У вас есть дети?

У вас есть дети?
Ну так вот.

Новый текст не мой.
Мой будет в P:S
___________________

Перестаньте хвалить: почему «Ты мой молодец!» незаметно растит тревожных невротиков

Обычный вечер. Ребёнок нарисовал какую-то каляку-маляку, принес вам и гордо протягивает. Вы, не отрываясь от рабочего чата, ласково выдаете дежурное: «Ой, какая красота! Ты у меня самый лучший художник, умничка, молодец!». Ребёнок сияет, вы довольны собой — бинго, порция родительской любви доставлена.
Это потому, что нас годами учили: ребёнка нужно захваливать с ног до головы, чтобы вырастить уверенную в себе личность. Но парадокс когнитивной психологии в том, что эта слепая, оценочная похвала кастрирует внутреннюю мотивацию ребёнка и вешает на него тяжелые оковы перфекционизма.
Давайте разберем, как мы своими руками — хотя нет, словами — растим тревожных невротиков, загоняя их в дофаминовое рабство.
Когда вы говорите: «Ты самый умный», «Ты гений», «Ты лучше всех», его мозг ловит легкий и очень дешевый дофамин. Но этот дофамин выделяется не на процесс труда, а на вашу оценку. Со временем у ребёнка формируется опасная нейронная связь: «Я ценен, только когда я идеален и когда мама ставит мне "пятерку"».

К чему это приводит в реальности?
Как только ребёнок сталкивается с первой неудачей — он проиграл, кто-то пробежал быстрее, кубик упал — у него случается ментальный коллапс. Его незрелая префронтальная кора делает вывод: «Я ошибся, и значит, я больше не молодец, меня не любят». Такие дети панически боятся пробовать новое, бросают при первых же трудностях и часто вырастают во взрослых, которые пашут на износ на нелюбимой работе ради одобрения начальника.
Что делать? Замените оценочную похвалу личности на поддержку процесса и усилий.

Перестаньте быть судьей. Станьте включенным наблюдателем.

(Как делать НЕ надо: «Вау, какой крутой замок из Лего! Ты гений архитектуры, умница!»)

Как надо сделать сегодня: «Ого, ничего себе! Я вижу, ты сидел над этим замком целых полчаса! Посмотри, какие сложные башни ты придумал. А вот эта деталь тяжело крепилась, да? Как ты догадался её сюда поставить?».

Мелочи, из-за которых техника может не сработать:
Фальшь и сарказм. Дети считывают интонации через зеркальные нейроны за долю секунды. Фраза «Ну надо же, ты сам убрал тарелку, невероятно», сказанная с подтекстом, сработает как скрытое оскорбление. Говорите искренне, замечайте детали.

Не сравнивайте с другими. Даже в плюс («Ты пробежал лучше, чем Петя»). Вы приучаете ребёнка радоваться не своему успеху, а чужой неудаче. Сравнивать ребёнка можно только с ним самим в прошлом: «Помнишь, в прошлом месяце у тебя не получалось, а сегодня посмотри, как уверенно ты держишь баланс!».

Не бойтесь пауз. Если ребёнок прибегает с криком: «Мама, посмотри!», не нужно сразу выдавать фонтан восторгов. Иногда достаточно просто тепло улыбнуться, обнять и сказать: «Вижу! Расскажи, что ты здесь задумал?». Дайте ему возможность самому оценить свой труд.

Возрастная адаптация:
2–3 года: Описываем простые действия. «Ты сам надел этот носок! Приложил столько сил, и получилось!». Мозг фиксирует: «Мое усилие = результат».
4–6 лет: Фокусируемся на деталях. Задаем вопросы: «Какие яркие цвета ты выбрал, почему именно они?».
7–10 лет: Акцент на выдержку: «Да, задача сложная, ты три раза ошибся, но не бросил и нашёл решение. Я горжусь твоим упорством».
И да, Вы проделали огромную работу и приложили усилия, чтобы понять механизмы и начать пробовать — вы большие молодцы. Но на самом деле система глубже.
Личность ребёнка требует совершенно другого формата поддержки, и этот процесс выстраивается по особым правилам.

_____

P:S
А я пока накидываю варианты, для будущего воспитательного процесса :)
Вообще, оно и так должно быть понятно, но бывает, что не понятно.
Меня на пример хвалили, нормально так, бывало встанешь утром и думаешь, что-бы ещё такого сделать, чтобы был я молодец :)

Во взрослой жизни, я с этим справился, слава богу, но справился не очень удачным способом, на пример так:

-У меня не вышло, мне пофиг, да и пошло оно всё. И вы тоже пошли-бы, если я вам тут не это..

То-есть, я вовремя учуял свою услужливость, воспитанную дома и разделил её, дома нормальный, в обществе ёж.
Это касалось школы и старших классов, учителей и чего им всем от меня надо вообще? Ну не молодец ну и пофиг, со всеми бывает. В общем я плюнул на всё, мне не нужны были достижения и одобрения, это мне нужно было, только дома.

Потом я понял, что так тоже не пойдёт, был друг и нет друга, потому что я все дела похерил, договоренности сорвал и вообще, предложил забить на это дело, на пол пути усилий.

Так я на самом деле, боролся с неправильной системой, привитой в детстве.
Бабушки всё делали правильно, а вот мама..
Маму в детстве недохвалили, моя грозная бабушка, когда-то была её мамой и… поэтому моя мама, хвалила постоянно.
Хвалила и критиковала: А если тут ещё две башни построить и эту снести, ещё круче получится!

И я такой всё, стараюсь построить замок, сразу на три королевства.

(Кстати я из картона, построил в свое время реально крутой замок! Сам строил, сам клеил, сам собирал и сам красил. Замок этот, в итоге подарили одной девочке, дочке маминой подружки. И пришлось его перекрасить в белый, а башенки, в розовый. Горе мне было :) Потом в этом замке, стала жить их кошка и я стал строить комплексы для кошек, когда увидел, во что превратили замок. Так мы с другом немного заработали денег, сооружая прикольные домики для кошек и продавая их среди знакомых, с рекламной компанией мамы, конечно :)

Поэтому, на сколько важно хвалить и как, это очень очень важно!
Долгий период жизни, чтобы доделывать дела и доводить до ума, я опирался на основу, я докажу! На зло врагам, сделаю круто! Видали? Вооот!
Ну и всё. Доказал и пошёл, дальше нет интереса, даже к интересному делу.
С женщинами так же было, отбил, увёл, доказал и пошёл. Не ну я понимаю да, я самый лучший, угу, но я пошёл, мне, уже не интересно, я тут уже всё, доказал :)

Очень, очень тонкие моменты.
Но, читайте сами.