Гнездо глухаря или...

Гнездо глухаря, или Как мы решили с Олей  «побыть на диете» ...

Из Иркутска мы выехали рано.
В программе было посещение деревни  Тальцы.
Об этом я напишу отдельный пост.
После экскурсии мы все сильно проголодались.
Нас завезли в придорожное кафе по пути в Байкальск.
Организм требовал калорий. На первое все дружно заказали борщ и солянку — классические супы, в которых ложка стоит, как часовой на посту. А вот со вторым началось самое интересное. Нормальные, адекватные люди из нашей группы начали заказывать суровое мужское меню-свиные отбивные размером с подошву, жареную рыбу и курицу.
Но мы с Ольгой из Краснодара  внезапно решили включить режим «зожников». Нас вдруг  переклинило на правильное питание.
— Оля, давай возьмем по салатику? Легко, свежо, полезно! — защебетала я.
— Давай! Вот, например, «Гнездо глухаря». Звучит диетично, — согласилась Оля.
( Где были наши мозги, когда там жареная картошка....))))

Официант посмотрел на нас с легким сочувствием, которое обычно приберегают для безнадежно больных:
— Вам один салат на двоих?
— Нам КАЖДОЙ по салату! — гордо отрезали мы. — А если вдруг (ха-ха!) не наедимся, то догонимся мясным!
Официант молча вздохнул  и ушёл.
Нашей группе уже вовсю носили еду. Со стороны это выглядело как пир викингов. Мы с Олей сидели, периодически  заглядывая в чужие тарелки, и с каждым кругом слюноотделения наша вера в ЗОЖ таяла.
— Оль, тебе не кажется, что подозрительно долго делают салаты..? — прошептала я, когда пошел третий десяток минут. — Не иначе, повар лично пошел в тайгу у глухарей гнезда отжимать...
О, это были пророческие слова! Если бы мы знали...
И вот он — момент истины.
 «Гнездо» мы увидели издалека. Причем не только мы, но и весь зал, включая дальнобойщиков за соседними столами.

Торжественно вышагивая, официант нёс  на огромном подносе нечто циклопическое. Это было колоссальное, лохматое  сооружение из жареной картофельной соломки. На секунду мне показалось, что повар реально срубил вековую лиственницу и свил из нее этот шедевр. Сейчас пишу и плачу: ну почему тогда у меня не было смартфона?! Это был бы кадр века, победа в номинации «Не жрать!».

Мы с Ольгой уставились на эту гору круглыми глазами. В воздухе повис немой вопрос: «ЧТО ЭТО?!»
Помните, как Бэрримор сказал сэру Чарльзу Баскервилю: «Овсянка, сэр!»?
Вот с такой же невозмутимостью сибирского сфинкса нам было объявлено:
— Ваш салат! Сейчас еще один принесу!
Это был не просто кулинарный шок, это был нокаут! Салат был размером с автомобильное колесо. Вся наша группа бросила жевать. Мужчины начали нервно подмигивать, женщины от смеха  тихо давились супом, а дальнобойщики уважительно закивали.

И тут нас с Олей накрыл не просто смех, а истерический, дикий ХОХОТ. Нас несло так, что тарелки дрожали:
— Оля! Повар не просто отобрал гнездо, он птенцов из него выселил! — всхлипывала я, вытирая потекшую тушь.
— Да в это гнездо мы можем сесть вдвоем, и нам еще место останется, чтобы яйца высиживать! — покатывалась Ольга. — Мы же хотели полегче! Тут углеводов и жиров  столько, что можно прокормить небольшую африканскую страну!
— Ага, легкий! Тут картофельной соломки столько, что можно вымостить дорогу обратно до Иркутска!

Официант тем временем с абсолютно каменным лицом водрузил на стол вторую «стройплощадку». Кафе окончательно превратилось в театр комедии, где мы были ведущими актёрами.
Нас спасло только то, что в группе оказались по-настоящему прожорливые мужчины. Под наши громкие аплодисменты и облегченные вздохи они забрали одно «Гнездо» на ликвидацию.

С тех пор прошло уже много времени, но  гостеприимство этого кафе  оставило во мне глубокую психологическую травму. Теперь в любом другом  кафе  я опасаюсь  открывать меню, точнее — заглядывать в раздел «Салаты»,  потому что знаю: если мои глаза наткнутся на строчку «Гнездо глухаря», я прямо там, приличная женщина, завалюсь под стол и начну хохотать как полоумная!!!))))))))))
 А санитары, в отличие от наших мужчин из группы, салат у меня уже не заберут....

Больше в той поездке слово «салатик» никто из нас вслух не произносил.