N 159. Мои столпы мировоззрения

Убедительная просьба. Особо религиозным пристегнуться, пересилить себя и дочитать до конца. Это слово для вас.
Я очень не хотела это писать, но Бог говорит мне, что так надо, так правильно, что "Я работаю в сердцах людей", что в старые мехи нужно добавить нового вина. Показать христианам, что Бог не Тот, Каким они Его считают. Что Он шире их взглядов и представлений. Что Он работает в ТАКИХ местах, куда бы праведные, святые люди не решились бы зайти. Ибо там воняет и смердит грязными, пошлыми словечками.

Сегодня будет сильно. Жестко. И радикально. Ух... чувствую, не сносить мне головы, но на ум приходит "глас, вопиющего в пустыне". Кому-то очень нужно это услышать. Я не знаю кому, но Бог не дает мне покоя. Мне нужно это высвободить. Да, возможно форма будет сложная вам для восприятия, но, какая есть)) Я всего лишь сосуд, инструмент и Бог побуждает. Сильно.

В прошлой моей публикации я говорила, что жила с человеком и рассталась. Один мой друг сказал, что это сильно противоречит тому, о чем нас учили. А учили то, что нельзя разводиться, нельзя жить гражданским браком до свадьбы - это прелюбодеяние и точка. Вот тут люди запинаются и претыкаются. Слушайте дальше.

Я 16 лет была замужем с очень тяжелым человеком. Радикально атеистическим, категорично ненавидящим Бога и запрещающим любое Его проявление дома, в семье. До гонений дома касательно Бога тоже было не сладко. Жизнь с таким человеком очень трудная и болезненная. Именно благодаря этому я пришла к Богу. Именно благодаря запретам, снижению скорости интернета, я жадно качала проповеди с часу ночи до 6 утра, потому что именно в этот период можно было на обычной скорости что-то слушать. Поэтому я скачивала, ставила будильники на 4 утра и качала проповеди, а потом днем слушала. Ходить в церковь мне тоже запрещали. Помню было великой победой выбить 1 раз в месяц на причастие, и я бежала в церковь как на праздник. А это тоже было во благо - потому, что церковь эта очень строгая, религиозная, там шаг в лево, шаг в право - расстрел. И если бы я ходила туда свободно каждое воскресенье, то не стала бы так свободна в Боге, а жила бы по правилам религии. Я бы не познала Бога так близко как сейчас.

Этот брак меня душил как удав. Медленно и неумолимо. От меня все меньше и меньше оставалось. Я начала забывать какая я на самом деле. Мне всегда было больно, во время отсутствия бывшего мужа в командировке вся семья выдыхала. Было так легко дома и дружно. А когда он возвращался, то все разбегались по своим комнатам, сразу появлялись какие-то дела, чтобы скрыться с поля зрения вечно придирающегося папы с многочасовыми нравоучениями. Ты делаешь то и это не правильно, тут так, тут эдак. Что? заслуги? но, но, но, ты могла бы и лучше. Оставьте...

Я выросла на том, что "жена да почитает мужа", "муж освещается женой", "откуда ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?", "кто разведется с женою своей не из-за прелюбодеяния и женится на другой, тот прелюбодействует", но при этом мне Бог говорил: "выходи из Египта, выходи из рабства. Не бойся, Я поведу тебя Своим путем. Ты здесь получила все, что Я для тебя планировал."

Я ошарашенная, говорю: Господи, ну как же это? Я же с пеленок слышала другое и выросла на другом, что если выбираешь человека, то каким бы он не был, терпишь до гробовой доски. Даже если он и сократит твою жизнь лет так на 30...

Бог мне отвечал: Это твой путь. Ты искала меня потому, что жила в скорби и тесноте. Ты нашла Меня. Я взращивал тебя, Я давал тебе нужных людей для роста, нужных людей для окружения, со временем Я менял одних людей на других. Я развивал твои взгляды. Я не давал тебе слишком часто ходить в строгую церковь, чтобы ты не закостенела, чтобы ты могла быть живой и не жить по букве, а жить по Духу. Я стал открывать тебе новые пути, новых проповедников, ты стала возрастать и служить. Стала ездить на христианские конференции, ты стала такой, какой Я хотел видеть тебя - близкой Мне, послушной Мне. Верующей. Ты слышишь много голосов, голоса людей с церкви, протестующие против развода, голоса моего мнения, кричащие, что так нельзя поступать христианину, голоса общественного мнения церкви, но среди них ты слышишь и Мой, голос, который говорит тебе выходить из рабства, выходить из Египта.

