Челюсть

С женщинами у меня всегда очень тяжело. Я очень медленно соображаю. В магазинчике Массандра на набережной нежнейшая блондинка лет 35-ти покупает вино. Делает она это очень медленно. Мне нужна вода. Продавец носит ей то одну бутылку, то другую наконец она поворачивается ко мне, обворожительно улыбается и говорит: "Давайте пропустим этого молодого человека".
Мой мозг начинает лихорадочно работать. Я представляю, как говорю ей милейшая какой у вас изысканный вкус. Она мило улыбается. Я показываю на бутылку винодельни Захарьина в ее руке, она охает, я зову ее в ресторан, она немного строит глазки, но соглашается. Потом в моем воображении долгий томный ужин, разговоры о Бродском и Гатчине (мне кажется почему-то что она из Питера), потом мы едем на яхте в Ялту в дом-музей Чехова, по дороге она мне цитирует В Москву В Москву из Трех сестер, потом мы едем в Ласточкино гнездо и разглядываем звезды, потом... Я хочу напомнить что это все довольно долго происходит в моем воображении в реальном же мире это выглядит, что мужлан не может связать и двух слов. Понятно что в реальном мире блондинка покупает шампанское Золотая балка уходит в одиночестве так и не получив никакого от меня ответа. Я же еще долго стою и вспоминаю фамилию мужика из Дамы с собачкой. Потом вдруг кричу невпопад Гуров, Гуров и хлопаю себя по лбу в уже пустом зале, и только бармен смотрит на меня очень странно.

Вышел на набережную утром. Рассвет встретил на балконе, а потом спустился с горы к морю.
В моем любимом кафе скучала официантка Надя.
Она удивленно посмотрела на меня и сказала:
- Что-то вы не в свое время, Вячеслав Анатольевич.
- Бессоница.
Надя понимающе посмотрела на меня и спросила:
- Вам как обычно?
Я кивнул и сел за свой любимый столик.
С него открывался удивительный вид на море, слева высилась гора Димерджи, в центре стояли недостроенные гостиницы, справа виден Кара-Даг, чуть выше дымка, чуть ниже чайки, уже вылезли отдыхающие, громогласные зазывалы стали заманивать детей на бананы.
Подошла Надя, поставила кофе и стакан воды. Я посмотрел на Надю и сказал:
- Как больно, Надя, как больно.
Надя задумалась и спросила:
- Вам вызвать скорую, Вячеслав Анатольевич.
- Как больно и грустно, - повторил я, - больно и грусто.
Надя еще постояла и сказала:
- Тут в августе всегда грустно, а когда приходят санаторские приходится включать Бони М.
- Мне всегда казалось, что в раю не может быть грустно.
Надя посмотрела на пальмы, на кипарисы, на цветущие розы и олеандр. Потом снова посмотрела на меня, ничего не сказала и ушла за стойку, потом вернулась и принесла пепельницу.
- С этим же надо что-то делать, - сказал я, но в кафе вошел еще один посетитель, и Надя пошла к нему.
Пока я сидел, пространство стало расширяться, солнечные лучи проникали все дальше и дальше, пока не образовали шар. Наступало полуденное пекло, и пришлось идти домой.
- Вы просто сегодня слишком рано пришли, - сказала Надя.
Я улыбнулся, кивнул, но ничего не ответил.
Проехал электросамокат, продавец сладкой ваты натягивал рулон и от этого казалось, что все абсолютно нормально.


5 утра. Господи, в Алуште до сих пор есть петухи.


Вышел в своей африканской футболке на набережную, искупался, взял кофе, подходит мужик моих лет, красный от того что сгорел, с пластиковым стаканом пива, только в плавках, то ли забойщик, то ли майор. Долго смотрел на меня, потом сказал: "Всю жизнь мечтал о такой футболке". Потом вздохнул и добавил: "Ну понимаешь, жена, дети", - и махнул куда-то в сторону пляжа.


В рекламе все куда-то бегут. Выслушав с серьёзными видом предложение или внимательно посмотрев на товар, они стремительно (часто на электросамокате) несутся к своему счастью, и вот уже из гамбургера брызжет на алые губы главного героя аппетитная жидкость, которую главный герой не вытирает салфеткой, а как-то даже привлекательно смахивает руковом белоснежной рубашки. Рядом сидит такая же вдохновенная вакханка главного героя, которая не скрывая вожделения смотрит на главного героя, проглатывая слюну, причем непонятно у неё вожделение к гамбургеру или главному герою.
Это реклама не для меня в мои 55. Мой герой, нехотя оторвавшись от телевизора долго и кряхтя ищет тапки, потом долго вспоминает накормил он кота или нет, потом вспоминает, что неделю не брился и бреется, потом ищет таблетки и думает совместимы ли таблетки с гамбургером. Потом замечает что сегодня ясный день и из окна наконец-то видно море. Полчаса курит на балконе и смотрит на море, потом вдруг вспоминает о гамбургере и ещё долго думает о Гумберте-Гумберете из-за некоего созвучия. Потом вздыхает, он понимает что за это время главный герой и его вакханка гамбургер давно съели. Он опять тяжело вздыхает, запаривает овсянку и снова смотрит в окно на море.


