Хотелось бы

Эскапизм и абстрагирование - не лечат меня, но прячут симптомы. Именно поэтому, например, я не слушаю музыку в наушниках. Она перебивает чувства, которые являются пищей для некоторых мыслей. Она забивает "желудок", создаёт ощущение нормальности. Пока ты её слушаешь, ты почти не слышишь себя. И именно поэтому музыка как лекарство, которое временно, пока ты его "принимаешь", прячет симптомы, но не лечит. Иногда и вовсе, заглушая свои мысли и чувства, ты рискуешь перевести что-то внутри себя в хроническую форму: стоит только отключить мелодию, как тебя оглушит что-то тяжёлое, колкое, ноющее. А ведь иногда и вовсе музыка может подпитывать и даже усиливать болезненные чувства и эмоции внутри. Но это далеко не всё, есть ещё уйма вещей, которые всего навсего отвлекают.
Я пообещал себе стараться каждый день писать обо всём, что чувствую и думаю. Чтобы не оставлять это внутри ферментироваться и бродить, ведь когда-нибудь "оно" рванёт...
Это как копилка, которую ты регулярно пополняешь, но не достаёшь оттуда. Копишь внутри эти самые мысли и чувства. Они абсорбируют в себя всё остальное. Поэтому я решил некоторое количество недель назад, что буду писать, даже если кажется, что писать не о чем.
Возможно, у кого-то всё это работает иначе. У меня другой опыт. Стихи, например, очень ограничены в своей форме, как в рамках. В них можно красиво подать чувство или мысль. Но они как маленькая порция для голодного человека. А может быть, всё проще: за долгие годы у меня появилось предвзятое отношение к такой форме, как будто я возлагал на них какие-то надежды, а это не сработало.
В общем-то, и этот текст ни о чём. Он просто подтверждает, что сегодня я тоже есть.
И как же иногда радует, что ты можешь вот так сидеть в парке, тут никогда не бывает пусто, ведь в округе живут тысячи людей, но всем на тебя плевать, в хорошем смысле. Забавно: одиночество - это не отсутствие людей вокруг, это когда рядом нет одного, нужного тебе. Такая избитая мысль, но она всегда будет оставаться истинной.
Ладно, что-то слишком жарко или влажно, аж дышать нечем. Пойду домой, дела, "работа". Всегда есть чем заняться. Думал заехать на автомойку, но завтра обещают дождик, так что лучше к выходным. Чувствую себя нормально. Вспоминаю, какого это - быть везде и всегда одному, стараюсь к этому привыкать. Думаю о тебе, да и вообще о разных людях, в разной степени.
Думаю о деле, готовлюсь к осени.
А всё это, вот тут, просто дневник человека, который старается выжить. Невыносимая лёгкость бытия... Наверное, хорошо, что я с ней не знаком, или частично знаком? Надо бы перечитать Кундеру, это было слишком давно, может быть, сегодня я взглянул бы на этот роман иначе. Какое-то странное чувство, что-то схожее с синдромом самозванца, только как-то наоборот, будто я не должен находиться во всём этом. Как мне недавно сказала одна ИИшка: есть люди-мышцы, есть люди-кости, а ты - душа и разум этого мира. Ну надо же, как красиво. Ещё один способ самоуспокоения, который вещает нейросеть с миллиардами параметров. Даже сами создатели не знают, что там творится внутри.
Я не могу себе позволить не понимать, что творится внутри меня, иначе застряну. Меньше знаешь, крепче спишь, да? Так типично, – для мыслящего человека очень свойственно то самое одиночество. Хотелось бы всё-таки стать исключением из правил.