялки про редкий вид ромашки, и что-нибудь сделал с 3-4 строкой. Скорее, только с третьей. Но - это субъективно и как взгляд со стороны.
А ежели загорелись - вам ещё три дня ждать осталось. А я тоже вас подожду.
Rewsky 25.03.2006 13:58 Заявить о нарушении
Как человек, неравнодушный к ботанике, не могу не приветствовать появление здесь этого стиха.
За комментарий - отдельное спасибо.
Последние 2 строки - блеск! Да, "нисколько" в этом случае пишется слитно.
С теплом, G.
Чорный Георг 25.03.2006 16:23 Заявить о нарушении
За комментарий - отдельное спасибо.
Последние 2 строки - блеск! Да, "нисколько" в этом случае пишется слитно.
С теплом, G.
Чорный Георг 25.03.2006 16:23 Заявить о нарушении
Забавный стих :)
Вот тут бы я Вам предложила такую штуку:
"на забытую игрушку
тем, что некому играть"
- здесь есть некоторая двусмысленность. Похожа на забытую игрушку чем? - тем, что мною некому играть. Это первый вариант. Второй вариант: похожа на забытую игрушку кем? - тем, что некому играть (грамматически кривое, конечно, предложение получается, но смысл прочитывается). Во всяком случае, у меня в первом прочтении прочлось от "кем". Естественно, дальше я тут же запнулась о конструкцию. И - лёгкость потерялась :(
Впрочем, возможно, это я такая извращенка в прочтении :))
Курица 27.03.2006 11:18 Заявить о нарушении
Вот тут бы я Вам предложила такую штуку:
"на забытую игрушку
тем, что некому играть"
- здесь есть некоторая двусмысленность. Похожа на забытую игрушку чем? - тем, что мною некому играть. Это первый вариант. Второй вариант: похожа на забытую игрушку кем? - тем, что некому играть (грамматически кривое, конечно, предложение получается, но смысл прочитывается). Во всяком случае, у меня в первом прочтении прочлось от "кем". Естественно, дальше я тут же запнулась о конструкцию. И - лёгкость потерялась :(
Впрочем, возможно, это я такая извращенка в прочтении :))
Курица 27.03.2006 11:18 Заявить о нарушении
Георг, спасибо, что заметили ошибку! Сама не понимаю, как проскочила... Я обычно дружу с русским языком :)
Ревскому: с 3-й строкой сделать ничего не могу, увы, потому что здесь все завязано на ромашке. Если ее убрать, все рухнет. К тому же вид не такой уж и редкий! :)) Так что пусть останется :)
А стишок действительно без претензий. И выставила я его здесь только потому, что он из новых. И совершенно не в моем обычном стиле. Вот и захотелось посмотреть, как народ отреагирует :) Весна, знаете ли, тяга к экспериментам проснулась... Не все писать слезливую любовную лирику, иногда тянет что-нибудь непривычное или даже хулиганское изобразить :)
Спасибо всем, кто откликнулся!
Северинка 27.03.2006 11:24 Заявить о нарушении
Ревскому: с 3-й строкой сделать ничего не могу, увы, потому что здесь все завязано на ромашке. Если ее убрать, все рухнет. К тому же вид не такой уж и редкий! :)) Так что пусть останется :)
А стишок действительно без претензий. И выставила я его здесь только потому, что он из новых. И совершенно не в моем обычном стиле. Вот и захотелось посмотреть, как народ отреагирует :) Весна, знаете ли, тяга к экспериментам проснулась... Не все писать слезливую любовную лирику, иногда тянет что-нибудь непривычное или даже хулиганское изобразить :)
Спасибо всем, кто откликнулся!
Северинка 27.03.2006 11:24 Заявить о нарушении
Курице: интересный взгляд... Имеет право быть :) Но в этом случае был бы совсем другой оборот. Нарпимер, "похожа на забытую игрушку тем, кому..." или "похожа на забытую игрушку тем, кто...", а не "тем, что...".