Странно. После отпуска я получаю огромное удовольствие от работы, но просыпаюсь утром просто чудовищно как-то. От первого звонка будильника до подъёма проходит час.


Мое любимое кафе стоит прямо у моря. Если взять кофе, то можно бесконечно смотреть, как где-то у кромки синеет Волошинский Кара-Даг. Сейчас пусто, только одинокая блондинка с фиолетово-розовыми волосами смотрела на белые яхты.
Я подошёл к её столику и спросил:
- Можно вас угостить шампанским?
Блондинка с фиолетовыми волосами посмотрела мне в глаза, окинула взглядом мою безумную сумасшедшую футболку и кислотные шорты, улыбнулась и произнесла:
- Я не пью.
- Тогда кофе, - улыбнулся я.
- Света нет, - из-за спины буркнул бармен.
Я раздраженно посмотрел на бармена.
- Тогда водой? - продолжил я.
- Только без газа, - кивнула болндинка с фиолетовыми волосами.
Я взял воду без газа, налил себе и ей, и мы стали молча смотреть на море.
Минут через тридцать я спросил:
- Вы любите Грина?
Минут через сорок блондинка глотнув воду без газа, ответила:
- Алые паруса.
На горизонте проплывала красная яхта. На корме стоял бравый капитан в военном кителе, приложив ладонь к глазам и всматривался в отроги Чатыр Дага.
Ещё через минут 50 я глотнув воды без газа и произнёс:
- В Симферополе идет спектакль. Грей прекрасен. Едем?
Через час блондинка с фиолетовыми волосами произнесла:
- У меня сегодня поезд из Керчи.
На фоне заката её фиолетовые волосы стали пурпурными.
- Солнце заходит, - сказал я.
- Сейчас зажгут фонари, - улыбнулась блондинка.
- Света нет, - напомнил бармен.
Я раздраженно посмотрел на бармена.
Блондинка с пурпурными волосами встала и произнесла:
- Прощайте.
- Вы куда?
- В Санкт- Петербург.
- О, как давно я не был на Невском, я вас провожу.
- Не надо, - грустно улыбнулась блондинка с фиолетовыми волосами, допила Крымскую воду без газа и медленно двинулась в сторону отеля Русалма.
В эту ночь я долго ворочался. Фиолетово-розовые волосы блондинки не давали мне уснуть.


В будни на пляже пусто. Отдыхающих с материка немного, а симферопольцы приезжают к морю на выходных. Я лежу на лежаке у воды, рядом со мной пяток красоток, от которых не оторвать взгляда, пара мамаш с детьми, бегают две собачонки, чайки крикливо попрошайничают и бродят по обжигающей гальке. Под зонтиком сидят работяги и играют в дурака, потягивая пиво и заедая его янтарными татарскими чебуреками. Вдруг где-то в далеке, почти у самого горизонта, в розово-бирюзовой полоске, в облаке брызг, в сонме солёных капель появляется белоснежная яхта с разивевающимся российским флагом. Яхта неожиданно делает поворот и гордо величественно начинает приближаться к пляжу белым исполином. Наконец она причаливает. На пирс под звуки Прекрасное далеко выходит коротышка в белой капитанской кепи с золотым якорем и белых шортах. Его заросшая проженная волосатая грудь оголена. Коротышка делает один шаг, потом другой и медленно идёт к бару с алкоголем. Все пять красоток приподнялись с лежаков и наблюдают за коротышкой. Он подходит к бару, берет Крымскую без газов и делает глубокий глоток. Ходит кадык. Коротышка одним глотком выпивает целую бутылку. Потом он оборачивается, осматривает пляж и видит пять очаровательных красоток, которые с восторгом глядят на него и его белоснежную яхту.
Какое-то время он молчит, а потом грудным голосом произносит:
- Мы едем в Ялту, город солнца и мечты.
И пять красоток как завороженные кролики перед удавом повторяют:
- Мы едем в Ялту город счастья и мечты, - и медленно по шатающемуся трапу поднимаются к нему на яхту.
Весь пляж замер, я оторвался от Ремизова, дети притихли, мамаши вспоминают свою молодость и только под зонтом продолжают играть в дурака и жевать янтарные чебуреки работяги.
Под звуки Прекрасное далеко яхта медленно отплывает в Ялту, и розовые купальники красоток и их развевающиеся волосы ещё долго будоражат моё воображение.


Саша говорит, что зря я хожу в болоньевых шортах, в которых потом купаюсь и сохну под солнцем, как щенок. Вот Грин всегда даже в жару ходил в чёрном костюме и белой рубашке и с ним были рады познакомиться все девушки: продавщицы цветов, торговки рыбой, очаровательные курсистки и вдохновенные студентки медицинского института. Не знаю, сегодня одна петербуженка с алым бобриком хрипло попросила у меня прикурить, а вчера три студентки из Тамбова размахивали передо мной своими пореро. Хотя у меня тоже есть пиджак. Пока я жил в Москве, я в нем ходил на работу. Надо надеть завтра. И туфли Коламбия вместо кроксов, и штаны тоже Коламбия. И где-то у меня была шляпа, прекрасная широкополая шляпа, которую мне подарил покойный Миша Стрельцов, царствие ему небесное. В клетчатом пиджаке и белой шляпе я выйду на побережье Алушты и сеньором девятнадцатого века буду сидеть на веранде, пить горячий шоколад и как герои Куприна следить за рыбацкими шаландами, несущими свой вечерний улов в пивной бар Барабулька восторженным норильчам, отплясывающим под Модерн Токинг и Мираж под бульканье генераторов. А вообще с молодыми девушками очень сложно познакомиться в Алуште. Их всегда сопровождают, либо кривобокие бабушки с клюками-бейсбольными битами или пара абреков в бурках с оточенными кинжалами.



