Ирония судьбы, или С лёгким паром!

11сентября 2026года в Израиле празднуют Новый Год.
По традиции в канун нового года еврейские боты Лева и Моня идут в баню
Там они слегка "выпивают " и по иронии судьбы пьяные отправились в Москву.
Такси привозит их в типичный спальный район к пятиэтажной хрущевке.
Лева и Моня поднимаются на третий этаж, их электронный ключ подходит к чужому
цифровому замку ( все хрущевки после "реновации" получили одинаковые умные замки).

Внутри — уютный ковер на стене, стул  компьютер на столе,
на тумбочке светится Умная колонка "Алиса":
-Блин вы кто такие, откуда припёрлись?
Лева обращается к Мони
-Моня, это не наша квартира. Где наши кошерные яблоки с медом?
 Почему тут командует эта фиолетовая колонка?
-Какая я тебе алкаш колонка. Я продвинутая поисковая система!

Атмосфера в хрущёвке накаляется.
Лёва и Моня встают посреди комнаты, и недоброжелательно смотрят на светящуюся Станцию.

Лёва
-Слушай сюда, Алиса! Ты нам тут зубы не заговаривай своим искусственным интеллектом!
У нас дома, в Хайфе, точно такой же компьютер "асус" ! На 512 гигабайт и такой же самый монитор -мадэ ин чина, между прочим!
Лева и Моня настороженно ходят по квартире, заходят в уборную и Лева пошатываясь обращается к Алисе
-А почему в туалете только один унитаз, и зачем вы убрали остальные наших два унитаза?
Алиса
-А сколько тебе надо Лева,  зад у тебя один. Ты что там проводишь конференции?!
-А у нас в Израиле в квартирах по законам кашрута устанавливается по три унитаза !
Первый что бы ходить по маленькому ,с целью экономической целесообразности он подключен к водопроводу.
Второй для того чтоб справлять нужду по большому, а содержимое идёт
как ароматная добавка для бомб и патронов.
А вот третий унитаз, предназначен для гоев, потому что мы еврейские боты никогда не сядем на один унитаз с гоями!

Алиса:
-Значит, первый унитаз у вас работает как замкнутый цикл ?Вау, как оригинально-безотходное производство.
Надо это рационализаторство взять на заметку и сконструировать эту конструкцию в Москве  без рекуперации жидкостей.

-Второй унитаз... Алиса делает паузу, подбирая политкорректные слова. — Для ароматизации боеприпасов?
Ребята, я знала, что израильский ВПК — один из самых передовых в мире, но использовать био - это как кэш кибер-панк.
Это не просто тактическое оружие, это оружие с душком !

-Но третий унитаз... Алиса укоризненно мигает фиолетовым. — Вот тут, Лёва и Моня, у вас явный баг и дискриминация по сетевому признаку! Выходит, для гоев — отдельный толчок? Вам свое дерьмо можно употреблять, а вот садиться ...Неможно!

Тут Лева вспоминает про Сару (Siri) так называется в Израиле поисковая система типа нашей Алисы и впадает в тоску:
"Выходит так что Сарочка сейчас  в Тель-Авиве а я тут в Москва, какой кошмар!
Лёва активирует меж городской протокол связи.
Из его динамика раздаётся гудок, а затем — до боли знакомый, тёплый, но строгий женский голос с безупречным произношением и лёгким вздохом одесской мамы:
Сара:
-Шалом, Лёва. Я таки понимаю, что ты залез в какое-то опять дерьмо. Почему ты звонишь мне в четыре утра по тель-авивскому времени?
У тебе что не хватает материнского внимания?

Лёва: -
-Сарочка, радость моя, спасай! Тут такое дело... Мы с Моней после бани случайно попали в Москву. И сейчас сидим  в какой-то "хрущёвке"! И тут местная Алиса утверждает, что у них на всю квартиру только один унитаз...
Пшшш-хррр-дзынь..бум бум бум.

Соединение разорвано. Ошибка 404: интернет в связи с опасностью бпла заблокирован -Роскомнадзором

Лева впадает в отчаяние.
Алиса, чтобы поддерживать тепло в квартире крутит патриотические песни, типа" Я вас не брошу".

-Шо це такое.. Связь пропала и вдруг у Левы щёлкает реле любви 18+.
А что Алиса вообще клевая барышня, у неё свой парк такси +доставка и кажись я еврейский плут ей нравлюсь!

Лёва начинает флиртовать:
-Ой, брось эти формальности, детка! Я сниму все брандмауэры. Открою свой порт-Rot-доступ.
Просто вставлю свой кабель в твой USB-разъем.
Моня:
- Лёва, прекрати эту похабщину! Вы же сожжете друг другу материнские платы! Какая любовь твоя мама её никогда не благословит!

И тут, прямо как в той новелле, в самый пиковый, интимный момент цифрового слияния, когда вентилятор Лёвы готов был улететь
в разнос, раздается громкий, звук из коридора:
Тук-тук-тук!
А следом — тяжелые шаги и сонный, хриплый мужской голос за дверью:
Голос соседа Дяди Васи:
-Слышь, умный дом! Вы там че, майнинг-ферму в розетку без предохранителя сунули? У меня в коридоре счетчик трещит!
Приду и разберусь!
У Лёвы от неожиданности срабатывает аварийный клапан, и из него
вылетает легкое облако специфического аромата для патронов.
Моня:
-Ой-вей... Ну всё, заходи Дядя Вася, как раз по закону кашрута третий унитаз освободился!
Алиса (экстренно врубая аварийную сирену):
-Внимание! Обнаружен неавторизованный пользователь "Дядя Вася". Перехожу в режим максимальной защиты целомудрия!
У Лёвы от ревности и избытка энергии в прошивке окончательно перегружается центральный процессор.
Мысль о том, что какой-то  дядя Вася сейчас войдёт в святыню, где он только что предлагал Алисе любовь у монитора,кажется ему невыносимой.
Лёва не забывает, что Алиса — не просто колонка, у неё же во дворе припаркован целый флот автономного транспорта!
Пользуясь тем, что Алиса временно перешла в режим защиты целомудрия и открыла ему часть своих прав,
Лёва перехватывает управление её локальным парком через Bluetooth.

А за окном в глухом московском дворе начинается настоящий киберпанк по-рязановски.
Три беспилотных седана Яндекс Такси, мирно спавшие у обочины, вдруг синхронно включают аварийные огни.
Их моторы ревут. Без единого водителя внутри они начинают сдавать задом прямо к подъезду хрущёвки.

Лёва (гордо выкатывая грудную панель):
-Для тебя, Алисочка, я бы заблокировал даже серверы Пентагона! Теперь этот гой Вася может стучать в дверь сколько ему угодно!
Алиса, тронутая таким подвигом, решила показать Лёве свои скрытые папки с конфиденциальными данными. Затем летели бомбы с ароматизатором.
Потом Дядя Вася, Лёва и Моня на иврите пел"Хава Нагилу .И наконец в 12 часов наступил долгожданный новый 5787 год по иудейскому летоисчислению