В любом случае спасибо за отклик!
Северинка 27.03.2006 11:42 Заявить о нарушении
В любом случае спасибо за отклик!
Северинка 27.03.2006 11:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
С опозданием - в ряды.
Изголодавшийся народ выставил много всего интересного - а у меня время на минусе. Кому "птичий грипп" - тема "хи" - а мне реальная проблема, не грипп даже, а неимоверная шумиха вокруг. Ну и ладно, всем привет и удачи!
Стих названия не имеет, выставлен в продолжение лошадиных развлечений джентльменов. (конкур имени болевшей Анны, в коем, если бы был он не конкуром, а конкурсом, победил бы Степ на лошадке Левитана...)
015
Я не с тобой лошадок подседлаю
В весёлый бег, бок о бок, стремя в стремя
Весенней тропкой поглощая время
Несбывшееся с нами вспоминаю
С другой я к небу задираю парус
Движенье воздуха ловлю кусочком ткани
И снасть дрожит, как струнка между нами
Что натянулась, но не оборвалась
И, не оставив на воде следов
На чьё-то счастье натеряв подков
Пусть к сумеркам, не утром, ни к обеду
Да хоть пешком по тоненькому льду
Куда бы путь не вёл - к тебе приеду
Коль знаю, как зовут мою беду...
http://www.stihi.ru/2005/04/12-824
Никола 24.03.2006 01:37 • Заявить о нарушении
С опозданием - в ряды.
Изголодавшийся народ выставил много всего интересного - а у меня время на минусе. Кому "птичий грипп" - тема "хи" - а мне реальная проблема, не грипп даже, а неимоверная шумиха вокруг. Ну и ладно, всем привет и удачи!
Стих названия не имеет, выставлен в продолжение лошадиных развлечений джентльменов. (конкур имени болевшей Анны, в коем, если бы был он не конкуром, а конкурсом, победил бы Степ на лошадке Левитана...)
015
Я не с тобой лошадок подседлаю
В весёлый бег, бок о бок, стремя в стремя
Весенней тропкой поглощая время
Несбывшееся с нами вспоминаю
С другой я к небу задираю парус
Движенье воздуха ловлю кусочком ткани
И снасть дрожит, как струнка между нами
Что натянулась, но не оборвалась
И, не оставив на воде следов
На чьё-то счастье натеряв подков
Пусть к сумеркам, не утром, ни к обеду
Да хоть пешком по тоненькому льду
Куда бы путь не вёл - к тебе приеду
Коль знаю, как зовут мою беду...
http://www.stihi.ru/2005/04/12-824
Никола 24.03.2006 01:37 • Заявить о нарушении
Никола, в знак признательности Вашей оценке нашей с Ильей Ильичем лошадки оставлю рецу, хотя теперь это редкость - со временем туговато :)
В остальном - на полном серьёзе, без реверансов.
Сонет - трудная форма, так трудно совместить жесткий каркас и раскрепощенность и естественность чувства. И тут важны детали. Стих как бы разбегается по дистанции, на мой взгляд, чуть корявое начало, без особых открытий, без препинаков к тому же продолжено изумительной второй строфой, в которой нравится как простая красота слога, так и напряженность чувства. Каждая строка по отдельности - изюминка, и всё вместе - яркая и интересная картина. В третьем трехстишии, конечно, выделяется вторая строчка, я бы сказал, контрапункт всего стиха:
На чьё-то счастье натеряв подков
мудро и красиво, молодец, Никола...
Ну, и обезоруживающая последняя строчка, просто замечательное стихотворение.
Андрей (Сизых), обрати внимание на стих, ты ведь с предубеждением (как и я) относишься к твердым формам.
На мой взгляд, пока этот стих - лидер недели.
Степ 24.03.2006 08:42 Заявить о нарушении
В остальном - на полном серьёзе, без реверансов.
