Трудно быть богом

Долго думал, как озаглавить это обращение к тебе. Удивительно как ты реагируешь на них, на обращения в виде письма...никак...ну что же, посмотрим что получится на этот раз.
Встретились с тобой,  виртуально, напишем дипломатично, довольно давно.  Ты была юной женщиной, за двадцать,  я по старше, для тебя по возрасту, не юнец.
Ты была зарегистрирована на одной социальной странице,  публиковала фото, в том числе и свои. А я сидел за компьютером, от безделья оценивал фото на страницах...и тут твои. Живые, жизненные, в них чувствовалась и видна была твоя душа,  душевная красота. Что то написал,  уже и не помню что. Помню, как ответила довольно резко. И это меня удивило..и разозлило некоторым образом.  Нет, не разозлило, а каким то образом втянуло меня в продолжение диалога.  Хотя ты и не сильно горела таким желанием...но он продолжился. Начали узнавать по немного друг друга.  Меня удивлял скажем так, твой юношеский максимализм, назовём так, не очень характерный для такого возраста,  твоего возраста.  И эмпатия, безграничная эмпатия. А ещё женатый мужчина,  разведённая женщина с ребёнком,  мы оба знали статус друг друга.  И мирились с ним, потому что вспыхнула ЛЮБОВЬ,  именно так, большой буквы.
 Именно тогда, у меня первый раз возникло первый раз желание поехать к тебе.  И не сделал это. О чём до сих пор сильно жалею.  Ты была в таком состоянии,  что легко бы соединились.  Ты в силу своей молодости,  я в силу или благодаря прожитым годам.
  Легко ли быть богом,..трудно быть богом...
Посчитал,  что всё должно пойти само собой,  чтобы каждый почувствовал необходимость быть рядом постоянно с другим. Святая наивность. Любимую всегда нужно держать рядом. Иначе кто нибудь да займёт рядом с тобой место. Что и произошло. Твоя лучшая подруга,  воспитательница твоей дочери,  узнав от тебя,  что между нами, решила всё переиначить..трудно быть богом...
Ты была реальностью, сама собой, пока ты была, жила и работала, на Родине. С нежностью читал о том, что ты "чистоплотна". При чём столько раз об этом написала, что я начал думать, что тебя убеждали об обратном в детстве, там где ты прожила свои первые года. И я готов уже был готов поехать туда и всех отчитать. Представляешь...
  Или писала, что мне понравятся твои глаза. Я успел ими любоваться, погладить рукой, поцеловать, до того, как ты удалила все фото с тобой. Прекрасные, восхитительные глаза, полные нежности...и с грустинкой...так и хотелось, взять тебя на руки, прижать к себе, погладить твои волосы, и сказать: всё будет хорошо, Зайчёнок мой...трудно быть богом...
  Когда переехала с проживанием и работой, многое изменилось. И не всегда в лучшую сторону. Всё описал в других письмах к тебе, что то прочла, что то и нет. В одном из последних, употребил одно слово к тебе, иноскозательно, но ты поняла буквально, очень обиделась,,,прости. Пока знаем друг друга, ты ставила мне разные условия, которые я обещал и выполнял. Это называется любимая, перевоспитать под себя. Но я терпел. Что просил я, не делала. Что ж. Это реальность. Думал, что так будет лучше...трудно быть богом...ошибался...
Вообще,мне всё время казалось, что со мной говорит не одна ты, а двое. Трудно поверить, что некоторые предложения написаны именно тобою. Но, если не такт, то твоей почтой, доступом к ней, должен был быть у другого, или другой. А потом подумал, бред это. Вероятно, твоя лучшая подруга, рядом стояла, когда ты это писала. Но если не так, предпочёл бы, рядом, Галатею, ту что изваял, нежную, ласковую, полной эмпатии, а не ту, циничную, высокомерную...
Мы в ответе за тех, кого приручили. Маленький принц сказал это, и был прав. Жаль, что он ни с кем не чуствовал себя богом, а она ангелочком. Что бы он почуствовал и сказал ей...
Может я ошибался в чём то. А ты не говоришь. Практически молчишь уже долгое время...трудно быть богом...
  ...Родился и вырос в то время, когда пребывание любимой с другим мужчиной, называлось изменой. И не важно, постельная, физическая, или моральная, в любом виде. Сейчас говорят, что это предательство. Странно, обозначить такие связи словом имеющим множественное значение. Я и не знал про такое слово в случаях, когда один или одна бывают с многими. Когда узнал о значении этого слова в нынешнее время? От тебя, когда написала, что предал тебя. Я долго не понимал смысл написанного тобою, но дошло всё же. ..Я тогда просто несколько дней не писал тебе, был занят очень...трудно быть богом...
  Очень долгое время ты пишешь мне раз в два - три месяца. Я понимаю и принимаю это. Если бы не одно но. Твоё нескончаемое предательство, пишу твоим словом, избегая слово, которым я тебя ранее глубоко ранил. Это было, есть, и судя по всему, будет. Ну что ж. Рано или поздно, сделаешь выбор, надеюсь тот, который не ранит меня...трудно быть богом...хотя, нет глупее того, чем то, когда мужчина в таких случаях даёт право выбора...боги тоже совершают глупости, и вообще, трудно быть богом...