Наверное

Есть шквал, сильный, сбивающий с ног, внезапный и резкий, но короткий. А есть переменный, порывистый, турбулентный поток. Эмоционально я испытываю скорее нечто подобное второму. То до пустоты грустно, то никак, вообще никак. То страшная тоска, то лёгкая меланхолия. То мысли тянут меня в какие-то наши места, то я думаю: "Зачем?.. Заряжать страшную тоску?" Иногда и вовсе хочется сорваться в Анапу, пара часов - и я там. Но я знаю, что меня не ждут. Может быть ждут, но не меня. Всё возможно. Почему нет? Теперь этому ничто не мешает.
Конечно, эти настроения не меняются каждую минуту или даже час. Но в течение дня это ощущается как волнообразная кривая.

След от кольца ещё не исчез, хорошо виден. Наверное, это не проходит так быстро. Наверное, всё не зря. Наверное, жизнь каждого из нас стала во всём лучше, просто я этого ещё не понимаю. Она, наверное, стала ярче, стала свободнее, и, наверное, теперь дышится полной грудью. Наверное, теперь всё желанное стало доступно. Наверное, перед нами открылись океаны новых возможностей, горизонты перспектив. Теперь жизнь, наверное, наполнена счастьем и радостью. Наверное, появились новые, ранее невозможные смыслы и эмоции. Наши глаза, наверное, загорелись улыбкой. Наверное, появились новые силы и невероятная мотивация. Наверное, мы стали крепче спать, потому что дни наполнены множеством новых событий и впечатлений. А ещё потому, что поскорее хочется очутиться в новом дне, который тоже будет ярким, замечательным, живым, наполненным прекрасными событиями и делами. Наверное, жизнь теперь кипит. Наверное, прошлое хочется забыть на фоне этой новой жизни как страшный сон. Наверное, теперь всё невероятно у нас здорово и классно. Ну, как минимум, точно лучше, чем было и могло бы быть. В общем, наверное, всё совсем не зря. Наверное.
Мне нужно, и тут уже без "наверное", с головой погрузиться в дело, открыть уже 3D Max, начать делать то, что я хотел, добавлять новое в ассортимент. Наверное, нужно перестать думать о тебе каждые десять минут. Наверное, нужно купить новую "дудку" и снова бросить эти мерзкие сигареты, а потом и "дудку". Зря я, что ли, приложил столько усилий. Наверное, мне нужно вынести седьмой мешок (о нет, клавиатура, не в этот раз). Наверное, мне нужно пользоваться своими же "инструкциями" для новой жизни. Разум вроде бы делает какие-то пометки на полях, но пока это скорее только пометки. Да и, наверное, мне нужно перестать писать и что-то подобное. Что-то я уже сомневаюсь, даёт ли мне это какое-то облегчение. Вообще, моя беда в том, что я не могу зафиксировать внутри какое-то одно настроение, состояние, какую-то одну мысль или идею. Это какая-то почти живая масса, как пластилин, может быть, который перманентно меняет форму. Вот, точно, рабочий в парке чихнул. В "Пограничников", не знаю, решил сегодня побыть тут, какое-то другое настроение и атмосфера в этом месте. Именно здесь, кстати, я впервые в жизни увидел каштаны в 2012 году. Даже примерно помню, на какой скамейке сидел в тот момент. Зачем я это помню? Запах здесь, конечно... Похоже на сибирский смешанный лес, что-то хвойное, кора, прелый мох. В общем, как и всегда.
Наверное, мне нужно быть ещё сильнее. Правда, я не знаю, в чём должна заключаться, в чём должна проявляться эта "сила", как выглядеть? В терпении, в смирении, в молчании, в создании впечатления, будто всё неплохо и даже здорово, и жизнь кипит и продолжается? Практически всё, что во мне было и есть, всё, к чему я пришел физически и внутренне, особенно внутренне, не имеет больших внешних воздействий. У меня нет собеседников, нет чужих мыслей и взглядов. Я давно ничего не читаю и почти не смотрю. Сила... Есть люди, которые, например, давно потеряли своих родных, маму. Уже пятнадцать лет как. И они с этим справились, наверное. Это тоже проявление внутренней силы.
Как там говорят?
"Мы по-настоящему становимся взрослыми, когда уходит последний человек, помнящий нас ребёнком".
У меня, к счастью, это не так, и надеюсь, ещё не скоро это случится. В этом смысле, конечно, я не совсем один на всём белом свете.
Ох... Какой дурацкий день по настроению. Ладно, не весь день, но с утра и до обеда.
Я сейчас представил и думаю, что даже миллион долларов и возможность быть в любой точке света не сделали бы меня счастливее. Это тот самый случай, когда ты хочешь, чтобы кто-то был рядом и разделял твоё счастье, а иначе оно словно пар: вот оно есть, и через мгновение уже нет. Конечно, есть уйма страшных вещей, на фоне которых сегодняшние дни мне показались бы просто счастливым раем. Когда-то, несколько лет назад, я думал так же. Но мне казалось, если мне повезёт, я больше не окажусь в подобном настроении, не упущу своё счастье. Чёртов внутренний рост, какой-то идиотизм: расти только через потери. Хотя я же не знаю, возможно, это случилось бы в любом случае, просто позже, есть во всём этом что-то очень... "странно-тайно-неуловимое" для меня, даже иногда кажется, словно меня откровенно... Кажется, конечно же, наверное. Даже просто думать об этом не хочу. И никакие времена уже не вернуть, не отмотать назад и не исправить, наверное. Это только в моём внутреннем мире такое возможно и не кажется чем-то фантастическим. Наверное, никто, кроме меня, так не считает. Что очень жаль.
Ладно, я уже дома, надо сделать бутерброды, попить чай. Думал пожарить котлеты, сделать гарнир и салат, но снова забыл купить соль. Теперь только вечером. А чай , кстати, пью заварной, он ярче (в нем химикалии нажористее). Но теперь я один, и весь заварник для меня - это много. Поэтому я храню его в холодильнике. Это отлично работает. Танины аж выпадают в осадок.


Наверное, когда-нибудь, и это время выпадет в осадок, и возможно я буду вспоминать обо всём этом как о каком-то мелком, уже ничего для меня не значащем эпизоде моей жизни, в котором я копошился, в котором застрял, а оно даже того и не стоило.
А может быть всегда буду помнить эти 4,5 года как последние хорошие личные времена своей жизни.
Всё возможно, наверное.