Монолог 7 Дочерей

Вокзал, юность, мне двадцать лет, в кармане диплом инженера и абсолютная уверенность в завтрашнем дне. И тут она, из цыганского табора, но с бульдожьей хваткой и взглядом опытного аудитора. Хватает за руку, сверкает глазами и кричит, «Ой, золотой, вижу судьбу твою! Вся жизнь твоя сплошной расход, все деньги, до копейки, будешь на баб спускать! Ничего себе не оставишь, всё им отдашь!» Я тогда рассмеялся, ну, глупость же! Генетический абсурд, я рациональный человек, у меня калькулятор вместо сердца, чертёж в кармане, я каждую копейку перед тратой трижды проверяю на детекторе лжи. Какие бабы? Да я скорее всю жизнь на воде и сухарях просижу, чем стану бездумным транжирой ради женских капризов. Не соврала ведьма, не прогадала! Но как тонко, как изящно сработал сюжет… Какая, чёрт возьми, масштабная режиссура! Первый брак, ждём первенца, я как нормальный мужчина, жду наследника, чтобы передать ему фамильную дрель, тайну ловли карася и умение многозначительно молчать в гараже. Рождается Люба, ну, ладно. Любовь это к счастью, через два года моя первая жена идёт на УЗИ, возвращается и тихо говорит, «Дорогой, у нас будет двойня» я замер, двойня? Это же... это же экономия на колясках? Нет, рождаются Агна и Золя, три девочки, три грации, кошелёк начинает худеть со скоростью звука. Заколки, бантики, колготки… куда исчезают заколки в доме? Это же чёрная дыра! Их покупаешь ведрами, вагонами, а утром опять, «Папа, мне нечем заколоть чёлку!». Ладно, развелись, так бывает, жизнь дала круг, встретил новую любовь, вторые грабли, но с оптимистичным дизайном. Второй брак, я включаю высшую математику, ну не может снаряд падать в одну и ту же воронку четыре раза подряд! Генетика это наука, там есть законы, хромосомы, доминантные признаки! Организм должен вспомнить про мужскую линию! Ага, организм вспомнил, перевыполнил план и выдал двойной нокаут, снова УЗИ. Врач смотрит в монитор, потом на меня, потом опять в монитор и говорит: «Поздравляю, у вас двойня!», у меня подкосились ноги, двойня? Опять?! Вторая двойня за одну жизнь?! Это уже не генетика, это промышленное производство! Рождаются Вера и Надя, уже пять дочерей. Думаете, всё? Нет, сюжет требовал финала, проходит время, и жена говорит: «Ну надо же мальчика...». Мы попробовали, рождается Полина, а за ней Сонечка.
Итого: Семь дочерей от двух браков! Из которых две двойни! Я не просто отец, я директор женского общежития повышенной комфортности. Я единственный мужчина в государстве, где семь королев и одна королева-мать. Вы понимаете, что такое утро в моём доме? Ванная комната занята всегда, с двухтысячного года она занята непрерывно! Там постоянный туман, запах лаванды и шуршание плоек. Я чищу зубы на кухне, над раковиной, пока там варится килограмм гречки. Я заменяю собой парфюмерный супермаркет, теперь я знаю, чем отличается пудра от хайлайтера, и почему мицеллярная вода стоит как литр хорошего моторного масла. Я различаю пятьдесят оттенков розового! Фуксия, лососёвый, пудровый, пыльная роза… Зачем розе быть пыльной, если за нее надо отдавать половину моей зарплаты?! Каждое первое сентября, это лёгкий финансовый инфаркт, выпускные официальное банкротство с конфискацией имущества. Семь выпускных платьев, семь пар туфель, семь сумочек, в которые помещается только зеркальце, но стоят они как подержанный «Жигули»! Я три года хожу в одних кроссовках, они уже не просто старые, они винтажные, они уже со мной здороваются по утрам. Но купить новые нельзя у старшей сессия, у средних три пары брекетов одновременно, у младших, куклы которые умеют плакать, ходить в туалет и требовать шубу. Все мои премии, заначки, левые заработки… Всё уходит в этот прекрасный, бездонный бермудский треугольник из юбок, помад и девичьих слёз, цыганка как в воду глядела! Но… Вечер, прихожу домой, ноги гудят, в голове шумит от цифр и отчетов, сажусь в кресло, и вдруг шуршание, семь пар ног. Подбегает мелкая, «Папочка пришел!», целует в колючую щёку, средние несут чай с лимоном, на блюдечке. Старшие садятся рядом, «Пап, мы тут скинулись с первой зарплаты и подработки... Купили тебе тот набор инструментов, который ты в магазине присматривал. Отдыхай, мы сами всё сделаем». И я сижу в этом кресле, облепленный со всех сторон своими девчонками, и думаю… Какая же умная была цыганка, да, всё до последней копейки. Да, на женщин! Но на каких! на самых красивых, самых нежных и самых дорогих, и знаете что? Это лучший способ обанкротиться, рекомендую...