Депрессия маленького человека

Я не лежу лицом к стене с утра,
Не плачу в чай, не проклинаю осень.
Я вовремя встаю. И даже очень
Неплохо выгляжу. И жизнь бодра.

Я провожу обычный свой пожар,
Решаю, кто куда и что исправит.
Смеюсь. Шучу. Могу кого-то ранить
Случайной остротой. Вхожу в азарт.

Я крашу дверь. Покупки. Дом. Дела.
Ребёнок. Школа. Вечные созвоны.
И даже мир не кажется картонным.
Я вроде бы совсем не умерла.

Но странно: мне почти что ничего
Не хочется. Ни праздника, ни тела.
Как будто всё, чего душа хотела,
Ушло куда-то молча от неё.

И аппетита нет совсем. И тает вес,
И тело понемногу исчезает.
И даже вкус привычный ускользает:
Всё горькое, что нравилось мне есть.

Не больно. Нет. Наверно, в этом суть.
Болеть — уже почти что приключенье.
А здесь внутри спокойное теченье
И никуда не хочется свернуть.

Я раньше изнывала от «скорей»,
Считала дни, касания и встречи.
Теперь могу прожить спокойно вечер,
Не требуя ни писем, ни дверей,

Открытых в ночь. Ни рук. Ни «я скучал».
Я всё ещё люблю. Вот что нелепо.
Но чувство стало тихим, словно небо,
Которое устало от начал.

Мне хорошо бывает. Вот беда.
Я искренне смеюсь и строю планы.
Я не хожу с зияющею раной
И не прошу спасать меня. Когда

Мне говорят: «Ты в норме, посмотри», —
Я даже не могу начать поспорить.
Есть дом. Есть я. Есть жизнь. Есть даже море.
Вот только выключатель там, внутри,

Кто-то убрал. И лампочка цела.
И ток идёт. И стены не разбиты.
Все провода на месте. Дверь открыта.
А света нет.

И я бы не звала

На помощь. Я умею переждать.
Я знаю: всё меняется однажды.
Но иногда мне хочется однажды
Не выстоять.

А просто пожелать.

Проснуться и внезапно захотеть
Купить мороженое. Встретить вечер.
Кому-то позвонить. К кому-то — плечи.
От чьей-то мысли снова поглупеть.

Чтоб тело вспомнило своё «хочу».
Чтоб сердце снова делало погромче.
Чтоб жизнь была не правильной — а сочной.

А я?

Я подожду.

И не включу.