Пятое письмо

Синьорине…
Пятое письмо…
Сегодня задумался о том, каким удивительным образом один человек может изменить состояние другого. Не заставляя, не требуя, даже не пытаясь ничего менять. Просто своим присутствием в его жизни. И самое интересное, что сам этот человек может даже не подозревать о том, что происходит где-то далеко, в мыслях и душе у другого.
Вот и она, не представляет, сколько всего во мне происходит благодаря ей. Я ведь всегда привык быть сильным. Не в том смысле, что никогда не испытывал страха, сомнений или боли. Нет. Просто научился со всем справляться. Не показывать свои слабости. Когда жизнь ставила передо мной очередное препятствие, я не думал, кто поможет мне его преодолеть. Я просто преодолевал. Иногда ошибался, иногда падал, но всегда поднимался. И со временем это стало частью меня. Настолько привычной, что я даже перестал кому-то видеть то, что происходит у меня внутри. А потом появилась она…
И вдруг мне захотелось рассказывать ей то, о чём я раньше предпочитал молчать. Делиться мыслями, которые никогда не произносил вслух. Говорить о своих переживаниях, воспоминаниях, мечтах. Даже о каких-то совершенно нелепых вещах, за которые раньше сам бы над собой посмеялся.
Удивительно. Я могу совершенно спокойно принимать сложные решения, идти против обстоятельств, спорить со всем миром. Но иногда, собираясь написать ей простое сообщение, вдруг задумываюсь над каждым словом. Не потому, что пытаюсь произвести впечатление. Мне просто важно, как она меня поймёт. Важно, что она подумает. Важно, чтобы за моими словами она увидела именно то, что я хотел ей передать.
Меня не пугает, что она узнает о моих слабостях. Не пугает, что однажды увидит меня уставшим, растерянным или расстроенным. Я не собираюсь изображать перед ней человека, у которого всегда всё получается и который никогда не ошибается. Таких людей просто не существует. Меня волнует другое. Насколько правильно она поймёт всё то, что я пытаюсь ей сказать? Не покажутся ли ей мои чувства слишком сильными? Не заставят ли они её чувствовать себя неловко? Ведь я не хочу, чтобы моя искренность становилась для неё тяжестью. Я хочу, чтобы она вызывала улыбку.
Чтобы, читая мои письма, она понимала, что где-то есть человек, которому она невероятно дорога. Просто человек, которому хочется быть рядом. Задумался сейчас… А, что вообще значит быть рядом? Ведь это гораздо больше, чем расстояние между двумя людьми. Можно сидеть друг напротив друга и чувствовать себя совершенно чужими. А можно находиться за сотни километров и ощущать какую-то удивительную близость.
Конечно, я мечтаю о том времени, когда расстояние перестанет разделять нас. Когда вместо сообщений появятся разговоры за чашкой кофе. Когда не нужно будет ждать возможности увидеть её на экране. Когда я смогу просто посмотреть на неё и улыбнуться.
Сейчас снова отвлёкся от письма. Взял телефон, посмотрел на нашу переписку. Улыбнулся. Какая-то удивительная привычка появилась у меня за последнее время. Иногда я открываю её сообщения даже не для того, чтобы что-то ответить. Просто хочется ещё раз увидеть написанное ею. Вспомнить её интонацию. Представить выражение лица…
Интересно, замечает ли она, насколько я счастлив, когда мы общаемся? Наверное, замечает. Я ведь совершенно не умею скрывать от неё свою радость. Да и не хочу. Раньше мне казалось, что взрослый человек должен относиться к подобным вещам сдержаннее. Не показывать слишком много эмоций, не говорить о чувствах так открыто. Словно существует какое-то негласное правило, согласно которому мужчина обязан оставаться невозмутимым даже тогда, когда внутри происходит нечто невероятное. Но кто это придумал? Почему я должен делать вид, будто обычное сообщение от неё для меня ничего не значит, если оно способно изменить настроение на целый день? Почему должен скрывать, что скучаю? Почему должен подбирать холодные слова, когда хочется сказать что-нибудь нежное?
Нет. Не хочу. Жизнь и без того слишком коротка, чтобы тратить её на притворство. Ведь настоящая сила в том, чтобы всегда быть искренним. Сказать ей, что она мне дорога. Признаться, что скучаю. Не постесняться проявить нежность. Не бояться, что мои слова покажутся ей чересчур романтичными…
Не знаю, читая все эти письма, сможет ли она представить, с какой улыбкой я их пишу. Иногда посреди предложения вдруг останавливаюсь, задумываюсь о ней и забываю, что вообще собирался сказать. Вот и сейчас… Вспомнил её глаза. И на несколько мгновений все мысли просто исчезли. Как же мне нравится смотреть в них. Не знаю, удавалось ли мне когда-нибудь передать это словами. Мне кажется, в её взгляде есть что-то, отчего я забываю о необходимости куда-то спешить. Хочется задержаться в этом мгновении.
А ещё мне любопытно, каким она видит меня. Что замечает во мне такого, чего я сам не замечаю? Какие мои привычки кажутся ей смешными? Что ей нравится, а что, возможно, раздражает? О чём она думает после наших разговоров? Интересно было бы хоть на минуту оказаться в её мыслях. Не для того, чтобы узнать какие-то тайны. Просто чтобы увидеть этот мир её глазами. Может быть, тогда я лучше бы понял её.
Мне нравится представлять, как она читает мои письма. Как пробегает глазами строчку за строчкой. Может быть, улыбается. Может быть, удивляется тому, сколько всего я успеваю думать за один день…;