На расстоянии нежности

На расстоянии нежности…
#РАС-контекст

У меня есть жесткое внутреннее правило: «Я не имею права превращать свое состояние в проблему другого человека» или «Я не должна создавать ситуацию, в которой другому придётся выбирать меня ценой собственного благополучия». Это значит, что я не претендую на его внимание/время/ресурс и, в конечном итоге, на место в его жизни без его явного на то желания.

Казалось бы, красивый этический принцип, тем более что из каждого утюга нам рассказывают о необходимости самодостаточности, но на самом деле этика надстраивается поверх наших собственных потребностей. Фактически я транслировала другим людям то, в чем нуждалась сама:
«Я вижу, что тебе может быть тяжело. Я не хочу становиться твоей дополнительной нагрузкой. Но твоё добровольное присутствие для меня действительно ценно».

Тут есть неявное допущение: «Мое присутствие является нагрузкой для другого, пока не доказано обратное». При этом множество людей руководствуется противоположным принципом: «Мое присутствие является благом для другого, пока не доказано обратное». И вот тут возникает очень неприятная асимметрия при столкновении не только двух различных архитектур, но и двух одинаковых архитектур первого типа.

Если оба участника считают себя потенциальной нагрузкой для другого, они начинают взаимно сокращать контакт именно там, где оба его хотят. Это уже не конфликт интересов. Это ошибка модели взаимности.

Она: Ты ничего мне не должен.
Он: Я не хочу тебе мешать.
Она: Я смогу обойтись без тебя.
Он: Я не имею права настаивать.
Она: Я не так уж нуждаюсь.
Он: Я не так уж привязан.
Она: Я переживу.
Он: У меня есть другие.
Она: Я не ревную.
Он: Я ей не нужен.
Она: Я ему не нужна.

Я знаю, что это очень удобно интерпретировать через взаимный страх отвержения, но я вижу здесь защиту благополучия другого человека через отказ от собственной потребности в нем. Это абсолютно искренняя концепция любви через взаимное уважение автономии, но в ней есть фундаментальная ошибка: то самое ложное допущение о нагрузке. И это тупик, потому что при такой конфигурации оно просто не может быть опровергнуто.

Я предполагаю, что при РАС оно формируется не только через негативную обратную связь «с тобой тяжело», но и через личный опыт «мне тяжело с другими». То есть говорить (только) о травме отвержения или «низкой самооценке» нельзя. Это многомерная модель. Потребность в тишине и одиночестве совершенно реальна и является доминирующей, поскольку постоянно фрустрируется, но и потребность в глубокой, полноценной связи с другим человеком также совершенно реальна, хоть и распознается гораздо хуже.

Не распознается потому, что на протяжении всей жизни я убеждалась: связь приносит больше дискомфорта, чем удовольствия. Не потому, что меня не любят и не хотят – любят и хотят, но не меня, а собственную проекцию меня. То есть связь как бы есть, но «фантомная»: соединение установлено, но сигнал не проходит.

Это как до тошноты напиваться воды, оставаясь при этом голодным. Логично, что от питья только хуже, но опыта еды у тебя нет, ты даже не знаешь, что она в принципе существует. И со временем очень легко перестать осознавать голод. Важно: не перестать ощущать его, потому что он все равно существует, а перестать распознавать именно как голод.

А если голода нет у меня, то и у другого его нет, верно? Вот поэтому мое присутствие в его жизни никак не может быть желанным. Это прошито на таком глубоком аксиоматическом уровне, что практически не допускает пересмотра, и разбивается только о логический парадокс:

Если присутствие этого конкретного человека является для меня приятным, значимым и очень нужным, то почему это не может быть взаимно?

#сТочкиЗренияАномалии #аутизм #коммуникация #общение #любовь #отношения