Про любовь. Ловцы экранных призраков...

Все персонажи и события в данном тексте вымышлены,
а похожесть на ваших знакомых - чистой воды мистика,
совпадение и кармический бумеранг.

Глава 1. Глянцевый мираж, или Подсолнухи для самовлюблённого сморчка...

         Вася искренне считал себя пупом земли и альфа-самцом в самом соку, а потому его капризы к мирозданию и женскому полу были завышены до стратосферы. К зрелым годам он действительно дополз до определённых успехов, но все его финансовые достижения текли как-то уныло мимо семьи - прямиком в загадочные мужские радости. Они абсолютно не украшали как его усыхающую внешность, так и скудное внутреннее содержание.
         Духовно Вася застрял где-то между инфузорией-туфелькой и подростком в пубертате, а внешне стремительно окукливался в сморчка, которого соплёй перешибёшь. Но сам этот усыхающий персонаж биологической катастрофы не замечал: в зеркале он видел чистокровного арабского скакуна, которому по статусу положен только люксовый эксклюзив с доставкой на дом.

         Его личным психиатрическим диагнозом была певица Наташа Королёва. Вася пускал слюни на те дремучие времена, когда Наташка была сочной симпатюлей - миниатюрная фигурка, кукольное личико и улыбка, от которой у Васи клинило его единственный рабочий полушарий.
         Именно этот поп-идеал девяностых намертво засел в его черепной коробке, вытеснив оттуда остатки здравого смысла.
         Судьба, решив выдать дураку аванс, подсунула ему Светика. Она была золотом: тоненькая, смешливая, с аккуратным носиком. Вдобавок имела диплом повара-кондитера высшего разряда и кашеварила так, что боги на Олимпе захлёбывались слюной. Под её наваристый борщ и дышащие жаром пироги Вася прекрасно выпивал запотевшую стопку-вторую водочки, чувствуя себя властелином вселенной. Светик даже умудрилась родить этому чуду природы двух прекрасных, здоровых девчонок.

         Но вот незадача - после двух родов Светик предсказуемо располнела, а дочки пошли в маму: интеллигентные, тонкие лица, русые косы, и никакого намёка на прыгучий образ "русалки" в леопардовом топе. Изменившаяся фигура жены совершенно не радовала придирчивый глаз нашего фантазёра-сморчка. Вася заскучал. Как говорится, сердцу не прикажешь, особенно если вместо сердца у мужика - пустая страница из глянцевого каталога.
         Он уминал за обе щеки кулинарные шедевры, смотрел на округлившуюся супругу и уныло думал:
         - Ну да, вкусно, уютно... но не Королёва ты, Света, не Королёва! Где задор? Где коса до пояса? Эх...
 
         В итоге наш домашний барин пустился во все тяжкие - пошёл искать "свою Наташу" на стороне. По факту это была банальная, грязная измена и предательство, но Вася благородно величал это "великим поиском эстетического идеала".
         Будучи человеком брезгливым и крайне себя уважающим, Вася не собирался размениваться на случайные связи, поэтому свой идеал он принялся методично высматривать на работе - целенаправленно охотился за приличными, но при этом молодыми, задорными и симпатичными сотрудницами, надеясь разглядеть в них черты заветного кумира.
         Молодые коллеги от притязаний усыхающего "состоявшегося" начальника за его спиной, конечно, крутили пальцем у виска и ласково звали его "наш престарелый дельфин". Однако, как известно, деньги не пахнут, поэтому задорные девицы иногда и грешили с Васей. За эти мимолётные "сеансы омоложения" Вася щедро покупал им дорогие побрякушки и оплачивал их капризы. А законной жене, которая создавала ему идеальный тыл, от этих успехов доставалась монументальная фига с маслом.

         Когда Светик узнала про эти служебные кастинги и щедрые инвестиции в чужую молодость, её ангельское терпение сделало ручкой. Без криков и битья посуды она просто включила режим ледяного, железобетонного бойкота. Вася, не выдержав психологического заморозка, собрал манатки и гордо отчалил к маме. Вскоре родительница благополучно отошла в мир иной, оставив сыну в наследство крепкий дом в деревне.

         Казалось бы - лети, свободная пташка! Но Вася оказался парнем на редкость шкурным и практичным. Оформлять официальный развод со Светиком этот гений семейной экономики и не подумал. Королёва - она ведь на экране, далеко, а терять городские квадратные метры жаба давит! Этот хренов мечтатель устроился как король: жил на вольных хлебах в деревне, крутил свои бесперспективные романы, пока порядочная и благородная жена продолжала исправно оплачивать коммуналку в их общей городской квартире.

         В конечном итоге наш прыткий мечтатель со сдвигом в голове перехитрил сам себя. Сегодня Василий кукует один как перст в своём деревенском поместье. Вроде бы всё есть - пенсия приличная, карманы не пустые, с голоду не пухнет. Да только душевного тепла в доме - как в морозилке, а вместо изысканных кондитерских шедевров приходится осваивать кулинарную магию заваривания "Доширака". Дети выросли, проанализировали папашины художества и теперь относятся к нему со стойким северным пофигизмом - звонят два раза в год чисто из вежливости, проверить, жив ли ещё дедушка.
         И остался Вася один на один со своим выцветшим, засиженным мухами плакатом Наташи Королёвой на стене, которая всё так же дежурно скалится с глянца, а Вася протирает штаны на диване и понимает: кумир со стены борща под водочку не сварит...
         В связи с вышеописанным напрашивается такой простой и до боли узнаваемый вывод - "Не сотвори себе кумира", иначе мало того что закукуешь в полном одиночестве, так ещё и с катушек на старости лет сдвинешься.

Глава 2. Малина для Жанны, или Сказка о потерянном джекпоте...

