Ошалевший китаец и физалис

 Ошалевший китаец или Три звезды Маньчжурии

Иду сегодня по улице, смотрю- бабушка физалис продаёт.
Мой желудок непроизвольно свело...и этому есть причина.

Поехали мы тем летом в Маньчжурию. Идём вечером втроем: я, Наташа и Света. Глазеем по сторонам — интересно же! Как раз открылся сезон продажи физалиса. Огромные желтые кучи лежат прямо в кузовах машин, и местные охотно сгребают его пакетами и мешками.
Тогда мы ещё не знали, зачем им столько. Зато видели, что едят они его прямо на ходу, как семечки: очистили от сухой коробочки — и в рот. Да-а-а, та еще чудо-ягода оказалась… Надолго мы её запомнили!

Небольшое спойлер-предупреждение из будущего:
 Никогда не повторяйте этот трюк!
Это для нас физалис — стерильная ягодка в «рубашке». А для китайцев — плод с липким, горьким восковым налетом (природным инсектицидом), на который намертво въедается придорожная пыль. Настоящие «продвинутые» китайцы дома моют его почти горячей водой, соскабливая этот клейкий слой. Ну а те уличные едоки просто обладают легендарным «китайским желудком» , который с детства привык к ядреным специям. Наш же неизбалованный ЖКТ после такого аттракциона  выдал нам незабываемую ночь … Но это была другая история... кошмарная!!!
А пока мы стояли у прилавка, полные надежд.

Решили мы, в общем, увезти домой по два килограмма каждая.Сейчас пишу и думаю: ну, нафига  он нам был нужен)))).Рядом лежали манго, мангустины, питахайя и прочие фрукты...
Проходим мимо одного торговца. Цена — сказка! Аттракцион невиданной щедрости: 1 кг стоит 10 юаней, но если берешь оптом 2 кг — отдаёт всего за 15.
Я на всякий случай уточнила по-русски: «Это цена за килограмм ( и гунцзинь), а не за полкило (цзинь)?» Он закивал: да, за килограмм. Обычно в Маньчжурии торговцы сносно говорят по-нашему. Но этот чел, видимо, приехал из какого-то далекого китайского улуса или деревни. Выглядел он колоритно: волосы торчат дыбом вверх, а впереди красуется один кривой большой зуб. Вылитый Кролик из Зазеркалья!
В общем, свои 2 кг я со свистом отхватила. Настала очередь Наташи. Она протягивает пакет и говорит:
— Мне два кило.
Торговец стоит, смотрит на нас, блаженно улыбается и… ничего не делает. Вообще. Замер, как памятник самому себе.
Наташа пихает пакет ему чуть ли не в нос:
— Эй, Кролик, очнись! Два кило давай!
Он застыл, рот приоткрыл, зубом своим единственным скалит, улыбается.
— Наташ, по-моему, ты его сломала, — шепчет Света. — У него перезагрузка системы.
— Мужчина, завис , ты, что ли? — удивляется  Наташа. — Почему товар не продаёшь? Юани не нужны?
А парень уже явно ушел к себе в Зазеркалье.  Глядя на эту картину, мы сами начали глупо хихикать — назревал истерический смех. Торговец не двигается. Мы уже начали жестикулировать, как глухонемые на кастинге в цирк: тычем пальцами в пакет, в весы, хватаемся за огромный совок — мол, накладывай давай, или мы сейчас сами себе филиал рынка устроим! И тут нас просто прорвало на дикий хохот. Китаец, глядя на трех дёргающихся русских, тоже начал тихонько, испуганно похахатывать, вообще не понимая, в чём прикол.
Вокруг прилавка мгновенно образовался амфитеатр из зевак. Китайцы — народ любопытный, бросили свои дела, стоят плотным кольцом. Какая-то колоритная бабушка с пучком на голове даже очки протерла. Ждут драки или фокусов. Сзади кто-то из толпы начал давать продавцу советы на китайском, активно размахивая руками. Продавец в ответ только мотал головой и тыкал пальцем в нас, как на пришельцев. Мы стоим посреди Маньчжурии, вокруг нас толпа, а мы в голос ржём до слёз.
И тут Света, утирая тушь под глазом, решает «помочь» и выдает:
— И мне два кило!
В голове у «Кролика», видимо, окончательно закоротило проводку. От такой наглости его самого прорвало на дикий, истеричный хохот. Толпа зевак, видя, что все смеются, тоже начала радостно ржать и кивать. Стоит гул, все хохочут, никто ничего не понимает.
Я сквозь слезы отнимаю у Светы пакеты, тыкаю пальцем в свой, уже полный:
— Это — МНЕ два кило! — потом перевожу палец на Наташу: — ЕЙ тоже два кило! — и на Свету: — И ЕЙ два кило! Каждой! Всего шесть! Каждой по мешку, господи!
И в довершение пантомимы начинаю забирать пакеты и совать ему в руки.
И тут до бедняги наконец-то дошло! Пасьянс в его переклинившем мозгу сошелся с таким щелчком, что, кажется, его услышала вся улица. Он закивал как заведённый, хлопнул себя ладонью по лбу и что-то закричал толпе. Толпа зевак разочарованно вздохнула — шоу отменяется, это обычная  оптовая закупка...
Оказывается, парень был уверен, что «два кило» — это наша общая  покупка на троих девчонок. И Наташино «два кило» он воспринял как: «Всё, нам хватит, взвешивай». И когда Света потребовала ЕЩЕ два кило, у него случился коллапс. Ну зачем трем туристкам СТОЛЬКО физалиса?! Куда в них влезет шесть килограммов этих «семечек»?! Для него это выглядело так, будто мы приехали грабить его плантацию.
Поняв свою ошибку, парень развил крейсерскую скорость: он начал бешено, со свистом нагребать физалис совком по пакетам, попутно качая головой и смеясь над собственной недогадливостью до самых слез.
Вот такая ржачная покупочка получилась! Физалис мы уволокли, но этот ошалевший взгляд, кривой зуб и масштабное китайское недоумение не забудем никогда.