Созависимые отношения цена спасения

На занятиях арт-терапией большая часть пациенток — женщины с одной схожей проблемой: муж-алкоголик. Их собственное заболевание — инсульт.
Часто слышу, как они хотят убежать из семьи, от мужа, как всё им надоело. Тема актуальна до сих пор, и сегодня делюсь своим видением.
Но прежде чем разбирать сами отношения, важно сказать главное: созависимость — это не просто «тяжёлая ситуация», это состояние, которое нуждается в проработке не меньше, чем сама зависимость.
Партнёрша алкоголика — не здоровый человек, который помогает больному. Это человек с собственной патологией отношений. И тело платит за это буквально: хронический стресс, гиперконтроль, тревога, подавленные эмоции — реальные факторы риска сердечно-сосудистой катастрофы. Инсульт у этих женщин — не случайность.

Истоки алкоголизма
Во-первых, генетическая предрасположенность. Алкоголизм имеет  наследственный компонент: передаются особенности метаболизма и нейромедиаторных систем. Если в роду были случаи зависимости — риск выше. Но это именно вероятность, а не приговор. Генетика — фактор риска, но не судьба: решающую роль играют среда, воспитание и личный  выбор.

Во-вторых, акцентуации характера. Ребёнок может рождаться с определённым типом акцентуации, который повышает или снижает  предрасположенность к зависимости. Например, шизоидный тип реже склонен к алкоголизму: таким людям алкоголь интересен в основном для
налаживания контактов, и отказаться от него им проще.

Эпилептоидный тип — с его неумением остановиться, ослабить темп, расслабиться — действительно чаще оказывается уязвим: алкоголь становится рычагом, который «отпускает» тело и душу. Но это фактор риска, а не предопределённость: эпилептоид не обязательно станет алкоголиком, а шизоид не застрахован от зависимости.

В-третьих, «мёртвая мать». Речь не обязательно о холодной или безэмоциональной женщине. Это мать, которая была эмоционально недоступна в ключевые моменты — после потери, депрессии, травмы. Физически она рядом, психически — отсутствует. Ребёнок чувствует это «призрачное» присутствие: его потребности — в безопасности, контакте, эмоциональном отклике — не встречают ответа. Неудовлетворение этих потребностей приводит к хроническому напряжению психической энергии,
которое сложно выдерживать. Алкоголь в этом случае становится инструментом расслабления.

В-четвёртых, амбивалентное, двойственное воспитание. Оно проявляется в
фразах вроде: «Я тебя люблю, иди гуляй и не мешай мне». Ребёнку сложно  понять, что именно хочет мама. Если любит — ожидается как минимум объятие или прикосновение, а вместо этого он слышит «иди гуляй, не мешай». «Я мешаю» — вот как он это интерпретирует. Ребёнку сложно определиться: как быть, что делать и что чувствовать.

В-пятых, система воспитания. Если ребёнок не справился с эмоцией, заплакал, а мама стыдит его, реагирует с агрессией — младенец испытывает вину, что «не справился». Это закладывает механизм заниженной самооценки и становится стартом к объектным отношениям, когда зависимый человек живёт за счёт кого-то, не умея опираться на себя.

В-шестых, ближайшее окружение. Если ты растёшь в семье, где пить — норма, и твой круг общения легко пользуется алкоголем, стать зависимым
легче. Среда подкрепляет предрасположенность.

Черты характера алкоголика и отношение к болезни Инфантилизм — безответственное отношение к себе и своей жизни, к тем, с кем человек живёт. Отсутствие желания расти и становиться самостоятельным. Незнание своих личных потребностей, а также их неудовлетворение. Своим поведением он как бы говорит: «Я ребёнок, я ничего сделать сам не могу, мне необходима твоя помощь».

Отсутствие критичности. Женщины стыдятся мужа-алкоголика, потому что
это осуждается обществом. Алкоголик об этом не задумывается: у него отсутствует критичность к себе и своим поступкам. Для себя он здоров, интеллектуален, может легко осуждать других — но в себе тех же проступков не видит.

