Новые похождения кота бегемота

АЛЕКСАНДР БЕРГЕЛЬСОН


ПРИШЕСТВИЕ

ИЛИ

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ КОТА БЕГЕМОТА


 
пьеса


Посвящается М.А.Булгакову


 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

КОТ БЕГЕМОТ
ГРИГОРИЙ ГРИГОРЬЕВИЧ (Г.Г.)
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА
ПОМОЩНИКИ БЕГЕМОТА
ЖЕНЩИНА В КРАСНОМ
НЕКТО
ИГОРЬ ЛЬВОВИЧ ЗАЛМАН
КАРДИОЛОГ и другие ВРАЧИ
ЛЕРМОНТОВ
СПЕРАНСКИЙ
ШТРУМ
ОН и ОНА
НАЛБАНДЯН

 

ПРОЛОГ

На сцене – этакое Жилище Современного Алхимика. Виден Атанор, печь алхимиков – Тигель Вечной Жизни и треножник, чучело Саламандры. Сама печь (тигель) выглядит как подобие огромного яйца, покрытого мозаикой. Сверху находится сводчатая крыша с отверстием посередине и заглушкой для него. Иконы, статуи Будды, еврейские свитки и всё, что только может иметь Ритуальное и Сакральное Значение. Выходит Григорий Григорьевич (в дальнейшем – Г.Г). Это средних лет человек, явно интеллигентной наружности. На заднем плане сцены – силуэты города, тени людей, громкая музыка.

Г.Г. Ужасные времена. Я давно уже помогаю тем, кто потерялся в них, кому самостоятельно справиться – непосильная задача. Но сегодня я понял окончательно: они не хотят Прозрения, не хотят Спасения, не хотят Служения, не хотят Труда, они хотят, чтобы кто-то решил за них их проблемы.  И всё. Как? Кто? Не важно. Бог или Дьявол представляются им этакими специалистами в области оказания услуг. Разнятся только платы, и весь их выбор между Добром и Злом сводится именно к подбору наиболее удобной формы такой платы. Они верят в Бога лишь потому, что так принято. Дьявол пока менее «раскручен», (крестится), прости Господи, но, судя по всему, это уже ненадолго. Впрочем, борьбу свою я не оставлю! Спасти Мир трудно, но Путь свой я выбрал сам. Итак, сегодня я хотел опробовать Новую Молитву. Старые Молитвы давно уже потеряли сакральность текста и превратились для большинства людей в Оберегающие Скороговорки. Значит, нужны Новые, сегодняшние, включающие Связь с Богом. Я выбрал способ Регуляции Энергий. Бог – Энергия Творения, Добра и Правильной Жизни. Значит, людям не хватает именно такой, Новой для них, Энергии. Умеют ли они Испросить таковой? Увы, нет. Значит, это следует сделать мне.

Садится в позу Лотос. Складывает молитвенно руки.

Г.Г. А-а-ум! Ныне творю я Призыв к Новым Энергиям. Цели мои чисты и помыслы направлены ко Спасению Чад Твоих, Господи!

Тени на заднем плане уже буквально беснуются. Музыка становится непереносимо громкой.

Г.Г. Возлюбленные Новые Энергии! Я призываю вас в своё сердце, я призываю вас в свою Жизнь, я призываю вас в сердца и жизни Людей Мира Сего. С любовью и радостью принимаю вас, ибо вы – энергии жизни новой, вы – энергии жизне-творящие, вы – энергии моей силы и моей мощи, равно, как силы и мощи тех, кому вы столь необходимы сегодня! Призываю вас и утверждаю этим свое намерение к движению, свое намерение к сотрудничеству, свое намерение к радости принятия нового. Тех, кто придёт ко мне, я научу Вам! Молю вас о щедрости для них! Всем поделюсь я с людьми. Вы – единственная Надежда на Вспоможение и Обретение Искомого Мира! Благодарю все Силы Света, которые отзовутся на испрошение моё! Я есмь свет, притягивающий Свет. Я есмь раздающий то, что открывается мне. Аминь!

Тени замирают. Музыка стихает.

Г.Г. Вы услышали меня, Новые Энергии! Вы сошли в Мир благодаря Молитве моей! (Радостно).  Работает Молитвушка! Значит, не зря я столько лет… столько лет! Всем пригодится, хотя – Молитва эта была придумана лично мной для себя!

Неожиданно появляется КОТ БЕГЕМОТ.


СЦЕНА ПЕРВАЯ

Грохот. Дым. Искры. Сумасшедшая музыка. КОТ БЕГЕМОТ отряхивается, изгибает спину, мяучит. Это совершенно обычный человек, но с кошачьим хвостом и кошачьими же ушками-носиком-усами на голове.

КОТ. Мяу! Терпеть не могу этой чёртовой телепортации! Перенос материи из одной точки в другую без пересечения физического пространства между ними – это, конечно, хорошо, но только не меня! Всё время мёрзнет хвост. 
Г.Г. Ну, всё. Кажется, я домедитировался. А ведь Профессор Чурбиновский предупреждал меня: «Осторожней! С вашими закидонами на решение Мировых Проблем крышу может снести!..» Вот и снесло. Коты в человечьем облике мерещатся.
КОТ. Пространственно-временной континиум сродни сквозняку. Там постоянно дует, да ещё как! Иначе бы – никакого перемещения. (Г.Г.) Здравствуйте, Григорий Григорьевич.

Снимает кошачьи атрибуты, бросает в темноту.

КОТ. Так-то лучше!
Г.Г. Вы кто? Что вам здесь надо? Убирайтесь отсюда к Чёртовой Матери!
КОТ. Спасибо, дорогой Григорий Григорьевич! Тронут. Обязательно. Как же, как же! У меня, вы знаете, всегда есть на примете парочка бесовски симпотных Ведьмочек, которые вполне могут стать чудесными мамочками новых Чертей!
Г.Г. О чём вы вообще? Прекратите нести бред!
КОТ. Никакого бреда, Григорий Григорьевич. И вообще: вы совершенно здоровы и всяких там умственных отклонений у вас не наблюдается. Просто мы, Черти, имеем это самое с Ведьмочками, а уж они потом становятся Чёртовыми Матерями новых Чертенят. Вы, соответственно, пожелали мне именно такую Ведьмочку! Искренне благодарен.
Г.Г. Прекратите меня мистифицировать! Я вас спрашиваю, кто вы такой?
КОТ. Я крайне невежлив. Ещё раз извините! Честь имею рекомендоваться: Кот Бегемот, Демон Девятого Чина, Искуситель и Злопыхатель Высшего Уровня, Рыцарь Сатаны, Наделённый Правом Карать и Наказывать. Но – самое главное! – благосклонно награждён лично Его Всетемнейшинством за Особые Заслуги Чёрным Кошачьим Обликом! Рад знакомству.

Учтиво кланяется.

Г.Г. Бегемот?
КОТ. Только не надо меня тыкать этим вашим Булгаковым! Михаил Афанасьевич, конечно, чертовский молодчага и умница, но эта его постоянная писательская привычка всё подгонять под Сюжет Повествования привела к совершенно неверному пониманию моей Сути, Облика и Возможностей. Я не такой!
Г.Г. Ну, предположим, я вам поверил. Но – как вы тут оказались?
КОТ. Так вы ж меня и вызвали. Вы ведь обращались к Новым Энергиям? Значит, Старые Энергии, которые подразумевают Божественные Проявления вас не устраивают. Вывод прост: вы, Григорий Григорьевич, обратились к Дьяволу, курирующему те Энергии, которые вы изволили назвать Новыми. А то, что вы породили своим Отрицанием,  зовётся теперь конкретно «Энергиями Отрицательными»!
Г.Г. Блин.
КОТ. Итак, я прислан по вашему запросу. Жду ваших предложений. Зачем звали?
Г.Г. Это чудовищная ошибка!
КОТ. Ну, не преувеличивайте. Ничего чудовищного: просто ещё один, попавшийся в Наши Сети на Играх в Спасение Мира.
Г.Г. Тогда – зачем спрашивать? Всё же понятно: это и будет моим условием Сделки с Дьяволом! Я требую спасти этот Мир! Пусть даже за это я поплачусь Вечными Муками Души моей: берите Её, ведь цена именно такова!
КОТ. Вот народ. Вы уже всё решили за Князя Тьмы! Нет, чтобы, например, поинтересоваться, а чего, собственно, хочет Дьявол? И я бы тогда ответил: Дьявол хочет Информации. Понимаете, Гриша? – Информации! Вот вы Ему и скажите: как?
Г.Г. Что как?
КОТ. Как Мир Спасти. Тот. Старый. Где всё было на своих местах. Где Дьявол был Антагонистом, а не частью поп-культуры, Чёрт её раздери! Ведь никто толком не верит в страшилки о Наказании, ибо наставший Мир Новый – сам по себе страшнее любых страшилок. Вот вы, Гриша, умный человек, собаку съели на помощи людям. Так поделитесь: как Спасти Мир, а мы уж – сделаем всё возможное! Нам, Чертям, такой Мир на фиг не нужен. Нам понятны и близки ваши раздумья. Нам полезны ваши дела Помощи людям. Вы нам полезны!
Г.Г. Вот так номер! Никогда бы не подумал, что всю жизнь служу Дьяволу.
КОТ. Экий вы самонадеянный. Дьяволу! Скажете тоже. Вы служите Своему Представлению о Боге. Тоже, кстати, чертовски полезная нам, Нечистым, вещь. Церкви вы не верите, изобрели свой взгляд на Веру... Спасибо! За вами пошли многие. И это радует! И ещё. Его Величество Дьявол велел вам сказать: «До каких пор ты будешь прыгать между двумя мнениями? Если Бог твой иной, чем Единственно Реальный, то служи Мне, ибо Я и есть Тот, выдуманный тобой, Властитель Всего!» Конец цитаты. Кстати, и Иисус в разговоре со мной о вас поднял аналогичный вопрос: «От Божьей заповеди вы отказались и завели себе свой собственный обычай. Божье Слово вы предаете забвению ради своего обычая, который от вас же и исходит». Оно, впрочем, и понятно: вы, Гриша, всячески пытаетесь облегчить своё человеческое бремя с помощью удобных для себя оправданий или даже имитаций Служения. Вроде бы я и служу Богу, но как бы и не совсем в согласии с Его руководством. 
Г.Г. Значит, вы явились по адресу. Что ж, я готов.
КОТ. К чему? Повторяю ещё раз: что, извините, за манера лезть везде со своими представлениями и фантазиями?  Ну да ладно. Мы, Слуги Дьявола, весьма снисходительны и умеем ждать. Поступим так. Я подожду, пока вы, Гриша, сумеете разобраться с тем, чего хотите на самом деле, а вы пока выполните скромную и совершенно безобидную  просьбу Чертовского Кота Бегемота! Это и будет реализацией вашей обозначенной словами готовности. Или вы уже раздумали?
Г.Г. Нет. Слушаю вас.
КОТ. Я засиделся в Преисподней. Хочу прошвырнуться, размяться, развеяться, тусануться, кайфануть, попинать балду и навыкидывать фортелей, чтобы было потом, о чём вспоминать тоскливыми вечерами, когда только Адское Пламя тусклыми всполохами освещает вечную скукотищу Чистилища. Поэтому: предлагаю, Гриша, идти гулять. У меня есть намерение пообщаться кое с кем из ваших здешних знакомых!
Г.Г. Пусть будет так. Идёмте. У меня голова кругом, мне нужно на воздух!