Сонет - трудная форма, так трудно совместить жесткий каркас и раскрепощенность и естественность чувства. И тут важны детали. Стих как бы разбегается по дистанции, на мой взгляд, чуть корявое начало, без особых открытий, без препинаков к тому же продолжено изумительной второй строфой, в которой нравится как простая красота слога, так и напряженность чувства. Каждая строка по отдельности - изюминка, и всё вместе - яркая и интересная картина. В третьем трехстишии, конечно, выделяется вторая строчка, я бы сказал, контрапункт всего стиха:
На чьё-то счастье натеряв подков
мудро и красиво, молодец, Никола...
Ну, и обезоруживающая последняя строчка, просто замечательное стихотворение.
Андрей (Сизых), обрати внимание на стих, ты ведь с предубеждением (как и я) относишься к твердым формам.
На мой взгляд, пока этот стих - лидер недели.
Степ 24.03.2006 08:42 Заявить о нарушении
Никола, замечательный стиш. Хлопаю сильно.
К твёрдым формам - отношение как у Степа, повторяться не буду, просто присоединюсь и ещё раз скажу, что вам удалось в твёрдой форме сделать ЖИВОЙ стиш. Бабочка из кокона...
P.S. "задираю" парус, по мне, чуть-чуть выбивается. Ассоциации тупые из В.М. - "Задрав штаны, бежать..." Т.е. экспрессия самого слова конденсирует ненужное внимание на него, а не на строку в целом. Простое "поднимаю", по мне, было бы естесственнее.
Ещё раз - очень здОрово!
Ваш
Rewsky 24.03.2006 08:52 Заявить о нарушении
К твёрдым формам - отношение как у Степа, повторяться не буду, просто присоединюсь и ещё раз скажу, что вам удалось в твёрдой форме сделать ЖИВОЙ стиш. Бабочка из кокона...
P.S. "задираю" парус, по мне, чуть-чуть выбивается. Ассоциации тупые из В.М. - "Задрав штаны, бежать..." Т.е. экспрессия самого слова конденсирует ненужное внимание на него, а не на строку в целом. Простое "поднимаю", по мне, было бы естесственнее.
Ещё раз - очень здОрово!
Ваш
Rewsky 24.03.2006 08:52 Заявить о нарушении
Мне все-таки кажется, что Никола, тоже не любитель твердых форм
(и прформ:))Он написал красивый живой стих именно поэтому!
А уже по ходу т.с. пьесы позволил себе эксперимент и он (энд Ай абсалютли эгри виз Слава энд азэс) дал красивый результат!
Такие сонеты мне нравятся.
ПЫ.ЭС.
Графика все-таки не сонетовская:)
Андрей Сизых 24.03.2006 10:24 Заявить о нарушении
(и прформ:))Он написал красивый живой стих именно поэтому!
А уже по ходу т.с. пьесы позволил себе эксперимент и он (энд Ай абсалютли эгри виз Слава энд азэс) дал красивый результат!
Такие сонеты мне нравятся.
ПЫ.ЭС.
Графика все-таки не сонетовская:)
Андрей Сизых 24.03.2006 10:24 Заявить о нарушении
Спасибо всем. Тут просто - в периоде активного стихосочинительства был "сонетный подпериод" - целая тетрадка с нумерацией, но они в основном такие
деревянные выходили. А здесь всё правда - была "женщина для лошадей" - Катя, "женщина для яхты" - Людмилка, и была - та, кто их так называла, та, к кому стих. А себя она дразнила "женщина для леса", а я говорил - "для меня".
По замечаниям:
- задираю/поднимаю - помню, мучался, так - перебор, так - слишком просто. Оставил "позадорнее", а сейчас что уж менять?
Не/ни - не в первый, ни в последний раз, видать сидит в голове неправильность. И какие в первой строфе нужны препинаки - не совсем понимаю.
Всем - Удачи!
