капроновые колготки со мной дольше людей

капроновые колготки со мной дольше людей.
вы можете причислить меня к сонму ****ей,
но ежели позволите высказаться, всё вовсе не так.
если хотите, для вас посижу на кортах

и расскажу, почему всё так странно выходит.
в нашем великом простом русском народе
принято считать, что капронки недолговечны:
как только натягиваешь их на свою конечность

изящную или такую толстую, с целлюлитом,
их срок применения кончает свои лимиты
и капронки рвутся с треском и злой усмешкой.
господа, мы в этом мире все пешки.

я достигла вершин мастерства по колготам,
я ношу их легко и не обливаюсь потом.
сейчас раскрою вам все свои секреты,
только плиз никому не скажите об этом.

во-первых, если колготки надевать редко,
а чаще рассекать в джинсах по метро веткам,
если их надевать на работе уже в туалете,
и в самолете прятать их в длинном чумазом пледе,
капронки будут с вами достаточно долго
и не потребуют ни кредита, ни долга.

далее, если вам некуда их надеть
и вы удаленщица или зареклись впредь
в юбках ходить из-за чьего-то там
злобного слова про шлюх и вебкам
(допустим, от бабок на крашеных лавках
или завистливой вшивой шавки),
то вы их наденете два раза в год,
что по статистике вам даёт
существенную экономию ткани,
и вы спасаете грустную ламу,
которую кто-то где-то стрижёт
и думает, какой он урод,
что лишает ламу одежки.
а всё зло - это ваши колготки!

ну да я отвлеклась. это вовсё не всё.
если вы хотите победы
срока жизни колготок
над несчастной планетой
и грудами грязных коробок,
и чтобы колготки
переплюнули милых
вашему сердцу
людей,

признавайтесь в любви им
горячо и бесстрашно.
чем бесстрашнее-
тем всё скорей

будут люди бежать
далеко, без возврата,
ну а с вами останется белая вата,
чтоб смазывать спиртом коленки в колготках
после падения от разрыва аорты.
можно еще принять внутрь чуток
чтоб растворился капрона клубок
в области сердца