N 158. Вкусно

Меня периодически спрашивают почему я так редко пишу?
Хм, ну, как вам сказать) Потому, что у меня судьбоносные перемены в жизни. И на то, чтобы снова войти в колею мне нужно время.
Не так давно я встречалась с одним человеком. Да не осудят меня христиане, мы даже жили вместе.
Это треш-история)) Даже переезд к нему случился вообще без моего участия и присутствия))) Пока я почти месяц лежала в больнице, мои вещи были собраны в тюки и огроооомные такие мешки из под мусора)) и вывезены с квартиры)) Благо не на мусорку, а в новый дом) Друзья пришли и навели там чистоту и порядок, потому что квартиру нужно было возвращать арендодателю. Так что выписывалась с больницы я слегка ошарашенная) Но, если честно, мне было так на все фиолетово...  Ошарашенно фиолетово))

У меня все болело, передвигаться было трудно, голоса вообще не было, я уставала буквально от того, что с кем-то пол часа поговорю. Мне постоянно хотелось лежать и спать. После такой тяжелой операции жить одной в квартире было бы сложно. Если тебе больно элементарно встать с дивана, а с кровати так вообще по веревочке, то что уж там говорить о том, что нужно что-то готовить кушать, мыть посуду, ходить в магазин за продуктами. Ты себя-то еле носишь))

Этот период жизни был как будто в пелене. Ты не чувствуешь жизнь в размахе, ты живешь будто в маленькой точке здесь и сейчас, даже особо не замечая, что происходит вокруг.  Потому, что в критических ситуациях у тебя совершенно другие приоритеты - выжить. Экономить энергию для выздоровления. А тем временем фоново происходят другие вещи, которые ты пока не замечаешь…

В общем не так давно я разошлась с тем человеком, и сейчас я живу у друзей)) Со всеми своими вещами)) Не буду я говорить о нем ничего плохого, все же он много сделал для меня в свое время. Но и я отплатила ему той же монетой. Я застелила ему пол в сарае, обшила весь сарай пенопластом, а это на минуточку вырезать все ступеньки и подогнать, запенить, а потом еще шуруповертом прикрутить каждый лист ДСП, чтобы пена не выдавила листы обратно. Еще я обтянула вручную водительское кресло - ооо, вы бы видели эту работу. Просто ювелирная. Сидение было как новое. Все выкройки делала вручную, шила на машинке, клеевым пистолетом проклеивала, потом вручную пришивала и затягивала, а самый низ укрепляла мебельным степлером. Дня три, наверное, я это делала. Все пальцы были перебинтованы, потому что материал слишком толстый, иголкой то и дело прокалывала пальцы. Плоскогубцами скажете вы? Неееет, от них остаются следы на иголке и потом все цепляется и в конце концов она ломается.

Вы знаете, я очень многое делала. Я научилась паяльником склеивать пластиковые детали. Сначала делаешь шов, потом сверху сетку со стекловолокна, а сверху еще плавишь пластик. Пластик я брала со старых ящиков для овощей. Таким образом я починила воздушный фильтр в машине (там была огромная дырка), вернула прежний вид побитому бамперу и запаяла корыто для запаски на багажнике.

И это только малая часть. Еще я выровняла участок граблями, потом правилом, потом засеяала это все газонной травой, чтобы можно было спокойно косить, а не ходить в зарослях. На конце участка всегда было болото. Теперь его нет, потому что весь мусор, веточки и палочки, собранные при выравнивании земли относила туда и утрамбовывала. Этим я занималась недели 2 наверное...
А еще я спиливала ненужные сливы, цементировала столбики для забора, стелила брусчатку, распиливала пни, содержала дом в идеальной чистоте и даже штукатурила стены.