Затемнение. КОТ и Г.Г. уходят.


СЦЕНА ВТОРАЯ

На заднем плане сцены Толпа. Это силуэты на фоне города.

КОТ. Какие типажи! Какие многообещающие для Дьявольских Соблазнов Души!
Г.Г. Я их терпеть не могу. Но, Господин Бегемот, и вам не отдам.
КОТ. Прекрасный образец великодушия. Браво! Но кого-то отдавать всё равно придётся. Раз вы меня вызвали, то процедура будет именно такой. Пикантность ситуации в том, что себя вам отдать не получится: вы Нам нужны здесь.
Г.Г. Я понимаю. Но пока не знаю ответа на вашу загадку: отдай то, не знаю что, и ты спасёшь Мир.
КОТ. Посмотрите на них, Гриша. Стоит ли мелочиться борьбой за каждого? Люди, бессмысленно окружающие, убавляют Душу, причём, именно вашу. Но вы меня радуете. Хитро придумано: и толпы избегай, и Спасай любого! 
Г.Г. Я презираю стадо, но я люблю людей. Да, в любой массе личность морально и духовно мельчает. Когда сто человек стоят друг возле друга, каждый теряет свой рассудок и получает какой-то другой. Я бы назвал это «Рассудок Человека Массового».
КОТ. А есть кто-то, кого вам не жалко? Ну, типа, совсем конченные и безнадёжные?
Г.Г. Не мне судить их.
КОТ. О! Поздравляю. Очччень красиво сказано. Сильно и своевременно. Но вы вершите Суд постоянно, ибо наделены Властью Над Людьми. И именно вы, Гриша, постоянно решаете их будущее.
Г.Г. Как это?
КОТ. Приведу пример. (Хлопает в ладоши, из толпы на заднике сцены выходит ЖЕНЩИНА В КРАСНОМ). Виолетту вы, я надеюсь, помните?
Г.Г. Да. У неё были проблемы с личной жизнью и я посоветовал ей перестать прятаться. Здравствуйте, Виолетта Артуровна.
ЖЕНЩИНА В КРАСНОМ. Я вас ненавижу! Вы сделали меня шлюхой! Будьте вы прокляты!
Г.Г. Что? Но вы же сами…
ЖЕНЩИНА В КРАСНОМ. Я доверила вам свою жизнь! А вы? Я только сейчас поняла: то, что я прятала, боясь высовываться – мерзкая шлюха! Вы сняли запрет, и…
КОТ. Замри! (Она застывает неподвижно). Ну, и что скажете? Вот типичный пример вашего, Гриша, Суда. Несчастная и   общедоступная. Обжалованию не подлежит!
Г.Г. Я хотел как лучше.
КОТ. Для кого?
Г.Г. Для неё. Все мои Программы, расчёты и эфемериды показали… (Хватается за голову). Но как такое возможно? Почему произошёл сбой? Ведь во всех остальных случаях людям удавалось помочь!
КОТ. Дело вовсе не в вас и не в милейшей Виолетте Артуровне. Дело в том, что количество шлюх на земле всегда должно быть одинаковое. Вот вы заодно с нею и попали под Колесо Предначертанности и Порядка. Вы пополнили ею ряды шлюх, потому что там не хватало процента, необходимого для Равновесия Мира.
Г.Г. Я об этом не подумал. Бедная девочка. А как теперь всё исправить?
КОТ. Опять вы за своё! Сколько можно лезть не в своё дело? У нас, Чертей, ведь тоже, между прочим, свой План Поставок в Ад Провинившихся имеется, и мы должны этот План вы-пол-нять! Исправлять он вздумал! Вы хоть понимаете, на что замахиваетесь?
Г.Г. Теперь понял.
КОТ. Так что же с Виолеттой? Здесь ей будет только хуже. Она уже сейчас убивает тех, с кем это самое, а это самое ей надо каждый день и со многими, причём, всё больше и чаше. В прямом физическом смысле убивает – шилом в печень, когда недавний счастливец лежит расслабленный после…
Г.Г. Прекратите! Это ужасно!
КОТ. Кто бы спорил. Ужас! Кошмар! Отсюда – вопрос: вы собираетесь этот кошмар с ужасом Виолетты Артуровны как-то  прекращать-останавливать, или пусть убивает?
Г.Г. Я не могу обречь на вечные муки человека!
КОТ. Вы уже это сделали! Да и потом: откуда вы достоверно знаете, что именно ожидает конкретно Виолетту Артуровну конкретно в Аду? Вы судите по слухам и сплетням об Аде и якобы обязательных тамошних мучениях грешников, хотя обычно – ничего никогда не принимаете на Веру, без проверки.
Г.Г. Так что же мне делать?
КОТ. Отпустить. И себя, и её. Себя – спасать Мир, а её – претерпеть положенное Наказание и вернуться уже Очищенной Душой. Подробности упущу, но, уверяю вас, ничего более страшного, чем её нынешнее существование.
Г.Г. Хорошо! Пусть будет так!
КОТ. Ты всё слышала?
ЖЕНЩИНА В КРАСНОМ. Да. Спасибо вам, Григорий Григорьевич! Всё-таки, вы классный специалист!

Убегает.

КОТ. Обратите внимание: я, представитель Тёмных Сил, битый час уговаривал Гуманиста простить и отпустить грешницу! Это ли не парадокс, любезнейший Григорий Григорьевич?

Г.Г. Я уже вообще ничего не понимаю.
КОТ  Тогда – клиент номер два! Але-оп!

Из толпы на заднем плане сцены выходит НЕКТО.


СЦЕНА ТРЕТЬЯ

Некто одет в спортивный костюм, на голове кепочка. Вид самый разухабистый, жесты и повадки а-ля блатата. Звучит шансон, толпа на заднем плане сцены движется в ритме этого шансона. 

КОТ. Хорош! Признаёте, Григорий Григорьевич?
Г.Г. (Морщась). Какая гадость. Он пытался отнять у меня мобильный телефон в тёмной подворотне, но я отбил его атаку Энергетическим Ударом.
НЕКТО. В натуре, дядя, ты мне всю жизнь изгадил! Я, мля, теперича башкой трахнутый! Из меня такая хрень прёт… (Неожиданно). У беспредела нет предела, до той поры, пока предел не обуздает беспредел. Я уже достиг предела, но переход в иное состояние ускользает от меня!  Мне уже недостаточно просто «быть», мне требуется уже «быть человеком», но словно что-то или кто-то  не отпускает меня!
КОТ. Эко вы его.
Г.Г. И поделом. Я этот контингент на нюх не перевариваю.
НЕКТО. А я здеся с какого боку, дядя? Это твои, в натуре, заморочки! Чего ж мне теперь делать? Братва меня из-за базара гонит, даже бьют, а ваш брат, интеллигент чистенький, за человека вааще не считают!
КОТ. Вы, Гриша, породили новый вид существа разумного, проведя энергетическую операцию на гипоталамусе этого субъекта. Теперь вот соблаговолите объяснить: что мне с ним делать.

НЕКТО по привычке садится на корточки, чтобы закурить, но теряет равновесие и падает.

НЕКТО. Мля! Как жить? Я так не могу! (Неожиданно). Умоляю вас, уважаемый: либо вы уж верните меня, ради Бога, прежнего, либо позвольте жить соразмерно новому статусу!
КОТ. Он прав. Имеет, знаете ли, право.
Г.Г. Он не имеет никаких прав, кроме права быть наказанным. Забирайте его! Вы спрашивали: кого можно? Вот я и говорю вам: это быдло! Эту мразь! Это ничтожество! И никакой жалости. Мир будет только чище.
НЕКТО. Беспредел, начальник! А как же Закон? Требую адвоката!
КОТ. И, опять же, всё совершенно справедливо. Позвольте, адвокатом буду я.
Г.Г. Совершенно бессмысленно, Господин Бегемот. Как можно оправдать такого вот гопника?
НЕКТО. А чо сразу наезжать? Меня, может, мамка бросила и в детдом сдала! Да я, может, и был бы добрый, кабы жисть ко мне не была сущей крокодилой! Ты, дядя, гадом буду, чо видал, кроме открытых дверей? А у меня с малолетки – одна колючая проволока!
КОТ. Подтверждаю: и мамка его бросала, и била, будучи вечно пьяной, по голове, от чего у него повреждение мозгов, вот справка! Тем более, замечу следующее: с точки зрения Адского Наказания – он вполне даже Дьяволопослушный Гражданин и приносит множество чертовской пользы, попирая законы общества и морали. За что же его забирать? У него ещё масса гопнических дел здесь, на Земле!
Г.Г. То есть? А кого же тогда, если не вот таких?
НЕКТО. Не судите, да не судимы будете. Я тоже могу, например, предложить Господину Бегемоту рассмотреть вопрос о правомочности беспардонного вмешательства одного разумного существа в жизнь другого разумного существа без благородной и гуманной цели изменить эту жизнь второго к лучшему, светлому и гуманному!
КОТ. Браво! Вы, Григорий Григорьевич, несёте полную ответственность за сделанное и за полученный результат!
Г.Г. Это была самозащита от быдла!
НЕКТО. Всё, дядя. Ты докизделся.