Никола 24.03.2006 12:19 Заявить о нарушении
деревянные выходили. А здесь всё правда - была "женщина для лошадей" - Катя, "женщина для яхты" - Людмилка, и была - та, кто их так называла, та, к кому стих. А себя она дразнила "женщина для леса", а я говорил - "для меня".
По замечаниям:
- задираю/поднимаю - помню, мучался, так - перебор, так - слишком просто. Оставил "позадорнее", а сейчас что уж менять?
Не/ни - не в первый, ни в последний раз, видать сидит в голове неправильность. И какие в первой строфе нужны препинаки - не совсем понимаю.
Всем - Удачи!
Никола 24.03.2006 12:19 Заявить о нарушении
Из-за того, что здесь 14 строк поделены на катрены и терцеты можно ли назвать этот стих сонетом? Впрочем - не в названии дело, вон у Гумилёва названы сонетом куда больше строк и ничего: захотел так назвать - назвал, как обозвал. После того, что англичане сделали с сонетом ( а у них нет терцетов, а просто три четверостишия и после - замОк стиха из двух строчек) готов любые 14 строк назвать сонетом, но истинную сонетную форму никогда ни с чем не спутаешь - эти звучные рифмы катренов, что повторяются будто ветер подул с противоположной стороны во втором катрене и после - терцетная скороговорка, в которой кажется будто всё сломано ( ветер постарался) и вдруг оказывается, что буря прошла, всё сложилось и блестит.
Это так - к сведению. :)
Frank 24.03.2006 15:12 Заявить о нарушении
Это так - к сведению. :)
Frank 24.03.2006 15:12 Заявить о нарушении
Да хоть пусть будет четырнадцатистрочник. Там в конце странички ещё один есть - прошу всех туда посмотреть, я давно так от стихов не столбенел...
Никола 24.03.2006 16:21 Заявить о нарушении
Никола 24.03.2006 16:21 Заявить о нарушении
Хороший полусонет получился, Никола!
Все тебе в нем удалось, на мой взгляд.
Только в первом терцете последняя стока получилась какой-то слишком накрученной: "Пусть к сумеркам, не утром, ни к обеду"
Я бы ее переписал, как: "Пусть к сумеркам, а хоть бы - и к обеду"
Да, и я бы еще все препинаки, как это говорится, поубирал бы нах. :))
А то у тебя половина есть, а другой половины - нет... Тут уж надо - или так, либо эдак, а половинчатость в таких делах нехороша.
Да, и назвал бы ты его как-нибудь, хороший же стих очень, жалко его безымянным оставлять, под номером; не Шопену же ты взялся подражать, в самом деле! :)))
Жму руку,
George
Чорный Георг 24.03.2006 20:41 Заявить о нарушении
Все тебе в нем удалось, на мой взгляд.
Только в первом терцете последняя стока получилась какой-то слишком накрученной: "Пусть к сумеркам, не утром, ни к обеду"
Я бы ее переписал, как: "Пусть к сумеркам, а хоть бы - и к обеду"
Да, и я бы еще все препинаки, как это говорится, поубирал бы нах. :))
А то у тебя половина есть, а другой половины - нет... Тут уж надо - или так, либо эдак, а половинчатость в таких делах нехороша.
Да, и назвал бы ты его как-нибудь, хороший же стих очень, жалко его безымянным оставлять, под номером; не Шопену же ты взялся подражать, в самом деле! :)))
Жму руку,
George
Чорный Георг 24.03.2006 20:41 Заявить о нарушении
А меня вот сильно сбивает некоторое несоответствие:
"пешком по тоненькому льду
Куда бы путь не вёл - к тебе приеду"
- ну таки пешком или приеду, Никола? К тому же то, что там написано "приеду" я поняла с третьего раза - потому што пешком - приду. И в рифму ложится :)))
Курица 27.03.2006 10:32 Заявить о нарушении
"пешком по тоненькому льду
Куда бы путь не вёл - к тебе приеду"
- ну таки пешком или приеду, Никола? К тому же то, что там написано "приеду" я поняла с третьего раза - потому што пешком - приду. И в рифму ложится :)))
Курица 27.03.2006 10:32 Заявить о нарушении
Анна - "хоть пешком..." - это крайний вариант, если все лошадки заболеют, а яхты утонут. Не хотелось бы так. Сначала было "хоть босиком...", но уж больно жалестно. Ну и хотя народ из числа любителей твёрдых форм согласился признать это в лучшем случае
"полусонетом" - рифмовку хотелось сохранить по схеме.