И это еще не все... Но я не буду вас утомлять, просто хотелось сказать, что я не из тех, которые воспользовались человеком в трудную минуту, а потом бросили его, когда отпустило. Я не из таких. Я, напротив, из тех, кто все преодолевает сам, кто не просит помощи. Поэтому я считаю я много отдала. Много вложила в тот дом, в ту семью. Просто выяснились некоторые обстоятельства, которые оказались несовместимыми для совместной жизни.

Так я оказалась у друзей. Хотела, сначала снять квартиру, но они запротестовали. Мол нечего тебе одной в квартире после разрыва отношений делать. Поживешь, говорят, у нас с месяцок, а там снимешь. Ну, я и согласилась. Странно это - подумала я)) Жить у друзей. Но, друзей почти не бывает дома, они рано уходят, приходят почти к полуночи. Так что я быстро освоилась, и вы будете смеяться))) Я начала делать ремонт!)) Ну, конечно, что от меня еще можно было ожидать?))

Ребята ооооочень занятые, они, мне кажется, служители до мозга костей. Что один, что вторая. Они постоянно мотаются то одному надо помочь, то другому нужно что-то отвезти. То они поедут продуктовый пакет с церкви кому-то передавать, то на служение в Шатрово. В общем я посмотрела на их захламленный балкон, спросила разрешения и начала уборку. Мы вынесли 2 огромных пакета) Потом я перебрала всю стенку с детскими вещами - как обычно нашлась гора сломанных игрушек, исписанных прошлогодних тетрадей, мусора, фантиков. Ну, этого добра у всех хватает. Потом я методично приступила к следующим элементам и так я добралась до обоев…)))

Мне хотелось отблагодарить друзей. Не только за жилье, а вообще, в целом. Они такие надежные, что могли в любое время дня и ночи приехать и забрать меня. Могли и без вещей, а потом сами бы их и собрали. Я бы не стала просить, но я точно знаю, что они запросто бы это сделали и даже сами бы предложили. Они очень много кого благословляют. Я однажды сказала: о, прикольная куртка, где брала? А она отвечает, да я не помню уже, тебе понравилась? Хочешь я тебе ее отдам?

Я у себя обнаружила дар. Раньше я думала это просто моя склонность к перфекционизму. А потом как-то обратила внимание, что перфекционизм этот какой-то избирательный. И вообще он работает не так, как пишут в книжках)) А потом я открыла в себе тягу к упорядочиванию и выстраиванию вокруг себя уютного пространства. Заходя в комнату, я четко понимаю, что здесь неэффективно используется пространство. Стенка давит, ее нужно сдвинуть, стол, стоящий в дальнем углу комнаты нужно передвинуть к окну, а гардину поменять на максимально длинную, чтобы за счет светлого тюля и спокойных штор увеличить пространство и сделать комнату легкой, большой и светлой.

В общем я открыла в себе дар дизайнера. Я буквально кайфую от того, что отрываю старые обои))) Отмеряю на новых розеточки, выключатели, обходы подоконников)) все это ювелирно вырезаю и приклеиваю. Ребята мне сказали - делай чё хочешь, только нас не в путывай)) Оооооооооо...)) Хехехехехе.... Понеслась))

У них великолепный 6тиметровый тюль, который провисал там-сям на отцепившихся колечках. Это дело поправимое - теперь там чопорные складки все как на подбор. Их обрамляют тяжелые песочные шторы, упирающиеся почти в стены. А на стенах начинают красоваться новые обои...))

Никогда не думала, что можно делать ремонт в удовольствие. Я включаю проповедь на колонке и ковыряюсь себе тихонько. Устала - пошла полежала, отдохнула, погуляла, поспала. Солнышко засветило - мне опять захотелось продолжить. Самое интересно, я поймала такой вайб, что когда кто-то приходит домой на обеде или в другое время, то псалмы я не выключаю и даже не делаю тише, потому что в доме христиане)) Потому что им это вообще норм)) Они даже подпевают. Это очень необычное чувство, когда ты в гостях чувствуешь себя как дома))) ахаха))