Я в смятении. Меня всю жизнь учили одному, а тут Бог говорит противоречивые вещи. Бог, Ты ли это? Может это я себе придумала?
И я стала методично искать. Я делала запросы, я читала, я анализировала. Причем делала запросы не так, чтобы вопрос склонился в мою сторону, а жестко забивала в поисковик: "можно ли христианам разводиться?" И я ждала протест, я ждала подтверждения того, чего меня учили, что нет! Нельзя ни в коем случае.

И я сейчас не побуждаю кого-то бежать и раскалывать семьи, я до сих пор считаю, что семья это ценность. Просто я вышла замуж до уверования и меня там ломали как личность, унижали и притесняли. Я не призываю расходиться, я за то, чтобы люди жили в согласии, что трудности нужно преодолевать с Богом.

Я сомневалась. И снова и снова вопрошала к Богу. А потом вдруг Он мне ответил так, после чего я больше не вопрошала. Он сказал: представь, что у тебя есть дочь. Твоя любимая девочка, твоя обожаемая малышка, которая уже выросла, но ты все равно ее так же нежно любишь. Ты отец, нежно любящий свою взрослую девчушку. Она вышла замуж. Сначала все было хорошо, а потом ты все чаще видишь ее грустный, затуманенный взгляд, ее легкость куда-то подевалась, уголки ее губ чаще сползают вниз и ты видишь печать скорби на ее лице. И это не один раз, а это уже ее постоянное состояние. Ты видишь, как ей больно там, как она старается, из шкуры вон лезет, а ее все обесценивают и обесценивают. Ее жизнь больше не цветная и яркая, она стала сплошной серой полосой. Тяжелой и непроглядной.

А ты отец. Ты глава церкви. Ты знаешь всеобщее мнение, ты закон и порядок. Ты сам устанавливал эти правила и традиции. Ты знаешь, что она должна терпеть до конца. И пусть жизнь ее угасает и меркнет, но она все равно должна быть послушной закону и букве. А ты отец... А это твоя маленькая девочка, которая ночами плачет в подушку неслышными слезами, которая тяжело, молча и покорно вздыхает. Которая уже думает как бы свести все счеты с концами. А ты отец... ты видишь все это. Ты хочешь, чтобы она была счастливой. Ты хочешь видеть, как она снова улыбается и радостно щебечет о всяких пустяках. Ты хочешь видеть ее живой и энергичной.

Каждый любящий отец переступит общественное мнение и даже букву закона. А если обычный, земной отец, сделает это для своей любимой девочки, неужели Бог скажет "нет! Пусть он задушит тебя до смерти, но ты должна быть непогрешима"?   Вы правда в это верите?  Я не думаю, что наш Бог такой. Он не такой простой и односложный как мы думаем. Бог тоже чувствует, у Него есть Свой характер, Он тоже нас любит и гораздо сильнее самого любящего папы. Бог многогранный. Мне Он сказал: девочка моя, будь счастливой. Буква есть буква, да, закон есть закон, но Я выше буквы и закона. Я проведу тебя.

Да, возможно я согрешила тем, что развелась. Но ведь христиане грешат ежедневно, не так ли? Кто-то соврал, что в пробке задержался, кто-то осудил другого, кто-то посмотрел с вожделением, кто-то обидел другого, кто-то вгорячах наговорил лишнего ближнему. Это ведь все тоже грех. Чем мой грех больше вашего? Не бывает большого или маленького греха. Он либо есть либо нет.


Тоже самое касательно человека, с которым я жила. И слава Богу, что я не вышла за него замуж)) Уж простите, но там полный треш. Человек открывается со временем. Он мне очень помог на период операции, когда даже дети мои меня бросили, когда я в них так нуждалась. А я ведь хотела за него замуж, я мечтала и разговаривала на счет этого с Богом. А в ответ была тишина. Представляете. На все отвечает, а тут тишина. Обо всем говорю, а в этом моменте как будто небо закрыто. А потом я стала замечать некоторые вещи, они стали меня тревожить, а потом Бог стал мне отрывать глаза и я ужаснулась, как же сильно я вляпалась))) И на сколько меня не слышат.

