Бродяги души

Бродяги души
Татьяна Немшанова
[Тулпар Емшан]      

Глава начатой и не оконченной повести. Продолжение не набрано из рукописей. Набрана последняя часть: «Взорвётся памятью комета». Частично размещена на страничке Проза. Ру. в декабре 2021 года, а уже 9 марта 2022 администрация сайта заблокировала все произведения автора, отказав ему «в услугах сайта» по требованию ярых ненавистников России, россиян. «Мир, в который нас не впускают».



Бродяги души

Однажды подумала: «Мы судим других, и лишь изредка осуждаем себя. Мы обвиняем других в том, в чём порой только наша вина; требуем того, что никогда не спрашиваем от себя. Мы не любим, а порицаем в них то, что не зрим в себе. Повзрослев, забываем, что чувствовали, будучи детьми, подростками, юношами и девушками. А они убегают из дома… – бегут от семьи - от хорошей и от плохой, от полной и неполной; уходят от родителей - пьющих и от «непьющих», от богатых и от нищих. Подростковое бродяжничество… – откуда его истоки?!..

***

Меня непреодолимо тянет только домой. - Хоть на миг, хоть на секунду, на часик – лишь только домой!.. - Ухожу с лекций, - неожиданно, никого не предупредив, никому ничего не сказав, даже сама до конца не поняв, - почему?.. Знаю: по возвращению в институт ожидают крупные и мелкие неприятности, а дома приезду дочери не очень обрадуются. Скорее, - наоборот… - встретят неприветливо, равнодушно, холодно, с укором и недовольством. И основная причина в том…– деньги. Их вечно не хватает. У меня – стипендия, но её едва удаётся растянуть на месяц. В конце месяца приходится извлекать порой прогорклый обтянутый паутиной, пыльный, завалявшийся однажды сухарик и тайно его медленно жевать. Он противен, грязен, только иной еды нет. С завистью глотаю слюнки, когда соседки по комнате с аппетитом уплетают вкусняшки, лишь получив стипу, предстоит накупить картофельного пюре, котлету, стакан сладкого компота, но то случится не сейчас…

Неведомая сила - необъяснимая, не подвластная разуму, гонит заново домой. В огромных, пыльных, нетопленных аудиториях, всё чаще мерещится запах дома, - знакомый, привычный до болезненности, до сжимающей сердце тоски. Из-за единственного глотка тишины и тепла родного крова меня неотвратимо несёт тело душа на вокзал. А потом, почти сутки, стану глядеть в окно вагона, с трепетом всматриваться в ночные знакомые огни полустанков, в родные сердцу каменные утёсы, изгибы милых рек. Дома пробуду всего несколько часов, чтобы с тоской в душе опять… - в обратную дорогу, в огромный чужой холодный каменный город, к которому мучительно заставляю себя привыкнуть и не могу, где вечерами свет горит в чужом окне, не на моём столе.

Чувствую: мне жизненно необходимы эти быстротечные часы под родной крышей;хочу малого: вздохнуть запах своей комнаты, своего, а не чужого города. Мне жизненно необходимо увидеть привычные, чисто выбеленные стены, застывшие во сне клёны под окном, знакомые улицы за стеклом; погладить по тёплой голове сонного кота, уткнуться в его шерсть носом, вдыхая уют и защищённость родных стен. Мне необходимо посидеть за своим столом при свете моей настольной лампы; поспать часок в своей кровати – не в общежитии под усыпным контролем подруг, а одной. И… - можно уезжать обратно, до следующего всплеска неуправляемой тоски по дому, но не по родителям, не по людям, а по запахам и звукам, что не отпускают.

Меня не понимают однокурсники, осуждают преподаватели, порой кажется, что совершенно не любят родители; постоянно чувствую себя «не от мира сего». Приходит час и я вновь бегу с лекций, с выбранного по призванию института и уезжаю домой, где пробуду всего –то миг! В «горной школе» интересно, хорошие друзья; постоянно путешествуем, весело живём студенческим общежитием. Но порой непреодолимо хочется побыть в тишине детства, а оно ушло навсегда и возврата в прошло нет!..