Лгун. Ожидать правды бесполезно. Он сам не знает, где ложь, а где правда. Непонимание и нежелание заботиться о себе мешают разобраться в себе.

«Не я виноват». В его болезни виновен кто угодно, только не он: родители, жена, дети, профессия, начальство. И соответственно, ничего он делать с этим не собирается.

Убеждение «Я должен». Здесь налицо внутриличностный конфликт между
удовольствием («хочу»), реальностью («могу») и необходимостью («надо»). Во всём видится «Я должен!» А когда всем должен — делать ничего не хочется. Бесполезно.

Эти внутриличностные конфликты необходимо решать на психотерапии.
Теперь — что происходит на самом деле в отношениях между партнёрами.

Типичные черты партнёрши алкоголика

ВЕЛИЧИЕ
Благородная идея спасти партнёра, изменить, переделать — очень тянет на роль Бога. Измениться может только сам человек по своей доброй воле, а кого-то менять — не наша задача. Партнёрша через собственное величие («спасти любой ценой, даже ценой собственной жизни») решает свою задачу самоутверждения. Это продолжается, пока есть жизненные силы и энергия. Как только они пропадают, становится понятно: всё это было лишь иллюзией «я смогу».

Рекомендация. Уделите себе внимание — своим потребностям, желаниям,
мечтам. Реализуйте их. Этим вы покажете партнёру, что не только развиваетесь сами, но и для него ценно и важно самостоятельно реализовать свои потребности. Тогда самоутверждаться за счёт другого вам уже не понадобится, а партнёр сможет стать самостоятельным — взрослым.

КОНТРОЛЬ
Контролировать — значит не доверять себе, партнёру, жизни. Если вы хотите, чтобы что-то сделали так, как вам надо, — делайте сами. Вы же знаете как! А воспитывать партнёра таким образом — утопия, прямая дорога к конфликтам и внутреннему недовольству. Эта же модель часто переносится и на детей.

Рекомендация. Доверяйте своим чувствам, интуиции, ощущениям. Изучайте
себя — пройдите психотерапию, арт-терапию на тему «Кто я?» Это сложно, но возможно.

МАНИПУЛЯЦИИ

Там, где я контролирую, — я манипулирую. Продолжение игры в Бога. В
таких отношениях не говорят о том, что чувствуют. Главная задача — скрытно руководить, заставлять делать «так, как я хочу». Женщинам свойственно придумывать, как именно должно что-либо произойти, и когда
они получают желаемое — но не тем образом, — полученное их уже не удовлетворяет. Эта упёртость приводит к неравноправным отношениям. Один из партнёров может не осознавать, что с ним играют, но ощущение
остаётся — его не уберёшь.

Рекомендация. Принимайте с благодарностью всё, что приходит, — неважно
как, главное, что пришло.

САБОТАЖ
В результате саботажа партнёр перестаёт делать что-либо вообще: то, как он может, — не нужно партнёрше, а как партнёрше надо — он не может. Фантазии одного и педантичность другого не дают результата никому.

Рекомендация. Будьте терпимее, ищите выход совместно — обсуждая,
договариваясь, рассматривая альтернативы. Учитывайте ресурсы друг
друга, уважайте и цените партнёра.

ХВАЛЬБА
«Я хороший», «Я столько для него делаю, а он…», «Я бы хотела, чтобы он
похвалил меня, а он…» — так и хочется сказать: делайте для себя, не для другого. У партнёра нет рук и ног, чтобы сделать это  самостоятельно? Здесь есть потребность, чтобы меня заметили — за проделанную работу, заботу. Но партнёр ведь вас об этом не просил? Зачем ему благодарить? Для него это уже ваша обязанность, само собой разумеющееся. Ждать благодарности — бесполезное занятие.

Рекомендация. Вы хороший человек. Вы уникальны. Делайте для себя. Учитесь принимать похвалу. Не ждите её — делитесь ею сами. Приучайте окружение благодарить своим примером.