Правда)) В какой-то момент я стою на кухне, мою посуду, у меня играет музыка, они заходят и я ловлю себя на мысли, что нет такого, что ты боишься ущемить чью-то веру или вероисповедание и тут же бежишь и выключаешь. Вот, к примеру, когда я жила одна и ко мне приходили дети, то они фыркали и говорили "мама, выключи", естественно, я сразу выключала потому, что для них это неприятно, а если бы я оставляла, то это было бы как навязывание, продавливание и прочее. Хотя, по сути, я у себя дома, и они пришли ко мне, а у меня так заведено. Но, тем не менее я хотела сделать им приятно. Кстати зря, все равно я для них "плохая". Зато они научили меня тому, что не нужно прогибаться, ты делаешь хуже только себе. Ты предаешь свои ценности. Им все равно, это поколение ценит только себя, а ты остаешься как будто предателем. Это как предавать самого себя. Больше я этого делать не стану.

Теперь у меня очередной поворот в жизни. Я не ныряю с головой в ремонт или в чью-то жизнь, чтобы сбежать от нахлынувших чувств или чего-то в этом роде. Бог освободил меня от этого. Я прекрасно понимаю, что некоторые люди нам даны на время, чтобы пройти какой-то период в жизни. Период пройден, и Бог ставит такие ситуации, что просто выдавливает тебя дальше и дальше. Ты, ошалевши озираешься вокруг и думаешь: "что происходит???" Почему Ты допускаешь это??

А, оказывается, это все запланировано. Я четко понимаю, что я сейчас в нужном месте и в нужное время. У меня нет ни страха, ни сожаления, а лишь понимание - так и должно было быть. Представляете... Меня не кроет обидами и сожалениями. Я сейчас как никогда четко знаю, чего я хочу, а чего не хочу. Я вдумчиво проживаю эту жизнь. В ней очень много Бога. Я заново реконструируюсь.

Не знаю как у других, но каждый мой разрыв для меня - будто меня разбивают вдребезги. Ты подолгу собираешь себя по кусочкам. Каждый берешь в руку, рассматриваешь и как пазлы пытаешься вставить обратно. А когда не находишь место, то заполняешь это чем-то другим. Я как будто умирала и воскресала вновь. Но уже другая. Более сильная, более решительная, более принципиальная, более уверенная что ли. Эти моменты, когда ты разбит. Они самые судьбоносные. Бог настолько близок, вы просто себе не представляете. Когда ты задаешь Ему вопросы, когда ты рассказываешь Ему о несправедливости и многом другом, - Бог слышит. Бог знает каждую боль, Он вникает в каждый момент и ситуацию. И.... освобождает.

Чуть меньше месяца назад я ездила с церковным выездом с палатками на Балт.косу на неделю. Утром и вечером было служение в огромном шатре с псалмами и молитвами, а в остальное время были развлекухи - катание на лодках, экскурсии, пинболы, мастер-классы по плетению, по кожевничеству, купания в море и т.д. Там мы пробыли неделю. В том году я участвовала буквально во всех мероприятиях, а в этом году я уходила далеко от людей, бродила по морю, сидела на дюнах и разговаривала с Богом. Я слушала проповеди, слушала псалмы иногда вообще ничего не делала и не слушала. Но так было хорошо... Я говорила и говорила с Богом. Обсуждала нашу с Ним ситуацию)) Ведь мои проблемы - это Его проблемы)) Ведь Бог живет во мне. А он говорил: Все Мое - твое, все твое - Мое (Иоанна 17гл). А на тот момент у меня были проблемы, и все потому, что я была еще в отношениях.

Я задавала Богу вопросы и внимательно слушала ответы. Я молилась и разговаривала с людьми. Слушала, что на утро будет за проповедь, очень внимательно слушала, что мне скажет пастор церкви, слушала, что будет в первой попавшейся проповеди. А, самое интересное, что интернет там почти не ловил, поэтому я слушала какие-то древние проповеди, еще много лет назад скаченные. Ко всему я относилась не легкомысленно, я все записывала, чтобы потом обдумать, но решение пришло так легко, и оно не отдавалось болью. Как будто само собой разумеющееся.

