Туалетный утёнок

Я на работу не пошёл сегодня.
Признаюсь вам -  работу "прогулял".
Всё потому, что день предновогодний
И у меня, так скажем... "не стоял".
А потому пораньше я с работы
Домой пришёл и что увидел я?
Там у двери стояли чьи-то боты.
Видать, жена "попутала края".
Я к ней с претензией:
- "Скажи-ка мне, родная,
Кого домой сегодня привела?
Опять за старое? Да ты не видишь края
И в комнате опять не убрала"!
Она в ответ:
- "Да что случилось? Всё же,
Как можно так с женою говорить!
Да это на тебя и не похоже!
А ну-ка перестань меня винить!"
И тут я слышу - кто-то в туалете
Вдруг воду смысл. Ну нихера - сюрприз!
- "Ну всё, жена. Теперь уж ты ответишь
За всё хорошее! И это не каприз.
- А ну-ка объясни мне, кто в сортире?!
Опять, походу, впуталась в блудняк?
К тому ж - ботинки! Их не два, а все четыре.
Ну это ли не форменный косяк!"
И тут жена, нимало не смущаясь,
Мне заявляет, что УТЁНОК(!), типа, там.
И, как-бы между прочим (извиняясь),
"Принять с дороги" предлагает мне "сто грамм".
"Какой такой утёнок"? - вопрошаю.
"У нас не ферма тут утиная, пойми"!
Я заглянуть в сортир уже желаю:
- "Ты за утёнка, всё же, объясни".
- "Какой, какой! Известно - туалетный"!
Жена орёт. Она раздражена.
Я дверь открыть пытаюсь "незаметно",
Но не даёт мне дверь открыть она.
И тут я слышу - из сортира раздаётся
Внезапно недовольное "кря, кря"!
Я в шоке, а жена уже смеётся.
Походу, "шум я поднял", всё же, зря.
Ну, раз УТЁНОК - всё теперь понятно.
И, вправду, нужен. Дома-то бардак!
Я успокоился. (Хотя чуть неприятно):
-"Готовь мне ужин! Ведь не пью я натощак.
И, кстати, раз уже затеяна уборка -
Пусть унитаз почистит. Как стекло
Блестеть он должен. Уж "торчит" в сортире долго.
Пусть не п***ит, что, типа, тяжело"!
Вот так закончилась семейки нашей сцена.
Как здорово, что славным был конец!
Ну а в другой раз, обещаю, непременно
С работы вовремя приду.
Ну, всё. Теперь п***ец!