Это самый мой лучший отдых за последние 10 лет. В санаторий, где я всегда лечил болячки загаром и грязями я не поехал, а болячки стали неожиданно проходить от элементарной диеты. Я сплю до 12, а не подрываюсь в 7, давясь манной кашей, потом до 15 мы с Сашей сидим на балконе, пьём кофе и обсуждаем Селина и Виана, потом, когда спадает жара, я спускаюсь к морю, а Саша идёт к своим ученикам. Я сижу в кафе, изредка окунаюсь в море, много курю, пью кофе. Лениво наблюдаю за неторопливым бытом южного приморского курортного городка. Это чувство, что мне абсолютно ничего не надо делать, а можно делать ( точнее не делать) что угодно, давно не посещало меня. Почему-то вспоминается детство. Мы вышли с дедом и папой в 5 утра на рыбалку. Мы ещё в темноте развернули закидушки, насадили червей и закинули их в тихие спокойные воды реки Биры, небольшого притока Амура. И вот сейчас в абсолютной вселенской тишине, до утреннего клёва, мы наблюдаем, как ещё сонное светило одним огненным глазом выползает на Востоке, и вода из темно-бурой становится лазоревой.


Я сижу у фирменного магазина "Масандра" в Алуште на открытой веранде и курю. Наискосок сидит сногсшибательная блондинка в золотистом облегающем платье и пьёт севастопольское шампанское "Золотая балка" и скучающе курит. На мгновение наши глаза встречаются, проскакивает электричество, но блондинка видит, что я пью Крымскую воду без газа и сразу теряет ко мне интерес.


Мы уже три часа сидели с Сашей в кафе, пили кофе и рассматривали июльское море Алушты. Мы шли купаться, но застряли в этом южном кафе. Дети катались на банане и прыгали с пирса, жары в этом году не было, но море было тёплым. Мы ждали чуда, но Саша в конце концов ушёл на дальние песчанные пляжи, а я остался ждать чуда.
И вот откуда-то с боку, я даже не заметил, ко мне подошли три юных девушки в купальниках и пареро. Одна была черноволоса и восторженна, её растрепавшиеся волосы развевались на ветру. Вторая, беленькая казалось мне снежной и грустной, но счастливая улыбка не сходила с её уст. Третья уселась возле меня и стала поправлять купальник. Вдруг медькнула тонкая незагорелая полоска кожи,я в смущении отвёл взгляд и произнес:
- Кто вы нимфы?
Беленькая, не переставая улыбаться, чуть слышно сказала:
- Мы из Тамбова.
- Тогда может вы пифии? В Тамбове есть Дельфийский оракул?
- Мы из меда, - добавила черненькая, а третья, поправив купальник, опустилась на одно колено и стала бороться со шнурком от кроссовка.
Как прекрасна Элада, как чуден звук греческой кифары, как замечателен город Тамбов.
Откуда-то с пляжа доносился голос разносчика варёной кукурузы, зазывала звал прокатиться до Гурзуфы. Нимфы вошли в море и скрылись в его волнах, рассекая пространство где-то у буйков. Их молодые голоса тонули в гуле набережной.
Скоро пришёл мокрый Саша.
- Ты так и сидишь? - спросил он.
- Здесь были нимфы, - ответил я.
- И пифии, - улыбнулся Саша.
- И они ушли в море.
- Последняя двойка уходит через 10 минут, - сказал Саша.
И мы двинулись к двойке.


Владелец этого кафе Ринат всегда мне улыбается, потому что именно здесь во время прогулки по набережной я всегда покупаю 50 грамм коньяка. Гуляю я от кафе Барабулька до ресторана Профессор. Это три километра. И летом и зимой. Летом ещё время от времени захожу в море и купаюсь. Кафе Рината находится на середине пути.
- Вам как обычно, - сказал Ринат и потянулся к бутылке коньяка Коктебель-резерв.
- Нет, Ринат, - ответил я, - мне воды Крымская без газа.
- Что случилось, - удивленно выдавил Ринат.
- Врачи, - ответил я.
- Вы верите врачам?
- Они показали анализы.
- А зачем вы их сдавали? - ещё больше удивился Ринат.
- В санаторий хотел поехать.
- Я всегда не доверял санаториям - произнес Ринат.
Над морем завис солнечный шар. Но ветер дул северный, и от него качались крымские сосны. Я посмотрел в даль, потом на сосны, потом на платан. Одинокая яхта блестела на волнах и не боялась никаких безэкипажных катеров.
- В этом году никого нет, - произнес Ринат и подал мне бутылку воды.
Было тихо и безлюдно.
- Странно всё в этом мире Ринат - признес я.
Ринат перебирал мелочь в кассе. Монетки звякали звонко.
- Ида, - закричал Ренат, - почему столы не протерты.
Я глотнул воды и продожил свою прогулку. У ресторана Профессор мне надо повернуть направо. Там остановки двойки. Двойка идёт ко мне на гору. На горе я живу в Алуште.