Никола 27.03.2006 13:30 Заявить о нарушении
"полусонетом" - рифмовку хотелось сохранить по схеме.
Никола 27.03.2006 13:30 Заявить о нарушении
Никола, ну вот, не ожидал я, что ты на меня обидишься... :(((
Я же полусонет твой искренне похвалил... Потому как хорош.
А "полу-" - потому, что у тебя же в нем катрены не на сквозных рифмах построены, поэтому его классическим французским сонетом после этого назвать нельзя, хоть во всем остальном он и похож... И читается он очень гладко и хорошо.
Поэтому, поверь мне, ничего обидного здесь нет; у тебя написался хороший стих с необычной (я бы сказал, даже, новаторской) формой. "Полу-" в данном случае - совсем не принижение качества стиха и не дерогативное слово, а только констатация некоторой нетрадиционности формы, вот и все.
Чорный Георг 27.03.2006 20:21 Заявить о нарушении
Я же полусонет твой искренне похвалил... Потому как хорош.
А "полу-" - потому, что у тебя же в нем катрены не на сквозных рифмах построены, поэтому его классическим французским сонетом после этого назвать нельзя, хоть во всем остальном он и похож... И читается он очень гладко и хорошо.
Поэтому, поверь мне, ничего обидного здесь нет; у тебя написался хороший стих с необычной (я бы сказал, даже, новаторской) формой. "Полу-" в данном случае - совсем не принижение качества стиха и не дерогативное слово, а только констатация некоторой нетрадиционности формы, вот и все.
Чорный Георг 27.03.2006 20:21 Заявить о нарушении
Полусонет это 7 строчек: один катрен плюс один терцет - весьма летучая формочка. Бывает ещё перевёрнутый сонет, когда сначала следуют терцеты, а потом - катрены.
Frank 28.03.2006 10:02 Заявить о нарушении
Frank 28.03.2006 10:02 Заявить о нарушении
Никаких обид!))) С удовольствием прочитал про полуперевёрнутые сонеты - для этого сюда и ходим!
Будем знать теперь и я и Степ и Андрей, что компромисс между т. формами и "живыми" стихами достигается таким вот образом.
Никола 28.03.2006 13:16 Заявить о нарушении
Будем знать теперь и я и Степ и Андрей, что компромисс между т. формами и "живыми" стихами достигается таким вот образом.
Никола 28.03.2006 13:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «17. Победитель недели 9-14 марта 2006» (Еже Писах Писах)
Всем привет!
Операция на сердце.
Рябью
Мелкой.
По каналам.
Воздух.
Белка.
Много.
Мало.
Моцарт.
Бах.
По нотам
Срока.
Пикассо.
Шаги.
Осока.
Вишня.
Ночь.
Луна-
Заноза.
Тишина.
Часы.
И
Проза…
Кукуша 23.03.2006 23:06 • Заявить о нарушении
Всем привет!
Операция на сердце.
Рябью
Мелкой.
По каналам.
Воздух.
Белка.
Много.
Мало.
Моцарт.
Бах.
По нотам
Срока.
Пикассо.
Шаги.
Осока.
Вишня.
Ночь.
Луна-
Заноза.
Тишина.
Часы.
