239 дней без тебя

Иногда мне так сильно хочется написать тебе на твой номер телефона… Просто написать: «Привет, как ты? Как твои дела?» И на секунду забыть обо всём, представить, что ты всё ещё рядом, что я всё ещё могу услышать твой голос, поговорить с тобой, рассказать, что у меня на душе…

Но потом я вспоминаю, что ответа не будет. И от этой мысли сердце сжимается от боли. ;

Я так сильно по тебе скучаю… Мне не хватает твоего голоса, твоих слов, твоего присутствия в моей жизни. Иногда мне кажется, что я уже должна была привыкнуть к твоему отсутствию, научиться жить без тебя, перестать мысленно разговаривать с тобой. Но как привыкнуть к отсутствию человека, который так много значил? Как отпустить того, по кому до сих пор болит душа?

Я не знаю, сколько нужно времени, чтобы стало легче. И станет ли вообще когда-нибудь легче… Я не хочу забывать тебя. Я просто хочу научиться жить с этой болью, чтобы воспоминания о тебе однажды перестали ранить сердце и начали согревать его. Но пока я просто скучаю. До слёз, до боли, до той пустоты внутри, которую невозможно заполнить ничем.

Знаешь, жизнь так много приносит боли. Иногда тебя просто ломает изнутри, и ты даже не знаешь, что с этим делать. Не знаешь, как собрать себя по кусочкам, где найти силы двигаться дальше и как научиться жить с тем, что так сильно болит. Ты просто молчишь, пытаешься держаться, продолжаешь жить, а внутри будто всё рушится. И никто даже не представляет, сколько боли ты носишь в себе…

Иногда мне кажется, что жизнь слишком много у меня забирает. Забирает дорогих сердцу людей, оставляя после себя воспоминания, тишину и бесконечную тоску. И даже тебя она у меня забрала… Человека, по которому я до сих пор скучаю всей душой.

Но сейчас в моей жизни случилась потеря, боль от которой невозможно описать словами. Я потеряла своего племянника, который был мне как сын. ; И, кажется, вместе с ним во мне что-то сломалось навсегда.

Как принять, что его больше нет? Как осознать, что я больше не смогу обнять его, услышать его голос, увидеть его улыбку, узнать, как прошёл его день? Как смириться с тем, что человек, которого ты любила всем сердцем, с которым было связано столько чувств, надежд и любви, больше не будет рядом?

Он был для меня не просто племянником. Он был мне сыном. И никакие слова не смогут передать, что значит потерять такого родного человека. Это боль, которую невозможно объяснить тому, кто не переживал подобного. Это пустота, которую ничем не заполнить. Это вопрос «почему?», на который никогда не будет ответа.

Я так устала от потерь… Устала от того, что жизнь заставляет прощаться с теми, кого хочется оберегать, любить и видеть счастливыми. Устала искать в себе силы, когда внутри всё разрывается от боли. Иногда хочется просто остановить время, закрыть глаза и проснуться в мире, где всё ещё живы те, кого я так сильно люблю.

Самое страшное — понимать, что ты ничего не можешь изменить. Нельзя вернуть время назад, нельзя исправить случившееся, нельзя ещё раз обнять человека и сказать ему всё, что не успела. Остаются только воспоминания, фотографии и бесконечное желание хотя бы на минуту вернуть всё, как было.

Иногда мне хочется просто написать тебе: «Привет… Мне тебя так не хватает». Рассказать, как мне тяжело, как я устала быть сильной, как хочется, чтобы кто-то просто обнял меня и позволил хотя бы ненадолго перестать держаться. Но я молчу, потому что знаю: моё сообщение останется без ответа…

Наверное, мы никогда не забываем тех, кто оставил глубокий след в нашей душе. Мы просто учимся жить дальше, носить свою боль внутри и улыбаться, даже когда сердце плачет. Я не знаю, сколько времени понадобится, чтобы моя боль стала тише. Не знаю, смогу ли когда-нибудь снова почувствовать себя прежней.

Но сейчас мне особенно больно за моего племянника, моего родного ребёнка, который был мне как сын. Больно от мысли, что жизнь, которую я так хотела видеть счастливой и долгой, оборвалась. Больно осознавать, сколько любви осталось во мне, сколько нежности, сколько невысказанных слов, которые теперь некому сказать.

Жизнь уже забрала у меня дорогих людей, оставив в сердце тоску по каждому из них. Но потеря моего племянника — которого я любила как собственного сына, — принесла мне такую боль, которую невозможно сравнить ни с чем.

Как же хочется хотя бы ещё раз обнять его, прижать к себе и сказать, как сильно я его люблю. Хотя бы ещё раз услышать его голос, увидеть его улыбку, просто знать, что он есть, что с ним всё хорошо…

Я не знаю, как жить с этой болью. Не знаю, где найти силы принять то, что невозможно принять сердцем. Наверное, часть меня навсегда останется там, в тех воспоминаниях, где он ещё рядом, где я могу его обнять, где всё ещё хорошо…

Мой родной сынок и никакие слова не смогут передать, как сильно мне тебя не хватает. Если бы можно было отдать всё на свете, чтобы ты снова был рядом, я бы не задумываясь отдала.

Я не знаю, почему жизнь бывает такой жестокой и почему нам приходится терять тех, кого мы любим больше всего. Я знаю только одно: моя любовь к тебе никуда не исчезнет. И сколько бы времени ни прошло, ты навсегда останешься в моём сердце — моим самымым дорогим человеком в моей в жизни, моей болью, моей любовью и моей самой большой тоской.

Как же больно осознавать, что теперь мне остаётся только скучать, молиться за тебя и хранить тебя в своём сердце. Я бы всё отдала за одну последнюю встречу, за одно объятие, за возможность ещё раз сказать тебе: «Я люблю тебя, мой сынок. Как же сильно я тебя люблю…» ;;