Дарила ли я?

Дар - это слово было произнесено в самом начале наших отношений моей любимой. Хорошее слово. Благое начало. Но лишь потом мне пришлось увидеть или ощутить ясно и отчётливо насколько мы сами при всем нашем желании меньше и неполноценней этого прекрасного слова, насколько мы не способны были его осуществить на практике, в реальности.
Она - совершенно не способная, будучи подавленной и отгороженной от мира самой собой. Или же - почти не способная, без помощи. Я же - лишь в собственной, уже достигнутой манере блага, не учитывающей индивидуальные запросы и необходимости Другого - в принципе пытающейся их учитывать, но в действительности слепой.

Мое благо было благом присутствия. Моей сильной стороной блага. Было тем Даром, которым я одариваю каждого, кто по своей воли и желанию когда либо хотел быть рядом со мной. Но на сей раз для меня это было не стихийное облагодетельствование ближнего своей "естественной" свободой, полётом, умом, раскрепощенностью, а сознательное несение себя  ему, жертвенное, почти без запроса с его стороны. Незаметная, даже для самой любимой - отдача.

Она получала этот Дар, но не замечала его.
И все же мой Дар был ущербным, хромым. Так не следует говорить ни про какой Дар, потому что даже если люди не могут его принять, он все же остается Даром. Но когда ты хочешь, чтобы он был именно принят, тогда ты должен постараться дать его в точности так, чтобы он мог быть принят. И вот это как раз и стало моей основной проблемой. Как? Как дать любовь, Дар Любви, не пустое слово и не свою лишь форму?

Но принципиально тут то, что дать можно лишь тому, кто сам дает. Ибо никто не сможет принять Дар Другого, если не дарит сам. Он просто не выдержит его "счастливой нагрузки".

Так что же произошло с нами двоими, что все закончилось настолько плохо? В каких дарах, лесах и подлесках способов и принципов мы запутались? Дарила ли я ей на самом деле саму себя или же так и не добралась до этого, даря лишь своё полузаметное присутствие?
Глубокая степень своей собственной нереализованности подсказывает мне, что, к сожалению, все так и было. Саму себя я так и не смогла подарить. Но какую саму себя? Ведь во мне - "нас" много. Лучшую, не ставшую, на которую был запрос? Всю вместе в сложном ансамбле "нас", не поднявшуюся на должную высоту?