Я разговаривала с пастором, он был мягко говоря в шоке от поведения этого человека. Сказал мне: это конечно дело твое, но ты реши для себя готова ли ты прожить так до конца жизни. Человека не изменить, он так видит. Я нарочно не хочу детализировать, пусть это останется за кадром. Если вы думаете, что мне на ум не всплывали все, все, все стихи где например, сказано, "любовь долготерпит" или "не ищет своего" или "жена, не спасешь ли мужа"... обо всем этом я тоже думала. Но Бог создал такие обстоятельства, которые просто меня выдавили оттуда. Если бы не это, я бы до сих пор терпела, как была научена, я бы до сих пор закрывала глаза на ....(останется за кадром)


Еще про религиозность. Я выросла в окружении строгой церкви. Где ходят в длинных юбках и платках, где мою сестру распекали за небольшие сережки и тушь на ресницах. Я никого не осуждаю, для меня это просто есть, просто как дождь. Я это не принимаю но и не осуждаю. У каждого свои взгляды.

А церковь, в которую я хожу родилась из служения реабилитантам. Большинство людей в церкви - бывшие наркоманы, почти каждый 3й сидел, пол церкви в таких татушках, вам просто и не снилось. Понятно, что это следы прошлого, но мне было там странно себя чувствовать. Не плохо, просто непривычно. Мои шаблоны ломались) Как это ты байкер, но ты верующий?? В моем мозгу ты либо байкер, либо верующий))) Как это ты в наколках весь и ты верующий?))

В этой церкви есть служение "накорми голодного". По субботам каждый желающий может присоединиться к этому служению. И я там тоже пару раз была. И ты не общаешься с просто бомжами (извините, если ты на вид и на запах как кот, то ты кот), а бывало так, что пьяный бомж, приходил туда, чтобы перекусить прям с бутылкой. Для меня это было дико. Но пока они кушают, им проповедуют. И все же для меня это дико. Ты либо приходишь в церковь трезвый, либо ты не приходишь в церковь. А тут комбо. И я 100% уверена, что даже в таком состоянии Бог все равно работает с людьми. Потому что именно тот алкаш придет в следующую субботу и притащит с собой другана покушать. А тому западут в душу слова о Боге и душа его спасется.

Бог работает там, где нам и не снилось. Я подбираюсь к одному моменту, о котором даже не знаю как сказать))

Я лично видела как одна пьяная женщина отправила кружочек в группу со словами: "ну, че, (грязное обращение к презрительным людям) жду вас в воскресение в церкви (матное определение этих же людей), ай, лав ю, (мат, другое матное определение этой же группы людей, мат). И я была в шоке)) Потому что это был верующий человек. И через 2 дня я бы увидела ее в церкви.

Вы тут же скажете: ну, понятно, у них церковь такая, это реабилитанты, тут все ясно. А я отвечу: а какая Богу разница? Неужели вы думаете, Бог не работает через ту женщину? Она то ведь хоть и пьяная, а евангелизирует))) И никто не ставит ее на замечание, не осуждает и не исключает из церкви. Понимаете о чем я? Богу не противно любить таких, а нам противно. Мы их обличать должны по закону. А как же они тогда спасутся?? Думаете они бы пошли в церковь, если бы им шикали и без конца упрекали? Думаете они бы пришли туда второй раз?

Я лично однажды видела, как ребята шли в церковь, допивая банку пива. А выходя из церкви (нам было по пути) они ржали как кони и пиши шампанское))) Уж не знаю откуда они его успели взять, но я была в ужасе. Мой религиозный фарисей внутри меня не находил слов для объяснения. Я тогда еще спросила у подружки, они что, в первый раз пришли? Она ответила: а, эти двое, не, они почти каждое воскресение ходят уже с пол года наверное. Тогда мои глаза еще больше округлились... Как это... ?? И им никто не сделал замечание? Никакая добрая бабушка не сказала, что так в церкви не положено?? Нет, говорит, а зачем? Бог сам работает в их сердце, придет время они сами выкинут бутылку.

Я была в шоке. Я была в ужасе, я была ошеломлена и озадачена...

