Смысловые зарисовки 299

(Продолжение эпизода 298)

- Как ты?
- Пока печально.
- Из-за того конфликта?
- Да. Мы.. расстались.. Он меня бросил! Унизил, назвал фригидной и ненормальной. Мне так плохо!
- Ну иди ко мне, дай, я тебя обниму.. Поплачь, полегче станет, проживай, выпускай это..
- Что если меня такую никто никогда не полюбит и не примет?! Что если я останусь одна? А я не хочу рушить блудом семейное счастье, которое даже ещё и начаться не успело!
- Понимаю.. Значит найдёшь другого, того, кто тебя поймёт.
- Я боюсь, что не поймёт, ведь я же не сразу воцерковилась и не сразу была такой, не знала, что влюблённость и любовь - это разные понятия, влюблялась не в тех, не знала, что любое сближение до брака, даже в долгосрочных отношениях - это и есть блуд и что ничего хорошего дальше не будет. Успела "дров наломать". Кому я теперь такая буду нужна? Для одних я слишком правильная и ненормальная "святоша", для других - неправильная, нечистая дрянь!
- Все мы ошибаемся, особенно только-только перешагнув порог юности.. Мы обе росли в светских семьях, где о духовной жизни понимание было слабое, где было много ложных стереотипов и я понимаю, какой это сложный путь - стараться жить по заповедям, особенно в фундаментальных сферах своей жизни после воцерковления, но Господь нас не оставит, только верь! Помнишь, я рассказывала тебе про девушку в прошлый раз?
- Ту, что пошла на уступки парню, зная, что до брака сближаться грех и надеясь, что ему потом легче будет решиться на брак с ней?
- Да.
- И?
- Так вот, это была я.
- Ты? И ты вот такое пережила?!
- Да, вспоминаю тот период, как страшный сон!  Я, как дура, надеялась на лучший исход, что я сейчас "спущусь в ад, чтобы потом выйти на свет", но тёмные силы не дремлют. Тем, что я отступила от верного пути, идя на поводу своего страха потерять мужчину, что он меня не выберет, я считаю, что открыла "ящик Пандоры", потому-то дальше и стало всё намного хуже. К сожалению, это были ещё и не первые мои отношения, полные надежд и горьких разочарований.. По своему опыту я убедилась, что враг света, враг нашего Создателя - против любви и чистоты, против того, чтобы создавались крепкие семьи, чтобы мужчины и женщины любили друг друга целостно, а не только на основе влечения, не разрушали греховными мыслями и поступками свою любовь. Тьма делает всё, идёт на любые уловки и хитрости, лишь бы загубить на корню прекрасное дерево любви, не дав ему окрепнуть и из влюблённости перерасти в эту самую любовь, а мы ещё и попадаемся в ловушки, особенно в современном обществе, где блудить до брака давно уже стало нормой, а потом страдаем, разводимся, если поженились, расходимся, если назначили свадьбу, женимся и выходим замуж, но не ставим любовь в приоритет.
- А тебя хоть когда-нибудь звали замуж?
- Да и я думала, что наконец случится переход из неправильной версии жизни в правильную, но грех - это же, как трещина в фундаменте, повреждение, ничего хорошего и прочного на нём не построишь, а духовные законы не перехитришь, как и законы физики. В душе осталась рана, а после того, как появились вот эти, самые, как мне запомнилось, ужасные отношения, рана лишь стала сильнее, мне потом пришлось долго и с огромным трудом оправляться. Я чувствовала себя ужасно неправильной, грязной из-за того, что так оступилась, ещё и сильнее прежнего. Несмотря на это всё, я решилась на покаяние и пошла на Исповедь, решилась задать вопросы, которые меня беспокоили и пугали больше всего и ответы мудрого священника помогли мне вернуть покой.
- Расскажешь?