         Коля мнил себя главным ценителем люксового контента, хотя в реальности был обычным мужичком с раздутым эго и гигантской пулей в голове. Его личной влажной мечтой была Жанна Фриске. В эпоху группы "Блестящие" Коля залипал в телевизор с открытым ртом, как деревенский гусь на вертолёт, ловя дикий хайп от каждого кадра. И надо же такому случиться - небесная канцелярия по ошибке выдала Коле настоящий VIP-билет. Его жена Лариса в молодости была фантастически, просто невероятно похожа на Фриске: те же раскосые колдовские глаза, та же дерзкая, азартная, умопомрачительная энергетика и улыбка на миллион долларов, заставляющая мужчин спотыкаться на ровном месте.
         Коля гордился женой, как эксклюзивным суперкаром. Каждый раз, когда крутили клип "Ла-ла-ла", он сыто ухмылялся, самодовольно косился на супругу и мысленно ставил себе лайки за то, что урвал такой топ-контент.
         Лариса - женщина умная, глубокая и порядочная - лишь тихо вздыхала. Ей хотелось, чтобы муж ценил её душу, но Коле был нужен только живой бренд для хвастовства перед мужиками в гаражах.

         Шли годы. Время - штука циничная, у него свои алгоритмы. И Лариса посмела совершить страшное бытовое преступление - она начала... меняться. Появились первые мимические морщинки, былая дикая чертовщинка уступила место приятной женственной мягкости, а вместо латекса и блёсток Лариса предсказуемо выбрала удобный и уютный трикотаж. Короче говоря, женщина посмела повзрослеть, нагло нарушив Колин внутренний ГОСТ.
         Для Коли это стало личной трагедией. Наш "диванный продюсер" начал изводить жену придирками и ядовитым сарказмом. При этом сам "главный критик" даже в лучшие годы не напоминал Аполлона - в молодости он уже ходил с заметным пузиком. В зрелом же возрасте этот преданный фанат пива отрастил себе такой авторитетный мамон, что при всём желании уже не мог увидеть собственных ног. Но  мелкий анатомический пустяк ничуть не мешал ему проводить жёсткий кастинг на собственной кухне. Нависая над тарелкой своим пивным фасадом, он придирчиво оценивал жену:
         - Ларка, а что это у нас за складочка на талии? Жанночка себе такого бодипозитива не позволяла! Мы теряем просмотры!..
         - Коля, Жанне на том видео двадцать пять, а мне сорок пять, и я вообще-то твоих детей выносила! Посмотрел бы лучше на себя в зеркало, у тебя самого скоро пузо в дверь не пролезет! - пыталась достучаться до его слегка усохшего мыслительного аппарата жена.

         Но Коля уже поймал волну хайпа в своей голове и закусил удила. В поисках "вечной Жанны" он подал на развод и побежал окучивать молодых мадамок, свято веря, что его пивной мамон - это признак солидности и статуса. Ему казалось, что он меняет старую модель на новую из автосалона. Ага, разбежался! Новые мадамы быстро провели Коле жёсткий финансовый аудит и объяснили, что за право созерцать их молодые телеса нужно платить айфонами, путёвками на Мальдивы и переписью недвижимости. Никакой душевности, чисто рыночные отношения: есть бабло - есть "хайп", кончилось бабло - пошёл вон, старый хрыч.

         Набегавшись по коммерческим нимфам и знатно поиздержавшись, Коля осознал масштаб своей глупости. Лариска-то была человеком редкой порядочности и доброты, золотая была баба! Поджав хвост, Коля приполз к её порогу с букетиком чахлых роз и виноватой миной. Лариса открыла дверь - ухоженная, спокойная, сияющая той самой благородной зрелой красотой, которую Коля по скудоумию проглядел.
         - Ларочка, бес попутал! Давай вернём наш статус-кво, а? Я всё осознал! - завёл Коля жалобную шарманку.

         Лариса посмотрела на этого незадачливого искателя приключений, чей живот сиротливо вываливался из-под тесной куртки, мягко улыбнулась своей фирменной "фрискевской" улыбкой и ответила:
         - Коля, "малинки, малинки, такие вечеринки" на моём поле официально закрыты. Лайков больше не будет. Ищи себе другую дуру для экспериментов. - И захлопнула дверь прямо перед его носом.
         Вот и остался Коля у разбитого корыта, как та самая жадная старуха из сказки Пушкина. Царём-повелителем вселенной стать не получилось, "золотая рыбка" уплыла навсегда, оставив его наедине с амбициями, пивом и воблой...


Эпилог.

         Мужья, с позволения сказать, которые пытаются построить семейный уют по лекалам из телевизора, всегда напоминают чудаков, заказывающих в ресторане не еду, а глянцевую обложку от меню. Живая, тёплая и порядочная женщина - это вам не плазменный экран с функцией омоложения, она имеет полное право взрослеть, менять гардероб и плевать на чужие поп-галлюцинации.
         Как гениально выдал Игорь Губерман: "Жена от Бога вам дана, замена счастию она!"
         Но когда у гражданина вместо мозгов побеждает "Голубой огонёк", жизнь быстро устраивает ему отрезвляющий душ. Экранные дивы хороши исключительно до тех пор, пока они по ту сторону стекла и не просят денег на брендовые шмотки.
         В реальном же мире фанатичная погоня за фальшивой мечтой неизменно приводит горе-Отелло к одному финалу: эго раздуто, семейный корабль пошёл на дно, а вместо Королёвой и Фриске рядом сидят лишь тишина, пивной мамон и глупость.
         Так что древняя мудрость права на все сто: "Не сотвори себе кумира!" Иначе на чужой каравай рот разеваешь, а свой собственный - по глупости пускаешь по ветру.

         Танцуют и поют все, комедии конец!