Клинический случай. Глава 20

Глава 20. Король-работяга.

Я спросила Сашку: - Что хорошего ты помнишь из своего 20 летнего брака?
Он ответил слишком быстро, даже не задумываясь: "Ничего"
И это страшно. Он миллион раз задавал себе этот вопрос, поэтому точно знал на него ответ, но все равно задавал и продолжает задавать так, как будто можно изменить прошлое или свои воспоминания о нем.
Он сокрушался: - Я же все время работал! А ей все было мало. И она работала. А деньги куда-то улетучивались. У других - квартиры, машины, дачи, а у нас - ничего.
Заработал себе только болезни и кредиты.
Его жена тоже работала: строила карьеру, возглавляла филиалы каких-то компаний, занимавшихся продажей линз. Стала менеджером, потом директором.
Она, вообще уникальная женщина. Вроде бы с таким мощным стержнем, но маленькая и хрупкая. Таких очень хочется защищать, при том сразу всем.
Что мне нравилось, он никогда не говорил о своей бывшей жене плохо, просто не мог понять, куда деваются все ресурсы, когда они оба пашут, как проклятые.
Ну, по сути, каждому в жизни дано своё: кто-то работает, а кто-то зарабатывает. А кто-то вообще не работает, и ничего, живет - не тужит.
Она знала за кого выходила замуж. Когда она в беленьком халатике от Prada (это я утрирую, понятия не имею, выпускало ли когда-нибудь Prada медицинскую спецодежду),
с кафедры читает лекцию о перспективах развития оптики на годы вперед, а муж тягает "железо", но не в финес-центре, а на заводе. Реальную железную арматуру по сто килограмм. По окончанию очередного конгресса или конференции восхищенные коллеги спрашивают: "Кто ваш муж?" И все, что приходит в голову, сказать, что он айтишник. Айтишник - это всегда круто, лет 20ть как. Потому что-то ничего не понятно, чем человек занимается, но перспективы расходятся во все концы Вселенной, как радужные круги по воде. Статусно. И все отстали. Статус для карьеристки - это всё.  Приходит она домой после таких вопросов и давай ему мозг выносить, а у него руки и ноги от напряжения гудят.  Он не понимает почему он срочно должен менять работу, а в лучшем случае устроится на вторую. Ведь человек должен к чему-то стремиться и все время развиваться! И тогда она бы спокойно могла ответить на неудобные вопросы: "У меня муж работает в индустриальной сфере перспективных разработок, нацелен на Светлое Будущее и процветание всего человечества, которому я в свою очередь даю возможность увидеть это Светлое будущее в любом возрасте с любого расстояния!" (Конец возможной цитаты, понятно, что она так никогда не думала, и никогда так не говорила)
Вот как интересно бывает, выбираем мы людей и начинаем пытаться подгонять их под какие-то свои стандарты. Раз пытаемся менять - значит не выбираем! Кто-то скажет: "Выбираем на перспективу", но жить то нам с этим человеком здесь и сейчас. И никто не может дать гарантии захочет ли наш партнер, даже из-за "большой любви" меняться. Сашка не захотел. И это его право и его выбор.
Она ни разу не спросила, чего он хочет сам, как видит свою семью через 10 лет? Обычные простые вопросы, что задают на собеседовании, для выявление перспективных сотрудников. Но семья не строится по "офисным" правилам. И развитие личности - это не обязательно карьерный рост, звание, чин, статус.
У меня в браках было все с точностью до наоборот. Я любила выбирать себе "бедных студентов", ни для компенсаций каких либо комплексов, которых у меня не было. А чтобы доказать себе, что я выше всех социальных пережитков, что я против статусности, против "поклонения чинам"  Я за свободу самовыражения. И да, мои "бедные студенты" годами сидели у меня на шее, болтали ножками и плевали в потолок. Но в какой-то момент, сами, без принуждения, начинали учится, заканчивали институты, магистратуры, начинали зарабатывать, и... И в этот момент, бросали меня. Как там говорится, что мужчина, поднявшийся с колен, никогда не остается с женщиной, которая видела его беспомощным и распятым. Я никого не пыталась мотивировать, но они сами начинали расти рядом со мной, но плодами их роста я никогда не пользовалась. Со мной они расцветали, а плодоносили - другим. Даже подарки, что дарились мне передаривались следующей пассии. Я их отпускала и ловила "Дзен", потом узнавала, что они изменяют своим новым женам, а то и того хуже. Неужели я своим пофигизмом выращивала монстров?! Я думала, что выбираю мужчин из своего нематериального мира, что развиваться мы будем в творчестве и гармонии. Что любовь и красота спасут Мир! Последователи всех эзотерических культов мне сейчас аплодируют стоя. "Женщина, которая не просит ничего, на самом деле хочет получить всё!" Что всё? Если за душой - ничего, то душу. Я - прямь Дьявол, который не носит Prada. Ну, кстати, как врач, от тел я тоже не отказывалась. Нет ничего плохого в молодых, красивых мужских телах. Но все мужчины сами "загоняются" своим развитием, постоянным движением, выбросами гормонов, взлетами -падениями, смотри сноску - эмоциональные качели. Всем нужен выброс адреналина, дофамина и далее по списку. Так работает наш организм. Всем нужны эмоции. Всем нужна энергия. Мой крайний муж, очередной подросший "бедный студент" бросил меня со словами: "Ты мне больше не даешь энергии! Мне нечем питаться!"  