И опять поезда стучат колёсами в кромешной ночи. Захожу в полутёмный вагон. В нём почему-то совершенно одна, даже нет проводников?!.. Горит одна-единственная хилая лампа у проводника. По случайно подслушанному разговору узнаю, что до моего появления, в купе, где сейчас сижу, везли (или везут ещё в соседнем?!..) единственного пассажира на весь вагон – неживого! Оттого и нет никого, и свет не включен, и отсутствуют – они сбежали, чтобы не ехать в темноте с покойником! И теперь я еду совершенно одна, в мои семнадцать лет, – в жути пустынного вагона!–С детства ужасно боялась мёртвых! Обходила стороной места, откуда те ушли. Однажды мама, постоянно болеющая, спросила: «Ты и меня будешь боятся, когда умру?..»

- Схватила тогда портфель и не ответив выскочила в школу. И она оказалась права!.. – через пару лет, трясясь в холодном вагоне, с дуру купленном в купе, холодном! С разбитым хулиганами окном, я не могла уснуть от страха и успокоилась только на Севере, в тишине тайги. А потом год просыпалась по утрам на мокрой от слёз подушки, никому ничего не рассказав, - нужно было жить ради своего новорожденного ребёнка и своей мечты работать в тайге геологом поисковиком. А в эту ночь впервые приходилось терпеть страх, тошноту, путешествуя с чьим-то трупом наедине.

Усилием воли заставляю разум не бояться: мёртвый человек не причинит зла… - надеюсь на то, но утешение хлипкое. Мама часто говорила и отец, успокаивая природный детский страх перед небытием: «Нужно боятся не мёртвых, а живых, - мёртвые уже ничего плохого тебе не сделают.». – Они пережили детьми, подростками войну и знали, что говорят, только легче от их увещеваний не становилось. Не столько пугал вид неживого человека, сколько выворачивал наизнанку запах тлена…

Перед самой отправкой поезда, за минуты, неожиданно, шумной толпой вваливаются в моё купе незваные гости. Досадую, - не хочу никого видеть, не хочу никого слышать, мне нравится сидеть одной, смотреть в окно на спящий мир, на едва различимые в темноте мелькающие пейзажи полей, гор; на полустанки, врывающиеся в тьму неожиданным светом, слышать голоса станций – они у всех свои, и помнятся по памяти – на слух.
Злюсь. Не понимаю, почему они завалились именно в моё купе. – Места… - море! Вагон - пуст! Нарушив моё уединение от крупного чуждого города, в котором холодно и неуютно, «пришельцы» прервали мысли, мечты, не спросив разрешения. Они - напуганы, обеспокоены и кого-то сильно боятся, однако - не меня. Тяжело дышат, будто бежали, спасаясь от своры овчар, оглядываются и в страхе закрывают дверь в купе, словно кто-то за ними продолжает гнаться, преследуя. Их поведение странно.

Поезд трогается. И это успокаивает моих незваных попутчиков. Их пять или - семь?.. Толком не удаётся сосчитать: беспрерывно мельтешат перед глазами, никак не усядутся; то открывают, то закрывают дверь купе, выглядывая испуганно в коридор. Они - высокие, красивые, хорошо одеты – типичные городские подростки. Их неожиданное незваное вторжение продолжает раздражать. Хочется остаться одной. Перспектива навязчивого общения нервирует. По опыту юности знаю, - общение с мужским полом ничего хорошего не сулит: неизменно начнутся тупые приставания, глупые расспросы, намёки с единственной темой половых взаимоотношений, и очень часто приходится применять весь арсенал защиты от посягательств на девичье тело всеми способами, включая и спецприёмы самозащиты.