Тогда я спросила у своих друзей: объясните мне, почему вы не претыкаетесь? Что на этой пьяной женщине, которая считает себя христианкой, но может чуть-чуть не успеет протрезветь к церкви в воскресенье, что к этим парням, что другим людям???????

А подруга поворачивается ко мне и говорит: Марин, а если бы я упала и снова бы закурила или запила или еще что-то, ты бы от меня отвернулась?
Я сказала: конечно же нет.
А она отвечает: вот и мы так же. Как мы можем от них отвернуться, если Бог от них не отвернулся.

Я опять была ошеломлена. Вроде так просто и понятно, а будто разрывает все твои шаблоны, все твои столпы, которые годами держали твое мировоззрение, что если ты поступаешь не по христиански, если ты не дай Бог согрешишь или живешь во грехе, то непременно к тебе придут и сделают замечание. Если ты не исправишься, сделают второе. Если ты не сможешь побороть этот грех, то уже при свидетелях, а потом и вовсе исключат из церкви, а всем скажут обходить тебя стороной и не сообщаться с ним.

Вот то, на чем я выросла. Услышьте меня, я никого не осуждаю, это для меня норма. Но когда подруга сказала "ты бы от меня отвернулась?" у меня все поехало в разные стороны. Я поняла, что привыкла видеть Бога по букве, только так а не иначе.   А тут Бог совсем другой. Он протягивает руку таким людям. И я читала про это. Но в живую это совсем другое...)))  Он живет там. Живет и находится среди пошлых анекдотов и выпивки. Почему у этой женщины из одного рта вылетают грязные похабные словечки и тут же призыв к браткам непременно быть в это воскресенье в церкви?!!. Это вообще что такое?))) Как это понимать? У меня не умещается в сознании.

Бог через нее работает с ее окружением. Он даже через нее работает с моим сердцем. Меня так бахнуло, что я уже с неделю хожу под впечатлением. Все примеряю Бога под свои привычные шаблоны и так, и эдак...)) А Он не влезает туда))) Он такой большооооооой)) Вроде все правильно, но не недосягаемо. Бог такой простой, без заморочек, как мы.

Та мадам пьет, матерится, курит, ведет разгульную жизнь и верующая. Кажется она считает себя христианкой) И в каком-то ее понимании она себя так и чувствует, ведь она ходит по воскресеньям в церковь, тащит туда своих "обалдуев")) и если не считать времена, когда она впадает в запой, то вполне себя приличная женщина - я только так себе могу это хоть как-то объяснить))) Моя религиозная девочка внутри возмущенно топает ножкой)) Милая, моя, тебя не так учили - стоит она с книжкой в руках и требовательным взглядом.  - Я знаю... но вот оно тут в жизни совсем не так, как там... и люди вокруг, верующие люди, они не отворачиваются, они долготерпят, они снисходят к ним, они ездят к ним, отвозя продуктовые пакеты, они не превозносятся над ними...

Я не знаю как это совместить. У меня самой это не маппится. Я просто хочу вам показать, что Бог не живет как сверчок в коробочке, Он огромный и суверенный. Он прощает нам наши поступки, наши привязанности, с которыми мы годами боремся, но они не отпускают нас. Бог это прощает нам, а христиане простить не могут. Бог тебя не укоряет, а христиане тут же тебе выскажут. Да, нас так учили, но что-то тут не так. Бог - это не жить по указке, Бог - это сама жизнь, Сама любовь. Люди отворачиваются от людей потому, что те живут во грехе. Люди осуждают других за греховные привязанности, а Бог не осуждает.

Вот как сложно курильщику с 20тилетним стажем бросить курить? Ты на физическом уровне привык, на эмоциональном, у тебя элементарно привычка кофе + сигареты. Элементарно  ввести новую привычку нужно 21 день жесткого самоконтроля, и это без эмоц.зависимости, без физической зависимости и стресса. А тот же курильщик, например всю жизнь имел паттерн - стрессанул, срочно надо покурить. А потом он вдруг решает бросить, ведь он уверовал, а тут стресс на дороге, на работе дома, и возникают связи - нужно покурить. А это же еще и эмоц.зависимость + привычка + должно быть самообладание и контроль.

