Спокойной ночи

Удивительно, как быстро наступает смирение и даже какое-то привыкание. Не знаю, когда пришлось к этому подступиться. Наверное, всё-таки в конце апреля. Май, июнь, июль. В общем и целом три месяца. Три последних месяца. И уже можно прибавить 2,5 недели официального развода. Но такое чувство, будто прошло все 2,5 месяца, и в то же время словно это было вчера. Иногда кажется, что ты сейчас вставишь ключ в замок, повернёшь его, войдёшь сюда как ни в чём не бывало. Может быть, потому что смирение и привыкание застыло где-то на отметке 50/50. Разум само собой всё понимает. А что-то внутри... Это даже не надежда, а что-то другое. Времени мало прошло, наверное. Но именно разум не понимает, даже чисто гипотетически, к чему бы ты вернулась. Если только к чему-то совершенно новому, может быть, примерно к тому, о чём я писал в ночь перед твоим отъездом. Не знаю, насколько это реалистично. Уже не знаю, потому что нет даже намёков на подобное, только тишина. А с другой стороны, я пытаюсь убедить себя через разные тексты, что нужно жить дальше и ни на что больше не надеяться. Если бы ты действительно хотела, уже была бы здесь. Но ведь ты там, уже живёшь какую-то новую жизнь. Это же не пауза, не передышка. Ты вроде как тоже отталкиваешься от мысли, что всё кончено. Вот и я так стараюсь. Нет, я не выдумываю для себя небылицы, не ухожу в эскапизм и фантазии, как мог бы делать подобное в прошлом. Просто проговариваю зачем-то планы и какие-то идеи, стараясь не уходить в грёзы.

А вообще-то, хожу по краю, по грани. Даже не знаю, что мне помогает балансировать. Ведь сильнее тянет куда-то в бездну грусти и тоски. Но внутри словно есть какой-то противовес. Наверное, это страх потерять то, что я имею, потерять контроль, потерять себя, свою жизнь в том виде, в каком она имеется. Может сложиться ощущение, будто я думаю только о себе. Но на самом деле я не меньше думаю о тебе: как ты там, что делаешь, как себя чувствуешь, грустно ли, скучно ли. И я даже не желаю тебе просто вернуться, вопреки всему. Скорее желаю быть счастливой, чтобы всё было хорошо, лучше, чем когда-либо в твоей жизни. И, как я уже говорил, даже если это уже не здесь, не со мной. Это не значит, что я уже не мечтаю о нас. Но... я даже не знаю, что должно притягивать людей друг к другу спустя несколько лет отношений. Как они должны срастись между собой? В голове только теории насчёт этого. Но на практике я никогда этого не знал в своей жизни. Мне всё-таки кажется, если бы вот такое "срастание" по-настоящему случилось, то никакие мои "косяки" не стали бы причиной разрыва. И мне кажется, люди и не такое переживают вместе, если они действительно нужны друг другу. Я не обвиняю тут кого-то. Это просто общее размышление. Почти уверен, что пары, которые я знаю, так же переживали трудности и тупики, может быть, даже не меньшие, а большие, чем мы. Но они как-то сохранили отношения и наладили их.
Я знаю, что в семье моего брата были серьёзные неурядицы в отношениях. Я знаю ещё парочку пар. Мне кажется, они никогда не искали идеальных, не убегали от трудностей туда, где будет проще. Они не прятали обиды в дальний ящик. Работали над собой и над отношениями вместе. Конечно, можно легко отмахнуться, сказать: "Ну молодцы, удачи им, флаг им в руки, а я так не умею и не хочу". И это тоже имеет право на жизнь. Но что дальше? Авось? Одиночество? Бесконечные знакомства и свидания? А может быть, кто-то и когда-то встретится на всю жизнь. Кто знает? Всё возможно. Тем более зачастую проще восхищаться человеком, тянуться к нему, когда вы ещё мало знакомы. Свежесть чувств и эмоций легко стирает практически любые имена из прошлого. Не всегда, но так часто бывает, наверное. Не знаю, с этим я тоже плохо знаком. Но мне так кажется, не без оснований. А что я знаю точно, так это то, что иногда никакое новое имя не способно стереть одно единственное. Ни 2,5 недели спустя, ни 2,5 месяца, ни 2,5 года, ни...

Ох, вроде немного написал, но снова получилось полотнище.
Ладно, спокойной ночи.