- Для начала я узнала о такой святой как Мария Египетская и подумала, раз Бог её простил и она стала святой, значит и у меня есть шанс исправить свою жизнь, но если в милосердии Бога я не сомневаюсь, то с милосердием людей у меня возникло море опасений, особенно касаемо мужчин, требующих от женщины безукоризненной чистоты. В ответ на мои опасения по поводу претензий ещё не встреченного мною мужчины, что, мол, до встречи с ним я позволяла себе иное, батюшка мне сказал: "Была хуже, стала лучше". Ведь это правда. Я была хуже, когда не знала, что такое блуд, когда не умела разбираться в своих чувствах и не обладала той психологической зрелостью и тем опытом, какие есть у меня сейчас и ведь я искренне захотела исправить свою жизнь! Ну а на счёт моих нынешних убеждений он ответил так: "Если мужчина, которого Вы встретите, Вас не уважает, зачем Вам такой мужчина? Какие это будут отношения?". Здесь я согласилась с ним полностью, потому что моя прошлая ошибка это подтвердила. Я на своём опыте через  это прошла. Те мои отношения, в которых мне пришлось поступиться тем, что для меня важно, были лишены уважения ко мне с самого начала, но я отказывалась это замечать, искала оправдания всем поступкам и реакциям своего мужчины "Он просто ошибся. Просто не в духе. Просто надо ему помочь". После той моей ошибки, когда его отношение ко мне стало ещё ужаснее, мне хотелось расстаться, когда я поняла, что ничего не изменится, но меня долгое время держал страх "Раз он ни во что не ставит моё мнение и ему всё равно, что я чувствую, значит и моё желание прекратить отношения он воспримет негативно". Ещё я всегда помнила, насколько он мог быть вспыльчивым и агрессивным и не знала, как он отреагирует, во что это выльется. В итоге несколько месяцев до расставания отношения продержались на том, что я продолжала чувствовать вот этот страх перед его реакцией. Негатив потопил всё самое нежное и прекрасное, что можно было чувствовать, полностью и я внутренне от него отдалилась, мне не хотелось с ним ничего. Мне от него ничего не было нужно, ни цветов, ни признаний, ни тем более предложения о браке, но и страх не давал уйти. Я грезила расставанием, как глотком свежего воздуха, и молилась об освобождении и выходе из этой ситуации и мои молитвы были услышаны - он сам меня оставил! Впервые в своей жизни я поняла, что не так страшно, когда тебя не выбирают, страшно, когда тебя выбирают, но не уважают и не любят, относятся, как к вещи. Также я поняла насколько это может быть опасно, ведь и моё физическое состояние, когда я заболела, его совершенно не волновало, он мог разозлиться на то, что я не могу приехать на встречу с ним из-за плохого самочувствия и закатить скандал. Также я поняла насколько неприятно быть "собственностью" особенно не будучи женой, в эдакой роли сена возле той самой "собаки на сене", которой и самой это сено не нужно и других она к нему не подпускает.
- Он был ревнивый?
- До безумия! В общем, до встречи с ним меня печалило, когда меня не выбирали, когда отношения не складывались и не приводили, как мне хотелось изначально, к свадьбе и созданию семьи, а после той встречи я сильно переосознала и свои обманчивые чувства, насколько они могут затмить и помешать увидеть всё, как есть, и то, что иногда отсутствие выбора понравившегося мужчины в твою сторону - это не наказание, а благословение!
- Об этом я и не думала. Спасибо тебе за откровение!
- И да, ещё мне пришла в голову такая утешающая мысль: раз я решила воцерковляться по мере своих сил, не допускать прежних ошибок и жить лучше, исправляться, значит где-то есть те, кто проходит похожий путь и они-то поймут. Нужно обязательно верить в то, что встретится тот, кто поймёт, не станет упрекать прошлым, потому что полюбит тебя настоящую и захочет выстраивать совместное счастливое будущее, и уж точно будет ошибкой унывать и лишать себя права и шанса на счастье.

(Основано на реальных событиях).