По возвращению я собрала вещи и на следующий день, друзья перевезли меня к себе. Вы знаете, я давно не чувствовала себя такой живой. Я все еще как будто "принюхиваюсь")) Но в моей жизни нет боли, нет предательства, нет одиночества, нет тяжести, неопределенности, обид и прочих негативных вещей. Как будто мне на тарелочку положили тортик, а я вилочкой с уголка так аккураааааааатно отделяю небольшой кусочек и пробую... Вкусно. А потом еще такой же едва уловимый многослойный пластик... Ешь медленно, не спеша, как бы прислушиваясь к ощущениям. Вкусно...)

Я не знаю, что готовит мне Бог, но я точно знаю, что все у меня будет хорошо. Прям Хорошо с большой буквы. Я как будто снова видоизменилась за это время. Трансформация меня кроет каждые полгода)) ахаха)) Мы глина в руках Горшечника (Иеремия 18гл) Я будто повзрослела. Причем настолько резко, но как будто на несколько лет. Я, когда переезжала, и перебирала вещи, то выкинула, наверное, с 1/3 всех туфлей, обуви, брюк, кофт, юбок и прочего. А потом, когда развешивала платья по вешалкам то поняла, что больше никогда их не надену. И еще половину всех вещей отдала подружке))) То были шикарные платья - я их покупала на знаковые мероприятия. Но мне не жаль было с ними расставаться. Я как будто морально с них выросла. То были платья для легкой, беззаботной девушки. Наташа, моя подруга, ушла от меня с двумя огромными пакетами, чему я несказанно рада!!

Да... я сейчас стала другой. Я стала старше. Во мне, наверное, уже нет той беззаботной легкости, но я и не чувствую себя тяжелой. Просто другой. Будто статус у меня поменялся. Не знаю как это объяснить, в голове только пафосная фраза, а другой, более подходящей не могу найти. Я стала более статусной. Как бы пафосно это не звучало, но это внутренние изменения. Я чувствую себя совсем по-другому. Я отношусь к людям по-другому.

Я, как будто 2й раз побыла замужем и мне снова не понравилось. Не хочу больше. Мужчины привыкли, чтобы их обслуживали, вкладывали в них, а в ответ ты не получаешь и половины. Одни только проблемы, боль и разочарование. Взгляды мои на замужество сильно изменились..)

Так же, если раньше могла за кем-то бегать, потому что хотела с кем-то остаться в добрых дружеских отношениях, потому, что так правильно, или потому, что так навязывает общество, семейные традиции, то сейчас я говорю: я не буду тратить время на людей, которые меня не ценят и ни в коем случае не буду напоминать о себе тем, кому я не нужна. Как там говорят: если человек хочет, он найдет тысячу поводов, а если нет, то тысячу причин.

Я считаю, что довольно сделала для тех людей, которые от меня отвернулись. Я много для них жертвовала собой, переступая через себя, часто не во благо себе, а им, но это в глазах напротив оказалось неоцененным. Так что и из этого я тоже выросла. Все мои нежные платья и рюшечки стали мне "малы" и "коротки".

Странно это. Где-то там, в глубинах подсознания я боялась, что буду чувствовать себя одинокой, но я себя чувствую скорее свободной)) При том, что не была взаперти и не связана по рукам и ногам. Я как будто снова проснулась. Я стала вспоминать, что мне нравится, стала пробовать на вкус эту жизнь. Проживаю сейчас опыт ремонта и мне это нравится)) Я так не хотела клеить обои, думала - фу, обои... Купила сначала краску, мне ее заколеровали, я покрасила 2 части стены, а получилась ерунда!)) Нет, не из-за цвета! Цвет бесподобный. По флизелином обоям так вообще замечательно ложится краска. Проблема в том, что там сям на этих же обоях выбит глянцевый рисунок, а при покраске всего полотна часть получается матовая, а часть глянцевая. Так комната приобретает вид божьей коровки))) Все в пятнышку))

