***

И всё равно грустно, безумно не хватает тебя.
Всё равно скучаю, хоть и понимаю: это не взаимно.
Это мои чувства, и они ни к чему не обязывают.
На самом деле я очень благодарен тебе за всё. Многие годы моей жизни, наверное, не менее пяти лет, были буквально ничем не примечательны. А с тобой что-то внутри снова ожило. Весь 22-й, 23-й, 24-й и 25-й, в общем-то, снова кипели жизнью и чувствами, хоть мне и казалось когда-то, что это больше невозможно для меня. Я чувствовал себя живым, снова. Это только и только твоя заслуга. Поэтому внутренне последние месяцы ощущаются так, словно я каким-то странным образом переместился в начало 22-го года. Снова в одиночество, пустоту, в отсутствие ощущения, что я живой, а на душе тепло.
И в то же время я очень чётко ощущаю: сейчас 2026 год. Конец этого года. Его начало было всё ещё светлым просто оттого, что ты была рядом. А потом... Это ощущается как вечерний закат. Вроде не совсем сумерки, но и солнце уже не греет, не освещает своим светом. Как бы банально это ни звучало, но именно ты и была этим солнцем в моей жизни.
Эх, стою на балконе, смотрю на тот дом, представляю, как скоро выйду из квартиры и пойду по Автолюбителей не то навстречу тебе, в сторону Мачуги, встретить после работы, не то сразу на Кружевную 6.
В какой-то момент подумаю: "Если я её так безумно люблю и она меня любит, если мы оба осознанно выбрали друг друга, если нам настолько хорошо вместе во всех смыслах и аспектах, если мы чувствуем себя рядом друг с другом так, словно знакомы много лет, если нам так спокойно рядом и тепло, если мы понимаем друг друга с полуслова, тонко чувствуем друг друга, говорим на одном языке, так зачем чего-то ждать, зачем тратить месяцы и годы на что-то, почему не попросить её руки и сердца?! Я ведь не пацан какой-то. Я знаю, чего хочу! Я уже выбрал её и хочу этого!.." – после чего сделаю предложение, а ты согласишься.
Но этого не будет.
Этого не будет, Артём!
Это уже было и осталось в далёком, светлом прошлом. Где-то там, в марте, в апреле, в мае 2022 года. За моим окном сегодня тот же вид, что и в тот год. Но в том доме больше нет девушки, которую я полюбил и которая полюбила меня. Там меня никто уже не ждёт. Она теперь в другом городе. Ты в другом городе. Мои чувства всё ещё остались. А твои... Может быть, где-то очень и очень глубоко, так глубоко, что их больше не слышно?
И как же всё это невыносимо тяжело принять.
Не осознать, а принять как сложившуюся реальность.
Меня просто разрывает изнутри на части от потери тебя.
И от этой любви.
Ну вот, снова что-то на глазах.
Я лишил себя любимой.
Браво, Артём...