Я, реалити и Одинокий Авиатор 36

     Я, реалити и Одинокий Авиатор 36
.
(киберпанк)       (недалекое будущее)
.
          Один странник Космоса говорил мне, что есть планета покрытая сплошной паутиной. Я вспомнил об этом, провожая летящие мимо меня паутины, управляемые милыми пауками. Они летели почти без ветра, используя атмосферное электричество. Светило осеннее солнышко. Надо мной кружили птицы зараженные каким-то птичьим вирусом. Судя по следам на куртке, я был счастливым ловцом птичьего помёта.
        Каждый раз проходя полузаброшенные Космический городок и Звёздный поселок я, с неиссякаемой тоской, наблюдал медленное увядание когда-то жужжащих как пчелиный рой научных центров.
      У подъезда я заметил Одинокого Авиатора, ковыряющего старую телевизионную антенну.      
.
      Из открытого окна Одноногой Люси доносился странный шум и женские голоса. Казалось там, в квартире, закипает нешуточная волна страсти. Некто в экстазе кричала: «Давай! Давай! Ну еще чуть-чуть!»
Я услышал, как резкой голос Одноногой Люси вдруг задрожал:
- Ну давай, ты сможешь! Напрягись!
Бурена голосила певучем контральто:
- Ну у-ууу, молодец. так молоде-е-ец!
Голос Босоногой Леры был полон разочарования:
- Он сверху не достанет. Он маленький…
Одинокий Авиатор странно улыбался.
- У них там что? Оргия? – я кивнул в сторону окна Одноногой Люси.
- Нет. Смотрят старый телевизор. Кабельное в нашем опустевшем захолустье не работает, спутник не оплачен. Вот и смотреть приходится только один канал Центрального. К тому же телевизор только у Одноногой Люси и то с оплатой в кредит.
.
- А что транслируют?
- Реалити-шоу «Последний в космосе». Шоумены выкупили старую международную космическую станцию, набрали, типа, космонавтов из безработных бродяг и отправили на орбиту. Второй сезон болтаются.  Все равно станция была заброшенной. А теперь зрители путем отправки платных сигналов решают кто останется, а кто покинет станцию.
- Каким образом?
- Любым. Обнуляют отряд. Им дают специфические задания. Кто-то вышел в космос и не вернулся, кто-то люк герметичный не закрыл, кого придавило, кто с ума сошел, а кому-то повезло и его в аварийной капсуле выгонят домой, мол, надоел.
- Сурово. А интересно?
- Да ну… Отвлекают от проблем. От политики, безработицы, нехватки продуктов, загаженной экологии…
- И сколько их там на станции осталось?
Одинокий Авиатор пожал плечами.
.
Из окна высунулась Одноногая Люся. Включилась рекламная пауза.
- Четверо осталось, - нас услышала Люся. – Три космонавтика и одна косметичка.
- «Косметичка» из трансвеститов кажется, - сказал Одинокий Авиатор
- Ну и пусть, - закурила Одноногая Люся, - зато просто душечка.
- Зануда, а не душечка, - в окно выглянула грудастая Бурена, - мне больше тот длинный нравится, он - обаяшка.
Босоногая Лера крикнула из глубины комнаты
- Длинный головой все время бьется и скоро совсем себе мозги отшибет. Маленький лучше. Он во все места залазит. Он победит, я думаю.
- Хрен там! – Ее перебил мощный голос Немаленькой Веры, - Лысый победит, он что-то знает.
.
     Мимо петлял лысый сантехник Солнечный Зайчик. От него разило так, будто он только что вернулся с орбиты в винной бочке.
- Готов спорить на литр, никто не победит.
- Почему?
- Станция уже умирает. Ее взорвут с «героями космоса». Типа, случайная авария. Как обычно в кино. Платить героям не надо. Потом будут репортажи о поиске обломков. Торжественная кремация и могильный холмик с заплаканными фальшивыми вдовами.
- Почему фальшивыми?
- Туда набирали тех, у кого нет родственников.
- Откуда инфа? – спросил Одинокий Авиатор.
- Из космоса! – Солнечный Зайчик показал пальцем в небо и пошел с трудом преодолевая земное притяжение.
.
     Я с сомнением посмотрел в сторону удаляющегося предсказателя.
- Фантазер. У него утром самого голова будет раскалываться как орех.
Одинокий Авиатор был не согласен.
- У Зайчика от пьянки утром голова почти никогда не болит.
- Почему?
- Он говорит, что тогда голова болит у его двойника из параллельного мира. Астральная связь. Слышал про такое?
- А если двойник ТАМ нажрался?
- Вот тут обратный прилёт. У тебя было когда-нибудь, что вроде и принял немного, а на утро как головой об стену?
- Да, частенько бывает…
- Это значит, что твой двойник из параллельного мира – алкоголик.
- Я даже не догадывался. А что делать? А если я принял много вчера и утром голова, как положено, гудит?
- Значит вы приняли с ним одновременно! – ответил Авиатор.
.
     Внезапно тревожные крики и ненормативная лексика вылетели из окна словно пробка из бутылки
- Неужели сломался последний телевизор? – оглянулся Одинокий Авиатор
 В окне зарисовалась Одноногая Люся.
- Представляете, в станцию ударился какой-то старый спутник, начался пожар и включился таймер самоликвидации.
- Что теперь?
- Аварийная капсула может забрать только троих. Один остается.  Он, возможно, и будет герой, типа, «Последний в космосе". Но надо срочно голосовать,  а то если половина телезрителей не проголосует, то капсула вообще не улетит.
- А ведь Солнечный Зайчик был прав, - сказал Авиатор.
- Подсказал двойник из космоса? – я почему-то напрягся.
- Астральную связь надо держать и следить за энергетическими нитями, – убедительно ответил Авиатор.
Я понимающе кивнул.
.
Жижа Череповский Харьков (из серии «36 рассказов об Одиноком Авиаторе») 2026 (фото инета)