Сковородой по голове

Наш неподкупный сервис: снова и навсегда

Приспичило мне на днях купить сковородку. Да так, чтобы подешевле и посердитее. Путь мой лежал в местный магазинчик из тех, каких на районах множество: туда полтора покупателя захаживают раз в полчаса, а продавщица обычно сидит в телефоне, обсуждает мировые кризисы в отдельно взятых взаимоотношениях.

Внутри сиротливо висел, как повешенный, целый арсенал кухонных сковородок: большие, маленькие, глубокие и не очень. Одна из них приглянулась и мне, случилась у нас обоюдная взаимность, но вижу я, что одна и та же сковородка одинакового размера, одинаковой глубины, но разного цвета и от одного производителя стоит на одном ценнике 46 рублей 42 копейки, а точно такая же рядом — 64 рубля 2 копейки.

"Повелительница сковородок" в это время увлеченно обсуждает в трубку что-то ну очень важное, какую-то "сволочь" в мужском обличье, которая, ну, как всегда...

Я, как человек культурный, мамой воспитанный, подхожу и интересуюсь максимально деликатно:

— Извините, не подскажете ли мне, почему такая разница в цене?

Не отрываясь от телефона и продолжая обсуждать "сволочь" и все интересное, что с ней связано, "сковородкина госпожа" резко бросает в мою сторону:

— Мущщина, смотрите инструкцию, там всё написано!

Будучи не только воспитанным, но и уже привыкшим к нашему неподкупному никакими деньгами и никакой вежливостью непредвзятому сервису и нашему родному менталитету, я послушно смотрю дальше и читаю. Но ничего не нахожу: везде написано абсолютно одно и то же.

Поняв, с кем я имею дело, я решаю, скажем так, совершить небольшие эротические манипуляции с не очень любезной продавщицей на телефоне, немножко допечь, донять её, довести до белого каления и сделать ей выброс адреналина с последующими поющими эндорфинами, и преподать ей небольшой урок.

— И всё-таки, — подчеркнуто вежливо протягиваю я, — хотелось бы мне, чтобы вы мне, как специалист пояснили, чем отличается эта сковородка от этой?

"Повелительница сковородок" с глубоким вздохом неохотно откладывает трубку в сторону и недовольно подходит к вешалке, на которой уютно висят все сковородки.

- Мущщина... Вот же ж...

Она смотрит на товар ровно так же, как и я минуту назад. Ну, примерно как на новые ворота.

— Ну, 64 рубля вижу, — бурчит она.
— Вот и я вижу, — охотно соглашаюсь я. — И поэтому у меня к вам вопрос: чем они отличаются, почему цена такая разная?
— Наверное, из-за цвета, — бормочет она.
— Неужели цвет так радикально влияет аж на двадцать рублей? — изумляюсь я.
— Наверное! — раздраженно бросает мадам, всем видом желая побыстрее вернуться к обсуждению глобальных проблем в отдельно взятой семье.

Но я продолжаю её донимать:

— И всё-таки, переходя к характеристикам и качеству... Может быть, проясните мне, в чём же здесь всё-таки разница?

Сковородкина мадам шумно выдыхает и, теряя остатки терпения, выдает на ультразвуке:

— Мущщина! Ну откуда я знаю? Написано же в инструкции! Что привезли, то и продаю!

После этого обмена «вежливостями» я понимаю, что просто так я не уйду. У меня явно эротическая претензия к "королеве сковородок".

Я настойчиво продолжаю изучать витрину. Рассматриваю ценники, переворачиваю сковородки, сравниваю их бока и металл. И вот так, между делом и сковородками, большими и не очень, очень деликатно интересуюсь:

— Скажите, а нет ли у вас... — я выдерживаю небольшую паузу прямо как это делал Станиславский в свое время. И смотрю в ее сторону самым вожделенным взглядом, — ...еще и книги жалоб и предложений?

"Сковородкина королева" роняет свою корону под прилавок и мгновенно меняется в лице. Весь её боевой запал и раздражение куда-то улетучиваются, уступая место явному замешательству. В воздухе чугунной сковородой повисает чугунная тишина, а на её лице прямо-таки читается: «Ах ты сволочь такая...»

О, да, я сволочь. Я большая потребительская сволочь, жаждущая эротическо-потребительской взаимности. А не сплетен в телефон. И мне чертовски приятно видеть это выражение испуганного лица.

— Ой, извините, что вы говорите? — вдруг щебечет она, и новая "сковородесса" окунает меня просто в самую неподдельную вежливость и любезность, до этого потерянную под прилавком, доходящую почти до иступленной эротической любви с её стороны.

— Почему сковородки отличаются? Ну вот, наверное... Наверное, у той, что дороже, покрытие более нежное, вы только посмотрите, какое оно гладкое...
А у этой не такое гладкое. А вот здеся...
— Ну что вы, не пугайтесь, я же просто спросил, — мягко добавляю я. — Раз инструкции молчат, давайте не будем портить друг другу настроение. Пожалуй, я возьму ту сковородку, что за сорок шесть. Оформляйте, пожалуйста.

Взъерошенная от такого кульминационного поворота "сковородкина королевишна", выныривает, как курица из-под петуха, отряхивается и молча оформляет покупку. Всё ещё пребывая в этом образе внезапной, почти интимной любезности, молча и на редкость аккуратно пробивает чек.