Выхватывает нож, кидается на Г.Г., пронзает его в сердце.

Г.Г. Ах!

Падает замертво.

НЕКТО. Что я наделал! Это и есть полный предел. Я больше не хочу жить. Господин Бегемот, надеюсь, теперь вы меня заберёте?
КОТ.  Дурак. Не мог чуть-чуть потерпеть? Мы бы Гришу дожали.
НЕКТО. Нет. Видимо, такова моя Карма. Глядишь, в следующий раз Жизни получится хоть как-то лучше. Прощайте.
КОТ.  Я буду ждать. Удачного вам чистилища!

Делает знак ПРИСЛУЖНИКАМ в ЧЁРНОМ, те уводят НЕКТО. Звучит печальная музыка. Тени на заднике скорбно опускают головы и идут в печальной процессии. КОТ подходит к мёртвому Г.Г.

КОТ. Труп. Как же они все любят чуть что, так сразу помирать. Никакой, ты понимаешь, ответственности перед теми, кого призвали С Того Света! А я только разошёлся, только разгулялся, только раззадорился и раскупорил, как вдруг – трах-барабах, и похороны!

Щёлкает пальцами.

КОТ. Гриша, перестаньте уже быть таким мёртвым! Вставайте. Нас ждёт масса дел.

Тени на заднике сцены начинают изображать некий карнавал. Музыка становится радостней. Г.Г. медленно садится на полу


СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ

Г.Г. сидит на полу. КОТ подходит к нему и вытаскивает из сердца нож.

КОТ. Ну-с, как мы себя чувствуем?
Г.Г. Я жив! Господи, я жив! Но как? Он же убил меня…
КОТ. А вот Господь здесь совсем ни при чём. Почему это все сразу так и норовят обращаться к Богу? Поблагодарите меня! Чем я хуже? В конце концов это ведь я, а не Он оживил вас, Гриша.
Г.Г. Вы хуже хотя бы тем, что Бог ещё так никогда не доставал меня своим присутствием. А вы – вы меня достали. Но – спасибо. А оно так и должно болеть?
КОТ. Пронзённое сердце? Ещё бы. Оно болит всегда. Привыкайте, Гриша. Кстати, с вас должок! Я вам даровал жизнь, а вы мне, хе-хе, что изволите преподнести от всего своего пронзённого сердца? Только учтите: фиговинкой какой-нибудь не отмажетесь! Жизнь – она дорогого стоит.

Г.Г,. держась за сердце, встаёт. Смотрит на руку.

Г.Г. Крови нет. Что вы со мной сделали?
КОТ. Обработал рану Чёртовым способом и умыл руки. Вам.
Г.Г. Звучит двусмысленно.
КОТ. Всё имеет минимум два смысла, причём, оба смысла ложные. Так я жду. Что вы мне презентуете?
Г.Г. Есть среди моих клиентов один Миллиардер Игорь Львович Залман. Он очень хочет вернуть молодость. В смысле, жить ещё долго-долго, по возможности вечно. Вместе со своими миллиардами, естественно, и всеми вытекающими из их наличия возможностями.
КОТ. Вы зря не любите миллиардеров, Гриша. Это очень забавный народец! Такие потешные: носятся со своими миллиардиками, пальцы гнут, щёчки раздувают. Лепота!
Г.Г. Брать будете?
КОТ. Вначале мы будем посмотреть.

Делает взмах рукой. Появляется МИЛЛИАРДЕР ЗАЛМАН.

Г.Г. Господин Залман, это тот, кто вам нужен. Господин Бегемотов, прошу любить и жаловать. А я должен идти, извините.

Уходит.

ЗАЛМАН. Я нанял Григорий Григорьевича, чтобы продлить жизнь и обрести Бессмертие. Г.Г под восемьдесят, но он выглядит тридцатилетним. Это же подтвердило обследование всего его организма. Он меня привёл к вам. Вы можете дать мне то, что мне нужно?
КОТ. Вижу, вы не очень верите, но очень хотите. А ещё я вижу застарелую травму руки. В теннис играли? Растяжение. Но вот я щёлкаю пальцами, и ничего не осталось. Эйн, цвей, дрей. 
ЗАЛМАН. Действительно, боли нет. Чудеса.
КОТ. Скажете тоже, чудеса. Чудеса ненаучны. Сейчас я вам уберу боль в груди. Сердце нужно новое, но где его взять? Хотя… Игорь Львович, вы свою секретаршу только используете, или у вас к ней чувства?
ЗАЛМАН. Какие чувства? Будь у меня чувства, я бы хрен заработал миллиарды.
КОТ. Тогда – обмен сердцами! Але-оп! Скорую я ей уже вызвал. Умирает, но жить будет. Пять лет и два месяца без двух дней. Вам её не жалко, надеюсь?
ЗАЛМАН. Я так хорошо себя не чувствовал лет десять! Конечно, не жалко. Но к кардиологу я схожу.
КАРДИОЛОГ. (Входя). Поздравляю, Игорь Львович! У вас сердце двадцатилетней девушки!  Анализы, кардиограмма и УЗИ замечательные! Все препараты отменяем! С вас причитается!

Убегает.

ЗАЛМАН. Мистика. Этого не может быть.
КОТ. Помилуйте, господин Залман. Обычная медицина давно уже попросту доила из вас доллары. А вот альтернативная в моём лице быстренько всё порешала. Кстати, и виагра вам больше не понадобится.   
ЗАЛМАН. Я чувствую. Такое, знаете ли, забытое ощущение…
КОТ. И почки почистил, и всё остальное.

Вбегает толпа ВРАЧЕЙ.

ВРАЧИ. Вы совершенно здоровы! Показатели изумительные! Вот все документы!

Отдают ЗАЛМАНУ кучу бумаг. ЗАЛМАН протягивает КОТУ руку.

ЗАЛМАН. Мне плевать, кто вы. Главное – я чувствую возможность жить вечно!
КОТ.  За отдельную плату – вполне даже запросто. Но сначала – рассчитайтесь за полученное.
ЗАЛМАН. Сколько? Назовите сумму. Деньги значения не имеют.
КОТ. Очень верное утверждение. Уверенность в том, что всё решают деньги – величайшее заблуждение. Уверяю вас, господин Залман: деньги и то, что на них можно купить, конечно же, помогают человеку всего лишь чувствовать себя комфортно и в безопасности, но совершенно не способствуют душевному Покою. А на Весах Судьбы один грамм Покоя уравновешивает тонну купюр.
ЗАЛМАН. Я обязательно должен слушать вашу философию? Или это входит в оплату? Говорите, сколько, и не надо мне этой болтовни.
КОТ. Вы безнадёжный дурак, хотя и очень умный человек. Подобные вам люди  решают деньгами те вопросы, которые вполне решаются и без денег. Плата же вам установлена такая: хотите быть здоровым и жить вечно? Раздайте свои сокровища бедным. Нарушение договора автоматически означает для вас кирдык. Все ваши болезни и немочи вернутся к вам сторицей.
ЗАЛМАН. Что? Я не смогу! Не для этого я всю жизнь пахал… ни сна, ни отдыха… ни минуты покоя… никого не щадя… нет!
КОТ. Дело ваше, Игорь Львович. Только ваше личное.
ЗАЛМАН. Сердце… Боже, как больно! Я словно наполняюсь болезнями! И… (Щупает штаны спереди). Опять! Я не хочу!
КОТ. Тогда – начинайте раздавать. Всего доброго.

Уходит. ЗАЛМАН хватает телефон, звонит.

ЗАЛМАН. Кузяев? Слушай меня! Немедленно переведи двадцать два лимона детскому дому номер два! Да, которые просили компьютер! Там их счёт! Быстро! Уже? Тогда – иди работай. До связи.

Ощупывает сердце, потом брюки.

ЗАЛМАН. Блин! Эффект есть, но небольшой. Не соврал, гад! Выбора нет. Впрочем… а зачем мне жить вечно? Говорят, Адам и Ева прожили 900 лет. Теперь так: миллион за год жизни, и дело в строну! Нормальные деньги. Значит, раздам именно 900 миллионов. Сумма немалая. Будем считать, что это и есть – сокровище! Да, именно так. Только теперь – ни одного дня впустую! (Опять звонит по телефону). Светик? Приветик! Наводи боевой раскрас! Едем в кабак! Гуляем! А потом – а тебе! Я теперь ого-го!

Неожиданно хватается за сердце, падает. Его подхватывают откуда-то появившиеся ПОМОЩНИКИ В ЧЁРНОМ, уносят. Выходит КОТ.

КОТ. Кирдык, как и было сказано.   Глупость большинства людей заключается именно в том, что, мечтая жить вечно, они просто не представляют, как провести правильно хотя бы один сегодняшний день и чем за Вечную Жизнь им придётся платить.  Впрочем, как я уже имел честь заметить, это их личное дело. Только их личное.

Входит Г.Г.

Г.Г. Как вам Залман?
КОТ. А вам?
Г.Г. По крайней мере, ничего плохого вы ему не предложили. Прямо наоборот.
КОТ. Добро наказывает сильнее Зла. Хотите продолжить?
Г.Г. Если в подобном роде, то да. Сам я себе ничего подобного позволить не могу.
КОТ. Ну ещё бы! Однако я вам с удовольствием помогу. Говорите, кто там у вас ещё?..

Затемнение.


СЦЕНА ПЯТАЯ

Г.Г. пытается наклониться. Стонет, хватается за сердце.

