Ступеньки

Сегодня, в очередной раз, не знаю, что чувствую.
С одной стороны, это значит, что внутри нет ничего настолько острого, чтобы оно резало и кромсало. С другой стороны, я словно замер, что ли. Как бы сильно ни ударило по клавише, струна не может звучать бесконечно. Да? И в конце концов, есть что-то не менее важное, тем более мне ли не знать, как подобные эмоции способны разрушать жизнь, если они прорастают внутри тебя глубоко и надолго. Так что нужно сказать своему разуму "спасибо", не иначе. Сегодня он оказывается гораздо более гибким, чем десятилетие назад. Даже страшно представить, если бы я "сейчас" провалился в нечто подобное тому - прошлому. И это, кстати, к слову о "не нужно списывать самого себя со счетов" и "всё у меня получится".
Но я переживаю далеко не только о себе. Как ни крути, мы оба находимся в этаком месте, где недавно прошло торнадо. Привычная жизнь разрушена, и на этих развалинах теперь нужно строить что-то новое. Как в "Детстве Шелдона", например, там был такой эпизод. Много где такое показывали. Вокруг перемолотые остатки былой жизни, руины домов, покорёженные машины, вещи тут и там. И для нас обоих этот развод, вернее, жизнь после него, - своеобразное местечко, где прошло разрушительное торнадо. Мы собираем свою жизнь по крупицам, чтобы склеить из них хоть что-то и с чего-то начать. Наверное, оно того стоило, даже несмотря на то, что торнадо рукотворное. Не знаю. Ты так решила, значит, иного пути либо не было, либо по нему идти уже не хотелось. Хотя лично для меня все пути ещё открыты. По каким-то идти легче, по каким-то сложнее.
Я просто стараюсь быть честным в первую очередь с самим собой. Больше не прятать внутри себя мысли и мотивы былого и не повторять этого в настоящем. Вот и всё. За всю свою жизнь я успел натворить много нехорошего и сомнительного, да и откровенно отвратительного. Возможно, тут есть та, кто с этим ой как согласится.
Однако, даже если какие-то нездоровые частички моей личности появились благодаря чему-то или кому-то в прошлом, в детстве, юности и далее, – в возрасте 35+ человек уже точно не может ссылаться и искать оправдания своим сегодняшним и вчерашним поступкам в детских, юношеских травмах, и даже в чём-то, что было 5 лет назад, не может. Да и ссылаться на схожие поступки других, используя их как оправдание для себя – нельзя. Это уже какая-то совершенно больная форма инфантильности, полная незрелость, неспособность контролировать себя. Есть такая мысль, дословно не помню, но общий смысл примерно такой: "Взрослый - это не тот, кто может делать, что ему вздумается, а тот, кто, наоборот, способен не делать, что ему вздумается". То есть настоящая зрелость измеряется не отсутствием запретов, а способностью к самоконтролю, способностью осознанно управлять своей жизнью, эмоциями, желаниями, обязательствами перед собой и близкими, окружающими, понимать и принимать последствия своих действий. И, наверное, вполне можно сказать, что "сегодня", через этот развод, я поднялся по ещё парочке ступеней взросления. Ведь оно не приходит по умолчанию с каким-то возрастом. Это прежде всего работа над собой, осознание себя, своих поступков из настоящего и прошлого. Цена этого подъёма по этим ступенькам огромная, почти каждый раз, но... наверное, это лучше, чем вечно оставаться где-то внизу.