Вячеслав Харченко
- Что вам? - спросила меня работница музея Чехова в Ялте.
- Бюст, - ответил я. Я давно хотел бюст Чехова. У меня в Алуште есть портреты Булгакова, Искандера, Платонова и Либуркина, а бюста Чехова не было.
- Чей бюст, - опять спросила меня музейщица.
Я осмотрел прилавок. На прилавке был только бюст Чехова.
- Чехова, - ответил я.
- Аааааа Чехова, - задумчиво протянула музейщица и неуловимым движением выставила передо мной пять бюстов Чехова.
- Мне вообще-то один, - в недоумении произнес я.
- Выбирайте - сказала она.
- Что выбирать? Они что разные?
- Разные, - сказала музейщица.
Я присмотрелся к бюстам Чехова. По мне они были все одинаковые.
- Они одинаковые, - уверенно произнес я.
- Нет, они разные, - воскликнула мущейщица, - вот смотрите, у этого глаз дёргается, - и поднесла к моему носу один из бюстов.
Глаз у этого бюста и правда дергался.
- А у этого ус отклеился, - и поднесла бюст с отклееным усом.
- А у этого одно ухо больше, а второе меньше, - и поднесла бюст с ушами.
- А есть где глаз не дёргается и уши в порядке.
Музейщица развела руками и произнесла:
- Давайте поищем.
Какое-то время я вместе с ней копался в коробке с бюстами Чехова.
- Нашла, нашла, - радостно закричала музейщица и достала ровненький и гладенький бюст.
Я пригляделся. Уши на месте, ус на месте, глаза нормальные.
- Беру, - сказал я. Она завернула бюст в бумагу, положила в коробку и ещё в придачу дала флажок Российской федерации. Флажок был красивый.
Дома я поставил бюст Чехова на комод. Либуркин со своего портрета смотрел на Чехова с укоризной. Искандер тоже ревниво. Одному Булгакову кажется было плевать на Чехова.
Тогда я переставил бюст в спальню. Все классики успокоились. Теперь когда я засыпаю, я всегда вижу Чехова.


Ялта пуста. Губы и сиськи сбежали в Дубай, но там их тоже отбомбили, и они, видимо, ломанулись в Ниццу.


Жизнь в удушающую жару похожа на жизнь в ноябре с электрообогревателем, когда уже холодно, но отопление не включили. Все окна закрыты, на них жалюзи, все двери в другие комнаты закрыты, и только в рабочем кабинете работает кондиционер.


На 55 год жизни вдруг узнаёшь, что в этом мире есть более важные вещи, чем литература и стихи.


Как человек, родившийся в 1971 году, прошедший девяностые и два раза терявший накопления, я знаю, что надо делать в любом случае. Бабахнуло, снимай нал, покупай гречку и сигареты, короновирус - снимай нал, покупай гречку и сигареты. Это то великое русское сокровенное знание, которое мне передали мои предки реально не раз выручавшее меня в отличие от высшей математики, которую я изучал 5 лет на мех-мате МГУ.


Кот на даче завёл молодую любовницу. Коту 15, любить не чем, любовнице на вид не больше года. Мизальянс на лицо. Саша требует осенью забрать любовницу с собой в квартиру в Алуште, жена тоже требует и мама, и брат. Но если каждый год с дачи забирать молодую любовницу кота, то в доме будет кошачий притон. Я надеюсь, что до сентября кто-то оприходует молодую любовницу моего кота, и я спокойно его одного заберу с дачи.


Анализы пришли. Сахара много. Эндокринолог скептически осмотрел мою мужественную, но обширную фигуру и произнес:
- Диета вам нужна, Вячеслав Анатольевич.
- Какая диета?
- Дробная.
- А как дробить? - спрашиваю я.
- Как, как, мелко, - отвечает эндокринолог.
- Вот четыре раза - это мелко?
- Четыре раза это не мелко, - отвечает эндокринолог.
- А шесть?
Эндокринолог задумался и почесал ухо.
- Лучше 8.
- Нет 8 много, я столько не съем. Восемь раз есть борщ, котлеты и пюре - это много.
- Так вы Вячеслав Анатольевич мало ешьте.
- А мало это как?
- Ну сухарик и водичку.
- А эклер можно?
- Сладкое нельзя.
- А сало?
- Сало нельзя.
- А что можно?
- Овсянку.
- А гречку?
- Можно и гречку, - радостно закивал эндокринолог.
Я задумался.
- А вот если есть 8 раз в день по сухарику может можно просто весь день есть сухари?
- Нет надо восемь раз есть по сухарики, - эндокринолог начал немного злиться.
- Вы какой-то непонятливый, Вячеслав Анатольевич.
Я вздохнул.
- А пиво.
Эндокринолог мотнул головой.
- А курить?
Эндокринолог мотнул головой.
- Я все понял.
- Вот ещё эти анализы досдайде.
Я покосился на список анализов, выписаных убористым почерком, и ещё раз вздохнул.


