Обязательно будет

Жизнь абсолютно точно продолжается, несмотря ни на что. Будет и на моей "улице" всё замечательно, как бы сейчас ни было тяжело на душе, я справлюсь. Знаю это точно. Чувствую и знаю.
Потому что понимаю и умом, и сердцем. Есть для этого и намерения, и силы, и дела. А главное, есть чёткое понимание, чего я хочу добиться в жизни. Чёткое, а не что-то туманное а-ля "там видно будет".
Не стоит мне себя убеждать, будто я ничего из себя не представляю.
Представляю.
"Кто мне это сказал? Я сам?" - да, и этого достаточно.
Разве мне нужно чьё-то подтверждение этому?
Нет.
А значит, хватит мерить себя по средней температуре в больнице. У меня свой путь, и он мне нравится. Пусть и непохожий на путь большинства. Но когда мне было комфортно быть среди этого пресловутого большинства?
Никогда.
У меня напрочь отсутствует "инстинкт толпы". Это не плохо и не хорошо. Просто вот такая данность, которая не делает меня ни лучше, ни хуже.
Думаю, кто меня знает, не дадут соврать, что я такой. Хотя кто меня сегодня знает? Разве что помнит. Но что именно? Я никогда не был статичным. Если только что-то фундаментальное: чувствительность и желание придать ей форму, тяга к осмыслению всего и вся. Но в остальном перемены есть всегда. Это как смотреть в узкое окно: кто-то за ним бросил мяч, который пролетел мимо, а тот, кто в него смотрел, будет считать, что мяч всё ещё находится там, за окном, где он его и видел. Абсурдно ведь. Он давно уже улетел дальше, отскочил, и мало ли куда его занесло. Вот и память о людях - узкое окно. Людей можно запомнить в моменте личного общения, но будут ли они всё теми же, какими были годы назад, да что там, даже месяцы спустя? Вряд ли. Так что и я, вероятно, помню кого-то, но уже не знаю. Как сказал один человек: "мы уже считай супердавние знакомые-незнакомые". Да, так и есть. Если мы исчезаем из жизни других людей, весьма скоро мы перестаём их знать, только помнить их старые версии. Конечно, мы не меняемся на все сто процентов, что-то в людях не меняется никогда, кто-то и вовсе как чугунная болванка: хоть сто лет пройдёт, ничего в нём не изменится. Это не всегда хорошо и не всегда плохо. Добряк может остаться добряком до конца своих дней. Мудак может остаться мудаком и даже ещё больше со временем просолиться "вот этим" рассолом.

Мне кажется, моё преимущество в том, что я умею меняться и всё-таки замечать в себе всякие сомнительные "маринады и рассолы". И в том числе поэтому я считаю, что всё у меня обязательно наладится. Я никому не желаю неудач и потерь. Но я точно больше не буду гоняться за теми, кто решил уйти, даже если это сулит мне одиночество. Невозможно изменить личные чувства другого человека. Я могу лишь осознанно признать свои ошибки, признать, что причинял боль и моральный ущерб, и больше этого не делать. Раскаяться, попросить прощения и по-настоящему измениться - это всё, что я действительно могу. Я не могу изменить плохое прошлое, но я могу не допустить его повторения в будущем. Разве это нелогично или фантастично? По-моему, нет. Если этого недостаточно (а такое бывает), бежать вслед за уходящим от тебя и пытаться ему доказать твою ценность - одно из самых неблагодарных занятий.
Иногда, продолжать сохранять обиды и злость внутри, - личный выбор. Что считать для себя важным, а что нет - тоже наш выбор, который, справедливости ради нужно сказать, – не обязан быть статичным. И оттого судьба, по большому счёту, - в наших руках.

В общем, этот текст, – только личное мнение, и то в принципе, а не о ком-то конкретном. Мне кажется не стоит списывать со счетов ни кого бы то ни было, ни себя. Не стоит думать, будто мы знаем, где сейчас "мяч", и тем более, где он будет завтра. И не стоит хранить обиды и злость, это не делает нас счастливыми.

*upd
Наверное не стоит упомянуть в текстах тех, кому это может быть неприятно.
Да и это неуместно.