Они - мешают! Мне, что-то мучительно нужно решить именно сейчас - в тишине, без них, наедине. Не знаю, что за решение должна принять, - о чём? Кажется, - именно оно заставило сесть опять в ночной поезд и гонит домой - снова и снова.Когда окончательно убеждаюсь, что придётся смириться с присутствием чужаков, с надеждой на скорое избавление от них, интересуюсь: «Куда едете?..». Сама же думаю: «Скорей бы сошли на каком-нибудь полустанке!». – только это и интересует.

«О нет!..» – хочется взвыть от разочарования, надежды рухнули. Выясняется, что ехать вместе долго! Перспектива длительного общения, в отличие от их «восторженности», меня не радует, а удручает. Попутчики направляются в соседний город, а до него ехать шесть часов – почти ночь! Едут они просто так, без какой-либо определённой цели, без билетов – зайцами! С их слов, - там живёт «какая-то общая подруга». И от нечего делать парни
захотели её проведать, а чтобы проникнуть в поезд без билетов, - хитро обманули проводника. Вот потому и переполошены, перепуганы и суетливы- боятся, что ссадят, оштрафуют и отправят в милицию.

Уже с интересом смотрю в их мельтешащие лица. Появилось ощущение, будто моих случайных попутчиков, как и меня, неизведанная сила влечёт и гонит в неизвестность. Мы одинаково молоды и не в силах противиться тому, что мучительно ищем,только не находим. – Судьба, не спрашивая нас, сталкивает абсолютно незнакомых людей в одинаковом стремлении бежать в бесконечность неизвестности.- Может быть, там - наверху, всё давно продумано, и все встречи кем-то спланированы, предрешены?!.. И только нам кажутся случайными…

Их много. Я одна… - в закрытом изнутри купе, в пустом вагоне, в котором везли или везут? покойника. Из-за мертвеца вагон не освещают и пассажиров не впускают, а проводницы сбежали,билет зачем-то продали только мне – по студику... -Семнадцатилетней девчонке, непонятным образом,(случаем ли?), продали билет именно сюда. И на моё счастье или на несчастье, заскочили случайные безбилетные попутчики – городская шпана, по халатности пропущенные в пустой вагон.

Промелькнули часы. Поезд тормозит, скрежещет. На улице - глубокая ночь. Перрон большого уральского города освещён. Снуют люди, поезда, вагоны, носильщики. Я уверена, что никогда больше не встречу их. И ошибаюсь. - Видно в наших бродячих душах что-то общее есть, - взаимно влекущее, необъяснимое рациональным умам. Прошло время, и они неожиданно, опять неспросясь, пришли, - не мыслимыми путями отыскали в огромном городе. Они без предупреждения стали приходить в общагу, – не понятно, зачем и для чего…



Продолжение: «Взорвётся памятью комета».


***

Наброски рассказа, примерно, 2009 года. Редактировано: 13 декабря , 16 декабря 2021 г. 16 февраля 2022. 17 февраля 2022 опубликовано на сайте Проза.ру. Набрало немало читателей, но 9 марта 2022 марта администрация сайта заблокировала страницу автора, доступ автора к своим же произведениям – шла вторая неделя специальной военной операции России по освобождению Донбасса и Луганской народной республик. В СМИ развернулась ярая злобствующая информационная война, в том числе и на сайте прозаиков России. Русофобия начала злобствовать и в адрес пророссийских авторов, угрожая расправами за поддержку своей страны, иногда прикрывая угрозы под личину авторских произведений. Данный рассказ суббота, 2 апреля 2022 г. автором восстанавливается из черновиков.

***

Сегодня: суббота, 2 апреля 2022 г.. На Южном Урале вчера шёл дождь. На Крайнем Севере Югры три дня назад ночью - мороз минус двадцать пять, а днём солнце пригревает и с крыш тает. Два дня назад мела метель. Вчера на реке налетела снеговая туча, завертело вихрями. Туча прошла – выглянуло яркое солнце. Тучи, бегущие к нам с юго-запада, чёрный, пепельно-коричневые! - Неуютные, дымовые, смоговые. Пугают. Здешние тучи – северные, - белоснежные, как снег! Таковы реалии дня – Украина продолжает бомбить Донбасс, гибнут люди. В России беженцев уже более пятьсот тысяч! Впереди посевная, а люди спасаются от обстрелов - не до сева.