Перестал врать, и совсем перестали писаться смешные рассказы. Вот раньше, как было. Подходит к тебе воздушная парящая юная девушка после писательского вечера и спрашивает:
- Сколько же Вам лет Вячеслав Анатольевич?
И я так:
- 65!
Это чтобы она вскликнула, всплеснула руками и охнула:
- Как молодо Вы выглядите, Вячеслав Анатольевич.
А ты так гордо и смущенно:
- Ну что Вы, душенька!
А душенька закатывает глазки от восторга.
Или вот идешь ты по набережной Алушты и смотришь в море. Там летают чайки и плывут кораблики, а тут тебе Саша пишет:
- Гуляешь?
- Гуляю.
- А собак видел?
- 15 штук, - врешь ты, хотя никаких собак на набережной нет.
- Ты их кормил? – продолжает Саша.
- Кормил, - врешь ты.
- Ты молодец и гуманист, - пишет Саша.
А сейчас… Не знаю когда это произошло. Видимо, начитался Брянчанинова. Вот спросит меня юная вакханка:
- Сколько Вам лет, Вячеслав Анатольевич?
И ты честно:
- 54!
А мог бы хотя бы 55 сказать.
И юная вакханка так:
- Фи, да Вы старенький, Вячеслав Анатольевич, - и уходит к юному молодому человеку на электросамокате.
Или Саша спрашивает:
- Ты собак видел?
- Не видел, - говоришь ты правду.
- А кого видел?
- Кошек, - говоришь ты правду.
- А собак? – опять спрашивает Саша.
- Собак не видел, - хотя мог бы и соврать, что видел.
И Саша уходит из чата.
И писать стал какую-то правду, какой-то голимый реализм. Ни фантазии, ни фантастики, ни фэнтэзи.


Захожу в кошачий магазин и слышу обрывок разговора:
- Вы её в сачок и сразу, не вынимая из сачка, в переноску.
Видимо, разговор ведётся не о кошке, а каком-то бенгальском тигре, хотя бенгальских тигров в Алуште я не видел.
- А потом пусть Алексей Степанович укол прямо в переноске делает, только краги наденет.
Видимо все-таки о кошке. Алексей Степанович это ветеринар. Он и моему коту прививки делает.
- Я своим так делаю, - говорит хозяйка магазинчика.
- А сколько у вас вообще? - спрашивает старушка, которой хозяйка рассказывает как ловить кошек сачком.
- Да не считала, штук 30, и собак пять штук. Приходят и приходят.
И правда возле палатки всегда туча кошек, стоит пять блюдец с едой.
- В прошлый месяц всю прибыль съели, а зимой вообще в убытке были, летом они хоть мышей едят.
- А зимой?
- Не знаю, может спят мыши, зимой меня едят. Здравствуйте Вячеслав Анатольевич, - это она мне.
- Здравствуйте.
- Как всегда Пурину и наполнитель?
- Нет только наполнитель. Пурину взял на Озоне.
Зря я это сказал. Озон и Вайлбериз это первые враги этой палатки. Взяв Пурину на Озоне, возможно, я лишил еды 30 кошек хозяйки палатки.
Хозяйка тяжело вздыхает и идёт к мешку с наполнителем.
- А сачок где взять? - спрашивает старушка хозяйку.
- Я дам.
- Он крепкий?
- Крепкий.
- Как обычно 2 киллограмма? - это хозяйка мне.
- Ну плюс-минус.
Сыпет и взвешивает наполнитель.
- Говорят в этом году цирк из Евпатории привез тигров, - это старушка.
- Пусть возьмут моих кошек.
- Точно Пурину не надо? - вздыхает хозяйка.
Я мотаю головой.
- Ну смотрите.
- А когда сачок можно взять? - это старушка.
Но когда можно взять сачок я не узнал, потому что забрал наполнитель и вышел из магазинчика.


Я знаю, что я, умирающий, прошепчу из кровати окружившим меня племянникам, братьям, сёстрам и молодым троюродным своякам:
"Уходите в кэш".


Из-за бессонницы впервые в Алуште за 2 года встретил рассвет. Это очень красиво. Из-за гор, над морем, алеет, а потом вылазит солнце под чириканье птичек. Так что в бессоннице есть своя польза.


Когда-то, точнее, в конце концов, каждый пишущий приходит к одному и тому же выводу. Нет премий, нет журналов, нет издательств, нет газет, даже нет читателя. Есть только ты и текст.