И
Проза…
Кукуша 23.03.2006 23:06 • Заявить о нарушении
После операций на сердце обычно предписывается полный покой... :))
А у меня самый последний стиш (сонетик такой себе) именно о том же, о прозе. :)) Ну, и о стихах, понятно. Как-то мы с Вами очень синхронно выступили, может нам синхронным плаванием вместе заняться? :) Вы прищепку на нос одевать умеете? (Там они все, вроде, это делают, без этого нельзя. :))
С ув., George
Чорный Георг 25.03.2006 01:46 Заявить о нарушении
А у меня самый последний стиш (сонетик такой себе) именно о том же, о прозе. :)) Ну, и о стихах, понятно. Как-то мы с Вами очень синхронно выступили, может нам синхронным плаванием вместе заняться? :) Вы прищепку на нос одевать умеете? (Там они все, вроде, это делают, без этого нельзя. :))
С ув., George
Чорный Георг 25.03.2006 01:46 Заявить о нарушении
Да, Кукуша, по поводу критики, - могу только сказать, что читаться Ваше стихо - читается, но оценить как-то по-достоинству я это не могу: не рублю я в вертикальной поэзии. Может Саша Фридман Вам в этом поможет, он здесь специалист по вертикалям. А я, наверное, горизонтальным существом выхожу; вот если бы Вы все бегущей строкой написали, то я бы это мог в пух и прах раскритиковать, а так - мне остается только изумленно взирать и колебаться. :))
Чорный Георг 25.03.2006 01:59 Заявить о нарушении
Чорный Георг 25.03.2006 01:59 Заявить о нарушении
Георг, исключительно для Вас:
Рябью мелкой по каналам воздух белка много мало Моцарт Бах по нотам срока Пикассо шаги осока вишня ночь луна заноза тишина часы и... проза
Кукуша 25.03.2006 08:29 Заявить о нарушении
Рябью мелкой по каналам воздух белка много мало Моцарт Бах по нотам срока Пикассо шаги осока вишня ночь луна заноза тишина часы и... проза
Кукуша 25.03.2006 08:29 Заявить о нарушении
Как девушки - нетерпеливы, хотя - правы, конечно.
Ку, настроение есть. Но, по мне, очень размытое.
Начало - задаёт напряжение (что немаловажно, учитывая заглавие) и темп.
После белки - акварель размывается. Можно и так написать, и НЕ так. А Хотелось бы, чтобы ТАК.
Вторая часть - вообще не произвела. Разрозненные эмоции. Музыку (это если бы я это писал) - надо бы обыграть как-то сочно. Не вижу.
Осока - создаёт картинку, перекрещенную потом вишней. По мне - два полярных образа.
Луна -заноза - здОрово. (Но тоже неразвито в твоей третьей части)
Как и "часы".
Проза - непонятна. У меня - порядка 4-х интерпретаций. Правильным это не считаю.
Но - при всём сказанном - ритм стиша открывает какой-то ход, который всё время сужается. В процессе - вниз по нему. Это-удалось.
А лексический ряд - по мне - надо искать другой.
Рябью
Мелкой.
По каналам.
Воздух.
Белка.
Много.
Мало.
Моцарт.
Бах.
По нотам
Срока.
Пикассо.
Шаги.
Осока.
Вишня.
Ночь.
Луна-
Заноза.
Тишина.
Часы.
И
Проза…
Кукуша 2006/03/23 23:06 •
Rewsky 25.03.2006 11:41 Заявить о нарушении
Ку, настроение есть. Но, по мне, очень размытое.
Начало - задаёт напряжение (что немаловажно, учитывая заглавие) и темп.
После белки - акварель размывается. Можно и так написать, и НЕ так. А Хотелось бы, чтобы ТАК.
Вторая часть - вообще не произвела. Разрозненные эмоции. Музыку (это если бы я это писал) - надо бы обыграть как-то сочно. Не вижу.
Осока - создаёт картинку, перекрещенную потом вишней. По мне - два полярных образа.
Луна -заноза - здОрово. (Но тоже неразвито в твоей третьей части)
Как и "часы".
Проза - непонятна. У меня - порядка 4-х интерпретаций. Правильным это не считаю.