Г.Г. Наверное, надо к врачу.
КОТ. В данном случае врач не поможет. Мой вам совет, Гриша: обменяйте вашу Боль на что-нибудь полезное!
Г.Г. У кого это, интересно?
КОТ. У меня, например. Могу предложить в обмен на вашу Боль Равнодушие и Пофигизм. То, что вас тревожит и мучает, уйдёт навсегда, и в наставшем мгновении будет Покой, который вы легко сможете преобразовать в Дела свои.
Г.Г. А если Дела мои будут Добрые? Какой вам, Бегемот, резон с моих Добрых Делах?
КОТ. Вопрос был бы совершенно справедливым, если бы в Мире существовало два равноправных Центра Власти: Бог с Его Ангелами, правящий «Светлой Стороной» Мира, и Дьявол с его Демонами, правящий «Тёмной Стороной». Примерно таким, чёрно-белым, представляет себе Мир Сей большинство людей.  То есть Мир, где есть Два Властителя и у каждого – своя шкала ценностей, одна со знаком «плюс», другая со знаком «минус». Но, Гриша, всё устроено совершенно иначе. У Мира есть только один Владыка – Господь Бог и только одна шкала ценностей – заданная Богом.
Г.Г. Секундочку. А как же Борьба между Добром и Злом?
КОТ. Вы делаете Бегемоту больно этим своим вопросом! Мне было бы весьма приятно обмануть вас, радостно сообщив, что Борьба между Добром и Злом происходит в масштабах всего Мира. Но я не стану вам врать, хотя это и противоречит моим принципам. Я скажу правду, ибо правда в данном случае гораздо вреднее и разрушительнее любой лжи! Вся эта катавасия с Добром и Злом имеет место исключительно   в сердце каждого человечка. Вам должно быть сейчас противно, ибо вы всю жизнь пытались совершить некие действия против Зла в Других. А зачем? Никакой Борьбы за Других нет. Чувствуете разницу с тем, что вы изволили делать и проповедовать?
Г.Г. И причём здесь моя Боль в сердце?
КОТ. Покой, Гриша! То, чего вам не хватает. Совершив обмен Боли на Покой, вы получите возможность Окончания Борьбы Вашего Зла с Вашим Добром.

Появляются ПРИСЛУЖНИКИ, выносят ЧЕЛОВЕКА В ТЕЛОГРЕЙКЕ И САПОГАХ,  ставят чуть в стороне.

Г.Г. Погодите! Это же Лермонтов!
КОТ. Да, это сантехник из вашего ЖЭКа, носящий по Недоразумению Судьбы именно такую фамилию. А ещё – это Несостоявшийся Спаситель Человечества.
ЛЕРМОНТОВ. А вот хрен вам! Хватит того, что я чиню унитазы и краны. Только такая форма Борьбы со Злом реальна. Остальное – фуфло и липа!
Г.Г.  Да знаю я его. Алкаш и дурак.
КОТ. У Бога нет никакого противника, хоть сколько-то соразмерного Ему. Сатана – всего лишь создание Божие, пусть мятежное, пусть избравшее путь противодействия своему Создателю, но, Гриша, без позволения Бога Он не может сделать ни-че-го. Вот и Лермонтов бунтует. И бунтует, между прочим, против вас: своего Создателя.
Г.Г. Это уже вообще полная ерунда! Какой я ему Создатель?
ЛЕРМОНТОВ. Лехцию я, блин, услышал, когда мне было лет пятнадцать: «Борящиеся со Злом.  Очерки из жизни Спасителей Человечества». А читал ты! Ты, гад, её, поганую, придумал!  Двадцать биографий всяких козлов, которые, типа, побеждали Зло. От Христа до этого… как его? А! Вспомнил – Рериха. Знал бы я, придурок, что эта дребедень мне всю жизнь сломает – близко бы не подошёл! Водка есть?

КОТ протягивает ЛЕРМОНТОВУ бутылку, тот выпивает, ложится и, свернувшись калачиком, засыпает.

КОТ. Бедный Лермонтов после вашей лекции поверил, что Каждый Постоянно Должен Бороться. Больше того: он стал об этом открыто говорить везде и всегда. Через год его отправили в психушку, поставив диагноз: «Шизофрения»! Так что образования не получил, никем не стал, но диким усилием свёл Борьбу со Злом к чистке канализации и налаживанию системы подачи воды. И он прав: это – Борьба со Злом более реальная, чем все ваши вредненькие простым Душам Лекции.
Г.Г. Это частный случай!
КОТ. А вот и нет. Здесь у меня точное число пострадавших от вашей пропаганды Борьбы со Злом – 500 миллионов человек! 
Г.Г. Да откуда столько?
КОТ. А как же? Дети, внуки, правнуки заражённых, случайно услышавшие, просто затянутые в воронку общих тенденций… Души их инфицированы идеей Борьбы за Кого-то! Между тем, во всём сотворенном Богом Мире есть только одно место, в котором Бог ограничил Своё Всемогуществот – сердце человека. Человек изначально создан со свободной волей, свобода выбора – личный ежедневный опыт каждого. И тут вы! Направили. Подсказали. Надоумили. Вот они и довыбирались. Искренне жаль! Невыносимая мука!
ЛЕРМОНТОВ. (Открывая глаза). Счас будут звонить: засор в пятом доме! Всё дерьмом залило: Зло проклятое! Но я его победю.

Допивает водку из горла, опять засыпает.

КОТ. Ни Бог, ни Дьявол никому не навязывают Своё общество насильно. А вы навязываете. Отсюда вопрос: с кем вы, деятели культуры, если ни Богу, ни Дьяволу вы не служите? Ответ: сами с собой, и плевать вам на несчастных Лермонтовых, которые слушают вас, ориентируются на вас, верят вам, идут за вами!
Г.Г. Чёрт знает, как вы всё вывернули.
КОТ. Я рад, что вам понравилось.
Г.Г. А с Лермонтовым теперь как же? (Морщась, трёт сердце). Боль адская.
КОТ. Я уже говорил вам: вы можете поменять свою Боль на свой же Покой. Лермонтов, кстати, теперь тоже ваша Боль. Ведь Боль же?
Г.Г. Да. Мне жаль, что с ним всё так получилось.
КОТ. Так вот и поменяйте вашу Боль в виде Лермонтова на Другое Отношение! Уверяю вас, вы успокоитесь, едва этот заблудший обретёт выход!  А выход прост: мне Лермонтова, вам Покой. И не надо опять нести всякую фигню про то, что вы не можете, якобы, брать на себя ответственность за него. Вы её уже взяли, читая свои замечательные лекции! Итак, жду ответа.
Г.Г. И куда он попадёт? В Ад?
КОТ. В специальное место, где пребывают Души, не желающие встречи с Богом. То, что выброшено (или выбросилось) во Тьму, – не человек, а его «останки». Так что вы решили?
Г.Г. Получается, там ему и место?
КОТ. А где ещё? Только среди нечистот. Сам выбрал!
Г.Г. Вы искушаете меня Покоем, Бегемот. Но для меня выход только один: если я сделал Лермонтова таким, но и наказан должен быть я. Итак, моё решение: я меняю своё Право Спасения на его Покой! Хватит с него и здешних мучений. Выбор мой окончательный и обжалованию не подлежит.
КОТ. В сердце! Насмерть! Вы только что обрекли себя…
Г.Г. (Буднично). Я, как выяснилось, делал в жизни вещи и похуже. Забирайте меня, а он пусть остаётся в Покое!
КОТ. Пусть будет так.

Вынимает свисток, свистит. Появляются ПРИСЛУЖНИКИ в Белом. Уносят Лермонтова.

Г.Г. Куда они его теперь? В Рай?
КОТ. Скажете тоже. В пансионатик один. А уж какой дорогущий –  Спасу нет. Но зато – тихих психов держат в наилучшем Покое. И не волнуйтесь: за всё уплочено!
Г.Г. Кем?
КОТ. Вами. Или вы забыли, что тут наговорили?
Г.Г. Боль прошла.
КОТ. У нас всё честно. Кто там у нас следующий?
Г.Г. Я многое понял, Бегемот. И я скажу вам: есть люди, куда больше меня натворившие через письменные и устные мотивации к Борьбе! Но среди многих – особо виноват один, некто Сперанский, как он себя называет, экзистенциальный философ…

Затемнение. На заднике сцены встаёт силуэт некоего человека со свечой и книгой в руках.


СЦЕНА ШЕСТАЯ

Г.Г. и КОТ стоят на сцене, КОТ стучит в воображаемую дверь, Сперанский впускает их в воображаемую квартиру.

Г.Г. Здравствуйте, Викентий Эммануилович.
СПЕРАНСКИЙ. Здравствуйте, Гриша. Кто это с вами?
Г.Г. Это наш соратник по Борьбе.
КОТ. Позвольте рекомендоваться: Базиль Бегемотов, Адепт Третьего Уровня и Магистр Боевых Искусств Борьбы с Масонами. Много наслышан о вас! Читал все ваши труды! Преклоняюсь! Горжусь знакомством!
СПЕРАНСКИЙ. Адепт? Магистр? Ничего не понимаю.
Г.Г. Пока мы теоретизируем, Боевая Организация, к которой принадлежит господин Бегемотов, уже борется.
КОТ. Гриша, давайте уж я сам. По крайней мере, в этот раз.

Делает отпускающий жест рукой, Г.Г. задом наперёд вылетает со сцены.