***

Понедельник, 6 февраля 2023 г.- вновь работаю над текстом, для размещения в Интернет. Перечитываю. Ощущение непонятное: когда писала этот текст, не думала, что жизнь столь жёстко закрутит. Ровно через месяц от даты публикации – от 2 апреля 2022 года, в первых числах мая 2022, погибнет в тайге муж. Затем пойдёт череда жутких дней: поиски мужа, вначале с надеждой, что жив, и где-то ждёт у костра. Потом без надежды поиски останков. Жара, таёжные пожары, дикое давление народа с расчётом, что всё брошу, всё раздам и сбегу поверженная, беззащитная с села от страха. Раздавить, прогнать с севера, отжать имущество не смогли. В августе тайно от всех ушла в тайгу искать останки мужа. Благодаря силе воли, помощи свыше, любви матери к детям – вечной и несокрушимой, нашла… - кто бы знал, что данный рассказ оказался пророческим?!.. – я уже не боялась мёртвых! И хорошо знала, на что способны живые!.. А на Россию нацеливают фашисткие танки с фашисткими крестами вновь. И то не сон, а явь. – Что напишу спустя год?!.. – что напишет жизнь?! – уверенна, что людишки не разнесут наш общий дом – планету, на атомы!

***

Анонс.
Взросление души. Истоки бродяжничества молодости. Студентка первокурсница с большого города спешит домой, в провинцию на ночном поезде, где знакомится со случайными попутчиками – компанией городской шпаны, едущей в соседний город.

Фото Татьяны Немшановой.
На фото: Уральский регион. Уральские горы. Южный Урал. Весна. 1978 год. Студенчество. На родине. Цветёт верба. На горе Кленовой.


Ключевые слова:
Уральский регион, Уральские горы, Восточный склон Урала, Приполярный Урал, Крайний Север Хмао-Югра, Река Шайтанка, Восточный склон горы Неройка, Водопад Шайтанка, 1998 год, Лето, В геологоразведывательном маршруте, Поиски алмазов, Посёлок Неройка, повесть, рукопись, 2021, комета, мир, бродяжничество, душа, семья, юношество, юность, дети, студенчество, город, семья, юноши, девушки, мысли, родители, взаимопонимание, взаимоотношения, дом, общага, институт, лекции, тоска, тишина, уют дома, чувства, защищённость, переживания, родина, чужбина, детство, взросление, поезд, проводник, ночь, путешествие, страх, неуютность, вагон, купе, компания, чужой город, ночной поезд, чужаки, безбилетники, молодость, судьба, пассажиры, попутчики, городская шпана, приключение, бродяги, 2022, март, Луганская народная республика, Россия, Донбасс, пророссийские авторы, русофобы, информационная война.



Количество просмотров: 99
 
© 06.02.2023г. Тулпар Емшан
Свидетельство о публикации: izba-2023-3487544

Метки: Уральский регион, Уральские горы, Восточный склон Урала, Приполярный Урал, Крайний Север Хмао-Югра, Река Шайтанка, Восточный склон горы Нер,
Рубрика произведения: Проза -> Рассказ
«««544545546547548549550551552»»»


Елена.      07.02.2023 12:08:47
Спасибо, Тулпар, за воспоминания!
И за бродяжью часть души.
С уважением, Елена
Ответить

Тулпар Емшан       07.02.2023 18:25:51
Сердечно благодарю, Елена!
Печально то, что и сейчас душа рвётся в полёт, а реальность извечно цепляется сзади за хвост и тормозит всеми четырьмя.
С теплом!



Здравствуйте, Таня!