Ути, какой, голодный вампиреныш! Уже до костей высосал свою новую жену-младенца. От мамкиной сиськи забрал и высосал.  А я на удивление быстро восстановилась, и через полгода снова влюбилась. В моего "Короля-работягу".  "Бедных студентов" видимо с меня хватит. Понятно, что есть такие уникумы, как Прошка Шаляпин, так, что девочки за 50, ни в каком возрасте нельзя терять надежду. Моя тетка свой 4й брак заключила в 80 лет. Все равняемся на тетю Любу! Равнение на Любовь! Честно говоря, я никогда не верила в "Позднюю" любовь, но я вам скажу, и не такое в жизни бывает. Оказывается, что любовь 50+ это реально, как в 15ть.  Я, конечно всегда ощущала себя 15ти летним ребенком, но когда это взаимно - это круто! Все закрутилось так быстро и понеслось со стремительной скоростью! Ни секунды свободной друг без друга, ночные разговоры до пяти утра, когда вместе, а когда не вместе - по видеосвязи. Прикосновения, поцелуи, объятия. Его глаза полные удивления и восторга, когда я напокупала ему маленьких сувенирных подарочков на 23 февраля. Он растерянно улыбался, а низкое небо Кронштадта нависало над нами. Метель улеглась, но уже вечерело и разглядеть залив за его спиной было невозможно. Было такое впечатление, что ему впервые что-то подарили. Я видела, как взрослый Мужчина, счастлив, как ребенок. А это бесценно.
А мы ведь всегда получаем, то, что просим! В этот раз у меня был огромный список требований. Абсолютно невероятно, чтобы все совпало, так не бывает, но случается.
Подъезжаю недавно на автобусе в Уткину заводь. Сашка встречает меня на конечной остановке. Я прислоняю ладонь к стеклу и повторяю знаменитый кадр из "Титаника". Какая-то старушка, наблюдает за нами. И мечтательно вздыхает: "Какой красавчик! Эх, и меня так когда-то встречали!" Думаю: "Бабушка, так в чем же дело, где-то не спит твой Прохор Ш. Дерзай!" У любви нет ни возраста, ни статуса! На первых порах нет, но потом... Ничто же не стоит на месте. В стоячем пруду вода сперва зацветает, а потом загнивает. И я спустила на голову моего бедного Сани всю энергию, что накопилась за полгода безбрачной свободной жизни. И он не выдержал. Никто бы не выдержал. А мне хотелось каждую секунду быть с ним. А он что-то слабо заикнулся про личное пространство. Но нет никакого Личного пространства, когда Любовь! В моем понятии так было. А он не привык получать столько внимания, после холодной и колючей жены. Знал бы он, что я была за полгода до встречи с ним такой же холодной, "старой и больной", "мертвой" женой жесткого неадеквата.  А тут расцвела, и Сашка мой расцвел. Но мы взяли такой темп. Круговорот людей и событий, музыки, поэзии, творчества, выставки, концерты, неизвестные места любимого города. Зима сменилась весной и на самом пороге лета, он сломался. Бросил меня посреди Любви. Просто так, ничего не объясняя, но я и не хотела никаких объяснений. Но то, что я тогда пережила ни в какое сравнение не шло с тем, что я переживала в середине лета 2025 года, когда меня бросил муж после 13 лет брака. У меня не было слез или были. Все казалось нереальным. Ведь я же жила, снова жила и делала все правильно, как желало мое сердце. Искренне. Я стала для него "Лучшей версией себя"  И снова "разбилась о скалы".  Он оставил меня одну 30 го мая 2026 года. Одну, но среди всего, что у меня уже было. Когда меня год назад  бросил муж у меня не осталось ничего: ни работы, ни друзей, ни денег. Когда Сашка меня бросил первый раз у меня уже все это было. И чем "спасаться" на этот раз был весьма интересный вопрос. Нас спасло чудо. Но я перестала быть удобной. Я задавала себе вопросы, что теперь между нами? И не получала ответов, но мы продолжились на пару месяцев, и снова кончились, и снова "посреди счастья". Но я больше не переживала. Любовь к нему не умерла, но она стала какой-то другой. Мне стало все равно вернется он или нет. Я не задавала себе вопросов о своей ценности. Я знала, что никто и никогда не может повлиять на мою самооценку. Я ценна для себя. Я уникальна. Раз ему лучше без меня, раз он может без меня, то я не держу. Он не смог. Наши "расставания навсегда" не длятся больше недели. Но я теперь совсем не понимаю, что происходит, и как в "этом" жить?  Но он стал включать меня в свои долгоиграющие планы. В конце августа мы решили, что на его день рождение в начале октября поедем в Великий Новгород, забронировали отель и билеты на автобус. Через пару недель, стоим как-то курим на лестнице, а я говорю:
"Ну, вот, нам теперь друг друга и бросить нельзя! До начала октября - точно"
Мы больше не расставались. Но однажды я спросила: "Что между нами?" А он сказал: "Я хочу о тебе заботится"  Знаете, мне кажется, что это важнее, чем "Я тебя люблю!"
Час назад мне отключили интернет.  Я боюсь, что все, что я сейчас написала может не сохранится. Такова жизнь.

27.10.2026 год  01.48. Иллона А...