КОТ. Он дальше нам не понадобится.
СПЕРАНСКИЙ. В каком смысле?
КОТ. Есть подозрение, что Гриша – тайный масон и иллюминат! (Доверительно). Они везде! И Гриша – он тоже: везде. Ну, вы понимаете. Я вчера – в Подпольную Библиотеку, Клизовского и Папюса перечитать, а Гриша уже там. Я в Тренировочный Лагерь Боевых Дружин, а он занятие ведёт по Ментальному Бою. Стал слушать – не тому учит! Явный агент. Скажу больше: к вам меня ведь тоже Гриша привёл. Поневоле задумаешься!
СПЕРАНСКИЙ. Гриша – агент?
КОТ. Ну, не я же. Да и не вы. Между тем вами чётко написано в трактате «Моя борьба с масонами»: каждый третий – они!
СПЕРАНСКИЙ. Логика в этом есть, но…
КОТ. Гриша продался Скрытым Правителям Мира! Он теперь тоже стал одним из Главных Вредителей Человечеству! Но я к вам по другому поводу. Гриша никуда не денется от справедливой мести. Так вот, я к вам послан Высшими Силами Донести Весть: вы выбраны, чтобы Убить Главного Масона!
СПЕРАНСКИЙ. Я?
КОТ. Вы.
СПЕРАНСКИЙ. Но я… я не смогу. Я теоретик. Да и вообще! Есть ведь боевики. Они специально для этого… каждый день…
КОТ. Речь идёт не об этих непосвящённых. Тут ведь не просто кирпичом по голове или финским ножом в печень, или из АКМа разрывными, чтобы голова в клочья, или удавочку на горло и – тянуть, тянуть, пока не задохнётся, не обделается и не сдохнет в жутких конвульсиях, глаза на выкат… что это с вами?
СПЕРАНСКИЙ. Меня тошнит. Мне плохо. Я не могу слушать все эти ужасы!
КОТ.  Странно, Викентий Эммануилович. Я всего лишь цитирую ваш же учебник «Как проще и эффективнее убить масона».
СПЕРАНСКИЙ. Я же говорю вам: теоретик! Моё дело – идеи,  а убивать по-настоящему…
КОТ. То есть вы хотите, чтобы я сказал там, наверху, что Сперанский отказывается?
СПЕРАНСКИЙ. (Испуганно). Наверху? Как это?
КОТ. Ну-ну, не нужно притворяться. Вы уже всё поняли. Да, я посланник Князя Тьмы. Да, вас избрали. А чего вы ожидали? Вначале вы создаёте крутейший миф о том, что масоны – самые главные Враги, что они всем заправляют,  миллиарды людей верят в это, а потом – потом отказывайтесь сами участвовать в свержении Верховного Масона, то есть того, кто больше всех виноват? Вы ведь с самого начала знали: масоны эти – всего-навсего кружок по интересам, просто собрание людей, где главным требованием является Вера в Высшее Существо. Да, у них есть свои обряды, традиции и даже название – «Секретное Общество». Только вот Секретным и Тайным это Общество является не потому, что о нём никто не должен знать, а из-за того, что у них есть некие «секретные» церемонии, которые не касаются лиц вне общества. Их безобидность стопроцентна, как и ваша безграничная фантазия. Но породив их, вы сами выбрали свой Путь. Вы должны их уничтожить точно так же, как создали. Кроме вас сделать это мы не можем доверить никому.
СПЕРАНСКИЙ. Ерунда какая-то. Да кто вы такой? С чего это я должен верить во всю эту чушь, которую вы наговорили? Закончилась Эпоха Рыб, Зелёная Эпоха, Железный или Тёмный Век, началась Эпоха Водолея – Голубая Эпоха, Эпоха Святого Духа,  Добра, Света и Высшей Справедливости! Человечество подошло к порогу открытия всех Знаний, необходимых для давно предсказанной прекрасной жизни людей в Золотом Веке! Я ждал её и дождался! Теперь всё пойдёт по-другому! Да я…
КОТ. Молчать. (Поднимает руку и сжимает кулак.  СПЕРАНСКИЙ замирает на полуслове). Значит, убивать ты не хочешь. Тогда твои масоны убьют тебя. Ты же себя позиционируешь как Истинного Врага Масонов. Сегодня кто-то кого-то должен непременно убить. Гриша!

Входит Г.Г., он двигается как робот. В руках огромный двуручный меч.

КОТ. Ты, умный и просвещенный, видишь пред собою того, кто потратил жизнь на идею Мирового Господства группы неких людей над всеми остальными. Опасна ли его идея?
Г.Г. О да. Она отвлекает от идей нужных и полезных.
КОТ. Ты сам это сказал. Так реши прямо сейчас: стоит ли избавить мир от этой идеи?
Г.Г. Да. Твёрдое и безоговорочное да.
КОТ. Тогда – убей его, и с ним вместе исчезнет идея его!

Г.Г. замахивается мечом. Звучит патетическая музыка, удар меча,  СПЕРАНСКИЙ падает замертво.

КОТ. Гриша! Вернитесь! Ку-ку.
Г.Г. (Выходит из транса). А? Где я? Что случилось?

Видит меч в руке и зарубленного СПЕРАНСКОГО.

Г.Г. Это я его?
КОТ.  Естественно, вы. Как же, как же! Помню, по дороге сюда вы довольно убедительно доказывали: СПЕРАНСКИЙ вреден! Его ну просто необходимо остановить. Сказано – сделано! Я всего лишь помог вам исполнить ваше желание.
Г.Г. Нет! Я же не смерть имел ввиду!
КОТ. Секундочку. Не вы ли так и формулировали: СПЕРАНСКИЙ, дескать, упёртый фанатик! Таких остановит только смерть! Так вы или не вы?
Г Г. Я фигурально!
КОТ. За свои слова всегда приходится отвечать. Вот вы и ответили.
Г.Г. Ответил…

Падает в обморок. Зато приходит в себя СПЕРАНСКИЙ.

КОТ. Викентий Эммануилович поздравляю! Вы таки кокнули масона! Только я уже убрал от греха подальше то, что автоматически передаётся от масона его убившему: линейка и отвес – символ равенства сословий, молоток – символ того, что члены ложи отказываются от обычной человеческой жизни, циркуль – символ общественности, угломер – символ справедливости, и, наконец, перстень – символ Братства и Власти. Хотя не исключено, что я опоздал и вы теперь – тоже масон. (Берёт меч). Отрубим голову, и дело в сторону.
СПЕРАНСКИЙ. Хватит меня убивать! Я всё понял. На самом деле вы Демон. Что я должен сделать, скажите мне? Вам нужна моя Душа?
КОТ. На черта мне ваша Душа? В нас такого добра пруд пруди. Лично меня интересует ваше редкостное умение доказательно говорить. Короче! Вы очень красочно и точно описали Наступившее Время. Этому Времени нужны те, кто будет нести Новые Идеи. Вы создадите Общество Новых Людей, ещё более «таинственное» в глазах помешанных на этой теме и имеющих целью самосовершенствование плюс  облагораживание человечества. Главная Идея: человек по своей природе не является плохим, таким его делают окружение, религия, государство. Вот с ними вы и будете бороться. Такова Воля Дьявола и задача на сегодняшний день. Исполнять! Шагом марш

СПЕРАНСКИЙ хватает ноутбук и на ходу начинает настукивать по клавишам.
Входят ПОМОЩНИКИ В ЧЁРНОМ. Только теперь на них погоны.

ГЛАВНЫЙ. Не те времена, чтобы вякать на Государство! Взять его. Будет наказан, как и полагается.

СПЕРАНСКИЙ. Нас зомбируют через Телевизоры и Компьютеры, вакцины и прививки, восклицательный знак, кто именно, знак вопросительный, церковь и те, кто у власти, восклицательный знак! Я призываю вас: беритесь за оружие! Избавьте себя и Мир от Церковников и Правительств! Борьба только начинается!

ПОМОЩНИКИ уволакивают СПЕРАНСКОГО.

КОТ. Это надёжно. Опыт!
Г.Г. (Открывая глаза). А я?
КОТ. Берите меч, Гриша! Нам ещё бороться с шоу-бизнесом и прочей гадостью! Будете рубить с плеча!
Г.Г. А это обязательно? Может быть, другие методы подойдут?
КОТ. А вот тут всё от клиента зависит. Поживём, увидим.

Оба уходят.


СЦЕНА СЕДЬМАЯ

Г.Г. и КОТ стоят на фоне города, чья сутолока отчётливо проявляется на заднике сцены.

Г.Г. Как всё повернулось, как немыслимо заплелось! Мне и в голову не приходило, кто, на самом деле, обычные люди вокруг, да и я сам: что делаю? Как меняю Мир каждым своим словом и поступком? Дьявольская глубина – вот что там, за обыденной жизнью моей!
КОТ. Запишите куда-нибудь! Такой монолог грешно произносить без зрителя или, там, читателя! А можно продать. Хотите, устрою? Многие захотят приобрести, потому что – правда, она…
Г.Г. Идите к чёрту. Лучше скажите мне: куда мы сейчас?
КОТ. Гриша, что за манера задавать бессмысленные вопросы? В конце концов, это я в вашем Мире, а не вы в Моём. Ведите меня туда, где, по-вашему, ещё стоит побывать Демоническому Коту Бегемоту.
Г.Г. Ко мне на Сеансы Связи С Потусторонним Миром ходит один весьма преуспевающий делец. Он называет себя певцом, но… на самом деле, ни таланта, ни голоса у него нет. Однако он чрезвычайно популярен.
КОТ. Ну это дело обычное. Сегодняшняя техника позволяет такое, что даже Чёрту не придумать! Я знал одну Ведьмочку, которая подключала себя к компьютеру и делала свою фигуру грудасто-попастой до изумления, а уж о голосе я и вовсе не говорю! Правда, переборщила с поклонением Дьяволу, Господину Всего, и сдуру пообещала такое, что автоматически переместило её во Второй Уровень Ада, Ми;нос, где она и останется навсегда. Так, значит – Никто, ищущий и добивающийся Влияния На Других? Хороший выбор, Гриша. Назовите имя.
Г.Г. У него нет имени. Только псевдоним: Штрум.
КОТ. Прелесть какая! Да это же сто восемнадцатый Аклуумбр Вызова Сатаны! Идёмте скорее: мне не терпится его лицезреть!
Г.Г. Меч брать?
КОТ. Зачем? Возьмите лучше вот этот микрофончик. Сильнее меча действует, уверяю вас! Любые спетые в него слова автоматически становятся Прославлением Дьявола!

На сцену выходит ШТРУМ. Это одетый в вычурные одежды с блёстками дядя средних лет с покрашенными в зелёный цвет волосами.

ШТРУМ. Григорий Григорьевич? Вы – и ко мне? Что случилось?
Г.Г. Вы жаждали истинной связи с Потусторонним? Извольте. Это – Демон.
ШТРУМ. Этот? Сомнительно.
КОТ. Сомнение даёт начало всему, хотя зачастую отрицает очевидное. Что именно вас не устраивает во мне? Облик? Одеяние? Отсутствие рогов и хвоста? Пожалуйста. Сейчас вы увидите всё, что совпадает с вашими представлениями о Демоне.

Щёлкает пальцами. ШТРУМ шарахается и закрывает лицо руками.

