Сохраните способность смеяться

Почти каждый вечер я думаю о жизни. Почему почти? Потому что зимой я официально "впадаю в спячку". Весной медленно возвращаюсь в мир живых, как старый ноутбук после обновления системы. А ближе к лету, начинаю существовать с каким-то подозрительным энтузиазмом.

Сижу, перебираю в памяти прожитое, как человек, который зачем-то решил ночью разобрать ящик со старыми проводами: половина непонятно от чего, но выбросить жалко. Ищу ошибки, рассматриваю их под разными углами. Какие-то стараюсь исправить сразу, если ещё не поздно. Какие-то просто переживаю и постепенно перерастаю. Не потому что внезапно становлюсь мудрее, а потому что однажды просыпаюсь и понимаю: вещи, которые раньше ломали меня изнутри, больше не имеют надо мной прежней власти.

Иногда ошибку необходимо совершить самому. Исключительно ради личного опыта и внутреннего драматизма. Иногда достаточно посмотреть на окружающих и тихо подумать: "Какое счастье, что сегодня это не я". А иногда наступает редкое, почти мистическое состояние, когда ничего в себе чинить не хочется. Просто сидишь, существуешь и не пытаешься срочно стать “лучшей версией себя”, словно ты приложение с бесконечными обновлениями.

Вообще, каждый человек убегает от себя по-своему.
Кто-то уезжает в другую страну, надеясь, что вместе с новым видом из окна автоматически выдадут новую личность.
Кто-то перестаёт подпускать к себе людей.
Кто-то прячется в своей берлоге и выходит исключительно за едой и деньгами на оплату этой еды.
Кто-то методично растворяется на дне бутылки.
Кто-то проигрывает себя в азартных играх.
А кто-то -  как я - просто уходит в бесконечные размышления, делая вид, что это очень интеллектуальный способ потеряться.

Но штука в том, что от себя всё равно не убежишь. Рано или поздно смотришь в зеркало и ловишь это странное чувство: лицо вроде твоё, глаза тоже твои, а человек какой-то незнакомый. И только потом понимаешь - это всё тот же ты. Просто уставший, запутавшийся и слишком долго пытавшийся не слышать собственные мысли.

Наверное, в какой-то момент перестаёшь искать способ стать кем-то другим. Начинаешь просто рассматривать себя внимательно: со всеми трещинами, странностями, внутренними сквозняками и редкими проблесками света. Заглядываешь внутрь. Слушаешь.
И постепенно учишься не воевать с собой, а жить рядом. В состоянии, каком-то хрупком, временами шатком, похожем на грань между мирами.

Главное, наверное, пройти через жизнь так, чтобы после всех её бурь и потерь не превратиться в человека, который больше нечему удивляться.
Или хотя бы сохранить в себе способность смеяться, даже когда жизнь снова решила пошутить первой.