Матвей звонит. Матвей - это племянник девяти лет. Когда он в Москве идет из школы домой, то звонит мне в Алушту.
- Привет, дядя Слава – кричит.
- Привет, - отвечаю я.
- А у нас зима.
- Какая зима может быть 27 апреля, - удивляюсь.
- У нас восстание зимы! Снега полметра прямо на зеленых листьях и цветах, деревья поломаны, автобусы не ходят.
- Ого, жуть, - отвечаю.
- Да жуть, - кричит Матвей.
- Вот помню 93 год, - говорю.
- А ты жил в 93 году? – спрашивает Матвей.
- Жил, мне было 22 года.
- И что ты делал?
- Работал на бирже.
- А что такое биржа? Что ты там делал?
- Играл.
- Во что? В доту?
- На акциях играл. Ну вот шел я с биржи домой и тоже в 93 году был в апреле снег, всё , всё завалило, деревья ломались, снег был.
- И куда ты шел?
- И мне на пейджер пришло сообщение от жены.
- А что такое пейджер.
- Это коробочка, как спичечный коробок, его носили на поясе и на него приходили сообщения.
- Как мессенджер?
- Как смс.
- А что жена не могла позвонить?
- Так не было еще мобильных телефонов. Все приходило на пейджер.
- Как не было мобильных телефонов?
- Были стационарные, они стояли в квартирах.
- И что их нельзя было унести.
- Нельзя.
- А как вы жили!
- Ну так и жили, были пейджеры. Звонишь со стационарного телефона и тебе на пейджер приходит смс.
- Какое-то глупое устройство, если чтобы пришло смс надо звонить на пейджер.
- Не на пейджер, в пейджинговую компанию со стационарного телефона.
- Уф, дядя Слава. Ты вроде еще не старый, а несешь какую-то ерунду уже. Взрослые люди звонили на спичечные коробки, чтобы почитать смс. Как ты жил?
- Хорошо жил.
- Как хорошо?
- Ну солнце было, хорошо было, я был молод и жена была молода, я только что закончил университет, шел снег в апреле.
- И у меня в Москве в апреле снег. Восстание зимы.
- А у меня в Алуште солнце, и море, и сойка за окном на кипарисе.
- А снег в Алуште бывает?
- Не бывает.
- Как ты там живешь?
И любимый племянник положил трубку.


Искал на рынке сванскую смесь. С ней очень хорошо у меня получается куриная грудка, но ее нигде не было. Зачем-то зашёл в рыбный. В крымском рыбном было, как обычно. Азовский пеленгас, солёная хамса, мороженная барабулька (не сезон), черноморская камбала (сезон), мидии, рапаны (куда же без рапанов), морская капуста, явно дальневосточная.
Я живу в Крыму 6 лет и никогда здесь не видел черноморской морской капусты.
Поглазев на все это добро я почему-то спросил у продавщицы рыбного:
- А сванская смесь есть?
Продавщица рыбного была опытной женщиной, видимо у неё на рынке сумасшедшие не раз спрашивали и сванскую смесь, и баранину, и кишмиш, и даже ташкентские абрикосы в феврале.
- Зачем она вам, - ни мало не смутившись вкрадчиво спросила продавщица.
- К грудке, - зачем-то ответил я.
- К грудку нужен молодой картофель, - сказала продавщица.
- Я купил.
- А к картофелю что?
- Что, - удивился я.
- Селёдка, - загадочно протянула продавщица и достала малоселеную селёдку, повертела её у меня перед носом и добавила:
- Хороша?
- Хороша, - подтвердил я.
- Берём?
Я подумал, вздохнул и произнес:
- Берём.
Продавщица засунула селёдку в целофановый пакет, и когда я перекладывал его в рюкзак, добавила:
- А кета?
- Какая кета?
- Тихоокеанская.
- Зачем?
- Ну, если есть грудка, молодой картофель, то вы купите и водку?
- Водку Царскую, - кивнул я.
- А к водке нужна солёная кета.
- А селёдка?
- Селёдка к молодому картофель, а кета к водке.
Я кивнул, подумал и сказал:
- Ладно и кеты давайте.
Продавщица дала мне и кеты. Не целиком, хвост. Я взял хвост кеты, положил в пакет, расплатился и уже хотел дальше идти искать сванскую смесь, но продавщица в дверях опять окликнула меня:
- А красная икра?
Я вздрогнул:
- Какая икра?
- Красная, камчатская.
- Зачем, - недоуменно спросил я.
- Ну вы же не один будете пить водку?
- Не один.
- То есть у вас будут гости?
- Да, Саша приезжает из Питера.
- А если будут гости, то нужна красная икра, - твёрдо заявила продавщица.
Я опять задумался. В принципе в логике продавщицы рыбного магазинчика не было никакого изъяна, но банка красной икры стоила 2,5 тысячи.
Я посмотрел на ценник и вспомнил про сванскую смесь.
- А сванская смесь у вас есть?
- Икру брать будете?
- Нет, - ответил я.
- Сванская смесь в соседнем ларьке, - произнесла продавщица.
Я помял в руках селёдку и кету, немного постоял и пошел к двери, но в проёме развернулся и произнес:
- Спасибо.


Оставил пустую кофейную чашку на балконе. В чашку залезли муравьи. Будет им теперь Всемирный Потоп.


Поставил челюсть на имплантах в свои 55, и изменилась дикция. Вместо тигр говорю тигл, вместо революция, леволюция, вместо Расин – Ласин.
Девятилетний племянник смеется:
- Дядя Слава, скажи: «Карл у Клары украл кораллы».
- Кал у Клалы уклал колаллы, - отвечаю я.
Племянник смеется:
- А скажи: «На дворе трава, на траве дрова».
- Не буду говолить, - отвечаю я.
- А помнишь, ты надо мной в шесть лет смеялся?
- Помню, - смущенно отвечаю я.
- А потом еще дразнил, помнишь?
- Длазнил, - смущенно отвечаю я.
- Надо тебе, дядя Слава, к логопеду.
- Зачем к логопеду?
- Тогда скажи: «Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали».
Смущенно молчу и говорю:
- Ничего, ничего, мне имплантолог сказал, что челез тли месяца я научусь говолить «л».
Племянник смеется:
- Скажи: «Борька поборол бобра».
Жизнь вечный круг и смех.