ШТРУМ. Нет! Не меня! За что? Кот! Гигантский, чёрный Кот!  И лапы тянутся, чтобы разорвать мне горло! И рот его окровавлен! Он ест всё подряд!
КОТ. Ну так уж и всё подряд. Иллюзия от страха! Вы вот, люди, действительно, всеядны. А мы, Коты…
ШТРУМ. (Падая на колени). О, Демон! Дождался я! Бери всё, что есть, молю лишь: пусть стану я Превыше Всех на сцене и в пении!  А коли кто супротив меня хоть глазом поворотит, умори их безропотно, но – подними меня на всеми ими! Нима! Нима! Нима!
Г.Г. Нима – это аминь наоборот. Поразительная наивность. Интеллекта ноль. И что в нём люди находят?
КОТ. Поразительную наивность и ноль интеллекта. Это их с ним как-то сразу роднит и объединяет. (ШТРУМУ). Будет, как ты желаешь. Но придётся заплатить. Гриша, отдайте ему микрофон. Теперь ты сам и твоя Новая Сущность будете петь только в него. Причём, можете бессвязно горланить немелодичную чушь. Дьявольский Микрофон всё превратит в песню. Хотите попробовать?
ШТРУМ. А то! (Хватает микрофон, орёт в него). Ыыыыыыы! (Из микрофона получается его же голосом, но уже связно и довольно мелодично).

Зло – это те, кто Закон!
Те, кто внушают: они – эталон,
Чтобы люди рабами жили,
Чтобы их пасли, чтобы их сторожили!

Они говорят: это Свет.
Но наш им ответ: нет!
Мне Тьма милее их Света,
Если Тьма эта,
От них спасая и сохраня,
Даст Мне Меня!

Г.Г. Какая ужасная риторика.
КОТ. А вот. Вполне в духе лучших традиций!
ШТРУМ. Круто! Блин! Типа, это вааще!
Г.Г. Да, я понимаю вас, Бегемот. Каждый новый кумир становится иконой и путеводной звездой для изначально лишённых Ориентира. Повторяя их песни, люди наполняются тем, о чём эта песня. Они привыкли Подражать! Таковы их естественные инстинкты Животного Начала. Значит, инстинкт подражания следует правильно использовать. Если певцы будут петь о том, как важно  делать добро, бескорыстно помогать людям, искренне служить Родине, быть настоящим, честным и хорошим Человеком, – все подхватят подобные идеи, что, конечно же,  позитивно скажется обществе в целом.
КОТ. Обана. Какие речи. А где вы, Гриша, были раньше с этими речами? Почему хулили и поносили, вместо того, чтобы вот так вот ориентировать и направлять? Но теперь поздно. Дьявольский Микрофон – оружие Сатаны! Мы наш, мы новый Мир построим!

ШТРУМ.
Моя крошка сказала:
«Я с Добром завязала!
Миленький мой!
Как приятно мне быть плохой!
Я просто тащусь!
Я ни за что не изменюсь!..»

Значит, я не зря, Крошка,
Продал Душу Сатане.
Был я мелкая сошка,
А теперь весь Мир принадлежит мне!

И ты, моя Крошка!
Значит, я не зря, Крошка,
Продал Душу Сатане.

Гремит музыка. На заднем плане сцены силуэты беснующейся толпы.

Г.Г. (Перекрикивая песню). Они подхватили! Эту чушь! Эту ерунду!
КОТ. (Тоже перекрикивает). А что им ещё делать? Другого ничего нет. Выбирая из ерунды, ты всё равно выберешь ерунду!

ШТРУМ.
Мне нужен кто-то на одну ночь прямо сейчас.
Я уже многих от Пустоты этого Мира спас.
Потому что я – Слуга того, чьё имя 666!

Будьте со мной, и вас не коснётся моя справедливая месть
Всем тем, кто день от дня
Хочет отнять Сатану у меня.
Потому что я – Слуга того, чьё имя 666!

Г.Г. (Кричит). А его можно как-то выключить?
КОТ. (Кричит). Безусловно! Только это вам будет недешево стоить, Гриша!
Г.Г. (Кричит). Что именно вы хотите? Я готов! Только остановите этот кошмар!

КОТ делает знак, шум отходит на второй план.

КОТ. Гриша, дело не в том, что хочу я. Дело в том, что хотите вы. У каждого человека своё представление об успехе, богатстве и счастье. Этот ШТРУМ достиг того, что хотел. Таков его Договор с Дьяволом. Теперь ваша очередь.
Г.Г. Я готов. Конечно, я жаждал вызвать Властелина Тьмы, но я рад даже вам, ибо увидел, каковы возможности ваши. Я продумал и взвесил своё желание. Итак: я хочу, чтобы влияние моё на людей стало огромным! Всеобъемлющим! Истинным! А уж я найду, что дать им. Во всяком случае, это всяко будет нужнее и полезнее всей этой мерзости господина ШТРУМА.

ШТРУМ. (Прорывается сквозь затишье).
Иди в город и убей время.
Шагай быстрей, молодое племя.
Мы – новое поколение веселящихся людей!

Выбирай поскорей:
Или ты с нами, или ты с теми,
Кто не по этой теме.

Дьявол рулит!
Мы – несокрушимый единый во всём монолит!

КОТ морщится и уменьшает громкость ШТРУМА, крутя в воздухе невидимую ручку.

КОТ. Да запросто. Со всем нашим удовольствием.

Взмахивает рукой. Появляются ПРИСЛУЖНИКИ В ЧЁРНОМ, хватают ШТРУМА и уносят вон, оставив на сцене стол с ноутбуком и стул.


СЦЕНА ВОСЬМАЯ

КОТ  торжественно кланяется и показывает на ноутбук.

КОТ. Прошу вас!
Г.Г. Что это?
КОТ. Гриша, пишите Книгу.
Г.Г. Не понимаю. Какую Книгу?
КОТ. Что значит какую? Свою, разумеется. Ваша Натальная Карта, расклады Астрологии, Хиромантии, Нумерологии, Таро и Эзотерики буквально криком кричат: чего это Григорий Григорьевич Книгу не пишет? А Карма вообще на вас обижается! Так и просила передать.
Г.Г. Кто?
КОТ. Карма. Она у вас дама весьма обидчивая, но это нисколько не делает её менее привлекательной. Иной раз лично я едва сдерживаюсь, знаете ли, чтобы не…
Г.Г. Хватит, господин Бегемот, морочить мне голову. Хотя, как я понимаю, это основная ваша Функция и Форма Служения Сатане.
КОТ. Правильно понимаете. Вот об этом понимании Сатанинских Сторон Бытия и должна быть ваша Книга.
Г.Г. Но это ведь об Умении Жить Человечно и в Добре! Не понимаю: зачем Дьяволу пропаганда Добра и Человечности?
КОТ. Видите ли, Гриша, сегодняшние люди очень склонны поклоняться Сатане. Они всё время вызывают Его и всячески ищут контакта с Ним, творя заклинания и молитвы.
Г.Г. Тем более не понимаю: что здесь плохого для Сатаны?
КОТ. Они хотят видеть в Сатане Бога. А Сатане это не надо. Если бы Сатана хотел работать Богом, он бы уже давно договорился с кем надо, и стал бы Им. Но Сатану вполне устраивает сложившийся с Начала Времён порядок. В отличие, кстати, от людей. Да и вообще! Как говорит Он Сам: «Сатаной быть прикольнее!»
Г.Г. Ужас какой.

Входят двое, ОН и ОНА.

ОНА. Григорий Григорьевич, как Педагог с тридцатилетним стажем, умоляю вас: да напишите вы уже, как нам Детей спасти от деградации Мира!
ОН. Я, патриот и кандидат физико-математических наук, всё время думающий о нехватке Чёткой Программы Развития Общества, говорю вам: ваша Книга нужна, как никогда!
КОТ. Вот, пожалуйста: голос масс!
Г.Г. А поприличней вы никого не могли найти?
КОТ. То есть вы готовы обращать свою Правду только к приличным? А как же остальное население? И потом: давайте оговорим критерии такой приличности. Если уж не для всех, а для избранных, для посвящённых, так сказать, для тех, кому можно, – то я непременно должен знать, кому нельзя, кого гнать поганой метлой от вашей Книги, которой, кстати, пока ещё нет!
ОНА. Вы, Григорий Григорьевич, только скажите! Мы, педагоги…
ОН. Как и мы, учёные…
КОТ. Как и мы, Нечистая Сила…
ХОРОМ. Заслужим вашего доверия!
Г.Г. Прекратите надо мной издеваться!
КОТ. Это вы сами, голубчик, над собой издеваетесь. Что вам стоит Книгу написать? Люди ждут! Да и не люди – тоже!
Г.Г. Думаете, я уже двадцать лет просто так откладываю? Да знаете ли вы…
КОТ. (Отмахивается). Знаю! Как не знать? Сомнения сильнее желаний! Мучительное противостояние твердыни разума и гордыни личности! Бедный вы, бедный! Но придётся поднатужиться! Придётся, не побоюсь этого слова, все силы…
ОНА. Мы можем уже идти? Как Педагог, я вижу: начался воспитательный процесс! Это надолго.
ОН. Да уж. В научной среде такие не выживают. Наши надежды были фантазиями. Мечтами, так сказать, о Спасителе. Глупо.

Они уходят.

КОТ. Ну, вот, всё, как вы и хотели. Примитивные, которых вы таковыми считаете, ушли. Теперь, надеюсь, вы сядете писать?
Г.Г. Кто я такой, чтобы писать Книги? Да я вообще не Писатель. Я так – Консультант по Вопросам Личной Самореализации. Конечно, я кое-что умею, мои мысли подчинены строгой системе, я хочу помогать людям, но не Книгой!
КОТ. А как?
Г.Г. Проповедью. Беседой. Личным участием. Конечно, я знаю, что мне в ответ скажете вы! Книга, дескать, это и есть всё перечисленное. Да вот только писать я не умею со-вер-шенно.
КОТ. То есть, абсолютно, образцово, сто процентов результативно и так далее? Фи, Гриша! Этого никто не умеет! И Толстой не умел, и этот зануда-Диккенс, не говоря уже обо всяких там современненьких. Но им, Гриша, проще: они уже написали хоть что-то, причём это «хоть что-то» вдруг оказалось клёвой писаниной! Одним словом, хватит отговорок, Гриша.
Г.Г. Я не смогу.
КОТ. Синдром самозванца? Не слишком ли примитивно для такого человека, как вы?
Г.Г. Нет.
КОТ. Тогда…

Хлопает в ладоши. Входят ПРИСЛУЖНИКИ В ЧЁРНОМ и берут Г.Г. под руки.

