Капкан реальности. Глава 3. Излом

Господи... Что же я тут делаю?
Качели. Психоделика. Как искажённый звук у гитары, который вводит в транс. Только это восприятие весьма неприятно, и как выйти из этого всего — пока не понимаю.
Мы познакомились в стационаре. Давно. Он — с одним, я — с другим недугом, но получилось так, что наши пути сошлись.
Любви не было изначально. Я старше, он младше. Я любила до беспамятства другого человека, но по причине его «несвободности» о сторонних отношениях и речи не могло быть. А для моего «Anatus» его статусность намного дороже, чем какие-то глупые попытки немолодой тётеньки на высокие чувства.
Я понимала, что «мне не светит», и приняла ухаживания больничного молодого человека. А зря.
В принципе, никогда не могла что-то строить с тем, кто не откликнулся в душе сразу, но в оправдание скажу: то время было очень нелёгким эмоционально, и со здоровьем были большие проблемы, а парень был готов протянуть руку помощи для скорейшего выздоровления.
Глупость несусветная, однако. Но мы сошлись, как в море корабли.
И американские горки начали своё безумное движение.
Помощь, попрёки, уходы «навсегда», возвращения — и так по кругу. Алкоголь его разрушал как личность, а я смотрела на это сторонним взглядом и... писала очередной стих тому, кого как любила, так и люблю.
Да нет, я не запуталась в мужчинах, я совершила очень нехорошую ошибку в отношении этого парня. Он изначально знал, что моё сердце принадлежит не ему, да и сам он после неудачных отношений с большой осторожностью относился к нашему брату. Он всегда считал, что просто помогает, а потом мы расстанемся. Ну-ну...
И чем больше он так считал, тем больше во мне вяз. Учился грамотно говорить, гордился, что имеет дело с творческим человеком, читал стихи, думая, что они написаны для и во имя него. Стыдно. Чисто по-человечески стыдно.
Я же прилагала все свои силы (опять) для полного исцеления.
И мне, правда, через 6 лет это удалось.
Качели вымотали. Вымотали настолько, что хочется бежать без оглядки. Но... мой парнишка теперь болен. Серьёзно болен, а как человеку чести, благодарному и сострадательному к «немощным», мне чуждо предательство в любом его проявлении. Это очень грубо и гадко, но факт.
Терпеть бесконечные претензии, унижения и всю ту гадость под воздействием «храброй воды» тяжело, порой невыносимо.
Если бы не моя одержимая, но спасительная любовь, я погибла бы как личность. Этот далёкий, несвободный человек даже не подозревал, что стал моим спасательным кругом. Любовь к нему, глубокая и неприкосновенная, была той частью моей души, куда не имел доступа никто — ни пьяные упрёки, ни чужая деградация. Это была моя тайная цитадель. Пока я была способна так искренне и сильно любить там, внутри, — я знала, что меня невозможно сломать или опустить на дно. Это чувство возвращало мне уважение к самой себе.
Испытав и пережив в своей жизни множество фатальных историй, не привыкшая к жалости и не вызывающая сочувствия, я нахожу силы идти вперёд. И в этот раз, если пойму, что дальше некуда, наступлю всем своим принципам на горло и закончу эту нелепую, изначально провальную историю. И мой спасательный круг уже будет бессилен.Да он и не узнает.
8.10.2026.