Шестое письмо

Синьорине…
Шестое письмо…
Хотел назвать это письмо прощальным, но понял, что не могу… Не знаю, с чего начать. Впервые за всё время, что я пишу эти письма, мне так тяжело подобрать слова. Раньше мысли сами складывались в предложения, стоило только подумать о ней. Я улыбался, вспоминал её глаза, её голос, наши разговоры. Мечтал о встречах, о будущем, о тех самых простых мгновениях, из которых, как мне казалось, однажды сложится наше счастье.
А сегодня…Сегодня я снова думаю о ней. Только почему-то больше не улыбаюсь. Она сказала, что не влюблена. Что благодарна мне за всё, за моё отношение, за заботу, за то, что я для неё делал. Но в ней нет той самой искры. Искры… Какое же маленькое слово. А сколько всего оно способно разрушить. Я прокручиваю эти слова в своей голове снова и снова. Пытаюсь осмыслить, принять, понять. Она была искренна со мной. Сказала то, что чувствует. И я не могу её в этом винить. Я всегда это знал. Но как же больно это оказалось именно сейчас. И сегодня я столкнулся с тем, против чего бессильна вся моя решительность.
Сейчас вспоминаю свои предыдущие письма. Как много в них было света. Как много надежды, нежности, мечтаний. Я писал о том, как однажды мы будем встречать рассветы, гулять, смеяться, пить кофе. Как я буду обнимать её после тяжёлого дня, как стану смотреть на неё по утрам и радоваться одному её присутствию. Я так ясно представлял всё это, что временами казалось, будто эти мгновения уже существуют где-то впереди. Нужно лишь немного подождать, пройти оставшееся расстояние, и однажды все мечты станут реальностью.
В моих мечтах нас всегда было двое. Но мечтал только я… И от этого осознания внутри становится невыносимо пусто. Странное чувство. Вроде бы ничего вокруг не изменилось. Те же стены, те же улицы, те же люди. Утром снова прозвенит будильник. Нужно будет заниматься делами, разговаривать, улыбаться окружающим, отвечать на какие-то вопросы. Жизнь продолжится. Но что-то в ней уже стало другим. Словно кто-то убрал из мира все краски. Ещё вчера обычное утро казалось прекрасным только потому, что где-то далеко была она.
И что мне теперь делать с этой привычкой? Как перестать ждать её сообщений? Как научиться не искать её среди своих мыслей? Как не улыбаться, вспоминая что-то хорошее, а потом не чувствовать этой ужасной боли от осознания, что всё оказалось совсем не так, как я надеялся?  Она произнесла несколько слов, и будущее, которое я себе представлял, исчезло. Но сердце не умеет отказываться от того, что стало ему дорого. Я ведь не перестал восхищаться ею. Не перестал считать её удивительной, прекрасной, особенной. Не перестал хотеть услышать её голос. Как же это несправедливо устроено…
;
Не по отношению ко мне. Нет. Она ничего мне не обещала. Она не виновата в том, что моё сердце выбрало её. И я не виноват в том, что влюбился. И никто не обманывает. Никто не делает ничего плохого. Просто мне теперь приходится собирать себя по частям. Я сейчас задумался… Ведь ещё совсем недавно я писал, что она вдохновляет меня на всё. Что благодаря ей хочется становиться лучше, совершать поступки, творить. Говорил, что даже одна мысль о ней способна подарить силы на целый день. Это было правдой. Каждое слово.
И сейчас, когда всё произошло, я не стану отказываться от написанного. Не стану делать вид, будто ничего особенного не было. Не стану обесценивать чувства только потому, что они оказались безответными. Ведь всё, что я испытывал, было настоящим. Мои улыбки были настоящими. Мои переживания. Волнение перед встречами. Желание заботиться. Те самые ночи, когда я не мог уснуть, потому что мысли о ней были сильнее усталости. И мои мечты тоже были настоящими. Просто им не суждено было стать нашими.
В моей голове сейчас столько вопросов… Были ли моменты, когда она смотрела на меня иначе? Возникало ли у неё хоть на мгновение то чувство, которое я испытывал постоянно? Или я просто принимал её доброту, внимание и улыбки за что-то большее? А пока… Пока мне больно. Больно настолько, что трудно даже объяснить. Я жив. Дышу. Хожу. Разговариваю. Делаю привычные вещи. Но внутри словно образовалась огромная пустота, которой вчера еще не было. Я не стану заполнять её кем-то ещё.  Просто невозможно взять ее, которую считал особенной, и заменить другой. Нельзя приказать сердцу забыть. Нельзя проснуться завтра и сделать вид, будто последних месяцев, всех этих разговоров и переживаний не существовало.
Спасибо ей за то, что она появилась в моей жизни. За каждое доброе утро. За её голос, за смех, за встречи, за те короткие мгновения, когда я чувствовал себя невероятно счастливым. Спасибо за то, что благодаря ей я узнал, насколько сильно способен чувствовать. Она подарила мне много прекрасных мгновений. Но и скрывать свою боль больше не буду. Я разбит. Потому что есть она, в которую я до беспамятства влюблён. Которая не влюблена в меня. Кажется, это самая грустная мысль из всех, которые я когда-либо записывал.
P.S.
Помнишь тот номер ожидания в кофейне? Бесконечность… Я столько раз возвращался к этому воспоминанию. Мне хотелось верить, что это какой-то необычный знак. Что случайность, которую мы тогда даже не восприняли всерьёз, однажды приобретёт особенный смысл. Наверное, я слишком многое увидел в простом номере заказа. И всё-таки бесконечность в нашей истории существует. Только оказалась она не обещанием совместного будущего. А лишь мгновением…которое я сохраню навсегда…