КОТ. Вы отказываетесь выполнять условия контракта, хотя сами вызвали меня. Я вижу, придётся применить силу.

ПРИСЛУЖНИКИ сажают Г.Г. за стол и начинают его руками стучать по клавишам.

КОТ. Какая прелесть! Бесовские Силы заставляют писать Автора Книгу О Спасении Мира!  Причём – Добрую и Человечную… это нужно запечатлеть для памяти.

Вынимает сотовый телефон, делает несколько снимков.


СЦЕНА ДЕВЯТАЯ

КОТ с явным удовольствием смотрит, как ПРИСЛУЖНИКИ стимулируют процесс писания Книги.

КОТ. Милое дело! И никаких сомнений. И никаких конфликтов с умом и этой, как её? Всё время забываю! О, вспомнил: совестью! Теперь стоит подумать о скорейшем издании написанного! А как же иначе? Нельзя терять ни минуты. Мало ли какая новая блажь может взбрести Грише в его умную голову? Нет, господа! Умный человек, занятый мыслями о Спасении Мира, в любой момент может перейти от конкретных книгописательных действий по этому Спасению к одним голым раздумьям, и тогда – крышка: никаких Книг! Один засасывающий круговорот пустых разговоров и головная боль. Только силой можно заставить их вернуться к единственно стоящей форме борьбы – Книге! Кто там у нас в кандидатах на право печатать? Нам нужен самый жуликоватый жулик и прохиндеестый прохиндей. На других надежды для абсолютно результативного печатанья просто нет!

На сцену вываливается маленький толстенький человек в очень дорогом костюме. Он говорит по сотовому.

НАЛБАНДЯН. Никаких поблажек. Он по договору должен ещё десять лет нам половину всех доходов перечислять, потому как права на свою писанину передал нам. Нарушил? Плати. Через суд. И с другими его рукописями также. Подумаешь, Автор! Да хоть Господь Бог…
КОТ. А что? Вполне подойдёт. (Тыкает пальцем в пришедшего, тот замирает). Итак, ИВАН АБРАМОВИЧ НАЛБАНДЯН. Крайне богат и совершенный негодяй, что лично мне особо приятно.
НАЛБАНДЯН. Я долго и упорно к этому шёл. Настоящим негодяем стать чрезвычайно трудно, но, если ты не негодяй, в жизни ничего не добиться вообще.
КОТ. Так уж и ничего?
НАЛБАНДЯН. Из того, к чему имеет смысл стремиться, – ничего. Так же, как и всякой там честностью, добротой или человеколюбием.
КОТ. И вы так открыто об этом говорите?
НАЛБАНДЯН. Мне скрывать нечего. Я настолько богат, что практически всемогущ. А вы, как я вижу, имеете отношение к Нечистой Силе?
КОТ. С чего вы взяли?
НАЛБАНДЯН. Чтобы быть настоящим негодяем, нужно хорошо разбираться в людях. И – не людях. Но я вас разочарую. Мне вы ничего предложить не можете.
КОТ. Вы так уверены?
НАЛБАНДЯН. Все возможные грехи я уже совершил и мне ничего не надо. То есть я могу практически всё, и я могу это без вашего участия. Но хватит лишних разговоров. Этот господин пишет Книгу? Значит, это он нуждается во мне и это он будет у меня что-то просить, или вы от его имени. Уверяю вас, условия будут самые негодяйские, о чём бы вы не попросили.
КОТ. Да, вы именно тот, кто мне нужен. Итак, вот вам моё предложение: вы издадите Книгу Григория Григорьевича. За свой счёт. За это вы получите то, чего у вас нет, хотя вы об этом мечтали ещё в детстве. Вы помните, чего вы хотели в детстве, месье Налбандян?
НАЛБАНДЯН. Естественно. Я хотел слетать в Космос. Но мой папа, умнейший человек, мне всё правильно объяснил. Деньги! – вот то, чем должен заниматься человек. Сегодня я могу купить себе полёт в Космос так же легко, как любое другое удовольствие. КОТ. Браво! Но это вы, а не тот мальчик, которого милейший папа научил быть настоящим негодяем и хорошо себя от этого чувствовать. А ну-ка…

КОТ делает взмах, НАЛБАНДЯН вдруг начинает испуганно озираться.

НАЛБАНДЯН. Папа, я больше никогда не буду мечтать о глупостях! Ты недаром поменял своё имя с Арама на Абрама. В среде подпольных миллионеров 70-х годов прошлого века выгоднее было быть Абрамом. А я – я получил имя Иван, потому что ты чётко предвидел: в новые времена ИВАН АБРАМОВИЧ НАЛБАНДЯН – это просто готовая визитная карточка для преуспевающего делового человека!
КОТ. Слушай папу, Ваня. Теперь ты уже взрослый. Папа тебе говорит: соедини себя взрослого и себя ребёнка. Я хотел быть лётчиком с детства, но, когда я подрос, мне захотелось быть богатым. И я разбогател, но я помнил о мальчике Араме и его желании летать. Так что я сделал? Я купил мальчику самолёт и дал денег тем, кто его научил летать. Теперь я не только богатый, но и летаю. Так не будь идиотом: тебе пора отправить Маленького Ваню в Космос!
НАЛБАНДЯН. Папа, а как это? Типа, он улетит, а я останусь?
КОТ. Что делать, сынок? Такова жизнь.
НАЛБАНДЯН. Я понял, папа.

Вынимает пачку бумаг и документов, отдаёт КОТУ.

НАЛБАНДЯН. Вот. Мои издательства выплатят Григорию Григорьевичу гонорар 10 миллионов и будут платить с каждого дополнительного тиража. Для меня это, как бритвой по сердцу! Я плачу, у меня предынфарктное состояние, я первый раз бескорыстен, не негодяй и так далее! Но я всё стерплю! (Детским голоском). Очень уж в Космос хочется! 
КОТ. Гриша, вы там как?
Г.Г. Заканчиваю сто двенадцатую главу: «Как нам действительно обустро;ить Россию, или – никогда не нужно слушать всяких Солженицыных!»
КОТ. Да вы смельчак!
Г.Г. Будешь смельчаком, если тобою руководят Черти!
КОТ. Сами дальше справитесь? У меня для ваших Чертей есть работёнка.
Г.Г. Теперь меня никто не остановит!
НАЛБАНДЯН. А почему работёнка именно для его Чертей?
КОТ. Кто, как не Черти от лица интеллигенции должны отправлять негодяев куда подальше? Ну, пора.

ПОДРУЧНЫЕ в чёрном подхватывают НАЛБАНДЯНА и выносят со сцены. Г.Г., продолжая с неимоверной скоростью печатать, спрашивает у КОТА.

Г.Г. Господин Бегемот, я не понимаю чисто технически:  что сейчас произошло?
КОТ. Всё просто. Мальчик из детства – его Душа. Вы, Гриша, изволили видеть продажу Души Дьяволу.

НАЛБАНДЯН вываливается на авансцену. Он явно в состоянии невесомости.

НАЛБАНДЯН. Так вот ты какая, Вечность! Страх переполняет меня! Пустота – вот что самое страшное! Нескончаемая, чёрная пустота…

Исчезает.

КОТ. Какова жизнь, таково и наказание! Налбандян всю жизнь копил себе на будущую тюрьму.
Г.Г. А мне его жалко.
КОТ. Гриша, не отвлекайтесь на всякую ерунду! Поверьте мне, ваша Книга вполне даже может искупить грехи ста таких вот Налбандянов. (ПОМОЩНИКАМ). Вы его покрепче держите! Вишь, как трепыхается! Но ничего! Черти рулят! Ещё одно последнее усилье, и Мир в себе достигнет перемирье!

Г.Г. с неимоверной скоростью стучит по клавишам ноутбука. На заднике сцены НАЛБАНДЯН летит в закручивающуюся воронкой бесконечную бездну.


СЦЕНА ДЕСЯТАЯ

Г.Г. судорожно двигает руками. ПРИСЛУЖНИКИ управляют Г.Г. Внезапно Г.Г. останавливается, ПРИСЛУЖНИКИ уходят.

Г.Г. Ну вот и всё. Книга! Я даже и не надеялся уже…
КОТ. Искренне поздравляю. Позвольте вам пожелать от всего сердца, которого у меня нет, того же самого в дальнейшем!
Г.Г. Чего?
КОТ. Вам виднее. Почему я должен решать за вас? Радость Жизни складывается из мелочей, из маленьких незначительных радостей себя и Мира. И вообще! Удовольствие жить как кирпич с неба не падает, а кропотливо создаётся. Кстати, Гриша! Я давно уже хочу вас спросить: а где ваша Любовь?
Г.Г. Не ваше дело.
КОТ. Понятно. Проворонили, упустили, потеряли, разочаровались, смирились и решили, что уже больше – никогда.
Г.Г. Не лезьте, Бегемот! Я вам запрещаю!
КОТ. Она уехала навсегда в эту чёртову Москву, а там – там все пропадают, даже если  становятся какими-нибудь популярными или известными! Человеческие качества гибнут без возврата.
Г.Г. Прекратите! Я всё равно не пущу вас к моей Любви! Хватит с вас всего остального.
КОТ. Знаете, в чём заключаются самые главная глупость современного человека? Вам кажется, что нынешняя жизнь кардинально отличается от того, как жили люди совсем недавно. Вы уверены в том, что правильно мыслите и понимаете Мир лучше всех предыдущих жителей Земли. Но они были правы, а вы – вы не правы. Потому что, Гриша, все ваши предки имели Любовь, а вы нет.
Г.Г. Откуда вы знаете?
КОТ. Оттуда. Нам там всё видно. Да, Мир изменился. Но, Гриша, зная все плюсы современных свобод, я вам говорю совершенно честно: не ваше это всё! Не ваше! Вам надо по-старинке, с верностью, единомыслием и однолюбием!
Г.Г. А так бывает? Не верю. Не то время, Бегемот, не те люди. Нет уж, я лучше обойдусь без глупых экспериментов. Пробовал уже.
КОТ. Эко вас. Но Любовь есть, хотя до сегодняшнего дня она была не про вашу честь. Вам нужно к Ольге Николавне.
Г.Г. Это кто ещё?
КОТ. Одна милейшая дама, которая настолько разочаровалась в мужчинах, что готова за самую обычную взаимную Любовь заплатить Дьяволу своим личным Правом Рая Послездешнего Бытия.
Г.Г. А я здесь причём? Не хочу.
КОТ. Поздно. Никто не спрашивает больше вашего согласия. Я беру дело в свои руки! Кто сказал, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык! Пое-е-ехали!

