Эзо мать

..
.
.
.
.
ДЕТИ
КОПИРУЮТ
ПОАЕДЕНИЕ
РОДИТЕЛЕЙ
.
ЧАСТНО
НЕТ
НУЖНОГО
ПРИМЕРА
для КОПИРОВАНИЯ
НЕТ
того
что
ДЕТИ
ПОВТОРЯЮТ
для ФОРМИРОВАНИЯ
ПОЛНОЙ
ЖИЗНИ
.
НЕ ЗНАЮТ
ВКУСА
БАНАНА...
.
.
.
02.11.26г.  17 37
.
.
.
.
.
.

==================
из интернета
.
.
===================
«Либо ты встречаешься со своими демонами, либо они воспитывают твоих детей».
По-моему - это ключевая фраза для родителей, стремящихся к осознанному родительству.

Когда я писала пост о безусловной, целительной материнской любви, я не ожидала столько негативных комментариев от женщин, которые живут в претензиях, ненависти, злости, попытках найти виноватых. И виноватых они ищут в своих детях, в психологах, которые якобы «рушат семьи», рассказывая детям, что матери во всём виноваты. Состоянию этих женщин не позавидуешь.
Так вот. Хочу продолжить тему для того, чтобы разобраться, что стоит за подобной реакцией.
И, раз вам попадаются мои посты, значит, вам надо это услышать.

Я вижу вашу боль. Я вижу, как много её в комментариях. Вижу, как эти женщины защищаются, как ищут виноватых - в психологах, в детях, во мне. И я не буду говорить: «Успокойтесь, вы не правы». Потому что эта боль действительно реальна. И она имеет основание. Но давайте посмотрим глубже. Потому что, если оставаться на уровне «кто виноват», никогда не увидишь того, что происходит на самом деле. А происходит вот что.

«Демоны» - это не зло, это непрожитая боль.
Когда я говорю «демоны», я не имею в виду что-то чужеродное. Я имею в виду те части, которые женщина когда-то спрятала, потому что было слишком больно. Страх, который она не позволила себе почувствовать. Гнев, который она подавила, потому что «нельзя». Обиду, которую не выплакала. Вину, которую носит, не зная, откуда она. Всё то, что было вытеснено в тень, - и теперь именно эти состояния управляют ею из подполья. И эти демоны - не её вина, они - её раны. Но пока она их не видит, они воспитывают её детей.  С мужчинами, кстати, так же работает.

Как демоны воспитывают детей.
Ребёнок не слышит слов «я тебя люблю», если в глазах матери - тревог, страх, вина. Он считывает не слова, а состояние. И если внутри живёт страх, он получит страх. Если живёт гнев, он получит гнев. Если живёт вина, он получит вину. Если живёт нелюбовь к себе, он получит эту же нелюбовь. Женщина может говорить: «Я делаю всё для тебя», но ребёнок чувствует: «Я бремя». Может говорить: «Я хочу, чтобы ты был счастлив», но он слышит: «Ты должен оправдать мои ожидания». Демоны передаются не через слова. Они передаются через поле. Через то, чем женщина является, когда рядом её ребёнок. И это не потому что она «плохая мать». А потому что она не исцелила свою боль. И она нашла выход. Через неё - в её детей.

Почему дети отворачиваются во взрослом возрасте.
Не потому что психолог «настроил». Не потому что «модно стало винить родителей». А потому что ребёнок вырос и наконец почувствовал: «Я задыхаюсь». Всю жизнь он нёс на себе тревогу матери, её боль, её ожидания. Всю жизнь пытался быть удобным, чтобы она не расстраивалась. Всю жизнь не жил свою жизнь, а пытался заслужить её любовь. И в какой-то момент, часто - через терапию, через отношения, через кризис, - он увидел: «Я больше не могу. Я хочу жить свою жизнь». И тогда он отстраняется. Не потому что «не любит». А потому что не может больше быть тем, кем она его сделала. Не потому что она «плохая». А потому что она передала ему то, что не было его. И он хочет от этого избавиться.

Виноваты ли психологи.
Нет. Психологи - не разрушители. Хотя, наверное, есть и такие. Но психологи не создают проблему, они показывают то, что уже есть. Если ребёнок, придя к психологу, говорит: «Мне больно от отношений с матерью», - психолог не выдумывает это, он помогает увидеть, в чём именно боль. А мать, которая слышит это, чувствует свою боль, злость, ненависть, которые всегда жили в ней. И ей хочется найти виноватого. И психолог - удобная фигура. Потому что, если виноват психолог, значит, она не виновата. Значит, она хорошая. Значит, ничего не надо менять. Но это не правда. Психолог не разрушает семью. Он вскрывает нарыв. А нарыв был всегда. Просто его не трогали.

Почему для многих матерей то, что дети ходят к психологу, - великая боль.
Потому что это встреча с собой. Потому что, когда ребёнок идёт к психологу, он говорит: «Мне нужна помощь. Мне больно. Я не справляюсь». И мать слышит: «Ты не справилась. Ты не дала мне того, что нужно. Ты плохая». И это невыносимо. Потому что мать всю жизнь пыталась быть хорошей. Всю жизнь отдавала. Всю жизнь жертвовала. И вдруг ребёнок говорит: «Мне больно». И мать не знает, что с этим делать. Она не может признать: «Да, я передала тебе свою боль. Да, я не исцелила свои раны. Да, мои демоны воспитывали тебя». Это слишком. И тогда она защищается. Обвиняет психологов. Обвиняет ребёнка. Обвиняет всех. Только не себя. Потому что посмотреть в себя - страшнее, чем обвинять других.

Но вот что важно.
Я не говорю, что кто-то виноват. И это самое главное. Никто не виноват. Ни родители, которые передали свою боль, потому что не умели иначе. Ни женщина, потому что не знала, как иначе. Ни дети, потому что они просто живут свою жизнь. Виноватых нет. Есть только боль, которая передаётся из поколения в поколение, пока кто-то один не остановится и не скажет: «Достаточно. Я вижу. Я больше не передаю это дальше». И это не про вину. Это про ответственность. А ответственность начинается там, где заканчивается поиск виноватых. Потому что, пока я ищу виноватого, я не смотрю на свою боль. А когда я перестаю искать «кто виноват» - я могу её увидеть. И это путь к исцелению. Потому что кто-то в семье выбрал остановить это. Собой.

Что делать.
Не защищаться. Не обвинять. А посмотреть. Честно. В свою боль. В то, что прячется от себя. Спросить: «Что во мне живёт? Что я не хочу видеть? Что я передаю своему ребёнку?» И начать работать. Не для того, чтобы «стать хорошей матерью». А для того, чтобы исцелиться. Для себя. И для детей. Потому что дети не нуждаются в идеальной матери. Они нуждаются в матери, которая исцелила себя и перестала жить из своих страхов, а начала жить из любви.

С верой в твой путь.
Наталья Вереск,
Меняющая Смысл.
===================
.
.
.
.