Манифест человеческой жизни

Совсем недавно я принял католицизм, и это побудило меня наконец рассказать о странной закономерности в моей жизни, которая мучила меня несколько лет. Думаю, что кому-то это сейчас будет важно и вовремя услышать.

Я прекрасно знаю, как осень погружает людей в тяжёлое состояние: от лёгкой хандры до глубокой депрессии. Самое время рассказать историю о ценности человеческой жизни.

Ровно три года и два дня назад я оказался в психиатрической клинике по причине проблем с головой (и алкоголя в том числе), что послужило началом всего этого долгого кошмара. Тогда мне диагностировали острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении (F23.1) как самый главный диагноз, а также ещё четыре сопутствующих. В то время я в первый раз по указке врача сидел на антипсихотиках (оланзапин и т. д.), и это ещё сильнее начало меня сводить с ума.

Ровно два года и один день назад по причине алкоголизма я оказался в реабилитационном центре, который навсегда изменил моё отношение к людям. Фактически настоящая тюрьма под надзором уродов-консультантов. Я видел всё это мракобесие своими глазами и дал себе слово всегда пресекать человеческий беспредел. С тех пор в мою жизнь пришли лучшие юристы, с которыми я работаю по сей день, и я очень благодарен им за это. К слову, всё, что у меня было с собой в том аду, — это пакет вещей и маленькая книжечка «Евангелие от Марка», которую я читал по ночам, вселяя в себя единственный луч надежды среди бесконечного отчаяния.

После выхода я перешёл к тотальному одиночеству, закрыл все гештальты, перестал закрывать себе глаза на вещи, которые я долгое время старался игнорировать. Я осадил всех людей, которые хотели меня сломать, и начал постепенно превращаться в того высокомерного персонажа, коим сейчас являюсь, попутно затыкая всем рты с целью напитать собственное эго. А после закрытия всех гештальтов мне вовсе показалось, что врагов больше нет. И отчасти я оказался прав.

А отчасти нет, потому что моим самым страшным врагом оказался я сам. Учитывая, что я человек творческий (что обязательно = проблемам с головой) и не было ни дня в моей жизни, чтобы я не обратился к Господу, я бы мог всё это списать на голоса в голове, злых духов или на какие-то другие личности в моём теле, но я всегда осознавал, что вся эта война идёт внутри меня и моей души. И таким образом, ровно год назад в этот день началась моя Великая Депрессия, страшнейший эпизод в моей жизни, который не просто мог, а должен был, по идее, закончиться крышкой гроба. Полгода я лежал в темноте, ежедневно мешал несколько таблеток ретиноидов с литром виски, изнурял свой организм, нервы своих близких, постепенно превращаясь в настоящее чудовище. К слову, жил я тогда исключительно на деньги с музыки каждый квартал и заработанные тем летом средства. Начались серьёзные проблемы с почками, печенью и желудком. Каждую ночь в сонных параличах я выходил в какой-то потусторонний мир, что постоянно помогало мне убегать от реальности. В какой-то момент я окончательно сошёл с ума, и моя жизнь стала кошмаром наяву, потому я так захотел с ней распрощаться.

Про дальнейшее рассказывать страшно до сих пор, но огромным трудом было привести себя до прайма от петли. Это была невыносимая эксгумация собственной души. И одновременно это была моя величайшая работа над самим собой, которую я провёл в абсолютном одиночестве.

Завтра 12-е число. Следуя вышеупомянутой закономерности, я даже не могу представить, что может случиться в этот день. И сейчас, когда я заработал прилично денег, возродил давно забытые цели и нашёл смысл жить, я бы мог сказать, что просто был сломлен и выбрался со дна. Да и если бы мне дали сейчас возможность сделать выбор, чтобы не пережить это всё, — я бы с радостью согласился.

Да, я выбрал путь мизантропии и тотального одиночества, сколотив себя из стали, день за днём поражаясь самому себе и собственной силе воли. Но я поражался ей не чаще, чем вспоминал о людях, которые не смогли проделать такой же путь и сейчас лежат в холодной земле. Уже в 17–19 лет я столкнулся со смертью собственных знакомых и ровесников, по-настоящему ужаснувшись от этого. Я видел, что происходило с их родителями (кто-то вообще был единственным ребёнком в семье), и это невозможно передать словами, да и не дай Бог такого кому-то увидеть.

В один момент несколько глупых людей наплевали на мои проблемы, а я наплевал на весь мир, запустив страшную машину деструктива. Поэтому скажу то, к чему сам прийти так и не смог: никогда не бойтесь обратиться за помощью, рассказать или излить кому-то свою душу. На этой земле полно людей, которые желают вам помочь хотя бы в целях собственного искупления (весь мир стоит на корысти, тут ничего не поделаешь), или же врачей, давших клятву Гиппократа, или просто людей, которым вы будете небезразличны, коих в мире полно (альтруизм зачастую построен на эгоизме).

Собственно, потому получилась вот такая концепция трёх метаморфоз духа Фридриха Ницше на моём личном примере. (Я знаю, что Ницше атеист. Но знаете ли вы ещё хоть одного атеиста, который всю жизнь размышлял о Боге?)

Берегите себя.