Приходится

Наверное, я за всю свою жизнь столько не фиксировал происходящее, свои мысли и чувства, как за эти пару месяцев. Было бы мне немного легче или тяжелее, если бы я этого не делал? - понятия не имею.
Очевидно, внутри есть и что-то дестабилизирующее меня, и приводящее в порядок и равновесие. В первом случае это не аффект, это обычные человеческие эмоции, которые иногда переливаются через край моего "держусь". Нет никакой нормы и нормальности, все мы разные, вот и всё. Мы по-разному переживаем внешне похожие события.
Память подливает масло в огонь.
Вообще, она иногда работает так, словно я буквально своими глазами вижу прошлое. Оно будто на расстоянии вытянутой руки, но до него никак не дотянуться. Ты вроде бы в тех же местах, в которых был счастлив, но они уже не твои, не ваши. Вас тут нет. Тут наверняка строятся чьи-то чужие воспоминания, прямо сейчас, а ты теперь просто зритель, ты сидишь в зале, не участвуешь, наблюдаешь со стороны. И ты в этом зале как бы один. Вполне вероятно, не исключаю, что все мои лучшие годы уже позади. Всё возможно. Такова жизнь, и дело тут не в пессимизме. Жизнь в принципе склонна делиться на разные периоды у любого человека. Возможно, лучшие годы из моих уже за спиной, только в памяти. Можно думать иначе, когда тебе 23, или 28, или даже 34. Чем дальше, тем меньше вероятность, - я так ощущаю.
Хотя, конечно же, и в сорок плюс можно встретить родную душу. Редко, но такие истории случаются. Может быть, потому, что по-настоящему счастливые люди не склонны кричать о своём счастье на весь мир. Жизнь выставляется напоказ обычно теми, кто хочет кого-то убедить в счастье, себя в первую очередь, скорее всего. А по-настоящему счастливые люди просто живут внутри своего счастья. От него сложно оторваться на смартфон, на алко, на пост в соцсетях, на бесконечные встречи с друзьями и на шумные кафе, например. Несложно понять, у меня уйма "свободного времени" на написание текстов здесь. Это место зовёт к себе в основном, когда ты весьма несчастлив, когда тебе плохо на душе. Кто-то очень хорошо поймёт, о чём я говорю. В этом смысле мне очень хотелось бы сюда никогда больше не возвращаться. Но я здесь не от обратной, а от прямой "зависимости". Я несчастлив не от того, что пишу здесь. Я здесь пишу оттого, что несчастлив. Счастье, конечно же, это в основном твоя личная ответственность. Даже в личной жизни. Хотя в ней вы так или иначе зависите друг от друга. Это не страшно, если вы оба зрелые люди и осознаёте ответственность.
Блин, кровать у окна, и, кажется, я зря спал, открыв его, у меня буквально переклинило шею. Старость не радость.
Вообще, за эти месяцы я словно постарел лет на десять.
Особенно в последнюю неделю или две чувствую общую разбитость. Будто ты губка, которая насквозь пропитана чем-то тяжёлым. Особенно после сна, по три часа прихожу в себя.
Думаю, это оттого, что я один. Кажется, одиночество в принципе для меня более "привычное" состояние.
Все мы иногда делаем других людей несчастными, сначала становясь неотъемлемой частью их жизни, а потом лишаем их себя. Лишаем тех, кому мы нужны, – себя. Не от злости. Просто... просто ты уходишь к чему-то другому, к кому-то другому. Уйти становится возможным, человек становится ненужным, что ещё вчера казалось невероятным для тебя.
Я ведь тоже это делал, особенно раньше, особенно, когда был моложе. Иногда люди уходят вопреки, ведомые чем-то больным в себе. И такое бывало.
А иногда люди просто выбирают где им лучше, удобнее, комфортнее, проще, радостнее, спокойнее, веселее, свободнее, перспективнее, теплее, где больше страсти и энергии. Очевидно, я перестал быть таким "местом". Однако, я думаю, это всё весьма поверхностно. Так уходить возможно только при угасающей влюбленности, которая не переросла в большее.
Долгие и крепкие отношения не строятся на таком чувстве.
Только на любви что загорелась в разуме.
И это, кстати, я слышал пару раз (всего) и от других людей, склонных размышлять.
Редкое и непопулярное мнение.
Именно оно и толкает меня к мыслям об одиночестве.
Дело не в недоверии. Я об этом уже написал.
Дело скорее в сомнениях касательно того, что хоть кто-то мыслит схожим образом.
Если такой человек существует, мне бы хотелось, чтобы мы были рядом, или даже вместе.
Но мне приходится быть здесь одному.