Вскидывает руки. Г.Г. отступает вглубь сцены. ПРИСЛУЖНИКИ выносят мягкий диван. Выходит ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА, уютно садится на диване, КОТ пристраивает голову у неё на коленях.

ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Ну что, Котя, вот и ещё один день прошёл без следа.  И опять мы с тобою одни в квартире. Да ладно, что в квартире! В жизни, что гораздо печальнее.
КОТ. Мяу.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Что значит, нет? Говори точнее! Хватит уже корчить из себя дурачка. Ты – Чёрный Кот, а не какой-то там, прости Господи, рыжий дворовый мазурик.
КОТ. Извините, моя прекрасная Госпожа. Привычка притворяться полным мяу сильнее даже самого высокого образования. Позволю себе заметить, что одиночество укрепляет Душу. Ещё Лао Цзы говорил: «Тот, кому достаточно самого себя – уже Богач».
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Иди ты знаешь куда, со своим Лао Цзы?
КОТ.  Догадываюсь.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. А лично мне нужен мужчина!
КОТ. Да, об этом я не подумал. Но я могу предложить вам, Госпожа, одного своего знакомого муррр.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Так-так. Значит, опять мистикой баловался?
КОТ. Чисто профилактически. Только чтобы не потерять навык. Прекрасный человек! Мудрец! Интеллигент! Но – одинокий-одинокий. Ну, вы понимаете: нет той, которая могла бы принять его и быть рядом! Как вы.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. И Душу его ты уже прибрал?
КОТ. Ни в коем случае! Посмел бы я предлагать вам человека без Души? Нет, мы заключили другую сделку. Он, видите ли, должен был написать Книгу…
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. О Котах?
КОТ. Конечно, о Котах! Ну, не о Дьяволе же!  И написал. Гений! Умница! Титан! Так что могу познакомить.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. А давай. Мне терять всё равно нечего.

КОТ делает знак Г.Г. Тот выходит из темноты.

Г.Г. Здравствуй, Оля.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Гриша? Господи! Двадцать лет прошло! (Коту). Ты это нарочно?
КОТ. Мяу!
Г.Г. Бегемот здесь ни при чём.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Ах, ты даже знаешь, как зовут моего Кота!
Г.Г. Да откуда? Просто всех настоящих Чёрных Котов зовут именно Бегемотами.
КОТ. А вот это он напрасно сказал. Сейчас она ему устроит!

Становится в позу дирижёра, вынимает дирижёрскую палочку, элегантно оборачивается к ОЛЬГЕ НИКОЛАВНЕ.

КОТ. С третьей цифры, пожалуйста!

Начинает дирижировать прямо на глазах разворачивающимся скандалом.

ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА.  Т-а-ак. Значит, у меня даже элементарной свободы Кота назвать нет? Я – как все? Полный ноль, ничтожество дура, без личной фантазии и независимости взглядов?
Г.Г. Я этого не говорил.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Ты всегда завышал свою персону и принижал остальных людей! Эгоист! Гуру самозванный! Тоже мне, Носитель Истины!
Г.Г. Перестань. Неужели нельзя просто поговорить?
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Просто? Двадцать лет под хвост Коту! Двадцать лет!

КОТ с ужасом заглядывает себе под хвост.

КОТ. Не надо туда! Это очень нежные места!
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Заткнись!
Г.Г. (Обнимает и целует её). Я люблю тебя. Я думал о тебе все эти годы. Я искал тебя. Но ты была либо горда и недоступна, либо временно замужем.
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. (Отвечает на его поцелуй). Я тебя ненавижу. Почему ты так долго?
Г.Г. Я боялся. Я ведь и ушёл из страха за тебя. Кто я был? Полный амбиций самовлюблённый мальчик. Что я мог дать тебе, кроме страдания любить меня?
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. А меня ты спросил? Кто дал тебе право решать за меня, нужна или не нужна МНЕ любовь именно к такому вот тебе? Нет. Не обо мне ты думал, а о себе, любимом!
Г.Г. Я до сих пор люблю тебя и боюсь этой любви. Прости меня, если сможешь.
КОТ. Эй, уважаемые! Пора уже завязывать с разговорами. Вы делом собираетесь заниматься или нет?
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. (Решительно). КОТ прав. Идём. Нам многое нужно наверстать.
Г.Г. Я…
ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Ты, ты. А кто же?
КОТ. Гриша, да идите вы уже наконец!

КОТ даёт сигнал ПРИСЛУЖНИКАМ, они уносят диван, следом  ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА уводит Г.Г.

КОТ. Мне, как Нечистой Силе, весьма приятно это модное сейчас веяние: любая проблема должна обсуждаться, любая ерунда достойна того, чтобы о ней говорить, говорить, говорить и говорить, всякое недовольство или, там, непонимание – незамедлительный повод усадить ничего не подозревающего партнёра за стол переговоров и начать его пичкать своими идеями о том, как сделать всё хорошо. Класс! Чертовское изобретение! Хвала Люциферу! Что меняется? Ничего. Одно сплошное, выяснение отношений во славу Дьяволу! А в конце   вместо извинений – ответный поток претензий, и вот вы уже получаете такую реальность, что вешаться хочется! Как это хорошо! Как правильно! Обсуждения приводят к замечательной усталости, чудному чувству вины, к великолепным сомнениям в собственной нужности, и, наконец, к полному краху Божественной Парности человечков. Но здесь другой случай. Григорий Григорьевич обретёт с Ольгой Николаевной Гармонию, а уж Гармония даст ему возможность выполнить его Миссию – написать ещё много правдивых Книг о Сатане. Иначе ведь, и вправду, они сделают Сатану Богом. А я тогда, что же, должен буду носить имя Архангела Бегемотоила? Слуга покорный! Да я наизнанку вывернусь, но не позволю устроить такое бесчинство с Сатанинским Котом! Ага. Кажется, у них там всё дьявольски хорошо! Значит, пора идти дальше. Путь Кота Бегемота на Земле ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!
 
Гордо уходит в затемнение.


ФИНАЛ

КОТ подходит к заднику сцены, где опять панорама города, огни машин и толпы людей.

КОТ. Они наивны в грехах своих. Их наивность сродни детской игре. Всё дело в том, что в понимании себя они так и остались играющими детьми. Но вот вопрос: в какую игру они играют?

Делает взмах руками. Тени и панорама на заднике сцены становятся зловещими. Звучит очень серьёзная, даже трагическая музыка.

КОТ. Конечно же, в страшную! О, какие слова приготовили они! Какие ужасные события должны произойти!  И Бог на Небесах, чрезвычайно серьёзный, сейчас начнёт творить Суд!

Музыка доходит до апогея и вдруг становится лёгкой и ироничной.

КОТ. Но что это? Откуда? Кто посмел нарушить Серьёзность Замысла? Мяу. Прошу любить и жаловать! Вот он я! Вы ждали Судию? Зря. Времена изменились. Дьявол тоже изрядный шутник: серьёзно шутить – это Высшее Проявление Мудрости. Так что, извольте: со мной Суд всегда будет куда интересней и веселее. Ох уж, мне эта нарочитая серьёзность! Спросите себя: когда я последний раз издевался с безудержным смехом над тем, что заявляет о себе, как о кошмарной проблеме? Когда я последний раз простой насмешкой превращал проблему эту в курьёз и недоразумение? Добро! Зло! Ангелы и Черти! Бог и Дьявол! А на деле – смешная суета вокруг простой дилеммы: как себя вести человечку, чтобы не нагадить себе и людям вокруг?

Делает повелительный жест, от задника отделяются ДВОЕ В ЧЁРНОМ, начинают сражаться на шпагах.

КОТ. Во что превратилась бы ваша Жизнь, если бы не существовало Иронии и Насмешки? Впрочем, Власть Вульгарного Хохота – это тоже не по мне. Изысканно шутить и тонко насмехаться – вот то, ради чего Кот Бегемот приходит на Землю.

Один протыкает второго, тот падает. Первый хлопает в ладоши и радостно танцует.

КОТ.  Нечистая сила – это одно из двух «ведомств», уравновешивающих Мир. Первым «руководит» Бог, другим – ну вы понимаете. Оба знают цену человеческим слабостям и страстям и имеют свои представления о справедливости. Но если с Богом всё более-менее понятно, то милосердие Дьявола вызывает по меньшей мере изумление.

Второй встает, первый прекращает танец, они опять фехтуют. Второй молниеносно протыкает первого, тот падает, второй танцует один.

КОТ. Вот и изумляйтесь, если пока ещё не доросли до Понимания! Вот и смейтесь, пока не пройдёт эта вечная потребность – всё воспринимать слишком серьёзно.

Первый вскакивает, они опять сражаются, но очень быстро протыкают друг друга и валятся на пол.

КОТ. Любая Книга – это всегда роман о Дьяволе, как бы Его ни называли пытающиеся скрыть истинные намерения Авторы. Почему? Ответ прост: исключительно потому, любезные доны и доньи, что любое мероприятие на Земле без Дьявола просто не обходится. Так о ком же, кроме Дьявола, могут быть Книги? Дьявол всегда играет куда более заметную роль, чем…

Гремит гром. Всё темнеет. Оба поверженных поспешно вскакивают, становятся на колени.

КОТ. Прошу прощения! Оговорился. Но роль Дьявола совсем отрицать – увольте! Мы, Чёрные Коты, не предадим Идеалов Сатаны! Да здравствует Магия! Ура!

Раздаётся голос Ольги Николаевны.

ОЛЬГА НИКОЛАЕВНА. Бегемотик! Хватит гулять. Домой! Я тебе фарша сделала!
КОТ. Пора прощаться. Но, любезные доны и доньи, я обещаю вам: мы ещё неминуемо встретимся!

Убегает. Двое на сцене, оставшись одни, бросают шпаги, вынимают Книгу и, склонившись над Ней, начинают совместное читать.


КОНЕЦ


 
Текст: ©Александр Бергельсон