Но - при всём сказанном - ритм стиша открывает какой-то ход, который всё время сужается. В процессе - вниз по нему. Это-удалось.
А лексический ряд - по мне - надо искать другой.
Рябью
Мелкой.
По каналам.
Воздух.
Белка.
Много.
Мало.
Моцарт.
Бах.
По нотам
Срока.
Пикассо.
Шаги.
Осока.
Вишня.
Ночь.
Луна-
Заноза.
Тишина.
Часы.
И
Проза…
Кукуша 2006/03/23 23:06 •
Rewsky 25.03.2006 11:41 Заявить о нарушении
Сорри, в перепечатке мной текста - ничего. Это просто неубранный кусок из Ворда.
Rewsky 25.03.2006 11:44 Заявить о нарушении
Rewsky 25.03.2006 11:44 Заявить о нарушении
Уважаемый Дмитрий,
Если бы Вы писали это стихотворение, то в нем обязательно были бы кошки…)))
Стиль стихотворения не предусматривает полного объяснения и развития, как и сама ситуация (операция). У того, кому делают такую операцию именно разрозненные, «выхваченные» ассоциации и впечатления.
Сочно обыграть музыку…. Врачи иногда включают музыку во время операций… У больного эта музыка может звучать и без врачей…. Сначала легкий Моцарт, потом орган и Бах….. Это не требует какого-то особенного обыгрывания….. Это уже обыграли сами композиторы….
Интересно, какую картинку создает осока, и чем образ ножа (осока) полярен к вишне (кровь)?
Проза почему….. Да потому что очень сложно, все что происходит после операции зарифмовать и последовательно отразить.
Кукуша 25.03.2006 14:27 Заявить о нарушении
Если бы Вы писали это стихотворение, то в нем обязательно были бы кошки…)))
Стиль стихотворения не предусматривает полного объяснения и развития, как и сама ситуация (операция). У того, кому делают такую операцию именно разрозненные, «выхваченные» ассоциации и впечатления.
Сочно обыграть музыку…. Врачи иногда включают музыку во время операций… У больного эта музыка может звучать и без врачей…. Сначала легкий Моцарт, потом орган и Бах….. Это не требует какого-то особенного обыгрывания….. Это уже обыграли сами композиторы….
Интересно, какую картинку создает осока, и чем образ ножа (осока) полярен к вишне (кровь)?
Проза почему….. Да потому что очень сложно, все что происходит после операции зарифмовать и последовательно отразить.
Кукуша 25.03.2006 14:27 Заявить о нарушении
Ку, а мне прочиталось как осока-болото и вишня-цветение.
Я на это и намекал. Неоднозначность сочетания лексического ряда.
Солнце, врачи могут включать при операции хоть мультфильмы, но ты ПИШЕШЬ - Моцарт.Бах., что не ассоциируется у читателей с Врачами, а притягивает Музыку. Далее - Операция-Музыка-почему??
Я и писал об этом.
Ку, есть классное достижение в этом стише - Стекание текста в узкий лаз. Остальное - частности, и мы можем тут спорить до синевы. Просто продумай - с точки зрения читателя. Да ещё такого, что вообще с тобой не знаком - про его ассоциативный ряд. У него тут - всё поймЁтся?
Rewsky 25.03.2006 14:43 Заявить о нарушении
Я на это и намекал. Неоднозначность сочетания лексического ряда.
Солнце, врачи могут включать при операции хоть мультфильмы, но ты ПИШЕШЬ - Моцарт.Бах., что не ассоциируется у читателей с Врачами, а притягивает Музыку. Далее - Операция-Музыка-почему??
Я и писал об этом.
Ку, есть классное достижение в этом стише - Стекание текста в узкий лаз. Остальное - частности, и мы можем тут спорить до синевы. Просто продумай - с точки зрения читателя. Да ещё такого, что вообще с тобой не знаком - про его ассоциативный ряд. У него тут - всё поймЁтся?