Читала этот Ваш рассказ с телефона, потом вернулась домой и перечитала уже с компьютера. Он очень тревожный, он насыщен чувствами человека, богатого душой, но в чем-то сиротливого, одинокого, мучимого тоской и печалью. Бесприютного. Читала и так хотелось взять за руку юную девочку-студентку и привести ее к себе домой. В тот свой дом, которого уже нет. В советскую хрущевку. Где горел яркий свет, где было тепло от батарей, где хлопотала мама на кухне, где вкусно пахло пирогами из духовки, а из телевизора раздавались песни из добрых старых кинофильмов. Я читала Ваш рассказ и вдруг ясно поняла, почему мои студенческие подруги из общежития любили бывать у меня, причем, не столько со мной, сколько с моей мамой в кухне. Они помогали ей строгать салаты, украшать блюда, болтать с ней, даже мыть посуду. Их мамы и их дома были далеко. А у меня они грелись душой.

Невыразимо пронзило воспоминание о сухарике, когда стипендия заканчивалась. И очень понятное чувство тяги к родному дому, пусть и на самое короткое время.

Вообще в этом рассказе-воспоминании Вы показали много пластов и каждый раскрыт ярко. Но если комментировать абсолютно все - моя рецензия стала бы еще длиннее.

У Вас изумительная способность рассказать простыми словами о многих вещах и сделать это так, что видишь как будто картинку из фильма, да еще и слышишь, и осязаешь.

Таня, мирной и тихой Вам осени.

Ваша Лена   31.10.2026 15:33   •   

Лена! Прочла и пронзает душу насквозь Ваше глубочайшее понимание сути этого рассказа. Мои родители в детстве пережили войну. И помнили её, когда я росла. Жестокость той войны, той жизни, сказалась на них. Это я поняла, лишь повзрослев. Их никто в детстве не жалел. Более того, в десять лет отец видел самое жуткое до немыслимости. Это виселицы, у него на глазах танками разорвали его двоюродного брата. В десять лет он сам снимал тайно а висилиц родных, малолетних. Сам хоронил куски подростков. У него на глазах сожгли вместе с людьми сотни деревень. И то- детство! Это не проходит бесследно. Мама же прошла лютый голод, непосильный труд в колхозе, дома. Бабушка ведь не бывала дома. И умирали от голода младенцы на руках у ребёнка. Мама всегда болела. Думала бывала редко. Я, ребенок, не доставая до выключателя газовой плиты, просила подругу включить газ, чтобы сварить себе простую картошку, сварить и маме. Потом несла ей в больницу. А отец работал. Дома редко бывал. В военной части лесовозами возили лес для восстановления городов после войны. Дома мы, дети жили всегда одни, месяцами. Сейчас это просто нереально. Мама умерла рано. Потом мачеха со всеми вытекающими... До дома далеко, а соседки по общаги все жили рядом. И на выходные уезжали домой, откуда привозили и продукты- простые, но еда. Надеятся приходилось лишь на себя. Но институт у нас был хорошим. И преподаватели, которые прошли и войну, и поля, нас поднимали. В итоге, на третьем курсе я уже после практик прлизводственных, колхоза, зарабатывала на год, и даже помогала деньгами родителям.
Лена! Но и характер в итоге сформировался особый. Нестандартный. Вы его поняли, прочувствовали. Ибо природа, Ваш жизненный опыт позволяют видеть в человеке, в жизни то, что не дано увидеть каждому.
От всего сердца искренне благодарю!
Да хранит Вас, Господь! - так говорила моя бабушка.
С неизменным уважением!

Татьяна Немшанова   31.10.2026 16:04   
Да, Таня, то, что пережили жители Белоруссии - это кромешный кошмар. И Вы, ребенок детей войны, тоже испытали на себе отголоски той страшной войны. Ваша мама ушла так рано - по той же причине: война отняла здоровье. Когда мы росли - казалось, что война никогда больше не вернется.
А она вернулась уже к нам и нашим детям.

Здоровья и мира Вам.

Ваша Лена   31.10.2026 17:26   
Она так и говорила,что война лишила и детства, и здоровья.

Татьяна Немшанова   31.10.2026 18:05