Две недели назад я собрал свою кровать. Точнее это не кровать, а диван-книжка, просто я его никогда не собирал, и он стал кроватью. А собрал я диван, потому что он сломался, и стал из кровати складываться самостоятельно в диван. Я посидел, подумал, что делать, потом заглянул под диван, подвигал диван, подергал, пока наконец не понял, что сломался правый складной механизм. Даже не сломался, а развалился, обломился. И теперь его только менять, а диван какой-то редкий, нетипичный. Поискал механизм на Озоне и Валдбериз, но ничего не нашел.
Ладно думаю, может я такой тупой, и стал на Авито искать мастера по ремонту диванов.
Первый мастер сразу отказался чинить, второй попросил выслать фото и тоже отказался, третий посоветовал найти механизм на Озоне (а то я не знал), отказалась чинить и мебельная фабрика "Лучик добра", и только пятый мастер из села Доброе решил подъехать ко мне сам и всё посмотреть.
И вот сидел я в субботу у телевизора и вдруг мне позвонили в домофон. Какой-то глухой голос произнес:
- Я чинить диван.
Я открыл дверь.
Посетитель был типичным южным мужичком, с небольшими усами, он немного шепелявил. Представился Игорем, прошел ко мне в квартиру, немного повертел головой, осмотрелся и спросил
- Ну где он.
Я показал на диван.
- Красавчик, - сказал Игорь.
Я покосился на свой старый диван.
- Ну-ка, - сказал Игорь, - и приподнял диван.
Какое-то время он стоял и держал диван на весу.
- Подержи, - сказал Игорь мне, и я стал держать диван, а Игорь стал снимать видео.
- Зачем это? – спросил я.
- Механизм искать красавчику.
Я опять покосился на диван.
- Бельмондо, а не диван, - добавил Игорь и прекратил снимать мой сломанный диван-красавчик на видео.
После съемки Игорь развернулся и пошел к двери.
- Что, все, - сказал я ему в спину.
- Посмотрим видео и найдем механизм! – радостно ответил мужичок и растворился в пространстве, - позвоню завтра, как найду , -добавил он.
Завтра мне конечно никто не позвонил.
И послезавтра никто не позвонил.
И послепослезавтра.
На четвертый день я позвонил сам.
- Привет, это Слава из Алушты, - сказал я в трубку.
- Привет, - ответил мужичок Игорь.
- Вы механизм нашли?
- Какой механизм, - ответил Игорь.
- Диван, - напомнил я.
- А диван, красавчик, - радостно воскликнул Игорь, - еще нет, ищу, позвоню завтра.
Ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю мне опять не позвонили, поэтому я сегодня купил себе новую кровать с итальянским ортопедическим матрасом.
И вот когда развеселые южные грузчики заносили мне кровать и матрас в мою комнату, мне позвонил Игорь и радостно закричал:
- Я нашел механизм красавчику, - так видимо кричал Архимед из ванной, когда открыл свой знаменитый закон Архимеда.
Ну в общем теперь у меня и новая кровать с итальянским матрасом и отремонтированный диван, хотя это не беда, потому что летом ко мне толпой в Алушту приезжают племянники и лишние спальные места не помешают.


Матвей и папа играют в Геройцев. Матвей - это мой племянник, а папа - мой брат, а Геройцы - это игра. Матвей играет за римлян, а папа за китайцев. Как римляне могли воевать с китайцами просто непонятно, но вот воюют. Матвей в свои 9 лет рассказывает о пунических войнах, о полководце Ганнибале и о брате полководца Ганибалла Гастурбале. Откуда он это узнал просто непонятно, в Смешариках этого нет. Папа кивает головой, но Матвей вдохновленный игрой Геройцы включает на планшете ещё и ютубную лекцию о пунических войнах. Матвей и папа играют в Геройцев и слушают лекцию, но лектор читает академически и монотонно. Папа засыпает под монотонный звук лекции о пунических войнах и папе Ганнибала Гамилькаре Барке. Он устал.
В субботу у Матвея в школе был праздник. Пели песни, плясали, гоняли мяч, а ближе к вечеру устроили "Что? Где? Когда?". Сначала играли дети, вопросы были по истории, литературе и математике. Матвей справился. Папа ему сказал: " А ты Матвей молодец". А потом играли взрослые. Папа попал в команду к майору и доценту. Майор и доцент правильно и быстро отвечали на все вопросы. Но тут выпал вопрос по истории: Как звали папу Ганнибала? Майор и доцент не знали ответа и покраснели. "Гамилькар Барке", - закричал тут папа. Майор и доцент уважительно посмотрели на папу. Вечером папа вёл Матвея из школы, и когда они подходили к дому, Матвей вдруг остановил папу, обнял и сказал: "Ты папа у меня молодец!"



