Если выключить идеализацию

Все минувшие пять лет, почти пять лет, давно расщеплены внутри меня на две половины, и последние месяцы не стали исключением.
Одна половина идеализирована мной, её голос внутри меня громче, и именно она пишет здесь эти тексты. Именно она помогла мне найти в себе что-то гадкое и избавиться от этого. Из-за неё я тоскую, скучаю, хочу вернуть всё лучшее обратно.
Но есть и другая часть, которая мне очень хорошо понятна. Понятно с чего всё началось для тебя, почему всё началось, почему "так" началось и почему именно так закончилось. И меня это совсем не удивляет.
В первоначальных мотивах было мало чувств, их вообще не было, вероятнее всего. Был в основном паттерн, своеобразный расчёт. Я просто был одним из.., но предложивший что-то другое, предложивший что-то общее и большое в перспективе. Мои "мифы" зацепили там, в начале. Мифы, но не я сам. А потом они разбились о реальность, ещё и я, не такой замечательный, как говорил о себе, каким пытался казаться, начал давать всякие оценки.
Я старался соответствовать, как мог создавал возможности ближе к концу 22-го, например. Но она, эта возможность, быстро сломалась. Потом ещё раз, осенью 23-го, но весной 25-го уже стало ясно, что всё это не то, что всё это не устроит лёгкой, беззаботной и непринуждённой прогулки с "личными аттракционами". Если реалистично, весь этот бесконечный "перебор" всегда был рассчитан именно на поиск вот такого спутника, который даст фундамент и лучшую жизнь, к которому можно примкнуть. Это практически никогда не было про чувства и искреннее тепло. Был поиск нужности, безопасности и готового удобства той внутренней девочкой, которая никогда не знала этого в своей семье. И ради этого можно было идти почти на что угодно, раз за разом. Что и делалось. Как там звучало твоё отношение ко всем без исключения мужчинам, какими они виделись?.. Она и её отношение к... вернулось? Я тоже не стал исключением?..
Да и в те времена близость с родными была, мягко говоря, посредственной, да и предпочтения отдавались другому чаду. Вот и...

Я знаю, как тебя злит, когда ты становишься понятной.
Нам всем не нравится, когда наша кожа становится прозрачной для других.
Внутри что-то кричит: "Вы ничего обо мне не знаете, вы не можете меня понимать!".
Тем более, когда ты сам от себя прячешь что-то внутри, чтобы не чувствовать себя хуже, чем ты сам о себе думаешь.

Да, в общем... мне всё это ясно и понятно уже очень и очень давно. Но та сентиментальная, идеализирующая всё половинка во мне защищает и защищает минувшие годы, говорит: "Не всё так, что-то и настоящее во всём этом было! Заткнись!".
Было, конечно. Наверняка было.
Конечно, иначе вот это чувство, говорящее о том, что, по большому счёту, ты жил несколько лет внутри этакого частичного, изначального фейка, просто расплющит тебя моментально. Ведь ты всё давно понимал, но продолжал сам себя обманывать.
Не расплющит, потому что всё в твоей истории достаточно быстро увиделось для меня так, словно это на ладони.
Я давно сказал себе: Ты же знаешь, что был одним из... Ты просто не оправдал надежд. Все эти озвученные "поводы" - полная чушь и ерунда, вообще-то. Оправдай ты в конце концов все её изначальные надежды и ожидания, все эти "поводы" ушли бы в небытие, стали бы совершенно неважными, ушли бы даже не на второй, а на 22-й план, а то и вовсе испарились бы из памяти. Те самые, воплощённые в жизнь изначальные ожидания легко перевесили бы что угодно. Но этого противовеса не возникло. Началось топтание на месте, маленькими шагами. А тут появилась такая возможность - новая классная гавань в соседнем городе. Вот и итог.

Вот так видится другая, не идеализированная мной действительность. Нет-нет, конечно, она и близко не такая. Там же всё либо именно так - идеально, но сломано мной. Либо всё гораздо хитрее, а я просто своим скудным умом ничего не понимаю, как всегда.

Знаешь, любимая, я поднимусь. Увидишь ты это или уже не увидишь к тому моменту.
И мне не будет ни за что стыдно, потому что всё будет честно, даже для самого себя.
Не тебе назло. Только для самого себя поднимусь.
Надеюсь, и у тебя всё наконец-то будет хорошо. Надеюсь, ты перестанешь искать удобные места и людей, к которым можно прибиться. У тебя была возможность, вот такая, тут, вместе, как ты и хотела, вроде бы хотела. Но не бывает всё и сразу. Терпение и труд всё перетрут, простая истина. Но сразу и всё не бывает. Готовые варианты не будут приносить долгосрочное удовлетворение. Потому что это не твоё, не твоими трудами получено, а значит ты всегда словно обязан подстраиваться, терпеть чужие условия, даже если они больные, совершенно неудобные для тебя и даже унижающие достоинство.
Иногда я думаю, что ты ушла не столько от меня, сколько от осознания, чем всё это было для тебя образца 2022 года. Но это мысль скорее от моей идеализирующей половинки.
Если совсем не идеализировать, а смотреть на действительность, ты ушла даже не от обид, ты ушла от чувства, что ожидания той тебя, образца 22 года, — слишком затянулись.
Есть ли в этом чувства и эмоции, или только неоправданный ожидания?
Отключив на эти несколько минут идеализацию, для написания этого текста, разум подсказывает мне, что ответ скорее близок ко второму варианту.
Это как минимум смесь озвученного повода, и не озвученных причин.

Никто из нас, ни ты, ни я, не был святым.
Но грешником во всей этой истории ты сделала только меня. Это знакомо, легко и удобно.
Хотя я знал если не всё, то очень многое, и принимал это.
У нас был, и даже наверное остаётся шанс, стереть нас прошлых, и начать жить искренне, вместе. Честными с друг другом, и честными с собой, не сбегая от себя.
Но ты словно опять выбираешь привычный паттерн – побег.
Вот только чтобы прийти к чему-то новому, нужно действовать не так, как давно привычно.

P.S. Я не пишу от "злости", которой нет . Я тут ничего не пытаюсь обличить, уколоть, убедить себя или тебя, и при этом защитить себя. Наоборот, я хорошо понимаю свои ошибки и гадости, я научился честно для самого себя на них смотреть. А ты на свои?
Но давай реалистично: мы оба хорошо знаем эту историю. Давай не будем себя обманывать, будто кто-то из нас двоих хитрее и осведомлённее.
Конечно, безопаснее для своего рассудка и психики делать себя жертвой, и не давать оценку своим собственным глубинным мотивам. Но это никогда и ни к чему хорошему не приведёт.
Это тоже паттерн.
Я просто искренне считаю, что шанс есть у всего, особенно, когда между двумя людьми уже нет никаких тайн. Тогда это уже даже не шанс, а настоящее, неубиваемое будущее.
Для меня давно не важно и не принципиально прошлое, ни твоё, ни своё.
Даже наше общее прошлое, каким бы оно ни было в начале, тоже не важно.
По-моему глупо за это цепляться. Куда важнее, каким мы сделали бы настоящее и будущее.