Я это все к тому, что людям со стороны кажется, что оставить какой-то грех легко, а человеку, который борется с этой зависимостью годами, который любит эту зависимость, который привык к ней, она для него часть жизни и в принципе нравится, ему очень  сложно освободиться. Но церковь же говорит нельзя! Люди осуждают. Но люди не могут освободить, они говорят "плохо стараешься, старайся еще лучше". Но Бог же так не говорит)) Он же не говорит: чет ты мало молишься, не дам тебе освобождения. Я к тому, что люди часто ставят на ближнем крест и изгоняют его за его слабости. Ну, слабый человек по воле, не хватает ему сил бросить это. Это как сластене скажи: не ешь булки!! Че ты там втихаря хомячишь? Ай, яй, яй, еще будешь есть, не будем с тобой дружить. Понимаете какой абсурд?

Бог же не такой. Почему мы так рьяно спешим исполнять Его слово, при том, что в этом же слове в другом месте написано "снисходите друг к другу в немощах их", "будьте братолюбивы". Будь у вас любимый брат или сестра, который не может оставить привычку курения, неужели бы вы изгнали бы его вон? А если ваш ребенок свяжется с плохой компанией и начнет алкашить по чем зря, неужели бы вы отвернулись от него? Нет. Так почему мы в церкви с ближними ведем себя иначе? Кто-то не может оставить материться. По контролирует это норм, а чуть эмоции, так словечки сами лезут как тараканы. Кто-то по привычке сплетничает, кто-то непременно должен поставить другого на место.... И так далее и тому подобное...

Я не хочу разносить в пух и прах устои. Есть строгие церкви с их обычаями, пусть будут, я про то, что за этими традициями и этим образом мышления: "так у нас не принято, так нельзя", вряд ли стоит любящий Бог. У вас, возможно, так нельзя и так не принято, а у Бога можно и принято. Та женщина, пьяная и похабная, она тоже представьте себе является другим светом. Бог светит через нее другим людям. Бог работает там, где нам даже не снилось. И Он не боится заморать ручки, Его не оскорбит матное слово, даже лавина матных слов Бога не смутит. Нас - да. Меня - да. Я тоже сильно законсервирована. Но Бог не такой. Если ты такой белый и пушистый вдруг сорвешься и все от тебя отвернуться, то Бог - никогда. Люди предают, Бог - никогда.

Для меня это самой радикально, до сих пор в голове не укладывается. Но Бог реально в той забегаловке, с теми парнями, которые вышли с шампанским после церкви. Да, они сидели бухие на собрании, от них пасло пивом и они хихикали и позволяли себе смешки. Но их никто не одергивал. Я наблюдала и за верующими вокруг. И за людьми службы порядка. Их держали на контроле, но бессловесно. Просто наблюдали. А ведь парни туда пришли потому, что Дух Святой их звал. Их тянуло туда. Да, они половины не понимали. Но что-то же их побуждало даже в таком состоянии идти в церковь. И слава Богу, у людей хватило мудрости не сказать им ни слова о том, как нужно вести себя в церкви. Именно поэтому эти парни приходили раз за разом.

Я смотрела на это дикими глазами. Переводя взгляд с одних на других вокруг сидящих людей. Я выросла в другой церкви, там такое не принято. Там как будто Бог другой. Туда и не затащишь новых людей, потому что многое не принято. И человеку грешному там просто нет места.

Именно поэтому, в прошлой публикации я сказала про мои прошлые отношения и сказала "да простят меня христиане", потому что Бог меня давно простил.

PS: если я задела чьи-то религиозные чувства, прошу простите меня. Я не имею ничего против строгих церквей, это всего лишь мое мнение. Я просто увидела Бога с другой стороны. Я ведь тоже привыкла Его видеть таким, каким Его видите вы, ведь я выросла в этом. Но тут я вижу другое. Вижу эту безграничную любовь, вижу то, что Он не брезгует замараться грязными словами или окружением, Он гораздо любящий и больше, чем мы себе представляем. Я бы хотела именно это вам показать, а не недостатки религиозного уклада. У всех есть и плюсы и минусы. Религия - это всего лишь форма. В каждой церкви люди видят Бога по-разному. Мой взгляд расширился и мне очень хотелось поделиться именно этой широтой, хоть я и понимаю, что где-то наступаю на традиции и правила церкви. Возможно потому, что я не религиозна. Я выросла вне церкви, вне стана если хотите. Я как тот Авраам, который годами жил в пустыне, но был с Богом. Именно этого Бога я хочу вам показать своими глазами.