Шкатулка, индо-гусак и другие

  В тот день я был дома один, смотрел телевизор, задремал, и проснулся от какой то болтовни.
 Странно, кто это может говорить в прихожей? Кого это ко мне принесло средь бела дня? Заглянул я потихонечку в шель через прикрытые шторы на дверном проеме, и просто обалдел. Потом, переведя дух и немного успокоившись, стал слушать о чём дискуссировали на мини-столе те, кого вы видите на главном фото моего повествования. У меня получилось их заснять. Всего разговора я не запомнил, а лишь частично.

  На столе стоял "гусак" в кепке, это синий стеклоочиститель НИКО. Это дотошное создание горланило больше всех, оно говорило:

  - Ну что, палка хваталка, много наворовала?
  - Я не палка хваталка, я не ворую.
  - А, что же ты делаешь?
  - Я человеку спину чешу.

  - А ты, что такое? - обратился гусак к оранжевому существу.
  - А-а, дайка я сам угадаю, - ты мини-тыква!
  - Нет, я не тыква, я...
  - Стоп-стоп, я сам скажу кто ты, не унимался гусак.
  - Ты, мыло.
  - Нет, я не мыло, я антистресс.
  - Я человеку стресс снимаю, когда он меня мнёт.

  - Ха, усмехнувшись сказала кругленькая шкатулка.

  - О, говорит гусак, да я смотрю среди нас есть шарманка.
  - Эй, шарманка, а ну-ка поиграй нам что нибудь, да повеселей.
  - Ну, если я шарманка, то ты индюк сопливый.
  - А ну-ка давай, поговори нам по индюшиному:
  - Пок-пок-пок-пок, кулю-кулю-кулю!
  - Да смотри, соплями нас не забрызгай.

  - Ха, вновь усмехнулась круглая шкатулка.

  - Ну, а если ты не шарманка, тогда кто?
  - Я точилка, я затачиваю карандаши.
  - Понятно тебе индюк? - я то-чил-ка.

  Увидел новоиспечённый индюк маленький пинцет, и придрался к нему:

  - Эй, туловище с ногами, а где же твоё остальное, голова, руки?
  - Что, потерялись да? - и громко захохотал.

  - У меня нет, и никогда не было ни рук, ни головы.
  - Я пинцет,  я просто пинцет!
  - Я прореживаю на лбу густые брови, выщипываю в носу и у ушах людей волос, понятно? - оставьте меня в покое!

  - Эй голова, а голова! - обратился нудный индюк к мылу, - ты чего так скривилось?
  - Я не голова, я сувенирное мыло, отвечает мыло.
  - Нет голова, - возражает ему круглоголовый вентилятор похожий на робот.
  - Нос у тебя кривой, губы раздутые, похоже силиконом накачены, а глаза скрывает  густая чёлка. Ничего не ответило ему сувенирное мыло, а лишь спросило:

  - А ты сам то круглоголовый умник, что из себя представляешь, ты кто вообще будешь, робот?
  - Нет, я не робот, я мини-вентилятор, меня недавно из магазина Озон доставили, для внучки хозяина этого дома.
  - А руки тебе для чего? - спросило вновь сувенирное мыло.
  - А я руками голову придерживаю, чтобы во время работы не вертелась.

  - А ты, серебряное создание, что будешь, и откуда ты взялось?
  - Уж не из магазина ли взрослых игрушек сбежало?

  - Нет, что вы, я простой массажёр.
  - Массирую спины, плечи, и руки людей после их трудового дня.

  - А ты, я надеюсь кольщик-татуировщик, да?
  - Из салона тату сюда пожаловал, ведь так? - обратился с довольной улыбкой к отдыхающему на столе лазеру индо-гусак.
  - Нет, что вы, я не кольщик-татуировщик, вы ошибаетесь, я лазер.
  - Лазарь, какой такой Лазарь?
  - Да не Лазарь, а лазер.
  - Я кошек  и собак лучами с ума свожу, вернее на игры завожу.
  - Запускаю луч, и они носятся за ним как угорелые в надежде поймать, а не могут, от этого и изводятся теряя свои силы.
  - Мой лазерный луч вроде бы и есть, но его нет, его нет, но он есть.
  - Чудной ты однако, сказал вентилятор.
  - Нет, я не чудной, возразил ему лазер, я, чУдный!
  - Меня любят все, и взрослые, и дети.

  - Ха, усмехнулась в очередной раз маленькая шкатулка.

  - А ты хохотунья-хахачка чем занимаешься? - поинтересовался лазер, что делаешь?
  - Я всякие старые вещи в себе храню.
  - А, так ты что же, блошиный рынок? - едва не засмеявшись спросил неугомонный индюк.
  - Да сам ты блошиный рынок, я шкатулка для хранения разных вещей.
  - А, ну тогда ты барахолка, и все дружно, в один голос стали дразнить веселушку, говоря:
  - Барахолка, барахолка..., не замечая того, что наносят ей великую обиду.

  - Да ты сам то индюк, чем живёшь, что делаешь7 - поинтересовалась придя в себя шкатулка.
  - Я, стеклоочиститель, я окна мою.

  - Ха-а-а, ухмыльнулась шкатулочка, ты как та мартышка из анекдота,и она рассказала следующее:

  - Вызвала одна старушка живя на втором этаже из соц обеспечения мойщика окон, и стала ждать. Звонок в дверь, бабка открывает, а там мартышка с тряпкой стоит, и говорит:
  - Я мойщик окон.
  - Хорошо, - говорит старушка, идите мыть в зал. Снова звонок в дверь, на пороге вторая мартышка.
  - Вам чего?
  - Я к вам пришла окна мыть.
  - Хорошо, идите на кухню. Опять звонок в дверь, и опять мартышка.
  - Идите в спальню...
  Снова звонок в дверь и обратно мартышка, я окна к вам мыть, старушка занервничала и говорит:
  - Да сколько же можно ходить и ходить, я одного мойщика окон ожидала. А мартышка ей в ответ:
  - А Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО У ВАС ОКОШКИ ТАКИЕ СКОЛЬЗКИЕ!

  - Значит ты индо-гусак-мартышечный, сказала маленькая шкатулка, и рассмеялась.

  И тут мне в ноздрю, залетела меленькая мошка, и я чихнул. Испугались меня болтливые предметы, застыли на месте , и больше не проронили ни слова. А я пользуясь случаем заснял их на камеру телефона.
  Весь диалог я написал как смог, по памяти, ведь я не магнитофон, чтобы всё записать, по этому за слова и текст, не судите меня слишком строго. Я повторюсь, я описал лишь то, что смог запомнить.