Ода оптимизму

Я — громкая, смешливая. Чихаю так, что слышно на первом этаже, сидящим в закрытой наглухо машине.

Хохочу, как зрелая лошадь.

Могу говорить не прожевав и не проглотив, да... Некультурно. И так свободно, внутри.

Подобными вещами, наверное, проверяю мир и себя на чистоту от навязанного, навязчивого ...
Это малая цена для искреннего. Терпите )

Я щепитильна в одном, точно: не смейте мне указывать. Реклама, правительство, устои, социум.
"Я в вас живу, чего же боле... Но на меня давить — не сметь!"

В неловких ситуациях и случайных звуках — голосом фрекен Бокк говорю в пространство: "Ни о чём не жалею!" и тут же забываю об этом.

Тарабаню в дверь занятой ванной комнаты и ору: "Страна в опасности!" поторапливая ...

Заливаюсь слезами, читая чужие стихи, прозу ; задыхаюсь от чувств перечитывая свои...

Дурачусь, балбесничаю, пою песни встречным машинам...

Пританцовываю, разговаривая с людьми...

В лифте пою песни. Сколько успею... Попробуйте. Бодрит.

Машу малознакомым людям, собираю их улыбки, раздаю им свои.

Заливаюсь басовым смехом десятки раз за день... А вы знаете, как на самом деле Звучите? Вы пробовали смеяться так, как хочет ваше нутро, а не социум вокруг?...
Поверьте, они привыкнут. А потом будут обожать вас за это. Возможно, сначала пугаться, но потом обожать.

Грызу семки в постели. Иногда.

Как-то, попросила разрешения принести в неё и бутерброд. И мне разрешили. И потом много много раз разрешали — фрукты, печеньки, горбушки с солью... Пока я не насытилась дозволенностью недозволенного... И мне было хорошо.

Я становлюсь взрослой, которой - Можно.

И меня не отталкивают.

На меня смотрят ласковыми глазами и гладят по голове.

Вытирают слёзы, держат крепко за ладонь, когда я горюю о родителях, всё горюю и горюю, вспоминаю их, смеюсь, плачу ... А меня держат за руку и плачут вместе со мной, и смеются.

Обнимают, когда я готова подраться.

Слушают моё творчество, пусть, не сильно понимая, но интуитивно определяя, как часть меня. И принимая.

Я доросла до ортопедического матраса, стелек и подушки. Я — это заслужила.
До красивого "девачкогого" постельного белья, большого телевизора.

Мой мужчина, наверное, думает, что покупая мебель он вкладывается в семью...

Я же вижу, что это всё — моё. Мне.

Вкладываются в меня, у которой теперь есть своя полочка, своя постелька, и даже, почти весь свой целый шкаф.
Пользуюсь аккуратно, нежно, бережно.

Он не знает, а я знаю.
Что я просыпаюсь ночью — и наслаждаюсь всем этим. Иногда плачу. Что это всё теперь моё.
Я купила отпариватель, машинку для катышек, плойку для волос, все то, без чего можно спокойно жить... Но с ними, на полочке, мне спокойнее...

Я люблю людей и память о них, в фото.

От остального можно уходить и  начинать с нуля.
Есть вещи, в жизни, важнее материальных уз...

Верность, например.

Но, сейчас, если всё случившееся правда — я готова тут жить, готовить иногда, иногда прибираться, расставлять все эти мелочи, гладить их... растить, расти... обязательно ругаться, обязательно молчать от нахлынувшего тепла и пялиться в кусочек уха, под названием "мочка" или кусочек профиля, под названием "щетина" , сбоку, поглядывая на кино в экране перед нами....

Может быть это временно, а может и навсегда. Не знаю.

Если мы расстанемся, я не возьму с собой всех этих вещей, мне будет больно от потерь живых, не материальных... Но я навсегда унесу островок внутри себя, где я делю небольшое пространство со взрослым человеком, который — обо мне — в меру своих сил и возможностей, в меру своего понимания об этом — заботится.

Мне довелось попробовать раскрутиться до возможности "быть собой" и остаться нужной. Более того, именно при таких условиях, стать нужной ещё больше...

Уязвимость - это среда для возможности возникновения привязанности.

А вот, когда была "девичьей-правильной-нравившейся", как будто бы и не дотягивала... Как будто бы меня стыдились, цыкали, одёргивали, делали большие глаза и укоризненно, молча смотрели вдаль, в сторону ...

Вы ведь тоже сталкивались с таким, верно?...
Возможно от пап, возможно от мам, мужей, жён, родни в целом, взрослого мира в общем...

Обожаю быть взрослой.
И нужной.

Мой вариант жизни не лучший. Увольте...
Он изломан.
И со стороны мужчины — его прошлым, и с моей стороны — моим прошлым ...

Но этот вариант взрослой Жизни — лучшее, что мне довелось почуять рядом с собой.

Он полон газа, грязи, валунов, лавы и серых камней. Да.

Мы ведь не вчера родились...

Но те искры самородков и грани драгоценных камней, что я имею в этом селевом потоке - и есть моя ода оптимизму.