Я бы хотела другую жизнь

Я бы хотела другую жизнь.
Я всё время пыталась, но ничего не менялось.
В чём же я заблуждалась, скажи?
Почему так тщетно было моё влияние?

Каждое Божье утро я просыпалась и шла снова в душ.
Кофе пила. Ехала по одной и той же дороге опять на работу.
Возвращалась назад домой. Перед сном быстренько ужинаешь,
Чтобы снова уснуть. Чтобы снова проснуться в том же круговороте.

Каждый день одно и то же. Год за годом и день за днём.
А я разве этого с детства желала, чаяла или хотела?
Я хотела любви. Быть любящей и любимой — вот основное желание моё.
Но если честно, я скорее боялась реального его осуществления.

Я хотела быть просто счастливой, как на праздниках в тостах твердят.
Но что же есть счастье моё? Я искренне не понимаю...
Всё то, что вокруг рекламируют — не счастье, а лишь суррогат...
Меркантильный способ унять неудовлетворённое состояние...

Да. Лишь только любовь во мне светом сияла, даря ощущение тепла.
Но её я боялась. Я видела раньше страдания моей доброй мамы...
Она так любила, но в слезах и томлении всю жизнь свою прожила.
Любовь безответная крепко держала её в медвежьем капкане.

Я решила никогда никого не любить, чтоб потом не страдать.
Я всё время сбегала от того, кого всей душой полюбила.
И он думал, что я не люблю его, ведь моё отчуждение по-другому никак не понять.
А ведь он был единственным, кто в моём сердце чувства благие, высокие навсегда пробудил.

Я от него отказалась. Я мазохистка. Не знаю, на что я надеялась.
Ведь от страданий не станешь счастливой, но ими я упивалась.
Я себя просто выжала как лимон. И вот я лежу, во всём разуверилась.
И что делать в таком состоянии упадка? Я в целом не знаю.