Я посмотрела на результат, с ужасом понимая, что я все испортила)) Пришлось заказывать обои. Фу, обои... - подумала я))) Обои на обои клеить - лучше не надо) Особенно, если предварительно эти обои были закрашены краской))) Хихихи)) Вы теперь понимаете, да? как долго я упражняюсь с этими стенами)) Я уже даже поймала в этом "дзен")) Сначала клеишь - все идеально ровно. А через 20 минут на стене сплошная курага, а не обои. Я в ужасе смотрю на эту стену, руки опускаются)) Но на следующий день, вроде как будто пузырей меньше. Наверное, вчера я была под впечатлением и мне показалось - подумала я... Но еще на следующий день - следов от "кураги" на стене вообще не осталось - все ровно и гладко.

Хм.. обои двухдневки - подумала я)) Шучу)) Я тогда подумала, а что если не грунтовать обои перед поклейкой, может их тогда не будет так скрючивать? и поменьше клея? Наклеила, посмотрела что на следующий день получилось - не получилось))) Курага не распрямилась, а надежно так приклеилась к старым обоям Угу) Понятно)  Содрала)))

За аренду друзья отказываются брать плату, так что я развлекаюсь на все деньги))) И что вы думаете я сделала дальше?))  Я содрала 2 полоски старых обоев. Вот буквально часа 3 назад)) Загрунтовала. Сохнет. Завтра буду пробовать)) Вот и выясню что лучше - клеить по старым обоям двухдневки или клеить на голую стену. Кажется мне второе более верный вариант, но я никуда не спешу, я развлекаюсь)) У меня сейчас увлечение такое))

PS: как же все-таки круто делает Бог. Я вот человек творческий, я не могу жить в рамках. Бог знает это. Он всегда окружал меня лояльными людьми. Например, мои начальники. Они все как один лояльные и всегда давали мне свободу действий. У последних 4х руководителей я была правой рукой. И все они мягкие. Я делала то, что считала нужным. А так как я очень деятельный человек с потрясающими организаторскими способностями, то все было в моем распоряжении. Я с нуля выстраивала процессы, смотрела, где идет перегруз у коллег и равномерно распределяла нагрузку, я заводила новые традиции. Даже то, что я делала только для своего удобства, в будущем уже ставили как неотъемлемая часть процессов при подключении.

Бог раскрывал мой потенциал, ставя со мной именно таких лояльных людей. Разумеется, все делалось с разрешения или с уведомления. Я не припомню за последние 7 лет, чтобы какие-то мои идеи не воплотились в жизнь. И это только потому, что у меня была свобода. Меня не держали в жестких рамках, и я творила, создавала что-то новое.

Человек, с кем я жила последний год, тоже в этом плане оказался очень лояльным. Ванная была заштукатурена и частично уложена плиткой. Я предложила оставшуюся часть обыграть кирпичиками, плавно нарастающими по углам. Так я занялась отливкой форм из гипсы, просушкой, шлифовкой. Потом все это приклеивала на пену под уровнем. Смысл в том, что у него были другие планы по ремонту в этой комнате, но он их переиграл в мою пользу.

А сейчас Бог поместил меня к друзьям, которые тоже очень лояльны и у них катастрофически не хватает времени на дом и быт. А мне хочется им послужить.
Их арендодатель давно хотела сделать ремонт, но я так поняла ребятам особо некогда этим заниматься. Так что я снова в свободе и на лайте!! - то чиню сливной бочок, то вешаю назад упавшую роллу, то болтаю ножкой на диване)))


Задание на дом: найдите и послушайте песню Галима Хусаимова - Ибо благ Господь!
Да.