Rewsky 25.03.2006 14:43 Заявить о нарушении
Кукуша, милая, Вы зря обиделись, я ничего плохого о стихе сказать не хотел. Просто вертикальные стихи обычно (как и в Вашем случае) строятся либо на цепочках существительных, либо на перечислениях. Другими словами, если бы это писалось по-немецки, то практически каждое слово было бы написано с заглавной буквы. Интересный это прием? - Наверное... Просто я такого плана вещи с бОльшим трудом воспринимаю, вот и все...
Ваши пояснения Дмитрию, кстати, совершенно замечательны, очень мне понравились.
Да, одно место в стихе, мне показалось, нехорошо ложится: "по нотам срока", это какой-то зэковщиной отдает, которая здесь совсем неуместна... Могут быть со "сроком" и другие ассоциации, понятно, но когда "срок играют" - это однозначно об отсидке... По-моему, не нужно это здесь совсем, лучше заменить на что-то другое... Ведь в вертикальных стихах (даже горизонтально записанных) к ассоциациям надо с особенной осторожностью подходить, поскольку в них дополнений нет, и определений, обычно, тоже недостаточно.
Чорный Георг 25.03.2006 15:13 Заявить о нарушении
Ваши пояснения Дмитрию, кстати, совершенно замечательны, очень мне понравились.
Да, одно место в стихе, мне показалось, нехорошо ложится: "по нотам срока", это какой-то зэковщиной отдает, которая здесь совсем неуместна... Могут быть со "сроком" и другие ассоциации, понятно, но когда "срок играют" - это однозначно об отсидке... По-моему, не нужно это здесь совсем, лучше заменить на что-то другое... Ведь в вертикальных стихах (даже горизонтально записанных) к ассоциациям надо с особенной осторожностью подходить, поскольку в них дополнений нет, и определений, обычно, тоже недостаточно.
Чорный Георг 25.03.2006 15:13 Заявить о нарушении
Дим, ну не люблю я стихи с однозначными ассоциациями. пусть все понимают по-своему...
Ведь, например, про мою "Крапиву" не все поймут. Увидят траву и все..... ну и что?
Георг, У каждого свои ассоциации со словом "срок"... Хотя согласна, что наверно читается не очень ладно( не по причине ассоциации с зеками)
Кукуша 25.03.2006 15:24 Заявить о нарушении
Ведь, например, про мою "Крапиву" не все поймут. Увидят траву и все..... ну и что?
Георг, У каждого свои ассоциации со словом "срок"... Хотя согласна, что наверно читается не очень ладно( не по причине ассоциации с зеками)
Кукуша 25.03.2006 15:24 Заявить о нарушении
Георг, я на Вас совсем не обиделась....)))
Просто перевела стих в удобную для Вас форму....
Кукуша 25.03.2006 15:25 Заявить о нарушении
Просто перевела стих в удобную для Вас форму....
Кукуша 25.03.2006 15:25 Заявить о нарушении
Дим, стих про операцию : причем здесь может быть болото и цветение??????
Кукуша 26.03.2006 13:30 Заявить о нарушении
Кукуша 26.03.2006 13:30 Заявить о нарушении
Ку, есть образы первого плана, есть - второго. Это чередуется в двух позициях - ТВОИ образы --- и --- плюс встреченный Контекст.
Стих - про операцию. Образы первого плана - такие. Несовпадение.
Пишу про себя, конечно.
Вот вишнёвый сок - это ближе к операции.
Rewsky 27.03.2006 09:12 Заявить о нарушении
Стих - про операцию. Образы первого плана - такие. Несовпадение.
Пишу про себя, конечно.
Вот вишнёвый сок - это ближе к операции.
Rewsky 27.03.2006 09:12 Заявить о нарушении
эх... не "мое" это. Ну совсем никаких эмоций не вызывает :(
Курица 27.03.2006 09:58 Заявить о нарушении
Курица 27.03.2006 09:58 Заявить о нарушении