ЭМОЦИИ
Вторая половина (супруга) также оказывается эмоционально «мёртвой».  ак выживать в таких отношениях? Пить. Проблема здесь не в том, что
«мужчины обделены эмоциями от природы». Мужчины испытывают не меньше чувств, но социализация учит их подавлять проявление: «мужчины не плачут», «будь сильным». В созависимых отношениях оба партнёра оказываются эмоционально закрытыми — и алкоголь становится единственным каналом, через который что-то «прорывается». Женщина в
здоровой модели не «поставщик эмоций для мужчины» — она человек, который имеет право на собственные чувства и может их выражать. Когда
рассказываешь таким женщинам об этом, они говорят: «обойдётся», «ещё
чего». Получается, что не дать партнёру эмоции («он их не заслужил») выгоднее, чем дать и стать счастливой.

Рекомендация. В общении друг с другом используйте формулу: «Когда ты говоришь…, я чувствую…, я ощущаю…, и потому…». Начните выражать свои
чувства и ощущения в разговоре.

ОКРУЖЕНИЕ. ДРУЗЬЯ
Те, кто нас окружает, играют важную роль. Стоит выбирать друзей и способ взаимодействия с ними.

Рекомендация. В доме — своём и в домах друзей — должен отсутствовать алкоголь. Здоровый образ жизни важен, но он не должен превращаться в новую одержимость: замена одной зависимости на другую, пусть даже «полезную», не решает проблему, а переносит её на новый объект.

ВЫБОР
Выбор партнёра-алкоголика часто связан с тем, что женщина сама родилась в такой семье и не знает, как вести себя в других отношениях. Это бессознательный процесс, и им стоит заниматься тем, кто планирует создать семью.

Рекомендация. Перед тем как влюбиться, выходить замуж или рожать детей, познакомьтесь с семьёй партнёра.

ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ
Партнёры находят друг друга. Всегда будет тот, кто несёт всю семью на своих плечах, заботится и решает жизненные задачи ценой собственных интересов. Модель поведения идёт из семьи и закрепляется на всю оставшуюся жизнь.

Рекомендация. Учитесь новой модели поведения и выбора партнёра.

РОЛИ: «ЖЕРТВА», «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ», «СПАСАТЕЛЬ»
Жертва — персонаж, который страдает и ждёт спасения.  Преследователь — тот, кто оказывает давление, принуждает, обвиняет. Спасатель — вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому. Это игра. В ней нет выигравшей стороны. Вторичная выгода есть у каждого: жертва получает внимание и право не брать ответственность, преследователь — ощущение власти, спасатель — чувство собственной значимости.

Рекомендация. Осознавайте вторичную выгоду такой модели. Перестаньте
играть любую роль.

Созависимые отношения — это не «тяжёлая ситуация», а системная  патология, в которой больны оба. Зависимый от алкоголя живёт в инфантилизме, отрицании и переносе вины. Созависимый — в иллюзии контроля, величии спасателя и постепенном разрушении себя. Тело женщины, живущей в таком режиме годами, платит буквально: хронический стресс, подавленные эмоции, гиперконтроль — прямой путь к инсульту и другим сосудистым катастрофам. Инсульт у этих женщин — не стечение обстоятельств, а плата за отношения, которые их убивают.

Три ключевых вывода:

Созависимость — это диагноз, а не черта характера. Партнёрша алкоголика — не жертва обстоятельств, а человек с собственной патологией отношений, который нуждается в лечении не меньше, чем сам зависимый.

Разрыв без проработки не работает. Уйти из отношений — недостаточно.
Без осознания причин, по которым женщина выбрала этого партнёра и осталась в этих отношениях, следующий мужчина будет таким же. Сценарий
повторяется, потому что не изменился человек, который его разыгрывает.

Единственный выход — через себя. Не переделать партнёра, не проконтролировать его трезвость, не спасти ценой собственной жизни. Единственное, что реально работает, — сместить фокус на себя: свои потребности, чувства, желания. Пройти психотерапию. Разобрать, почему спасать удобнее, чем жить. Выстроить новую модель отношений — с собой в первую очередь.

Алкоголизм одного человека разрушает семью. Созависимость другого — удерживает эту семью в разрушении. Разорвать этот круг можно, но не побегом, а осознанной работой, которая начинается с одного вопроса: «А чего я хочу?» — и честного ответа на него.