Ломтик

Случайно увидел, как я всё ещё записан в ТГ, в контактах.
Конечно, понимаю, это может быть совершенно неосознанно, просто потому, что, например, и не важно, мол, ну записан и записан, даже внимание не обращается. Не знаю. А может, это тоже что-то такое, что в глубине души сложно отпустить, перечеркнуть. У меня так же, но совершенно осознанно. Мне даже в голову не приходило что-то менять. Ни имя в контактах, ни обои на телефоне. Убирал на пару дней, но снова вернул. Не могу смотреть на какие-то пейзажи, лесные дороги и прочую ерунду. Этого хватает и за окном. Вышел на улицу – и вот тебе, лесная дорога, парк, река, закаты. И это всё тут, всегда тут. Могу увидеть в любой момент. Но не тебя. Поэтому ты на экране. Да, я откровенно любуюсь и зачастую глаза скользят по твоей щеке, по губам, по глазам, по волосам, словно я прикасаюсь нежно, любя.
Я тяжёлый человек, да? Слишком всё сложно, нелегко у меня и со мной? Два последних дня я с трудом заставляю себя что-то делать "по делу", превозмогаю себя и всё же делаю. Сложно думать о чём-то ещё, о чём-то другом. И уж тем более о ком-то другом. Да и о ком? Моё сердце абсолютно точно закрыто для всех, вообще для всех, кроме тебя. Иногда мне даже кажется, будто всё это какая-то проверка. Но я знаю, это мой дурацкий разум играет со мной в свои игры. Я бы ещё понял, будь мне 20, когда парнем во многом двигает кое-что ниже пояса. Но это уже далеко не так. Хотя и в этом плане ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь. Мне ведь не 90 лет. Но ведь это не главное, правда?
*Блэд, балкон, открыто окно, сирена воздушной тревоги завыла.*
Ты просто как магнит. Не собственность, не придаток к моей жизни. А очень и очень значимая часть самого меня.
И может быть, когда-нибудь это станет иначе, но не сегодня, не завтра. Не знаю, когда. Не горю желанием поскорее избавиться от этих чувств. Такое время... мы все словно привыкли ко всему происходящему. Но всё это ненормально, очень ненормально. И при этом мы не рядом, не вместе. Мне это всё кажется какой-то большой, страшной, глупой ошибкой. Разрушать всегда гораздо проще, чем сохранять и строить. Ты же прекрасно знаешь, Наташ, что бы я тут ни писал, что бы я ни писал тебе, совершенно точно я не отпустил. Знаешь, когда ты поймёшь наверняка, что это случилось? Когда я перестану это делать. Не на день, даже не на неделю или две. А когда отсюда исчезнут даже косвенные упоминания, когда тут исчезнет всё, что связано с тобой. Когда тут неделями не будет появляться хоть что-то, что я чувствую. Это будет означать, что я больше ничего не чувствую. И это будет означать, что в моей телефонной книге ты теперь просто Наталья, а не...
Но сегодня и завтра это ещё точно не так.
Пусть это, возможно, ничего не стоит для тебя. Пусть этим можно пренебречь. Пусть это ерунда. Пусть это ничего не значит, не главное в жизни. Может быть, такой человек, как я, станет анти-типажом мужчины, на которого ты больше никогда не посмотришь. Но я тебя никогда не забуду. И не хочу забывать.
Возможно, кто-то этому в глубине души завидует, думает: "да что ты делаешь, вернись к нему!", а может быть, кто-то с тобой полностью согласен, ведь тут я выдал, если не всё о себе, то очень многое. Делать выводы на расстоянии, со стороны, очень и очень просто. Но это только верхушка айсберга. Всё тут – только маленький ломтик от того, что я чувствую к тебе, к нам.