- Ну и что это? - спросил меня курьер, вынимая коробку из фургончика.
Коробка была небольшая, но увесистая.
Я молча взял коробку из рук курьера и открыл.
На дне лежал чёрный ящик с ручкой.
- Бесперебойник что-ли? - спросил меня курьер, выглядывая из-за плеча.
- Зарядная станция, - я мотнул головой, - бесперебойник 20 минут компьютер держит, а эта 10 часов.
- Ого. И сколько стоит?
Я назвал цифру.
Курьер недоверчиво посмотрел на мой ящик с розеткой и двумя выходами для зарядки телефонов.
- За такую сумму можно купить два дизельных генератора, - сказал курьер.
- Как я дизель в квартире поставлю, у меня же не дача.
Курьер почесал затылок.
- Есть что зарядить? - спросил я.
- Нет, - ответил курьер, - телефон только.
- Тогда надо ко мне подняться, проверить.
- Я курьер, проверять и без меня можно две недели, - и дал мне акт приёмки.
Я подумал, поставил подпись и понёс зарядную станцию в квартиру.
Дома я не стал сразу её проверять, а уселся за компьютер и продолжил удалённую работу, но работал я недолго, потому что буквально через полтора часа выключили свет. Такое бывает в Крыму.
- Вот здорово, - радостно сказал я и в темноте достал из коробки зарядную станцию.
В темноте пока ещё не разрядившимся мобильным телефоном я посвятил на зарядную станцию.
На ней была большая красная кнопка. Я воткнул компьютер в розетку зарядной станции и нажал на большую красную кнопку.
Компьютер нн включился.
Я вынул вилку компьютера из зарядной станции и снова вставил.
Компьютер все равно не запускался.
Дисплей зарядной станции показывал её 100-процентную готовность, но компьютер не запускался.
Тут потух и мобильный телефон. Я вставил в зарядную станцию телефон. Телефон тоже не заряжался.
Я вспомнил курьера и подписанный акт. Если бы у меня был пистолет, я бы в тот момент взял пистолет и застрелил курьера.
Пошёл на балкон и закурил. На второй сигарете вспомнил, что где-то была инструкция. Подсвечивая себе зажигалкой, долго искал инструкцию, а потом долго изучал.
Это была новейшая инструкция. Там не было букв и цифр. Там были картинки. Картинки даже с помощью зажигалки в темноте не рассмотреть.
Опять покурил, погладил подошедшего кота, хотел опять убить курьера, но тут дали свет.
Побежал при свете рассматривать зарядную станцию. Долго изучал. Оказалось кроме большой красной кнопки в центре с обратной стороны станции есть маленькая чёрная кнопка. С трудом её нажал, вставил в зарядную станцию вилку компьютера, и о чудо, компьютер стал загружаться. Теперь если у меня не будет света, я всегда смогу включить роутер и компьютер и у меня будет интернет. Слава интернету!


Что говорит о наступлении в Алуште весны, больше чем цветение миндаля: проснулись муравьи и ползают у меня по балкону, пока я курю.


У меня праздник. Засыхающий алоэ Счастливчик, над которым я столько бился, дал два маленьких зеленых побега.


Кисюшу я зову Кисюшей. Кисюша стал совсем стареньким. Иногда он забывет, что уже поел. Так забывал об этом мой двоюродный дедушка. Он мог поесть и уйти в свою комнату, а потом вернуться через полчаса и сказать, что он ещё не обедал. К тому же Кисюше много есть нельзя. Ему врачи запретили большие порции и в то же время ограничили в еде. Вот и ходит теперь Кисюша и постоянно клянчит еду, которую ему теперь надо давать строго по расписанию.


В Москве я прожил 31 год. Плюс в Крыму уже 6 лет. Квартира у меня Москве с зарубежной газовой колонкой, поэтому её ЖЭК не обслуживает. Надо вызывать мастера.
35 лет назад, когда полетел запальник пришёл пятидесятилетний Андрей Платонович. Он быстро починил колонку, и мы с ним ещё не раз виделись. Однажды мы поссорились по моей вине, точнее первая жена почему-то ему не заплатила, но я всё вернул, и отношения опять наладились.
Лет пятнадцать назад пришёл уже его сын, Платон Андреевич. С сыном отношения не заладились, он почему-то завышал цену, но я позвонил его отцу Андрею Платоновичу, и стал, как обычно, работать по его расценкам.
Вчера жилица моей московской квартиры пишет:
- Колонка гаснет, нужен газовщик.
Вызвал газовщика.
Потом спрашиваю:
- Ну как?
- Пришёл Андрей Платонович.
Ого думаю, сколько ему уже, лет 85?
- И содрал немерянные деньги, - продолжает жилица.
- Такого не может быть, - пишу.
- Да этот сопляк восемнадцатилетний не только содрал деньги, ещё себя по имени-отчеству называл.
Мозг совсем взорвался. Позвонил Андрею Платоновичу 85-летнему.
Оказалось, это его внук приходил. Тоже Андрей Платонович. Ну старый Андрей Платонович вставил этому молодому внуку Андрею Платоновичу, как и его папе Платону Андреевичу, и все потекло, как встарь, как обычно. Я 35 лет живу с газовой колонкой, а Андреи Платоновичи её 35 лет обслуживают.