р-н-ск. Цветочные грёзы Найка Часть I. Глава 4

Глава 4. Продолжение сегодняшнего сна.
— А теперь, Найк, смотри самое интересное! — воскликнул Козлевич, врубая экран на полную мощность. — Прямой эфир! Теледебаты первой тройки!

Экран замерцал фиолетовым. В студии «ЛУНАР-ТВ» за тремя светящимися трибунами стояли кандидаты. Посередине, нагло улыбаясь, крутил в руках золотой гаечный ключ представитель Акционерного мега-общества «ЕДИНАЯ Касса Олигархии» — холеный господин в бриллиантовых запонках. Слева от него, в красном пиджаке со значком в виде виртуальной кастрюли супа, хмурился вождь Капиталистического Предприятия по Распилу Фондов. Справа, бешено вращая глазами и размахивая кулаками, прыгал кандидат от Лунного Движения Политического Разинь-рта.
Ведущий (робот-андроид с приклеенной улыбкой):
— В эфире лунарные предвыборные дебаты-2026! Тема дня: «Почему лунаришкам не хватает денег на покупку воздуха, и кто в этом виноват?». Первому слово предоставляется Акционерному мега-обществу «ЕДИНАЯ Касса Олигархии»!
Кандидат от «ЕДИНАЯ Касса Олигархии» (елейным, усыпляющим голосом):
— Уважаемые коротышки! Лунарный воздух — это наше общее достояние. Да, цена немного выросла, но это исключительно ради стабильности! Наша партия уже разработала проект «Доступный выдох». Перед выборами мы бесплатно раздадим каждому жителю по одному промокоду на два бесплатных вдоха со вкусом малины! Если вы проголосуете за нас, мы обещаем покрасить все заборы в ваших подвалах в нежно-зеленый цвет. Помните: без нашего «ЕКО» ЛУНАР просто упадет на Землю!
Кандидат от «Лунного Движения Политического Разинь-рта» (вдруг взрывается, бьет кулаком по трибуне, брызжет слюной):
— Да что вы его слушаете?! Подонки! Однозначно подонки! Малиновый воздух они дадут?! Да они из нас последние монеты выкачивают! Я требую: немедленно арестовать господина Осьминогова!  Всем лунаришкам выдать по бесплатному пистолету и мешку соленых огурцов! Если вы не проголосуете за «ЛДПР», я лично запущу ракету на Землю в Цветочные Холмы и взорву эту студию! Нам нужны великие потрясения, а не ваши крашеные заборы!
Кандидат от «Капиталистического Предприятия по Распилу Фондов» (поправляет очки, включает на своей трибуне голограмму дымящейся тарелки):
— Товарищи лунаришки, не поддавайтесь на этот дешевый цирк и пиар-шум! Все знают, что этот крикун тайно получает субсидии из сейфа того же Осьминогина. А «ЕКО» просто грабит рабочий класс. Единственный выход — вернуться к истокам! Наша нейросеть «Ретро-Каша» высчитала идеальный план: мы должны вернуть бесплатный суп из больших общественных котлов, как это было сто лет назад! Да, заводы Скуперфила останутся у Скуперфила (мы с ним уже подписали корпоративное соглашение), но пластиковую кашу в столовых мы сделаем со скидкой 15% по социальной карте! Голосуйте за уверенность в завтрашнем прошлом!
Кандидат от «ЕДИНАЯ Касса Олигархии» (тихо, в сторону своего помощника):
— Шмыгль, включи глушилку для этих двоих и запускай на экраны мультфильмы про счастливых лунаришек. И не забудь списать со счетов всех телезрителей по пять монеток за просмотр дебатов...
Экран взорвался миллионом разноцветных конфетти, заиграла оглушительная музыка, а Козлевич во сне начал громко хохотать, пересчитывая пачки фальшивых предвыборных листовок.
Найк в ужасе проснулся, тяжело дыша, и сразу проверил свой карман — к счастью, его последние три медных монетки были еще на месте.